Thursday, December 8, 2011

Email dari sensei

Setelah presentasi kemarin, gw hari ini diemail prof pembimbing. Udah ngeri setengah mati gw, karena judul emailnya adalah : tesis. Ampun mak, apa lagi nihhhhhh? Apa yang kemarin itu garing abis ya, tapi mau kritik di depan umum juga waktu terbatas, jadinya dikirim lewat email? Akhirnya gw bukalah tuh email dengan harap-harap cemas.

Ternyata bukannya gw bakal dimarahin lagi. Prof bilang, presentasi gw kemarin bagus dan nunjukin bahwa gw emang bangkit dan mau berjuang. My God, selalu nih ya, topik gambaru mah ga pernah lewat dibahas. Jujur ini mengharukan sih. Beliau yang tadinya pedes banget kalo ngomong, trus tau-tau bilang, finally masalah gw jelas, akar permasalahan udah clear, daftar isi juga udah padat. Tinggal gimana nulisnya aja ini mah dengan waktu sebulan ini. Beliau bilang, yang penting percaya diri dan yakin bisa ngerjain. Itu yang paling penting harus ada dalam diri gw. Kalau gw bisa nulis tesis sesuai dengan daftar isi itu, maka tesis ini akan bisa jadi tesis yang memenuhi persyaratan sebuah tesis. Di sini gw jujur, ngerasa sedikit lega. PRnya sekarang, ya gimana nulis tesis ini biar bener-bener jadi tesis. Karena arahnya, seengganya udah rada jelas. Cuma waktu aja nih yang emang bener2 mepet.

Tapi Tuhan udah tolongin gw bangkit dari yang presentasi ancur abis bulan oktober itu menjadi better di bulan desember. Dan akhirnya, finally, sebulan sebelum ngumpulin tesis, gw mulai ngerti ke arah mana gw mesti ngarahin tesis gw ini. Mungkin hasil akhirnya ga bisa superb, tapi setidaknya, arahnya udah bener. Itu aja udah syukur alhamdulilah amat sangat gw.

So, be it! Tuhan udah tolong gw ngelewatin rangkaian 4 kali mid defense, terutama masa-masa ancur dari oktober ke desember ini. Masih ada desember ke januari, trus januari ke februari. Tuhan pasti tolong. So, be it! Just do your best and let GOD work in it.

Akhirnya selesai juga

Selesai? Apaan yang selesai? Tesis? Belum sih, benernya tesisnya belum selesai. Belum sama sekali malah. Tapi setidaknya satu tahapan sudah terlalui. Presentasi pertengahan penelitian tesis. Alias mid defence. Bener2 patut amat sangat mengucap syukur, deh, nih mid defense akhirnya selesai.

Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.

Presentasi pertama : 3 Maret 2011

Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.

Presentasi kedua : 21 Juli 2011

Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.

20 Oktober 2011

Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.

Presentasi keempat : 8 Desember 2011

Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.

But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini.  Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.

Wednesday, December 7, 2011

Aufklarung!

Judulnya aja udah heboh nih ya. Aufklarung. Alias pencerahan, alias enlightment. Lha, apakah tesis gw akhirnya terlihat harapan menemukan pencerahan? Hmmmm...untuk itu sih kayaknya belum ya. Tapi, sudahlah.  At the end, this will end too.

Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".

Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.

Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20  oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.

Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!

Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.

Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....

Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.

Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.

Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.

Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?

Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....

Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja  garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.

Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.

Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.

Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.

Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?

Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.

Sunday, November 20, 2011

Deadline

Apa kabar dunia?

Lama banget ga ngepost. Emang lagi sibuk banget, bukannya ansos ya. Ampun mak, jiwa raga lahir batin bener-bener deh gw berdarah-darah.

Sesal kemudian memang tiada guna. Presentasi penelitian bulan oktober kemarin, ancur abis. Tertemplak banget gw. Penelitian gw aslinya kacang abis, ga tau deh itu apaan. Even anak SMA pun gw rasa bisa bikin yang lebih bagus dari gw.

Gw terus mikir :

Tim seleksi beasiswa mombusho dulu salah banget seleksi gw, lha orang macem gw knapa bisa lolos beasiswa?

Gw terlalu "polos", ngga tau medan macem apa yang gw jalanin, gw pilihlah osaka university sebagai univ pilihan gw. PD abis, ga nyadangin univ lain. Prof pembimbing juga cuma milih satu, karena dapetnya ya cuma satu. Baru deh abis masuk sini, nyadar sesadar2nya : ini bukan univ main2, ini univ negeri yang termasuk punya nama di jepang, dan I'm almost dying here now! Kemampuan gw ga bisa banget menuhin standar di sini. Mestinya gw pilih kampus yang jauh lebih standar-lahhhhh...after all, siapa sih ya yang peduli lu lulusan mana di jepang? yang penting kan lulusan jepang, bukan keren2an kampusnya!

Gw ngerasa berdosa banget karena selama ini ga belajar dengan serius. Iya gw ngerjain tugas, iya gw nyiapin materi kuliah, iya gw ga bolos kuliah. Tapi yang paliiiiiing penting, yaitu penelitian mandiri, ga gw kerjain dengan serius. Sekarang aja udah deadline tinggal sebulan lebih gini, dan presentasi tengah semester yang keempat tinggal tiga minggu kurang lagi, berdarah2 lah gw panik ketakutan. Jadi semenjak gw tiga tahun lalu datang ke sini apaan yang gw kerjain? Galau mikirin nasib J dan J, tiap hari ngerasa bersalah James ga dapet kerja, ngerasa bersalah Joanna ditaro di daycare, akhirnya untuk nebus rasa bersalah itu, gw masaklah, bikin cupcakeslah, sebisa mungkin ngasuh joanna kalo pas dia ga di daycare. Trus gw nyari2 rasa percaya diri dengan nulis2 notes dan blog. 3 tahun gw di jepang, kegiatan utama gw apaan? notes FB, blog, cupcakes. Dan ini berakhir dengan kekacangan penelitian gw. Impian mah setinggi langit, cuma usaha kesitunya ga ada banget. Dan gw sekarang bener2 semakin ngerasa bersalah karena udah dibayarin beasiswa tapi ampun mak, ga ada manfaatin bener2 beasiswa ini. Gila, gw belajar gender2 gini, kesannya gw cewek feminis banget gitu ya, yang cuek aja kalo suami ga punya kerjaan, anak di daycare dalam waktu lama. Well, I'm not. 3 tahun hidup dalam rasa bersalah, lu pikir enak? Dan sekarang ketika J dan J mulai cukup stabil kondisinya, timbul lagi rasa bersalah yang baru. Gw ga serius belajar. Gw ga cari banyak data. Gw ga banyak baca buku. Mahasiswa macem apaan gw? manja banget sama diri sendiri. Guilty to the max yang ada.

Sumpah, gw ga berharap banyak-banyak deh. Ga lagi harap2 lulus dengan predikat memuaskan, dapet penghargaan, dll. I do not deserve that kind of thing, lazy student like me! Dikasih lulus aja udah syukur banget sebenernya untuk gw. Beneran. Emang udah separah ini kondisinya.

Dan untuk presentasi penelitian pertengahan semester tanggal 8 Desember? Ya Allah...gw bener2 ga harap muluk2 deh. Asal ada sedikiiiiiiiiiit aja kemajuan, biar deh cuma setetes, udah bersyukur banget gw. Yang penting setidaknya lebih mendingan dibanding bulan oktober kemarin. Gw ga tau kalo ternyata yang desember ini ancur banget kayak oktober, bahkan lebih ancur. Gw rasa gw bisa nangis di tempat saking stressnya. Gw tau gw cengeng, cuma gw sekarang emang banyakan nangis. Ngerjain tesis sambil nangis, baca buku sambil nangis.

Dulu gw ngga ngerti kenapa deadline disebut deadline. Tapi gw sekarang ngerti banget. Batas2 akhir gini emang bener2 bikin mati. Garis kematian banget deh. Dan kalo orang lain mah stress BB turun kagak nafsu makan, gw malah bawaan pengen makan melulu. Perfect combo. BB naik, tesis ancur, batin galau.

Gw sebenernya udah bertekad ga akan nulis2 blog atau notes lagi sebelum gw lulus S2. Gw ngerasa ga layak aja nulis2 blog atau notes sementara kuliah S2 gw belum beres. Tapi hari ini gw udah ga tahan lagi. Gw rasanya butuh banget berteriak. Blog-lah tempatnya. Kemana lagi gw teriak?

Gw tau banyak orang punya masalah lebih berat dari gw. But to say the truth, berat banget deh masa-masa ini untuk gw. Tiap hari rasanya beban gw berat banget.

Sumpah. I ask nothing more than finish this thesis. Itu aja. Ngga pake embel2 cumlaudem, dll. Yang penting lulus dan selesai. Kalaupun nilainya garingk abis, gw tau itu resiko gw ga belajar serius dari dulu. Jadi gw anggep wajar bangetlah kalo nilai gw garing. Dan bisa lulus aja udah berkah banget sebenernya untuk gw. Beneran.

Monday, October 17, 2011

Simply trusting every day

Simply trusting every day;
Trusting through a stormy way;
Even when my faith is small,
Trusting Jesus, that is all.

    Trusting as the moments fly,
    Trusting as the days go by,
    Trusting Him, whate'er befall,
      Trusting Jesus, that is all.

Brightly doth His Spirit shine
Into this poor heart of mine;
While He leads I cannot fall,
Trusting Jesus, that is all.

Singing if my way be clear,
Praying if the path be drear;
If in danger, for Him call,
Trusting Jesus, that is all.

Trusting Him while life shall last,
Trusting Him till earth is past,
Till His gracious advent call,
Trusting Jesus, that is all. 



(Edgar P. Stites)

source: http://www.lyricsondemand.com/


*Nguatin banget nih lagu, sumpah. Emang bener, mau susah kayak apaan juga, bottom line-nya cuma satu : Trusting Jesus, that is all. Mau iman lemah, iman cetek juga, pasti diterima. Mau gimana-gimana juga, intinya balik lagi ke "Trusting Jesus, that is all". Mau ngeri-ngeri macem singa tuh para profesor, mau dibantai kayak apaan juga, mau diabisin hidup-hidup sekalipun, intinya tetap : "Trusting Jesus, that is all"

Pertanyaan kegalauan boleh segudang, ngeri-ngeri tesis dan mid defense (apalagi ntar, final defense), bisa ga abis-abis kalo dipikirin, bayangin masa depan kagak jelas juga mulesnya amit-amit, but it's all covered up dengan satu kalimat : "Trusting Jesus, that is all".

Ngga usah semangat-semangatan menggebu2 kalo emang lagi ga semangat, ga usah sok heroik pengen sempurna jadi ibu, istri, mahasiswa, ga usah malu kalo sambil ngerjain tesis nangis-nangis frustrasi karena ga bisa, ngga usah ngerasa minder kalo iman cetek abis-abisan, ga usah ngerasa perlu menjadi orang kuat kalo emang lagi lemah. Tapi, biar sedang berada di titik terbawah dalam hidup sekalipun, satu hal yang perlu untuk tetap dan selalu dilakukan : trusting as the days go by, trusting as the moments fly, trusting Him whatever befall, trusting Jesus that is all. Dan ga perlu percaya Yesus dengan yakin banget tanpa keraguan. I mean, gw manusia biasa, gimana mungkin punya iman sempurna. Tapi biar iman ga sempurna, biar iman lemah gini, tetap aja percaya, sebisanya yang kita bisa aja, ntar Tuhan sendiri yang tambahin iman kita, bukannya kita. Well, istilahnya, mana bisa sih sebenernya manusia mempercayai hal-hal yang ngga kelihatan secara kasat mata? Jadi, kalo bisa percaya sama Tuhan, itu anugerah.

Simply trusting every day. Percaya sama Tuhan ngga bisa hanya saat lagi pengen percaya aja. Di saat ngga bisa percaya pun, mesti tetap percaya, karena percaya sama Tuhan itu yang akan jadi kekuatan ngejalanin hidup. Simply trusting every day may not be a simple task, but let us make this thing simple : only trust Him, only trust Him. That is all, ngga pake embel-embel lagi, ngga pake tapi kan, tapi kannnn...sejuta tapi kalo dicari ga akan ada habisnya, daripada buang-buang energi, mending percaya aja sama rencana Tuhan.

"Trusting Him, whatever befall, trusting Jesus that is all." My prayer today and forever.

Saturday, October 15, 2011

Satu postingan saja tentang my recent life

Apa kabar dunia????

Udah lama banget ga ngeblog. Bukannya sombong....tapi sumpah, hidup gw lagi kacau balau banget. Apalagi masalah gw, kalo bukan : TESIS!

Tau deh ah, makin ke sini gw makin ngerasa, kayaknya jiwa gw bukan jiwa peneliti banget. Kalo peneliti kan nemuin masalah susah, ya hajar terjang terus pantang mundur, baca buanyaaaaak banget makalah, jurnal, dll, dan berkutat seharian semalaman nyari jawaban permasalahan penelitian. Nahhh kalo gw? What the heck, sabodo teuing, ga tau juga ga apa-apalah, gw udah mualesss pol soalnya. Datang ke Jepang, jauh-jauh demi menuntut ilmu, cuma yang gw temuin adalah : diri gw yang males ngerjain penelitian.

Sekarang aja lagi galau setengah mampus masalah gimana kelanjutan studi gw. Lha S2 aja udah keropos otak gw, gimana mau S3? Bayanginnya aja serem banget. Ngga kayak calon ilmuwan yang semangat banget ngejar ilmu. Gw capek banget, sumpah.

