Sunday, January 30, 2011

makasih ya Ica dan Daphne

 Sebelum ngeposting, ini gw copy paste dulu dari blog Icha dan Daphne

Gue teringat zaman" gue nyanyiin lagu ini, dengan air mata berlinang di pipi gue.
Saat itu, seorang suami melatih lagu ini di koor sebuah gereja untuk seorang ibu memangku anaknya sedang menguatkan hatinya untuk berangkat ke negeri matahari terbit.
Yes, she never walk alone.
They never do.

They walk on. through difficulties. Through all storm.
Through all unrevealed future. Through all in all, they had their savior there.

One thing I really learn from this family.

Family stick together. And with their human stuff (yea, sikon ky begonoh siapa yang ga ngoceh" or ngerasa putus asa coba? Lo kata mereka malaikat apeh?!)
They never lose their faith.

Walk on, will you RJJ? :) 

(dari blognya Icha)

Saatsaat latihan.
Pelajari lagu-lagu baru bersama.
Kebersamaan.
Saat pelatihpelatih kami marahmarah :p
Saat ada dari kami yang nyeletuk dan membuat kami tertawa bersama.
Kekeluargaan.
Dan saat dimana kami siap tampil dengan lagulagu.
Bernyanyi bersama.

GUE KANGEN BANGET! :(


P.S

R&J, terimakasih yaaa, waktu itu telah mengajak gue-yang-kagak-bisa-nyanyi-dengan-baik ini untuk gabung ke dalam rahmani Choir :)
God bless you! 

(dari blognya Daphne)

Apa lagi yang bisa gw bilang? Makasih banget udah ngehargain rahmani choir. Meskipun umurnya cuma setahun ya, karena bubar disebabkan oleh pelatih dan ketuanya sama anak mereka hijrah ke jepang. Sebenernya, selama setahun RC berdiri, kita berdua udah naro di benak pikiran, bahwa mungkin ini akan jadi pelayanan terakhir di GKRI BSB, karena selama setahun RC berjalan, itu gw udah masuk dalam proses seleksi beasiswa mombusho yang prosesnya emang makan waktu setahun. Hanya saat itu emang belum ngomong aja bakal ada rencana ke jepang, karena kan belum pasti, ga enak juga kalo koar2. Jadi sebenernya kita ngejalanin tuh RC, seolah2 itu pelayanan terakhir di GKRI BSB sih. Makanya lumayan abis2an juga.

Kalo dipikir2 sayang juga ya. Kita udah kompak banget tuh padahal. Terutama yang paling gw seneng, di RC itu, semuanya lebur jadi satu, disatukan oleh partitur. Tua muda, ekonomi kuat lemah, laki2 perempuan, bapak2, ibu2, lajang atau punya pacar,  semuanya jadi satu ya. Inget2 RC jadi sedih juga nih PS bubar ya. Semoga di GKRI BSB ada lagi PS biar semuanya pada nyanyiin repertoir2 klasik deh (kebukti kan, asyik?).

Dan, ohya. You'll never walk alone. NEVER. Ini bukan hanya untuk gw, tapi juga untuk Icha, Daphne, dan semua yang baca blog ini. Ada Tuhan, ada keluarga, ada sodara, ada handai taulan dan ada diri kita sendiri. Just put in our mind, despite of all difficulties we face....we will never walk alone. Even if you decided to do so.

Gw aminkan itu, Cha, bahwa RJJ will always walk on biarpun  ngga selalu semangat jalannya dan mungkin banyak istirahatnya juga ya.

Gw juga rindu rahmani choir. Tapi itu masa lalu dan kita ngga boleh terlalu mengikatkan diri pada kenangan. Biar RC jadi kenangan manis dalam hati, dan kita bikin lagi kenangan2 lain yang ga kalah berkesannya. Di Bogor, di Jakarta, di Osaka, atau di mana pun hidup membawa kita.Mari kita aminkan itu dan bersorak seperti yang pernah kita nyanyiin sama-sama :

"Hallelujah! For the Lord God omni potent reigneth.....and He shall reign forever and ever..." (Hallelujah from oratorio "the Messiah" by George Frederick Handel)

Tuesday, January 25, 2011

Kronologi pre-presentasi

Alhamdulilah puji Tuhan halleluyah ya robal alamiiiiiin.....pre-presentasi gw berakhir dengan selamat hari ini. Setelah semingguan tidur ngga enak, makan pun galau, dan tiap hari berkutat terus sama data yang banyakan gw ngga ngertinya, akhirnya....untuk sesaat aku bisa bernapas lega. Ini masih pre-presentasi, defence pertama yang beneran itu ntar, tanggal 3 maret. Yang hari ini tuh lebih ke make sure sama prof pembimbing, kalo penelitian yang kita kerjain arahnya bener ga, perumusan masalahnya bener ga, bisa lanjut ga, dan mau analisisnya dengan cara apa.

Sampai kemarin sore, gw masih terus menekuni data yang sumpah banyakan ngga ngertinya daripada ngertinya...dan sama sekali belum mulai nulis. Baru setelah Joanna tidur jam 10an malam, gw mulai nyoba nulis. Macet abis, stress banget gw. Sebelumnya, sekitar jam setengah sembilan malam, gw udah norak, nangis2 ketakutan gitu, trus dengan hiperbola, dipeluk J dan J. Beneran deh, kerasa banget dukungan keluarga. Gw bukan anak yang suka dikit2 bilang aku sayang keluarga, you are the best oh honey james (ihhhh kayaknya muka james ga cocok banget diasosiasikan dengan madu!), tapi sumpah, kemarin tuh pas gw nangis2 stress, rasanya bersyukur banget gw ga sendirian dan gw bukan single alias lajang. Maksud gw, kalo lajang dan kuliah di luar negeri, ya kayaknya ga mungkin ya bawa ortu, adik atau kakak? Jadi pasti kalo lajang mah pergi sendiri