Mid defense-mid defense ini bener2 bikin badan gw rontok jiwa raga. Kalo mau dibandingin, 30an tahun gw nuntut ilmu di Indonesia, mulai dari TK sampai S2 di Indonesia, sama nyaris 3 tahun di sini....kayaknya yang 30an tahun di Indonesia itu ga sampai bikin badan rontok kayak di sini. Sumpah, seumur hidup ga pernah gw ngalamin masalah dengan studi. Bukannya gw orang yang cerdas, cuma nggalah sampai segila ini stressnya.

Dan ya bokkkkk...gw udah ketemu Prof gw, beliau dah aktif ngajar lagi di kampus, setelah sabbatical leave semester kemarin. Dan ya bokkkkkk.....dah pasti deh, silet abis, malahan gw dibilang, kalo ritme belajar gw macem gini, diragukan abis gw bisa lulus S3 dalam waktu 3 tahun. Ohhhh nooooo, lebih lama lagi di Jepang? Gosh.....cukuplah sudah, gw pingin segera pulang ke kampung halaman untuk hidup santai!Belum lagi masalah duit, itu kalo ga pake beasiswa mombusho, setahun itu siapa yang bayarin uang sekolah gw yang kalo dikurs ke rupiah lumayan edane harganya, belum lagi biaya hidup yang amit-amit mahalnya di Jepang ini?

Tau deh ah, gw ngerasa goblok banget, buku yang dibaca cuma buku2 yang dibahas di kuliah aja, di luar itu kagak ada yang gw baca. Ya gw tau gw emang salah, cuma gimana, untuk buku2 yang di kuliah aja, udah nyita waktu untuk gw baca. Belum lagi gw galau melulu mikirin 2 tahun James kagak dapat kerja, trus 1 tahun Joanna jadi anak terasingkan dari lingkungan karena kagak bisa bahasa Jepang. Ya udahlah gw tobat, bisalah itu diperbaiki, 3 tahun ke depan ini jadi book worm abis deh gw, gw jabanin...cuma sekarang sih gw cuma mikir, gimana caranya gw bisa selamat ngadepin tanggal 20 oktober, mid defense tesis yang ketiga kali ini? Ya Allah, tolonglah hambaMuuuuuuu......

Udah galau pangkat sejuta ga tau mau ngomong sama siapa...well siapa yang dapat memahami beban hati manusia labil macam gw ini....akhirnya gw email Bu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia. Yang paliiiing bikin galau, adalah ini gimana nih ya, katanya gw mau jadi peneliti, tapi kok ya sekarang muak banget sama penelitian2 ini....apa gw ga salah pilih dunia, kenapa gw ga pilih dunia lain yang lebih mudah, bukannya dunia sok idealis yang bikin hidup penuh beban macam dunia penelitian ini...???

Bu Kazuko trus SMS ngajakin skype, akhirnya skype-lah gw sama beliau, besokannya jam 12 malem. Emang tuh ya, untung banget ada beliau. Tuhannnn berkati manusia ini, baiknya amit-amit, liat mukanya aja gw selalu sejukkkk....balas semua kebaikannya ya Tuhaaan....Rasanya rada legaan, bisa cerita sama orang lain. Maksud gw, J dan J emang pasti mau dengerin cerita gw, cumannya, mereka kan bukan orang yang pernah ngerasain galau-galau tesis macem gini, tapi kalo Bu Kazuko kan, ya emang orang yang berkecimpung juga di bidang sastra Jepang, jadi sedikit banyak taulah perasaan gw. Lagian juga, yang pertama-tama banget ngedukung gw studi di Jepang ini adalah beliau dan sebenernya ya bokkk...banyak rencana gw dan beliau di bidang studi sastra jepang di Indonesia ini....aduuuh mudah-mudahan kesampaian dong, please please please.....intinya adalah, dengan bercakap-cakap sama beliau, gw merasa terkuatkan deh. Jadi termotivasi untuk segera menyelesaikan nih rangkaian studi yang udah bikin keropos diri gw jiwa raga ini.....

Kata beliau mah, dari dulu kan gw selalu aja ngeri-ngeri khawatir gitu, tapi ujung-ujungnya kan berhasil. Trus, katanya, bapaknya tuh selalu bilang, orang yang suka bilang2 ga bisa kalo ujian, itu malah sebenernya bisa, karena orang yang suka bilang ga bisa itu, berarti tau banget bagian mana yang ga bisa, jadi salahnya cuma yang di bagian yang dia ga bisa aja. Sedang orang yang suka yakin bisa di ujian, malah suka ga lulus, karena sebenernya dia ga bener2 tau bagian mana yang dia bisa dan ga bisa. Tau deh ya, ini bapaknya Bu Kazuko pemikirannya kayak gimana, tapi percaya ajalah. Percaya aja sama yang baik-baik.

Beliau bilang : Jangan khawatir, kamu pasti berhasil. Semua orang juga ada masanya mengalami hal-hal sulit seperti ini, tapi ini ngga selamanya. Kalau kamu berhenti sekarang, pulang ke Indonesia tanpa melanjutkan sampai S3, saya rasa kamu akan menyesal seumur hidup, karena sebenarnya kesempatannya sudah ada. Tapi kalau emang benar-benar sudah ngga mau lagi, jangan memaksakan diri.

Huhuhuhuhu, mau nangis deh bokkkkk, ada orang ngomong gitu sama gw. Sementara diri gw sendiri aja  udah kagak yakin gw bakal selamat hidup-hidup melalui rangkaian studi di sini!!!!Ternyata masih ada yang percaya sama gw, dosen pembimbing gw dulu, dan orang yang selalu akan menjadi guru gw. Hikssss!

Dan selaluuuuuu aja nih ya, kalo udah putus asa setengah mati kayak sekarang, gw ingetnya tuh kata-kata Ko Andy. Yang diucapkan dengan senyum sinis dan matanya yang nyaris ilang: "Anak-anak Prof Bonar mah ngga pernah ada yang gagal." Huahahahahahaha, percaya aja sama kata-kata itu ya Ko!!!!!

*Untuk yang ga tau Ko Andy : Ini orang adalah adik ipar gw, tapi umurnya lebih tua dari gw, hahahaha, generasi jaduuuul...*

Ria, skype yuk, ternyata skype kualitas suaranya jernih banget, baru tau gw! Download skype gih rip!!!

Saturday, September 24, 2011

mission impossible tapi mesti possible nihhhh...

Masih tentang tesis. Mohon jangan bosan. Abis, ini isu utama gw tahun ini sihhhhh!!!

Jadi, ceritanya, setelah bersusah payah, gw berhasil menulis draft bab 1 dan 2. Karena ini udah tinggal seminggu lagi bakalan kuliah dan prof pembimbing udah balik dari sabbaticalnya....so gw kirimlah dua bab itu. Maksudnya, biar ada dulu deh yang dikirim.

Cuma, inti tesis gw itu ya boooo, bab 3...belum mulai sama sekali. Oh my God, bayanginnya aja udah serem, soalnya banyak abis yang ga gw ngerti. Tau ah, abisan katro banget nih ya otak gw. Mungkin kalo perempuan2 super...udah punya anak, udah punya suami, udah berkeluarga...ga masalah aja dia sekolah lagi....tapi untuk gw...yahhhh emang kayaknya idealis banget gitu ya, sekolah lagi, gapai impian, dll...tapi sumpah, realitanya, super OMG tau ga, bener2 ga seindah keidealisannya ini.

Sehari abis gw kirim tuh draft bab 1 dan 2, ada balasan dari Prof. Ah beliau mah secepat kijang emang dalam membalas email. Gw udah siap mental untuk disilet....dan hasilnya? Silet abisssss!!!!

Ga pake basa basi : berjuang, segera selesaikan bab tiga, biar kelihatan bentuk keseluruhannya. Yang kamu tulis ini ngga seberapa penting. Bab tiga tuh intinya, secepatnya selesaikan. Dari situ baru bisa ketahuan, apa saja yang harus diperbaiki.

Mesti deh tuh ya....'gambaru' tuh harus ada...emang udah gw bilang : gambaru itu indah dalam pemikiran tapi pahit dalam kenyataan!

Jujur, seumur hidup gw menuntut ilmu, yang gw ngerasa bener-bener belajar adalah dua tahun di Jepang ini. Bukannya mengecilkan segala pendidikan yang gw terima di tanah air tercinta ya. Tapi emang bener yang Ria bilang setelah dia denger cerita gw tentang gimana universitas di Jepang menyelenggarakan perkuliahannya.

"Di Jepang emang ga bisa santai. Yang santai? Mati."

You got the point, Rip, bener banget, asli!!!!

Kayaknya gw emang udah ada dalam kondisi top markotob banget untuk menguji mental gw :

*Kampus dengan standar mengerikan (dan bodohnya gw ga tau kalo nih kampus yang gw pilih untuk gw masukin ternyata termasuk mengerikan di Jepang)
*Prof pembimbing yang ternyata oh ternyataaaa....pakar sastra jepang dan gender terkenal di Jepang, mangkanya berat banget deh ngikutin standarnya (mana gw tau beliau terkenal?Tuhaaaaaan...semoga ia tidak menyamaratakan otak orang Indonesia, bahwa ngga semuanya katro macem saya!)
*Dan bagaimanakah kepribadian Prof pembimbing gw? Sileeeet abis deh pokoknya...itu ngomong ga pernah pake basa basi, jleb jleb jleb manteeeep....gw bener-bener ngerasa kayak murid kungfu master, ditraining abis-abisan, digebah pake tongkat bambu....bukannya hiperbola, gw ngerasa ngerjain tesis ini gw kayak ditraining di perguruan pencak silat gitu, yang lari ga boleh pake sepatu, trus hantem hantem batu dan latihan fisik edan-edanan....katanya kan orang jepang suka banyak basa basinya? Dua tahun di Jepang, udah ga keitung berapa kali gw kena penyiletan batin (maaf bahasanya menyeramkan) sama pembimbing gw. Ini bener-bener dibimbing serasa mau ikut kejuaraan olimpiade kali ya, spartan abissss! Yang manja, yang cengeng, ga usah jadi murid gw, silakan cabuuut...gitu kali yeeee rule-nya!
*Dan....tahun iniiiiii, di jurusan gw, yang ngerjain tesis cuma gw aja! Soalnya, satu angkatan kan tiga orang, nah yang satu cuti kuliah karena mau ngerintis karir jadi penyanyi, yang satunya lagi sakit mata (eh seriusan ini sakit mata, kayaknya sakit mata berat gitu, misterius abis)....jadilah gw sebatang kara bertesis ria. Jurusan emang rame sekarang, tapi sama anak-anak master tingkat satu....enak banget tuh mereka ntar, ngerjain tesis bareng-bareng, ada teman senasib, bisa berbagi suka dan duka...lha ini gw? Sendirian aja bok! Sampe-sampe kajur nyuruh anak-anak master tingkat satu untuk presentasi juga bulan oktober ntar di presentasi penelitian, katanya biar nemenin gw, biar gw ngga kesepian, hahahahahaha....

Tapi nih ya, emangnya udah keseringan disilet, asli, gw pait cuma sedetik, detik berikutnya, ya udahlah ya, udah biasa gw dikata-katain. Tau deh ah, ini urat pait dan urat sensi gw udah bener-bener putus kayaknya. Sekarang gw mikirnya lebih ke gimana itu ya caranya gw nyelesain bab tiga segitu banyak, sebelum hari selasa, 4 Oktober. Itu hari keramat tuh ya, hari gw bimbingan sama Prof soalnya, sekalian dengerin feedback beliau mengenai apa yang gw kerjain, include ini bab jahanam, bab tiga...soalnya kan katanya kalo bab tiga kagak beres, kagak bisa kasih pendapat???? Berarti..berarti, maksimal hari minggu, 2 Oktober, udah mesti dikirim tuh ya dalam keadaan beres, itu bab 3. Gosh, Enchi Fumiko susah sumpah asli, ga boong gw. Enchi Fumiko itu pengarang yang karyanya gw pilih untuk gw analisis. Sebenernya juga, gw itu bukan fans berat2 amat si Enchi....gw pilih Enchi hanya karena pernah dibahas di kuliah, dan kayaknya seru juga gitu...ehhh makin dibaca, ampun mak, makin susah. Akhirnya dari yang sok idealis mau analisis 5 karya, gw sortir jadi 3 aja....ga sanggup gw lima, itu aja tiga udah bikin mpot-mpotan...apalagi satu karyanya yang berjudul "Onna Men" alias kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia : "Topeng Perempuan"....sumpah susah banget, soalnya ceritanya ini nyampur-nyampur sama sastra klasik Genji Monogatari dan dilatarbelakangi topeng drama Noh gitu dehhh (drama tradisional Jepang) . Dan ya, lagi-lagi nih ya gw dodol abis. Kan Enchi tuh dibahas di kelas, ya udah, gw pikir, ah ini mah standar aja kali, dibaca semua orang....trus pernah tuh gw mau presentasi di kelas soal si Enchi Fumiko...nah kan gw males ceritain lagi sinopsisnya, trus gw bilang aja di kelas, "saya rasa semua udah pernah baca kan karya Enchi, jadi ga usah diceritain ya sinopsisnya..." ehhh, Prof gw bilang, "anak sekarang ngga ada yang baca Enchi. Bukunya aja udah ga terbit lagi." Hahhhhh???Yoiiii, itu buku2nya kagak terbit lagi karena bukan sastra populer gitu dehhh...aduh mak, gw yang hobbynya baca chicklit, sekarang terjerumus neliti Enchi....ehhhh belakangan Prof gw bilang gini, "Saya dukung kamu pilih Enchi. Emang mahasiswa asing harus baca karya yang rada susahan dikit." Baguuuus, gw kena jebakan batman lagi nihhh ya....

Satu sisi, emang karya-karyanya Enchi ini kaya banget deh, satu kata aja padat abis maknanya, dalem banget. Cuma ya gitu deh, susah untuk gw. Hadeeeeeeuh, malu nih ya, ngaku-ngakunya kuliah S2 sastra jepang di jepang, tapi untuk baca novel bahasa jepang aja keteteran gw. Ini gw sastra jepang asli apa gadungan sih????

Cuma, mau susah kek, mau ngga kek, intinya itu bab tiga jahanam mesti beres minggu ini. Sebelum gw ketemu Prof. Please, please, please, let this miracle happen : I can write this jahanam chapter three, pass all the mid defence and defence....and.....LULUS! Sumpah, kalo berhasil gw nyandang gelar Master of Art dari Osaka University, ga tau deh gimana itu perasaan gw, serasa conquer half-world kali...lha setengahnya lagi mana? kan belum Ph. D ya bok, kalo beneran Ph. D udah di tangan, baru deh tuh conquer the world abis-abisan, karena berhasil menang melawan diri sendiri...tentu aja dengan ditemani prof tercinta yang silet abis ini......ah udah deh ya ga usahlah bayang2in Ph. D dulu, ini lulus master aja udah syukur! Sekarang gimana caranya gw bisa keluar dengan selamat dari program master ini, lulus dengan selamat dan layak masuk Ph. D. Itu dulu deh. Lebih sempit lagi, gimana itu caranya gw bimbingan dengan selamat tanggal 4 Oktober dan sebelumnya udah berhasil nyelesain bab tiga. Mission impossible emang, tapi di sini mah yang impossible juga mesti jadi possible ya bok, kalo ngga : seperti kata Ria : elu matiiiii!!!!!

Yang baca tulisan ini : Doakan agar saya tetap hidup, amiiin.....

Wednesday, September 21, 2011

Tentang mamak-mamak dan gadis-gadis yang dandan abis ke gereja, kawinan dan wisuda

Gw dulu suka sinis sama mamak-mamak dan gadis-gadis batak yang dandan abis kalo ke gereja, kawinan dan wisuda.

Bahkan, gw dengan sadisnya ngata-ngatain orang-orang yang hobby banget beli bahan kebaya, trus jaitin tuh kebaya, dan punya koleksi kain banyak banget. Gw pikir, ngapain punya kebaya sebanyak itu?

Trus juga gw lebihhhh sinis lagi sama orang-orang yang kalo ke gereja dandan abis. Di gereja HKBP, kalo udah natal dan tahun baruan....semuanya kan pada dandan rapih abis gitu, sampe ke salon. Gw pikir, ngapain sih gitu-gitu amat? Dan dengan semena-menanya, gw merasa lebih baik daripada mereka, karena gw ga dandan abis pas ke gereja, karena gw penganut, yang penting hati, bukan penampilan.

Tapi setelah gw tinggal di Jepang, entah mengapa, jiwa sinis gw mengenai perempuan-perempuan dandan banget itu bener-bener hilang. Malah gw ngerasa malu, dulu ngata-ngatain gitu, serasa diri ini lebih baik dari mereka.

James cerita, kalo mamak (ibu mertua gw), pas dulu masih di Kisaran, tiap kali ke gereja, rapih banget. Mukanya dibedakin sampai putih, trus punya sanggul banyak banget (kata James, dulu di rumahnya tuh bertebaran sanggul di mana-mana, hahahaha....), dan tiap hari minggu, mamak nyanggul rambutnya sendiri. Trus kain kebaya dan songketnya juga banyak banget, tentu aja dipakai berganti-ganti. Berdua dengan bapak (bapak mertua gw), mamak pergi ke gereja, pake motor. Bapak sendiri pake jas. Kata James, itu rasanya bangga banget. Dan, di gereja, hampir 80 persen, para bapak dan ibu, berpakaian rapih, jas dan kebaya.

Mannnnn...WAJAR bangeeetlah ya, mereka tampil abis di gereja (=tempat publik). Udah 6 hari penuh mereka kerja keras, entah di luar rumah, entah di dalam rumah, ngasuh anak ngga pake asisten, jagain sawah, nanam padi, nyari-nyari tambahan uang untuk sekolah anak-anaknya......truuuus, masih juga ga boleh tampil gitu, minggu pun mesti duduk-duduk di rumah pake baju butut?

Apa salahnya dengan sanggul, kebaya, jas, makeup lengkap....namanya juga manusia, butuh aktualisasi diri!!!

Atas nama kebebasan berekspresi, gw dukung seluruh mamak-mamak dan gadis-gadis batak dan bapak-bapak yang dandan abis di tempat publik!!!

Btw....beli kain di pasar baru yuuuk? gw pengen punya kebaya warna ungu nihhhh...plus songketnya sekalian. Pokoknya...pulang ke Indonesia, gw bakal aktualisasi diri abissss di pesta-pesta batak. Ga usah ngerasa sok elit, sok keren...gaya minimalis...penting bangeet pokoknya deh, tampil di pesta batak ini. Apalagi pas Joanna wisuda. Mannnnnn....udah ngegedein anak dengan keringat air mata, trus pas dia wisuda, gw cuma tampil standar doang? Ihhhh....rugi amat, abis-abisan deh gw pasti dengan kebaya dan songket, ke salon dari jam 5 pagi! Untuk ibu-ibu yang tampil abis di wisuda anaknya : you deserve it, beli baju baru sekalian, jait kebaya baru, kapan lagi kita ngehargain diri sendiri dan anak kita, after all these long journey raising our child (children)?

Gileeee....tinggal di jepang benar-benar bikin gw berubah 180 derajat. Hail mamak-mamak dandan, you deserve this to the fullest!!!!

4.20 waktu Jepang

Hadeuuuuh...

Ngerjain tesis. Sampe jam segini. Tetap aja berasa, rubbish abis yang gw tulis.

Gw butuh mujizat asli untuk lulus bulan Februari 2012!

Dan oh....please, gw berharap bisa lulus dengan nilai memuaskan, bukan nilai belas kasihan. Maksud gw, capek2 dateng ke Jepang...trus lulusnya cuma karena belas kasihan aja gitu? Ya ngapain atuh jauh-jauh ke sini....

Masa sih saking kepikiran terus sama tesis, sampai kebawa ke dalam mimpi. Di mimpi itu gw berdebat dengan Prof (tapi bukan pembimbing gw), mengenai karya apa yang akan gw ambil. Gw ngotot pengen karya yang emang lagi gw analisis, ehhh..si prof ini (sebenernya abstrak, profnya siapa, mukanya ga jelas gitu, gw juga ngerasa kagak kenal sama prof-nya) bilang, udah ga usah, yang ini aja (nyodorin karya lain). Trus gw bingung, rasaan pengarang yang gw pilih, ga pernah nulis karya ini dehhhh....trus setelah itu, gw terbangun.

Meskipun mimpi ini aneh, ga jelas juntrungannya, tapi one thing for sure : gw stress asli karena tesis ini. Seumur-umur, ga pernah gw se-stress ini, mengenai masalah pendidikan. Aduuuh tapi beneran deh, kali ini, nekan jiwa raganya gila banget. Ini mungkin karena emang lingkungan studi di sini yang pada atmosfir gambaru abis, yang suka bikin stress diri gw yang hobbynya nyantai, trus emang yaa.....otak gw katro, ga sanggup nerima materi berat, jadinya analisisnya rubbish super gitu, dan...gw mesti nulis tesis pake bahasa jepang, dan itu jujur, sulit untuk gw.

Gw minder? itu mah udah pasti. Dari awal diterima lulus beasiswa mombusho aja, gw udah minder abis kok. Apalagi pas udah ngejalanin nih kuliah. Minder abis-abisan-lah.

Cuma, mau gimana lagi ya bok, mau minder, mau tesisnya rubbish, life goes on terus....jadi the only way, ya rubbish-rubbish juga, udahlah kerjain aja, kalo kacangan, ya lapang dada aja bisanya emang cuma segitu, berbesar hatilah bahwa gw emang katro. Emang yang paling sulit adalah mengakui bahwa diri ini cemen abis kemampuannya, tapi kan, tapi kan, kalo ga jujur sama diri sendiri, gimana mau memperbaiki diri?

Ngga bisa ya, ini ujuk-ujuk udah bulan Februari 2012, trus gw dinyatakan lulus dengan nilai memuaskan? Sayangnya, ngga bisa. Gambaru mana kenal istilah 'instant'? makin berdarah-darah nih proses, makin indahlah hidup !!!! (bagi orang jepang fanatik gambaru yeeee, bagi gw mah kagak!)

Saturday, September 17, 2011

Retail therapy

Gw tau kata "retail therapy" dari FB, tepatnya dari FB Ria. Gw ngga tau ada kata ini. Pas baca juga ga ngerasa apa-apa sama kata ini, biasa aja.

Gw kan orangnya emang ga gitu suka belanja ya....istilahnya, gw cuma beli barang yang emang gw butuh. Dan gw tuh orangnya emang males keluarin uang di atas 100 ribu rupiah, untuk barang-barang keperluan gw. Jadilah sepanjang hidup, barang-barang gw murah meriah semua....boro-boro deh bermerek....

Terakhir gw belanja untuk diri gw sendiri....setahun yang lalu, pas gw mudik ke Indonesia. Setelah itu, gw ngga pernah beli apa-apa. Ehhh beli deh sekali, satu jeans.

Kenapa ga beli apa-apa? karena gw mikir, gw ga butuh, barang-barang gw masih bisa dipakai. Cuma sebenarnya, di bawah sadar gw, gw itu banyak merepresi keinginan gw. Soalnya mikir, apa-apa di sini kan mahal, dan kemampuan ekonomi gw belum menyanggupi untuk gw belanja ini itu. Jadilah gw memuaskan diri dengan apa yang ada.

Cuma, kan, hidup sok alim yang sok ga suka beli ini itu padahal pengen, kan nyebelin ya? Maksud gw, bukannya gw antipati sama gaya hidup alim ga beli apa-apa. Ngga sama sekali. Malah gw salut abis sama orang-orang Indonesia di sini, yang asli hidup hemat, nabung gila-gilaan. Cuma masalahnya, gw ga bisa seperti itu. Masalahnya...enggggg, gw belum cukup kuat iman untuk jajan-jajan di manaaaaaa gituuuuu.....

Gw selama ini salah sangka, gw pikir James itu ga suka kalo gw beli barang ini itu. Padahal baru-baru ini James bilang, kalo gw mau beli barang mah, ya beli aja. Tiap bulan jatahin aja dari penghasilan sampingan gw, berapa untuk beli barang untuk diri sendiri. Kata James, gw udah kerja sampingan lebih dari setahun, trus gw juga kuliah, ngurus anak, kok ya ga ngehargain diri sendiri dengan sedikit me-reward kerja keras yang gw lakukan. Kalo orang terlalu merepresi keinginan, akhirnya stress.

Trus gw mikir2, iya ya, setahunan ini, gw mau barang apapun, selalu gw tolak, dengan bilang bahwa diri gw ga butuh barang itu. Okelah, mungkin ga butuh amat sangat emang, tapi kan adalah wajar sebenernya kalo kita pingin punya barang yang bagus? Kenapa gw harus selalu altruisme, mengorbankan diri sendiri? Gw lupa satu hal. Gw kerja bukan hanya untuk J dan J, gw juga kerja untuk diri sendiri. Gw belajar, gw ngerjain tugas, gw ngerjain penelitian, gw ngurus anak, gw masak, gw beres-beres rumah, gw nyikat kamar mandi dan WC...tiap hari selalu gw isi dengan paid dan unpaid work. Dan....gw bahkan ga pernah "membayar" diri gw sendiri untuk segala apa yang gw lakukan hingga hari ini?

Maka dari itulah, akhirnya gw mengubah sikap gw. Gw berhak untuk menikmati kerja keras gw. Emangnya ga capek apa, nyiapin bahan kerja sambilan, satu minggu kurang lebih 4 jam? Trus online ngajarnya, total satu minggu 8 jam, untuk persiapan dan kerjanya. Masak tiap hari, beres-beres rumah juga, ngerjain penelitian tiap hari...dan dengan semua yang gw lakukan itu, gw ga pernah beli apa-apa untuk diri gw sendiri?

Makanya, tadi gw ke mall...niatnya mau beli celana jeans, soalnya yang lama udah robek. Harganya emang lumayan, tapi puas banget gw. Soalnya pas banget deh di badan gw.

Nahhhh kalo gw dulu, udah beli celana jeans, ya udah. Kan yang dibutuhin celana jeans? Selesai beli, ya tutup mata, ga beli apa-apa lagi. Cumaaaa....kalo gw terus altruisme dan terlalu keras pada diri sendiri seperti ini, kapan gw akan menjadi orang yang lebih menikmati hidup? Menikmati hidup itu ga usah nunggu sampe ekonomi stabil dulu. Sampai kapanpun, kita akan merasa ekonomi kita ga stabil bukan? Ntar yang ada, malah akhirnya hidup ga pernah dinikmati, karena nunggu-nungguin sukses dulu.

Tibalah gw di counter tas. Liat-liat, cuma iseng-iseng....ehhhh ada satu tas, warna hitam, bagus banget. Gw suka banget. Lagi-lagi, harganya lumayan, gw ga pernah beli tas semahal ini (untuk ukuran gw). Mereknya pun merek cukup terkenal. Gw seumur-umur, ga pernah punya barang bermerek.

Gw pegang tas itu, gw liat, dan gw galau. Beli...ngga...beli...ngga....

Sambil megang itu tas... 
gw inget, gimana gw udah hampir 3 tahun di Jepang ini.
Dikatain prof suruh ulang S2, kamu ga punya dasar....iya gw terima dan gw jalanin semuanya dengan tenteram
Di rumah, yang bisa bahasa jepang cuma gw, maka semua urusan kayak bayar air, listrik, gas, urus-urus alien registration, asuransi, antar anggota keluarga ke dokter, urus daycare Joanna...semua gw yang kerjain
2 tahun 4 bulan, James ga punya pekerjaan, dan gw galau lahir batin dengan kondisi ini, tapi gw terima semuanya
Tiap hari gw belajar, ngerjain penelitian, tapi pulang dari kampus, gw ga bisa nyantai-nyantai nonton TV
Soalnya, gw mesti masak, beres-beres, ngurus Joanna
Makalah tiap semester mesti gw kerjain, bahkan di semester pertama, total gw ngerjain 15 makalah, termasuk makalah Shandeeeee yang super bikin gw stress jiwa raga
Tiap hari Senin-Rabu gw ngajar on line para perawat Indonesia yang kerja di Jepang, untuk persiapan mereka ikut ujian negara care worker
Dan sebelum ngajar, gw nyiapin bahan ngajar dulu, minimal dua jam
Ini gw bukannya pamer-pamerin gw udah work so hard, dll
Juga, bukannya J dan J ga berjuang
Mereka berjuang abis gila-gila-an-lah!
Tapiiiiiiiiii....
The point is : selama ini gw ga pernah meng-highlight segala jerih payah yang udah gw kerjakan
Gw ga pernah menghargai diri gw sendiri
Udah jungkir balik gini...mau beli tas mahalan dikit aja gw masih mikir?
Maka, langsung dengan mantap gw ambil tas itu, berlarilah gw ke kasir, dan langsung bayar
Setelah bayar, langsung gw pakai tas itu, ngeganti tas garing hadiah dari toko donut yang selama ini selalu gw pakai

Untuk pertama kali dalam hidup, gw punya barang mahal (menurut gw), yang gw beli dengan kerja keras gw
Dan entah ini yang namanya retail therapy atau bukan....peduli amatlah, tapi satu hal yang pasti :

I FEEL GOOD AFTER BUYING THIS EXPENSIVE BAG. NO REGRET AT ALL!!!

I do deserve this, yakin sejuta persen.

Wednesday, September 14, 2011

Sedang berpikir untuk ikut event running....

Emang gw asli udah berubah 100 persen untuk masalah olahraga. Gila, mindset gw asli berubah. Dari yang anti olahraga, sekarang jadi suka banget olahraga.

Yaaaa...ga semua olahraga sihhhhh, ini gw cuma jogging aja kok.

Duluuuu, gw orangnya ga bisah ngomong di depan umum, trus iseng-iseng beraniin diri ikut lomba pidato. Ehhhh ketagihan. Total gw udah ikut 6 kali lomba pidato bahasa jepang dan 1 kali lomba pidato bahasa inggris.

Cuma sekarang udah bosen nih sama lomba pidato. Udah cukup masa2 gw jadi orator-lah yawwwww.....hihihihihi...

 Ini sekarang gw lagi kepikiran pingin partisipasi dalam running event. Bukan lomba maraton gitu ya, stamina gw masih ga kuat untuk lari berpuluh-puluh km gitu. Ini cuma running for charity gitu kok. Gw nyari yang diadain di deket2 wilayah gw tinggal aja. Ada nihhh, di daerah Takarazuka, running for fun, cuma 3 km doang larinya. Iseng-iseng boleh nih. Acaranya tanggal 23 Desember, pas hari libur. Sebenernya yang di Takarazuka ini, acara utamanya half marathon dan quarter marathon. tapi itu mah mana kuat gw, kalo yang running for fun ini, lucu-lucuan aja dibikin, paling isinya para manusia lanjut usia nih yang ikutan. Ya udah gw bareng mereka aja, hahahahaha.

Biasanya event running gini diadain hari minggu, masalahnya kan minggu gw ke gereja, maksud gw, belum segitunya gw pengen ikutan running event, sampe ga ke gereja segala. Sebenernya gw nyari yang running jaraknya 5 km, cuma ga ktemu, adanya di Tokyo, lha itu mah jauh bangeeet sama tempat gw tinggal. Mudah2an, ntar kalo stamina udah makin kuat, gw bisa ikutan running event dengan jarak 10 km. Sekarang, tahap awal, yang 3 km dulu, trus ntar 5 km, dan target berikut, 10 km.

Dan...emang gw kayaknya udah asli berubah soal olahraga in. Masa sekarang gw terpikir pengen ikut latihan budoo (seni bela diri jepang, yang pake pedang gitu)....tapi ntar dulu deh, budoo ini, otot-otot badan gw mesti lebih lentur dulu, jadi gw akan tetap fokus di jogging dulu.

Udah jelas, natal tahun ini gw mau beli apa untuk diri gw sendiri : running shoes, yang rada mahalan tentunyaaaa!!! (sombooooong....)

Tuesday, September 13, 2011

On jogging

Pas itu gw pernah ya, posting tentang olahraga, yang isinya adalah jogging.

Sumpah, manusia itu berubah emang ya. Bukan satria baja hitam aja yang bisa berubah!

Gw sekarang asli, jadi suka banget jogging. Gosh, ini bener-bener hal mustahil, tapi nyata terjadi!

Ga tau kenapa gw jadi suka. Tapi sekarang, seminggu tiga kali, lari pagi, setiap kali lari, kurang lebih 30-45 menit. Aduh mak, itu rasanya sejahtera tenang tenteram damai sekali!

Motivasi awal gw jogging adalah untuk menguruskan badan. well, ibaratnya pengguna narkoba, setelah bersih, gw rebound lagi. Alias, setelah sukses diet tahun lalu, maka hanya butuh waktu 6 bulan sajaaaa...untuk membuatku kembali naik 10 kg! Alias, gw nih sekarang BBnya udah kepala 7, tentu aja kepala 7 yang signifikan ya!!!!

Merasa tidak sehat, gw memutuskan untuk olahraga. Gw udah males diet2an, nyiksa banget soalnya. Gw udah ga mau lagi mengopresi diri gw. Hidup gw kan udah penuh opresi, masa gwnya sendiri juga harus mengopresi diri gw? Istilahnya, udah hidup berat. ehhhhh.....pake nambah2in masalah dengan batas2in makanan yang kita suka, lha apa lagi kebahagiaan gw dong? Secara, gw nih orangnya selaluuuuuu aja ngerasa bersyukur dan amat bahagia, setiap kali gw : MAKAN.

Akhirnya pilihannya adalah olahraga. Nah olahraga apaan dong, yang bisa dilakukan secara rutin tanpa perlu lagi pergi-pergi ke tempat olahraganya? Gw males buang-buang waktu soalnya. Ya pilihannya adalah : jogging. Lakukan aja pagi-pagi saat Joanna dan James masih ngorok, pulang saat mereka masih ngorok juga. Ga ganggu aktivitas harian kan?

Awalnya, jujur sempat pesimis abis sama jogging2an ini. Bukannya apa-apa, ga kebayang aja gw mesti jogging minimal seminggu tiga kali. Kuat ga gw ngejalaninnya? kan gw paling ga suka olahraga. males banget pol deh sama olahraga gini. Tapi karena inget badan gw udah ga sehat abis, gampang capek, ya udah, jalan satu-satunya, mesti bergerak untuk olahraga.

Jadilah gw jogging. Untungnya gw punya sepatu jogging. Bukan sengaja beli sepatu jogging, tapi gw emang punya satu sepatu kets yang biasa gw pakai ke kampus. Dulu gw nitip Ria beliin untuk gw di indonesia, trus dibawain Papa Mama pas mereka ke sini, karena di jepang, ga ada sepatu muat untuk gw, karena kaki perempuan-perempuan jepang ini kecil-kecil, sedang kaki gw gede abis. Nah si Ria milihinnya running shoes gitu. Ya pas bangetlah, jadi gw ga usah beli lagi. Celananya, gw pinjem aja punya James. Asli, pas banget tuh di gw. Ampuuuun, aib banget ya, muat gitu celana pendek suami sendiri yang badannya gede banget itu. Berarti? nah tau sendiri deh, gw gede asli kan! Kalo atasannya mah, pake kaos biasa juga ga apa-apa kan. Beres tuh ya, masalah kostum dan sepatu, ga ada masalah, gw bisa jogging.

Awal-awalnya emang capek banget. soalnya gw kan ga pernah olahraga. Terakhir olahraga, ya pas pelajaran olahraga di SMA. Tapi ga tau sejak kapan, tau-tau aja gw jadi mulai menyukai jogging ini. Mungkin karena ngerasa seru, bisa nemuin tempat-tempat yang gw ga tau, yang ternyata ada di sekitar tempat tinggal gw. Trus rasanya puas, kalo berhasil lari non stop 30 menit. Apalagi pas bisa lari sampai 45 menit. Dan, badan tuh rasanya seger, stamina jadi lebih terjaga. Hidup gw jadi lebih teratur. Kayaknya jadi seger aja gw memulai hari, lebih fresh aja jiwa raga. Lagian, dengan jogging, gw jadi bisa ngebuang semua galau hati, terutama galau ngerjain tesis. Ini semua kebuang dengan gw berlari. Secara mental, jadi ada semangat baru. Intinya, bagi gw penting banget deh jogging ini.

Untuk jogging tracknya, gw bikin berubah-ubah tiap waktu, biar ga bosan. Biasanya gw cek di google maps, kan ketauan tuh, berapa km, jarak dari tempat yang satu ke tempat yang lain. Tempat favorit, jogging di areal kampus. selama ini, gw taunya cuma ruang penelitian dan kelas aja. Padahal ternyata, Osaka university itu luas dan banyak tempat semacam hutan gitu. Dan daerah ini ideal untuk jogging. Untuk mencapai kampus, mesti lewatin tanjakan, nah kan mantep tuh lari-lari gitu. Rasanya udah mau nyerah kalo lari di tanjakan, tapi seamngatin diri sendiri, terus-terusan, sampai akhirnya mencapai pintu gerbang kampus, yang emang adanya tepat di puncak tanjakan. Gw pernah jogging ke kampus, dengan tujuan mau ambil buku di meja gw,  di ruang penelitian. Besok juga rencana mau jogging dengan tujuan kampus nih, karena mau ambil buku juga. Enak kan, multitasking, satu kali mendayung, dua tiga pulau terlampaui. Jogging iya, ambil buku iya. Seminggu sekali sih gw sengaja jogging di tempat yang agak grande, kayak misalnya di public park yang emang ada track joggingnya. Untuk kesana, mesti pake kereta dulu, jarak kira-kira 2-3 stasiun. Ini emang sengaja gw bikin program kayak gini, biar ga cepat bosan dan untuk rekreasi juga.

Akhirnya, motivasi gw jogging, emang jadi berubah sama sekali. Motivasinya bukan lagi untuk menguruskan badan, tapi udah jadi sebuah kebutuhan aja untuk gw. Sekarang gw jogging karena gw suka. Gw ga ngerasa ini kewajiban untuk jogging. Layaknya orang ngelakuin hobby aja, demikian juga gw ngelakuin hobby baru gw : jogging.

Terus, berat badan gw gimana dong? Tetap aja sama, ngga turun, ngga naik. Paling turun 1 kg, trus naik lagi, jadinya ya sama aja terus. Ya soalnya, gw makan tetap porsi banyak sih. Paling yang ga gw lakuin, hanya ga ngemil malam2 aja. Tapi, biar BB tetap ga turun, gw ngerasa sekarang tuh lebih segar, lebih enteng, dan lebih sigap. Tadi gw nyobain naik jungle jim di public park, lomba sama Joanna, ehhh ternyata gw bisa. Beberapa bulan sebelumnya, gw ga bisa, pasti nyerah kalo udah pindah mau naik ke tingkat yang tinggi. Kayaknya badan gw kaku aja gitu. Tapi tadi, mungkin karena otot-otot mulai sering digunakan dengan jogging ini, gw ga ngerasa kaku untuk naik jungle jim. Untuk pertama kalinya dalam hidup, gw merasa diri gw cekatan. Selama ini kan, selaluuuuuuu aja gw jatuh, clumsy, ga seimbang. Ternyata ketidakseimbangan pun bisa dihapus sedikit-sedikit dengan sering melatih otot tubuh ya.

Trus, karena mulai rutin jogging ini, urusan ke belakang pun mulai lancar. gw nih orangnya kan dari dulu punya masalah sembelit. Tapi sejak rutin jogging, gw ngerasa lebih lancar aja urusan ke belakang. Enak banget rasanya.

Kalo ntar BB gw turun secara signifikan, ya syukur banget. Tapi kalaupun stuck dengan BB sekarang, ya udah, dikit-dikit aja, pelan-pelan dibenerin. Gw ga mau lagi nekan diri gw sendiri dengan diet-diet. Mending kayak sekarang ini, mulai tanamin gaya hidup rutin olahraga dalam keseharian, biar pola hidup sehat terbentuk dengan sndirinya.

Tenyata, mensana in corporesano itu bener banget ya. Di dalam tubuh yang sehat, terdapat jiwa yang kuat. Belakangan ini, gw baru ngerti semboyan olahraga ini.

Februari gemilang, cepatlah tiba!

Pengen cepat-cepat bulan Februari 2012.

Tentu sajaaaaaa, dengan tiga berita gembira yang mengikutinya :

1. Lulus sidang S2 dengan hasil memuaskan
2. Lulus ujian masuk S3
3. Beasiswa mombusho diperpanjang

Ini tiga unsur PENTING BANGET dalam hidup gw nih.

"Just do your best and let GOD work in it"

Untuk semua yang baca tulisan ini : mohon doa restu.

About thesis

I feel like I'm writing a rubbish. Not a thesis.

Bagaimana iniiiiiiii????

Sunday, September 11, 2011

yang ngga terucap, diam-diam terkabul

Sebenernya, gw tuh orangnya suka diem-diem pengen sesuatu. Cuma, ga gw bilang2 aja, dan gw juga ga pake ngedoa2in biar terwujud. Ehhhh...tapi ternyata, ngga disangka-sangka, suka terwujud juga lho, perlahan-lahan. Nih ya, beberapa keinginan gw yang terwujud. Sebenarnya keinginan sederhana aja, tapi ya seneng kalo jadi kenyataan kan. Ini nih beberapa contohnya....

1. Kalo punya anak, pengen ngajak anak ke perpustakaan yang keren, yang ada kids cornernya, kayak di film2 amerika gitu.

*Terwujud ternyata, saat Joanna berumur 3 tahun lebih. Kita mulai sering ke perpustakaan lokal, jaraknya naik sepeda 5 menit saja. Dan ada kids cornernya, kayak di film2 amrik. Yang ada kursi kecil2 dan meja2 kayu gitu. Mohon maafkan kalo gw norak, tapi pas duduk di tuh perpustakaan, gw diem-diem mikir, duluuuuu pengen hal ini jadi kenyataan, cuma dipikirin slewat aja, ternyata beneran jadi nyata.

2. Untuk gw sendiri, pengen ada di antara rak-rak buku yang tinggi, trus gw nyusurin rak-rak buku itu, dan rak-rak buku itu isinya buku-buku sastra gitu, lagi-lagi ini juga settingnya di perpustakaan.

*I know, gw asli terdengar weird dan nerd, punya impian kayak gini, Tapi lagi-lagi, ini juga gara-gara nonton film hollywood, yang orangnya pada minjem2 buku di perpustakaan gede banget. Dan gw pengen ada di tempat macam gitu, milih-milih buku, padahal dibaca juga ngga sebenernya, bukunya. Cuma suka suasana perpustakaannya aja. Maklum, gw kan scholar wanna be, otak katro, tapi keinginannya setinggi langit, terlihat dari cuma demen liat buku2 yang keliatannya susah temanya, tapi dibaca juga ngga....well biar kata ini weird asli, tapi ternyata ini juga jadi nyata. Di gudang perpustakaan kampus, asli itu gw mendapati diri gw ada di antara rak-rak penuh buku, dan gw pas berdiri di antara rak-rak itu jadi mikir, ini kan yang dulu sempet gw pengenin?

3. Pengen ikutan kuliah sastra ala dead poet society

*Dead poet society itu film amrik, yang pemerannya Robbin Williams, dia jadi guru sastra amrik dan inggris gitu, dan nerangin kuliah sastra dengan asyik banget, teriak-teriak "Captain, oh...my capt ain...." trus di film-film amrik yang untuk abg, kayak "Ten Things I hate about you", kan ada scene-scene pelajaran sastra tuh, yang gurunya nyuruh murid-muridnya, buka halaman...., tolong baca bagian ini, apa maksudnya? trus murid-muridnya pada buka buku teks sastranya, yang buku kecil gitu deh, kayaknya terbitan penguin readers. Maafkan, aku norak amat sangat sungguh, cuma liat adegan itu, gila....gw pengen banget ada di situ, ikutan jadi muridnya. Ehhhhhh....ternyata, pas ada visiting prof dari amrik ngajar di Osaka university, impian gw jadi kenyataan. Prof Capo (nama prof-nya), ngajar sastra amrik, pake bahasa inggris, dan yang paling penting untuk gw, ada statement ini : "Please open your book, page....let's read this....what do you think about this passage?" Gosh....dan bukunya, itu terbitan penguin readers!!!! Yang kecil-kecil gitu dehhhhh....yang kertasnya kertas recycle gitu...maafkan ya gw norak abis nih, tapi...ini kan blog gw, terserah dong mau norak-norak'an.....trus apalagi, bisa sok-sok'an kasih pendapat pake bahasa inggris di kuliah itu....kan gw kagak pernah tuh, secara bahasa inggris gw katro, tapi gw dari dulu pengeeeeen banget bisa ada kesempatan ngomong pake bahasa o inggris, bukannya karena mau sok2an, tapi karena tau, bahwa bahasa inggris itu, penting banget kalo mau go international (meski untuk gw, go internationalnya baru pas umur 60 tahun kali yeeeee?).

4. Pengen bikin makalah pake bahasa inggris

*Ini juga tercapai, setelah ikut kuliah Prof Capo tahun lalu, dan tahun ini, ikut kuliah Prof Yokota. Bahasa inggrisnya sih diperiksain sama temen gw yang native, dibenerin yang salah. Tapi tetap aja bo, meski butuh perjuangan bikinnya, rasanya seneng banget, bisa nulis pake bahasa inggris, karena akhirnya ada kesempatannya juga untuk menulis dalam bahasa inggris. Yahhhhh ini kan masalahnya untuk masa depan, even itu baru jadi kenyataan go internationalnya saat usia gw 60 tahun...tapi kan tetap ya bo, 60 tahun termasuk masa depan, biar udah tuir banget juga?

5. Pengen main di sungai yang airnya jernih

*Terkabul sabtu kemarin! Ternyata dua stasiun dari rumah, ada sungai yang airnya jernih, trus kita bisa main-main air di situ, emang sengaja dibuat untuk main air juga, bagian yang dangkal itu. Langsung aja gw dan Joanna nyemplung, kagak mau keluar-keluar, ada kali 1,5 jam kita diem di sungai. Baru nyadar, pas pulang, ternyata kebakar matahari banget, ya udahlah, yang penting puas. Ini udah gw impi-impikan sejak umur gw 15 tahunan nih, dan thank God, 18 tahun kemudian, pas umur gw 33 tahun, terkabul. Gila, puas banget gw, sampai James bilang, ini kayaknya yang lebih bahagia adalah mamanya daripada anaknya.

Jadi, moral of the storiesnya? Nih.....ala mario teguh ya : beranikan diri memiliki impian.....karena....Anda tidak akan pernah tahu, kapan impian itu akan menghampiri Anda!!! (sambil tangannya diangkat ke atas ya, dan tersenyum bijak!)

Monday, August 22, 2011

Olahraga

Si anti olahraga sekarang jadi semangat olahraga. Siapakah dia? Siapa lagi kalo bukan diriku sendiri!

Jujur, gw termasuk orang yang ga suka olahraga. Pelajaran olahraga pas SMP dan SMA, selalu aja dapat 6. Postur tubuh gw yang tinggi besar tegas dan tegap ini, bukan didapat karena gw rajin berenang atau basket. Ngga sama sekali. Gw ga melakukan usaha apa2 untuk meninggikan badan gw atau menegapkan bahu gw yang bidang sangat bagaikan bahu laki-laki. Ini semata2 hanya karena genetik aja. Opung gw dari Papa tuh tinggi besar, nurun ke gw. Mama Papa sih sebenernya biasa aja, maksudnya bukan yang tinggi-tinggi amat, tapi ya itulah....Opung gw itu tuh yang punya andil menurunkan genetik tinggi besar ini. Btw, itu adik2 Papa yang perempuan, juga banyak yang postur tubuhnya tinggi besar macam gw, jadi ya pasti begitulah ya, udah genetik.

Maka orang jadinya sering salah kaprah, dikiranya gw suka banget olahraga karena postur tubuh gw ini. Padahal sumpah, gw paling males olahraga. Trus clumsy gitu deh, kalo lempar lembing ngga bisaan, lompat galah, tuh galah malah jatuh. Maluuuu banget, jaman SMP, itu gw udah langganan didiskualifikasi kalo udah olahraga atletik gitu. Soalnya, bukannya lari atau lompat atau lempar dengan bener, malahan ngerusakin peralatannya gw. Ihhhhh, malu abissss. Batminton juga gw ngga bisa, sama temen gw nih tanding pas mau ambil nilai, dibabat abis, 15-0!!!! Ohhh nooooo, betapa memalukannya! Basket juga sama aja, itu bola malah menggelinding kesana kemari. Lha, emang gw benci abis olahraga, senengnya ya diem di perpus, baca-baca buku lima sekawan, pasukan mau tahu, sapta siaga, malory towers dan saint claire!(yoiiii semua karyanya Enid Blyton tuh!). Hahahahahaa.....

Tapi, tapi, tapiiiiii....baru2 ini gw jadi suka olahraga. Ternyata yang penting niat. Sekarang lagi semangat jogging nih. Asyik aja gitu. Kirain bakal ga suka jogging, karena males lari2nya. Ternyata asyik, ngga serese yang gw kira. Sambil jogging, sambil dengerin musik, seneng banget rasanya. Bisa feel at peace dengan diri sendiri. Tapi, jangan pernah suruh gw main basket atau lempar lembing ya! Ga akan bisa gw. Cukuplah gw jogging dan berenang gaya katak aja. Hanya itu olahraga yang aku bisa. dance2 hiphop, latin, zumba dan sebagainya? Ohhhh noooo, manusia ga seimbang macam gw, mana berani ikut yang kayak2 gitu. Bisa2 jatuh terpelecok itu mah. Hihihihihi.....

Yo wisss, saya mau jogging dulu. Deuuuuuh.....

Harus lebih keras melawan diri sendiri!

Duuuuuuh!!!!!

Agustus udah mau berakhir aja. Tesis belum lagi mulai ditulis. Mau nulis apaan kalo dasarnya belum kuat? Tiap hari baca data (=novel), analisis, mikirin kata demi kata. Ternyata penelitian susastra itu susah ya, karena ngga bisa berhenti hanya di interpretasi aja, harus ada bukti2 yang kuat. Nemuin buktinya nih susah, bagai mencari jarum di dalam jeramiiiiii....

Tadi liat FB teman yang lulus tahun lalu, sekarang mahasiswa S3. Dia orang Amrik, setahun di atas gw. Dia dapat penghargaan salah satu lulusan terbaik di fakultas sastra, karena GPA dia termasuk yang tertinggi di fakultas sastra Osaka University.

Jujur, pengen banget gw dapatin penghargaan itu. Bukan untuk gaya2an. Tapi udah nanggung aja gitu, kalo lulus juga cuma seadanya aja. Lha udah datang ke sini, bawa2 keluarga pula, jauh dari keluarga dan teman2 di Indonesia...kalo hasilnya standar doang kan sayang banget rasanya?

Tapi kalo mau dapatin itu penghargaan....berarti harus lebih keras melawan diri sendiri. Yang sekarang masih kurang nih. Kan kata Papa : hanya orang yang bisa melawan dirinya sendiri yang dapat berhasil dalam hidupnya?

Semoga, semoga, semoga. Maret 2012, gw lulus dengan nilai terbaik, menjadi salah satu lulusan terbaik di fakultas sastra Osaka university. Mohon doa restu!!!!!

"Just do your best and let GOD work in it"



Tuesday, August 16, 2011

Aku gendut lagiiiii....

Oke, ngaku deh ngaku. Dulu kan berat badan gw, setelah melalui diet gila yang bikin gw kelaparan amat sangat....berhasil mencapai kepala 6 tuuuh. Trus, kepala 6-nya mayanlah, bukan kepala 6 gemuk alias 69,99 kg, hahahaha...tapi beneran, secara obyektif dapat dikatakan kepala 6.

Trus, udah seneng nih ya, soalnya gw kalo nyobain baju di tempat cewek, bisa muat, malah ada yang  kegedean bo! dan bisa nanya sama petugasnya, "mbak, ada yang lebih kecil ga?" tsaaaaaah, selama ini kan selalu aja gw mintanya ukuran yang lebih besar, yang berakhir pada ga jadi beli baju karena tokonya ga mengakomodir ukuran yang sesuai sama badan gw.

Tapi ya man, itu tinggal sejarah, alias masa lalu. Pengakuan jujur, gw udah kembali menjadi grup seventies nih, alias kepala 7...udah gitu kepala 7-nya signifikan pula! Kenapa? ya soalnya, gw makan banyak! Gileeee, gw berasa kayak pemakai narkoba yang udah bersih nih dari narkoba, ehhhh trus make lagi, akhirnya kecemplung lagi dan narkoba-lah gw. Cuma gw narkobanya bukan putaw, tapi cemilan, coklat, roti-roti manis, lotte choco pie, hahahahahha.....dan tentu aja, makan-makan mie instant di malam hari sambil nonton dorama jepang yang didownload, saat J dan J udah tidur, nahhhh nikmat banget ga tuh!

Kalo Tulis Sutan nan Sati bikin novel berjudul "Sengsara Membawa Nikmat", maka demikian jugalah kebalikannya, "nikmat membawa sengsara". Yoiiiiiiii...nikmat ngemil, apalagi ngemil malam2, kan ditumpuk-tumpuk tuhhh...eh kok enak, ya, eh kok asyik ya...akhirnya ga sadar, tau2 aja nih badan melar lagi dan selamat jalan kepala 6, ternyata gw ga lama menghuni dirimu, tau-tau aja gw udah kepala 7 lagi! Sebagai akibatnya, kan tahun lalu gw pulang kampung ke Indonesia, trus beli-beli celana pendek, celana tanggung...untuk musim panas tahun depan di Jepang (itu berarti tahun ini), kan saat itu belinya ukuran yang gw BBnya kepala 6...ehhhhh pas dicobain, boooo, kagak muat, muat sih kalo maksa, tapi itu badan gw udah kayak mau meletus pake tuh celana, arrrrrrghhh...akhirnya nih ya, selama musim panas ini, gw cuma pake dua jeans aja bolak balik plus satu celana pendek, yang pinggangnya dari bahan karet, yang sebenernya itu celana rumahan sih, suka gw pake untuk tidur juga. Bete pooooool!!!!!

Cuma gw ga boleh bete dong ya, kan ini salah gw sendiri, makan banyak2, ngga pernah olahraga, ngga jaga makanan? Well, untuk orang yang suka makan kayak gw, berat banget emang ngejaga makan, jangankan cemilan, porsi makan wajib aja banyak banget gw sekali makan, trus gw tuh orangnya ngga pernah ngerasa kenyang, hobbynya memamah biak melulu. Ditambah lagi dengan model badan gw yang gampang banget gemuk, sekali makan banyak dikit aja, langsung melar, trus kan tulang-tulang gw nih gede semua, makanya asli tegas tegap besar-lah gw. Sedang gw dengan BB kepala 6 aja terlihat besar, apalagi kepala 7, tentara juga kalah kali sama gw. Bukannya hiperbola, ini beneran.

Akhirnya ya bo, mau ga mau deh, suka ngga suka, dengan berat hati, meski ikhlas (lho kok ikhlas pake berat hati?), gw memulai lagi program pengurangan berat badan. Nahhhh yang setahun lalu itu, kesalahan gw adalah, gw diet-diet aja tanpa olahraga, makanya gw emang sih jadinya turun BB banyak banget, tapi ya gitu deh...gw kayak orang kurang gizi gitu, kayak lesu ga bertenaga gitu. Udah mana saat itu gw lagi stress sama Shandeee, asli gw udah bener2 kayak budak belian tuh. Nah gw ngga mau lagi tuh kayak gitu, kurus tapi ga bertenaga. Maunya gw, ya biarin deh turun BBnya pelan-pelan, yang penting gw sehat dan bugar dan tentu aja punya badan dengan asupan gizi cukup. Akhirnya, ya jalan yang gw tempuh adalah olahraga dan mengurangi cemilan, tentu saja (nah ngurangin cemilan ini nih yang paling berat). Makan sih tetap, hanya ga berlebihan. I know, gw juga benci segala pembatasan makanan ini, tapi apa daya deh, gw emang selama 33 tahun ini udah kebanyakan makan, anggap aja pengurangan makan adalah bagian dari keseimbangan hidup.

Mengenai olahraga, nah ini udah gw lakukan dari minggu lalu. Sebenernya, gw kan punya obsesi terpendam, yaitu ikut fitness club gitu. Kan ga kesampaian tuh di Indonesia, karena masalah biaya, plus saat itu Jojo masih kecil banget, lha kalo gw fitness, siapa yang jaga Joanna? Nahhh tadinya, mau sok-sok'an  ikut fitness club di sini. Budgetnya ambil dari uang kerja sambilan gw. Pas browsing2, ya ampuuuun boooo, itu mahal2 semua, trus gw mikir, kalo udah bayar mahal gitu, trus ga bisa tiap hari olahraga di fitness club itu (di sini tuh fitness club sampe ada kolam renangnya segala nih, bikin ngiler kan?), karena jadwal sehari-hari gw yang padat, yang ada ntar gw ngerasa rugi, trus jadi beban, akhirnya kayak dikejar2 target, trus malah jadi kayak mendewakan tuh fitness, padahal kan sekarang isu utama hidup gw adalah ngerjain tesis dan ngurus keluarga. Ya udahlah, obsesi ikut fitness club, gw tunda dulu, pokoknya salah satu hal yang masuk prioritas kalo gw udah mapan dan punya waktu luang cukup, adalah ikut fitness club, tentu saja! mari kita nantikan hari itu tiba! (sekalipun ternyata hari itu adalah ketika gw berusia 60 tahun...okeeee, siapa bilang lansia ngga boleh ikut fitness???jaman itu, Joanna udah nikah, trus gw bingung mau ngapain, kan mending olahraga, setelah pulang dari Europe trip sama James : so pasti trip yang ribet, hahahaha, yoiiiii ini emang impian gw lagi nih, europe trip, buset banyak banget ya impian gw?)

Anyway, karena ikut fitness club ngga memungkinkan dari segi biaya dan waktu, akhirnya gw mencoba olahraga yang lain. Sebenernya gw suka berenang, tapi apa daya, kolam renang paling dekat dari tempat gw tuh, jarak tempuhnya kurang lebih 45 menit. Belum berenangnya, belum pulangnya lagi, minimal harus nyediain waktu 2 jam, itu pun udah mepet2, kalo mau lebih menikmati, ya sediain waktu 3 jam. Nah kalo waktu 2-3 jam itu harus diambil di jam prime time, artinya saat Joanna di daycare, karena hanya saat itu yang memungkinkan gw untuk beraktivitas yang ngga melibatkan anak, itu berarti waktu gw untuk ngerjain tesis, nyiapin kerja sambilan, ngurus rumah, jadi berkurang, padahal nih ya, jujur, gw nih sekarang lagi berpacu dengan waktu (bukan berpacu dengan melodi, garing), terutama untuk ngerjain tesis. Ngerasa sayang aja ngebuang waktu 3 jam untuk berenang itu. Maunya gw, olahraga yang ngga mengganggu jadwal sehari-hari gw. akhirnya terpikirlah sebuah ide, yaitu jogging. Jujur, gw sebenernya ga suka olahraga lari gini, pasti gerah banget, bikin badan jadi gatel karena keringat buntet akibat kegerahan lari-lari. Tapi kayaknya emang saat ini, hanya jogging-lah yang memungkinkan untuk dilakukan. Dari segi biaya, gratis, ga keluar biaya sama sekali. Dari segi waktu, ya jogging aja pagi-pagi, saat J dan J masih tidur, pulang-pulang ke rumah masih jam 7 pagi, kegiatan sehari itu belum juga mulai. Okelah, mulailah gw jogging.

Ternyata, ga segaring yang gw kira. Gw pikir bakal males banget gitu ya, ternyata ngga juga, malah lumayan seru. Yang seru, gw jadi nemuin tempat-tempat baru di sekitar rumah, yang tadinya gw ngga tau. Untuk tahap pertama ini, joggingnya seminggu tiga kali dulu, setiap kali jogging, 30 menit, trus 15-30 menitnya lagi, jalan kaki (biasanya di awal dan di akhir). Kalo udah terbiasa sebulan ini, mau gw tambah jadi seminggu 4 kali, dan untuk tahap berikutnya lagi, durasi joggingnya diperlama jadi 45 menit. Tapi yang penting, jadi habit dulu deh yang seminggu tiga kali ini. Biasanya sih gw jogging mulai jam 6 pagi, saat udara masih belum terlalu panas. Udah berlangsung dua minggu, mudah-mudahan bisa berlanjut terus dan gwnya konsisten.

Kalaupun BB turunnya ga drastis, setidaknya dengan gw olahraga teratur gini, badan gw lebih sehat daripada ngga olahraga. Dan itu udah keuntungan banget untuk gw. Soal BB, gw ga mau ngoyo, target2 harus segera turun, udah banyak target ini itu yang harus gw penuhi, lha kalo ditambah lagi dengan target BB, apa gw ngga malah tambah stress? Sekarang sih gw justru menanti2kan saat2 jogging nih, soalnya dengan jogging, gw punya waktu untuk diri sendiri, bisa menyegarkan tubuh dan pikiran sekaligus. Emang bener, men sana in corporesano, di dalam tubuh yang sehat, terdapat jiwa yang kuat....nihhh sekarang, si anti olahraga berkata : hidup olahraga!!!

Mengapa hebat?

Udah lama banget nih ya, ngga nulis notes, yang terakhir gw tulis, kira-kira sebulanan yang lalu. Sebenernya banyak yang mau ditulis, hanya emang lagi (sok) sibuk aja, apalagi sih isu utama gw tahun ini kalo bukan ngerjain tesis. Kalau ngalamin kejadian ini itu dalam kehidupan sehari-hari, suka mikir, ntar mau nulis notes, cuma ketunda terus. Akhirnya gw pikir, mesti sengaja ambil waktu untuk menulis, sebelum pengalaman gw karatan di hati karena ngga dibagikan pada orang lain.

Baiklah, sebenarnya pada pertengahan Juli kemarin, ada hal besar terjadi dalam keluarga gw. Apaan tuh? Well, bukannya hiperbola, bukannya membesar-besarkan, bukan juga drama queen, tapi miracle happens, really happens. James dapat kerja!!!Jujur, dua ketakutan gw ketika gw dinyatakan lulus beasiswa mombusho dan hijrah ke Jepang dengan ngangkut keluarga adalah : gimana Joanna, apakah nta dia bisa sekolah di tengah-tengah anak-anak Jepang, padahal dia ngga ngerti bahasanya, dan gimana James, apalah dia bisa dapat kerja di Jepang?Ketakutan pertama gw soal Joanna, ternyata ga semenakutkan yang gw bayangkan, karena tepat setahun setelah Joanna datang ke Jepang, dia bisa diterima di sekolahnya yang sekarang, daycare Hotarugaike, dan saat ini, tiap hari dia have fun di sekolahnya dan dengan masuk daycare, Joanna makin berkembang ke arah yang positif dan soal bahasa Jepang, setelah melalui masa-masa awal yang berat, sekarang udah sampai ke tahap bisa berkomunikasi dengan teman-teman dan guru-gurunya, dan the most important thing : Joanna bener-bener punya teman, kebanyakan sih teman-teman perempuan,  jadi dia ngga kuper diem aja seharian di sekolahnya! Nahhhh udah relatif stabil tuh ya urusan Joanna, sebenernya ada satu urusan lagi yang hampir tiap hari bikin gw galau, yaitu : James belum dapat kerja. Iya sih emang bener, ngga dosa kalo orang ngga kerja, ngga masalah juga gw kalo James ngga kerja, toh meski mepet-mepet, uang beasiswa setiap bulan bisa mencukupi kebutuhan sehari-hari kita bertiga, cuma sebagai istri, jujur gw miris, karena gw tau, sebenarnya James itu pengen banget kerja, tapi karena kemampuan bahasa jepangnya ngga mencukupi dan dia juga bukan lulusan jepang, maka sangat sulit untuk mendapatkan pekerjaan. Jaman gini, di Jepang yang lagi susah kondisinya, orang Jepang sendiri aja sulit dapat kerja, bahkan banyak yang bunuh diri karena diPHK dari perusahaannya akibat perampingan perusahaan, lha ini, orang asing, ngga bisa bahasa jepang, dan bukan lulusan jepang, gimana mau ngarep dapat kerjaan?

Dua tahun lalu, sewaktu kita mau hijrah ke Jepang, satu pertanyaan yang paling sering ditanyakan banyak orang pada kita adalah : kalau Rouli studi, trus James ngapain? Sampai bosen dengernya, sampai capek jawabinnya, sekaligus juga pertanyaan itu makin bikin galau hati. Kalo nurutin kata hati James, ya dia maunya kerja. Tapi, dapatin kerjaan di Jepang nih adalah hal yang nyaris mustahil, kecuali kita bisa bahasa jepang dan lulusan jepang (kalaupun bukan lulusan jepang, kita mesti lulusan Amrik atau Eropa, pokoknya negara-negara maju). Itu pun belum tentu jaminan kita bisa dapat kerja. Akhirnya, tiap kali ditanya, ntar James ngapain, ntar James ngapain....kita jawab aja dengan kemungkinan yang paling memungkinkan. Yaitu, sekolah lagi. Padahal nih ya, sejujur-jujurnya, James itu sama sekali males sama yang namanya sekolah lagi. Keinginannya dia kan bukan jadi akademisi, dia pinginnya ya kerja di perusahaan, dapat duit, untuk menafkahi anak istri. Udah, ngga ada yang lain. Cuma, ya daripada ditanya-tanyain terus, dan males dicecar sana sini, kita kasih aja tuh jawaban, sekolah lagi. Padahal, sekolahnya sekolah apaan, mau di jurusan apaan juga, sama sekali ngga tau.

Setahun pertama di Jepang, berlalu dengan tiap hari James di rumah. Sewaktu Joanna belum masuk daycare, yang utama ngurus Joanna adalah James. Itu masa-masa paling berat untuk kita bertiga. Udah gwnya anak manja, yang ga pernah ngapa-ngapain sendiri karena selalu ada asisten rumah tangga (malu-maluin bangsa emang, tapi gw emang bukan jiwa anak rantau siap menderita, gw kan jiwanya jiwa delivery makanan-makanan ready made di restoran dan ngerasa paling menderita kalo udah mesti ngerjain kerjaan rumah tangga), trus gw pas itu ngga bisa nangkep materi kuliah dan oon abissss di kelas (sekarang juga sih, cuma masih mendinglah sekarang udah ada yang bisa gw tangkep isi kuliahnya, meski ngga seratus persen, tetep), disuruh ngulang S2 sama prof karena kata beliau, gw ngga tau apa-apa (ya emang bener sih, emang gw ngga tau apa-apa, ngga ngerti apa-apa, beda sama penerima beasiswa mombusho yang lain, yang emang udah pinter dan layak mendapat beasiswa), trus si Joanna juga ngga ngerti bahasa jepang, ngga punya temen, kalo main di koen (taman) diajakin ngomong sama anak lain ga ngerti, di gereja juga terasing karena ga bisa bahasa jepang, udah isolasi abis deh itu mah, trus James juga bahkan untuk naik bis aja ngga tau caranya gimana karena ngga bisa bahasa Jepang, trus tiap hari diem aja di rumah ngga tau mau ngapain, mau ikut kegiatan ini itu juga ngga bisa, karena ngga ada yang megang Joanna. Setelah lewat setahun, untuk gw dan Joanna mulai ada kejelasan, kita mau ngapain di sini. Gw lulus ujian masuk S2, trus Joanna juga dinyatakan diterima di daycare Hotarugaike. Nah sekarang tinggal James nih. Karena ngga mau ngeliat James bengong aja, kita akhirnya mutusin untuk James sekolah juga aja. Soalnya, udah yakin banget, ga mungkin James dapat kerja, ya gimana, mesti diakui, kemampuan bahasa dan technical, jauh banget di bawah orang Jepang. Trus James tadinya mau masuk jurusan teknik kelautan, karena di situ ada prof yang temannya Papa. Prof temannya Papa ini juga yang dulu pertama kali jadi penghubung antara gw dan prof pembimbing gw sekarang.Ya udahlah, terserah mau jurusannya apa aja, yang penting ada dulu profnya, trus yang penting ada kegiatannya. Nyobain nih ya, James masuk lab, sambil nyiapin diri untuk ikut ujian masuk. Yang ada, tiap hari dia pulang, mukanya stress abis, ngerasa salah tempat banget, dan mati-matian dia berusaha menyukai teknik kelautan, tetap aja dia ngga suka-suka. Mau gimana lagi, namanya minat orang kan beda-beda ya, kalo ngomongin komputer, smartphone, gadget elektronik, nah James suka banget tuh, tapi kalo teknik kelautan, boro-boro deh, ngerti aja ngga. Tiap hari dia berusaha belajar dan memahami teknik kelautan, tetap aja ngga paham-paham, ngga tau juga mau neliti apaan, dan yang lebih buruk lagi, bahkan James ngga tau, untuk apa dia berencana sekolah lagi, maksudnya, apa gunanya semua ini untuk masa depan dia. Gila, itu kan udah yang paling mendasar tuh ya, kalo ga tau tujuan menuntut ilmu, ya ngapain juga sih nyusah-nyusahin diri, ngejalanin hal yang berat kayak kuliah pascasarjana di Jepang, apalagi jurusannya tuh ilmu alam yang tiap hari mesti ngelab. Akhirnya, pas ujian masuk S2 jurusan teknik kelautan, James ga lulus. Antara kecewa karena ngga diterima, tapi di satu sisi bersyukur, karena lepas dari hal yang sangat tidak disukai ini. Setelah ngomong baik-baik dengan prof temannya papa ini, James resmi ngga jadi masuk teknik kelautan. Setelah kita runut-runut, kita sampai pada satu kesimpulan : emang James menempuh jalan mau sekolah lagi, itu tuh alasannya hanya satu : ngebungkam orang-orang yang suka pada nanyain, james sekarang ngapain? james sekarang ngapain? kan kalo ada status, misalnya mahasiswa, setidaknya kan lebih keren daripada pengangguran.

Trus nih ya, mungkin orang bertanya-tanya, betapa tololnya kita, hanya demi membungkam pertanyaan orang, sampai-sampai mau menempuh jalan yang sebenernya ngga sesuai dengan keinginan kita. Tapi, sejujurnya, bagi seorang laki-laki yang telah berkeluarga, tidak ada yang lebih berat daripada tidak mempunyai pekerjaan (atau status jelas di luar rumah/ranah publik!). Ini bukannya gw baca dari buku atau majalah atau denger dari orang lain, tapi gw ngomong gini, karena gw udah melihat sendiri, keseharian seorang laki-laki yang sudah punya anak dan istri, dan tidak punya pekerjaan, alias suami gw sendiri. Yahhhh...ini semua emang akibat dari kita hidup dalam masyarakat patriarki, yang mengkotakkan, bahwa laki-laki itu perannya ya di luar rumah, cari uang untuk menafkahi anak istri, sedang perempuan itu perannya di dalam rumah, melahirkan dan membesarkan anak, dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga. Makanya, ngga heran, jika kemudian, perempuan dianggap "aneh" jika tidak menomorsatukan keluarga dan punya impian-impian pribadi, sama dengan laki-laki juga dianggap "aneh" ketika dia diem di rumah ngurus anak. Analogi lain yang mungkin bisa lebih menggambarkan, bagaimana rasanya laki-laki berkeluarga yang ngga punya pekerjaan itu adalah kurang lebih sama dengan perempuan berkeluarga, yang karena satu dan lain hal, belum hamil, belum punya anak. So pasti, ketika sanak keluarga dan handai taulan bertanya-tanya, selalu dan selalu, kapan hamil?kok belum punya anak? kenapa ngga mau punya anak? udah berobat belum? kok kamu bisa mandul sih? bla....bla...bla....pasti di tengah-tengah hujaman pertanyaan-pertanyaan itu, si perempuan ini akan merasa dirinya tidak berarti, tidak sempurna, tidak berguna, dan beban keminderan dan frustrasi mulai menghinggapi dirinya. Singkat cerita, merasa diri useless. Itu juga perasaan yang dialami laki-laki berkeluarga yang ngga punya pekerjaan. Merasa diri ngga berguna karena ngga bisa menafkahi anak istri. Merasa diri gagal sebagai manusia karena ngga bisa memberikan kebahagiaan materi pada anak istri.

Memang yang paling ideal adalah, ngga usah kita dengerin omongan orang, hidup ini kan kita yang jalanin, ngapain kita pusing nanggepin omongan orang. Ya, emang bener banget sih, tapi pada kenyataannya, namanya manusia, pasti kemakan juga sama omongan orang. Kalau yang ngomong hanya satu orang, ya mungkin ngga gitu kerasa efeknya. Tapi, ini di semua tempat, di semua situasi, orang-orang pada nanyain, James ngapain sekarang? kasian banget dia ngga ngapa-ngapain. Bahkan kalau ngisi2 formulir, kita paling bingung jika udah sampai di status James : soalnya, ngga ada status bapak rumah tangga, maklumlah, nih status belum diakui secara resmi oleh masyarakat sebagai salah satu status terhormat untuk laki-laki yang telah berkeluarga, jadinya kita bingung mau isi apaan. Ya udah, akhirnya kita isinya, lingkarin kolom "dan lain-lain".

Setelah merenung ulang dan berdiskusi panjang lebar, apa yang akan James lakukan setelah ia gagal diterima di jurusan teknik kelautan, akhirnya kita memutuskan untuk fokus pada apa yang paling ingin James lakukan. Oke, akui saja, james maunya dapat kerja di Jepang. Baiklah, ini emang sulit banget, dan kecil kemungkinannya. Oke, emang kecil kemungkinannya, tapi ya udahlah. Kalau emang bisa, ya syukur banget, tapi kalau ngga bisa, ya udah, tetap aja James di rumah sambil kursus bahasa Jepang. Masalahnya, lebih baik begitu, daripada hanya demi status, James sekolah lagi, padahal sebenernya dia males banget sekolah pascasarjana gini. Ya ngapain nyusahin diri? Dan bukan cuma nyusahin diri, emangnya sekolah ngga pake biaya? Sekali keterima kuliah, abis langsung biaya banyak banget. Lha ntar biaya untuk masa depan Joanna gimana? Kan mendingan juga uangnya ditabung untuk hal yang berguna kayak biaya pendidikan Joanna kelak, daripada untuk biaya pendidikan James yang sebenernya ngga wajib dan juga ngga jelas untuk apa. Toh james kan udah menyelesaikan pendidikan wajibnya....

Dan, sejujurnya, sejauh ini, dengan uang beasiswa, kita tetap bisa mencukupi kebutuhan sehari-hari. Jadi, kesimpulannya, emang James mau dapat kerja, lebih karena ingin berkembang dan aktualisasi diri. Iya, ini penting banget, tapi kadar kepentingannya itu, ngga sampai membahayakan nyawa kita bertiga sebagai satu keluarga. Sambil kita terus berdoa, berharap, tapi juga ngga maksain, jadilah kehendak Tuhan, karena kan yang berdaulat di alam semesta ini, ya cuma Tuhan. Emang secara finansial, kalo mikirin masa depan, kondisi keuangan kita sedikit mengkhawatirkan, akhirnya kita putuskan untuk lebih menghemat lagi, dan seluruh uang pekerjaan sambilan gw, bener-bener ditabung, plus uang tunjangan anak dari pemerintah Jepang, juga kita tabung. Kadang nih ya, kalo udah bete mesti hemat-hemat, suka kepikiran juga, enak banget kalo punya banyak uang, seandainya James punya kerja, tapi trus gw langsung berujar dalam hati, gw bukan artis ibu kota yang menceraikan suaminya hanya karena suaminya itu tidak "menafkahi" dia ("menafkahi" di sini juga ambigu, maksudnya menafkahi di sini apaan? menafkahi beli barang2 bermerek?). Gw menikah dengan James, bukan dengan tujuan minta dinafkahi olehnya. Gw menikah dengan James, ya karena gw mencintai suami gw dan mau membentuk keluarga dengannya. Bukannya justru ketika suami ngga bisa menafkahi secara materi, istri tuh mestinya ya mendukung suami, membesarkan hatinya, menguatkan mentalnya? Justru di sini kan, makna pernikahan yang sebenarnya : companion of life, partner hidup, saling menolong dalam menjalani kehidupan? Kalau sekarang bagian gw yang cari duit, ya bersyukur, dan ngga usah sombong, ini suatu hal yang wajar. Ntar kalo bagiannya James, ya bersyukur, kalo bagiannya lagi mesti bareng2, gw dan James sama2 cari duit, ya dijalani dengan tenang. Udahlah, be flexible dan santai aja.

Jadi, setelah mengubah mindset kita mengenai isu James ngga punya kerja ini, kita mulai merasa sedikit lebih santai. Bukannya tanpa beban ya, tapi ya udahlah, jalanin aja, yang penting kita bahagia. Dan yang paling penting, bukan masalah siapa yang cari duit, siapa yang ngga, itu ngga menjadi faktor penentu siapa yang paling dihormati dalam rumah tangga. Baik James maupun gw maupun Joanna, tiga-tiganya dihormati, bukan karena atribut yang ada pada diri masing-masing, tapi karena kita menjadi diri kita masing-masing dan ketiganya saling menghormati hal tersebut.

Juli 2010, ada satu lowongan yang memungkinkan untuk dilamar James. Dia nyobain ngelamar, dipanggil wawancara, tapi terus gagal. kecewa sih, cuma ya mau gimana lagi. Udah tuh ya, setelah itu, bahkan lowongan yang memungkinkan untuk dilamar aja ngga ada, baru ada lagi, tepat setahun setelahnya, Juli 2011.

Lowongan pekerjaan di bulan Juli 2011 ini, dilihat James dari website untuk orang asing di wilayah kansai (Jepang barat). Pekerjaannya part time, seminggu tiga kali,  dengan job desk yang kurang lebih sama dengan yang James lakukan dulu ketika ia masih bekerja di Indonesia. Tempatnya di nishinomiya, perfektur hyogo, kira-kira 45 menit perjalanan dengan kereta, dari tempat kita tinggal. Ini perusahaan kecil, karyawannya aja cuma 7 orang. Gajinya juga bukan yang gede-gede amat dan perusahannya juga bukan perusahaan besar. Berpikir bahwa nothing to lose, James memutuskan untuk melamar di perusahaan ini. Setelah gagal tepat setahun lalu, kali ini ia ngga terlalu berani berharap. James melamar pekerjaan dengan keyakinan penuh bahwa jika ia diterima, maka ini semua semata-mata hanya karena anugerahNya, setelah ia mengalami dua tahun lebih tanpa pekerjaan, dan merasakan sendiri, betapa sulitnya mendapatkan pekerjaan di Jepang.

Selanjutnya, proses yang terjadi sangat cepat. Kirim lamaran, wawancara, sampai dinyatakan diterima, total semuanya terjadi dalam empat hari. Seminggu setelah lamaran dikirim, James masuk kerja. Ia bekerja lagi, setelah selama 2 tahun 4 bulan tidak bekerja. Gw terperangah, James terperangah. Ini mujizat!

Sekarang, seminggu tiga kali James bekerja, pulang malam hari, dengan wajah yang lelah, namun terlihat, batinnya fulfilled. Sebagai istrinya, sungguh, benar-benar senang rasanya, melihat suami dapat  berkembang ke arah yang positif dan mendapatkan apa yang menjadi kerinduan hatinya sejak dulu.Dari lubuk hati yang paling dalam, gw berharap, James bisa semakin berkembang hari demi hari, semakin maju, semakin mantap, dan bisa terus bekerja di tempat barunya ini. Ini harapan tulus seorang istri nihhhhh!!!!

Kemarin, James pulang dengan membawa gajih pertamanya. Bukan jumlah yang besar, memang, dan tidak akan membuat gaya hidup kita berubah. Belajar dari kesalahan masa lalu, yang pas kita masih di Indonesia, selalu aja ngga pernah bisa nabung, akhirnya, kita putuskan untuk lebih bijaksana mengelola keuangan. Sejak beberapa bulan yang lalu, kita dikit-dikit mulai belajar nabung, meski yang ditabung juga ngga seberapa sih. Sekarang, dengan adanya rejeki tambahan dari pekerjaan James, mudah-mudahan kita bisa lebih semangat nabungnya.

Ohhh berarti sekarang keren dong ya, hebat dong ya, akhirnya suami saya punya pekerjaan? Bagi saya pribadi, suami saya hebat, bukan karena ia punya pekerjaan. Ia hebat, karena ia adalah suami saya yang dengan ikhlas mau menemani saya studi di Jepang, tidak pernah sekalipun menyalahkan saya, ketika ia tiap hari harus berdiam di rumah, tidak pernah menumpahkan rasa frustrasi dan kesalnya terhadap saya dan Joanna, ketika ia melewati masa-masa menganggur yang tentu sangat berat untuknya, suami yang baik untuk saya, bapak yang baik untuk Joanna. Ia hebat karena ia mencintai Joanna dan saya, benar-benar dengan sepenuh hatinya.

Ketika ada acara makan-makan bersama dengan para prof dan teman-teman sejurusan, setelah saya selesai presentasi penelitian, ketua jurusan berkata pada saya, "Suami kamu ikut kamu untuk menemani kamu studi dan sebelum mendapatkan pekerjaan, ia diam di rumah saja?" Saya iyakan pertanyaannya. Beliau lalu terdiam sebentar, kemudian berujar, "Suami Rouli orang yang hebat. Sangat hebat." Dengan atau tanpa pekerjaan, suami saya memang orang yang hebat. Bukan karena materi, bukan karena pangkat, bukan karena jabatan. Ia hebat karena ia mengejawantahkan cinta terhadap anak dan istri dalam kesehariannya. Tuhan pasti memperhitungkan semua itu sebagai kebenaran.

Monday, July 25, 2011

The battle of first master thesis defence

Thank God, first master thesis defence alias presentasi penelitian tesis S2 alias shuuron chuukan happyou, selesai dengan selamat!

Fiuuuh, ga terungkap dengan kata2, leganya gw setelah hari kamis, 21 juli jam 4 sore-5.30 sore berakhir. Total 1,5 jam gw presentasi dan ngelayanin tanya jawab dari para prof dan mahasiswa yang dengerin gw.

Biasanya, tahun2 lalu sih, yang presentasi itu minimal 3 orang deh, anak M2 (master tahun kedua) yang akan sidang tesis. Nahhhh tapi tahun ini, cuma gw aja yang presentasi. Kenapa? Soalnya, angkatan gw kan ada tiga orang tuh, termasuk gw, cuma yang satu cuti kuliah karena mau berkarir sebagai penyanyi, yang satunya lagi, ada masalah sama kondisi kesehatannya, akhirnya ya cuma gw yang tersisa. Trus kan biasanya, kalo master thesis defence gitu kan ada prof pembimbing yang nge-back up kita, tapi kali ini, beliau ga hadir karena lagi on leave, sabbatical di Inggris. Jadilah gw sendirian tanpa beliau, menghadapi 3 prof di jurusan gw, 6 mahasiswa master tahun pertama, 1 mahasiswa pertukaran pelajar,  1  mahasiswa doktor tahun pertama (alumni jurusan gw), dan 1 mahasiswa pendengar. Total 12 orang mengelilingi gw dengan berbagai pertanyaan, kritik, saran, masukan, dan sebagainya...you name it!

Jangan tanya gimana seremnya gw, aduuuuh gw serem banget boooo. Cuma ga keliatan aja di muka gw, karena gw sok tenang gitu gayanya. Padahal mah pressure banget sebenarnya. Trus, biasanya kan yang nanya hanya prof, nah kali ini, mahasiswa juga dikasih kesempatan, pertama malah, untuk nanya. Dari mahasiswa aja udah banyak banget pertanyaan dan kritik.  Bener2 itu yang namanya pertanyaan, bertubi2 banget, selesai jawab yang satu, yang lain angkat tangan, beres yang lain ini, udah ada lagi yang mau nanya, bener2 ngga abis2. Prinsip gw, udahlah sini, sini, ayolaj, tanyai aku, kata-katai aku, kritik aku, satu hal yang pasti, aku tidak akan mati hanya karena kata-kata. Itu semua gw jawab2in aja sebisa gw, yang ngga tau gw bilang aja ngga tau jawabannya, semua kritik, saran, gw iya2in aja, pokoknya jangan sampai gw keliatan bengong ngga sigap melayani pertanyaan mereka, biar bahasa jepang katro, otak juga standar, hajar bleh.....layanilah semua pertanyaan itu dengan sebaik2nya, ibaratnya customer nanya ke customer service!

Lolos dari sesi tanya jawab dengan sesama mahasiswa, berikutnya masuk sesi paling mengerikan, yaitu tanya jawab bersama para prof. Itu 3 prof, semuanya laki-laki, duduk berendeng di depan gw. Mukanya ngga ada yang senyum, serem gw. Giliran pertama, langsung si Shandeeee. Eng ing eng....pembukaannya aja udah kelas berat. Mulailah beliau bertanya, gw jawab aja semampu gw. Pokoknya no matter what, gw mesti mantap, ga boleh takut sama beliau. Gw kan ngga melakukan hal yang salah, gw hanya meneliti, what's wrong with that, untuk apa gw takut. Dan man, biar kata gw otaknya lemot, gw udah berjuang mati-matian demi presentasi hari ini, jadi ya gw mesti menghargai diri sendiri, janganlah minder di depan beliau. Gileeeee....pertanyaan dari shandee banyak juga, tapi semua gw jawab2in dengan penuh semangat, dan finally, muka beliau terlihat bahagia, beliau tersenyum lebar. Alhamdulilah! Sumpah, itu senyum Shandeee paling manis sepanjang sejarah tuh bagi gw mah! Katanya beliau puas dengan penjelasan gw, dan katanya kalo diterusin, nih tema penelitian menarik, beliau mengharapkan kelanjutannya di presentasi berikut. Okeee sepertinya beliau cukup senang, syukurlah.

Selanjutnya, masuk giliran ketua jurusan gw, namanya Prof Shimizu, yang kasih pertanyaan2. OMG, di sini nih gw banyak dikritik. Mungkin karena beliau ahli sastra jepang, jadi detil banget masukan dan kritiknya. Kata beliau, daftar isi gw ngebingungin, ngga kuat dasarnya. Ohhhh..okeeee masalah ga kuat dasar, jangankan daftar isi, diri gw secara keseluruhan pun pernah dikatain ga punya dasar sama prof pembimbing. Baiklah, ini masih kurang pait kata-katanya nih ya. Lanjut lagi, kata kajur,  kemarahan perempuan seperti apa yang kamu teliti? Definisinya harus jelas, jangan dicampur semuanya. Kamu bisa ga buktiin kemarahan perempuan dari teks karya sastra ini? kalau yang saya liat sekarang, ngga ada bukti yang kuat. Oh man, that's really something ya booooo, gw mesti nyari segudang bukti kayaknya untuk memperkuat argumen gw. Di bagian pertanyaaan2 dari kajur ini, yang gw banyak banget dikritik. Trus, katanya, kalo targetnya mau beresin bab 1 dan 2 di presentasi berikut, itu terlalu manja. Nanti ga akan cukup waktu untuk kerjain review dan revisi dari para prof. Jadi, bab 1-4 harus selesai semua bulan oktober ini, pas presentasi oktober ntar, dibahas dan dikritik, nah semua feedbacknya dikerjain sampai bulan desember, trus presentasi lagi, trus bikin yang versi revisinya, bulan januari tahun depan submit ke tata usaha fakultas, trus bulan februarinya sidang. Dalam hati gw mikir, OMG, 3 bulan untuk nyelesain semua bab? Tapi gw iya iyain aja dengan muka penuh semangat dan kesungguhan, padahal mah dalam hati gw ngeri mikirin mesti segera nyelesain tuh 4 bab. Gw pikir, di sini tuh sidang mah sidang aja, revisinya ntar pas beres sidang, tapi ternyata cara Jepang nih beda. Kita baru boleh sidang kalo revisi tesis udah beres dan memenuhi syarat untuk sidang. Jadi, setelah selesai sidang, ga ada lagi revisi, karena semua udah dikerjain sebelum sidang. Jadi emang gw liat sih, semua celah untuk mahasiswa bermalas2an, asli ditutup abis dengan sistem dan timeline dan target yang para prof tetapin. Dan itu ya booooo.....teteup, yang penting bagi para prof adalah proses, bukan hasil. Oke, hasil emang penting, tapi yang lebih penting adalah proses. Makanya, master thesis defence aja sampai 3 kali sebelum sidang beneran pas bulan februari, karena mereka mau ngikutin proses pembuatan tesis si mahasiswa. Bukan yang tau2 ketemu di meja sidang dan diabis2in di situ tanpa tau dari awal hingga akhir, gimana si mahasiswa struggle ngerjain tesisnya.

Setelah berhasil lolos dari berbagai kritikan cukup pedas dari kajur, masuk ke prof yang terakhir, namanya Prof Wada. Beliau ahli sastra perancis. Beliau sih ga nanya terlalu banyak, katanya semua pertanyaan beliau, rata2 sudah terjawab dari pertanyaan2 yang diajukan oleh para penanya sebelum beliau. Beliau cuma minta, di presentasi berikut, makin banyak contoh dari teks sastra yang memperkuat argumen, biar lebih kerasa penelitian sastranya. Emang penelitian karya sastra ini, yang utamanya adalah teks sastra itu, jadi bener2 semua lari2nya, kembali2nya harus ke teks. Gimana ngebuktiin bahwa teks tersebut menopang argumen yang kita kemukakan, itulah analisis teks sastra. Emang sih ya, yang paling utama dalam penelitian karya sastra, ya analisis teks, artinya, butuh pembacaan dan pemahaman yang mendalam terhadap tuh karya. Kalo kata Prof Wada sih, daftar isi gw udah cukup mudah dimengerti, bisa lanjut dengan yang ini. Tapi yang namanya kritik, pendapat, kan beda-beda ya dari setiap orang, selanjutnya mah terserah gwnya, gimana menyaring semua kritik, saran, masukan tersebut untuk meningkatkan kualitas tesis gw.

Setelah selesai presentasi, ada acara makan-makan di restoran. Emang selalu begitu, tiap ada master thesis defence, terakhir pasti ditutup dengan makan-makan bersama, untuk nyelamatin yang udah presentasi hari itu. Kerasa banget dukungan dari para prof dan teman-teman sejurusan, untuk gw menghasilkan yang terbaik dalam pembuatan tesis ini.

Satu perkataan paling mengharukan dari kajur, ketika acara makan-makan itu. Beliau bilang ke gw gini :

"Kalau hanya menulis tesis untuk sekedar lulus, itu bisa dengan mudah dikerjakan siapa saja. Tetapi, tugas saya adalah menarik keluar seluruh kemampuan dan kapasitas si murid, agar ia  dapat menjadi orang yang lebih berkembang di masa depan, bukan hanya sekedar memastikan si murid menulis tesis atau tidak. Saya harus menarik keluar semua kemampuan kamu, sehingga nanti, jika kamu pulang ke negara kamu, ada kekuatan yang bisa kamu bawa. Rouli, gambatte kudasai." (Teteuuuuup tuh ya, terakhirnya wajib deh ngomong gambaru, kalo ga ada tuh kata, belum afdol deh rasanya).

Sepanjang gw sekolah hingga hari ini, baru pertama kali gw denger, ada orang yang bilang mau menarik keluar semua kemampuan dan kapasitas diri gw. Terharu sangat gw. Biarlah liburan musim panas ini gw ga liburan tapi ngerjain nih tesis. Dan sampai tahun depan di meja sidang, gw tau, bakal banyak kata-kata pedas, kritik, apapun itu semua, silakan aja, kata-katai aku, kritiklah aku, karna aku tidak akan mati hanya karena kata-kata. Kata-kata itu justru membuatku menjadi lebih hidup dan memacuku untuk lebih hidup lagi. Beberapa hari setelah presentasi penelitian kemarin selesai, gw pikir-pikir lagi, itu kan sebenarnya, banyak banget kata-kata yang bikin pait dan down pas presentasi itu, tapi itu asli, saat presentasi, ibaratnya orang mau dioperasi, trus dia dibius biar ga ngerasa sakit, itu juga yang gw rasain, gw sama sekali ga ngerasa pait dengan semua kata-kata itu, ga bete, malah muka gw berseri-seri. Kayaknya urat pait gw asli udah putus. Dua tahun lalu, kalo gw dikata2in gitu, gw bakal mikirin dalem-dalem, bakal ngerasa pait, nista, dan semua lakon hiperbola lainnya, tapi sekarang gw malah melihat semua kata-kata pedas itu sebagai modal untuk bikin gw lebih maju di masa yang akan datang.

Masih ada dua kali lagi master thesis defence : 20 Oktober dan pertengahan desember 2011, dan real battle (sidang tesis) : awal Februari 2012. Tuhan, beri aku kekuatan untuk menghadapi semuanya dengan tenang, satu demi satu, pelan-pelan tapi pasti. Amin.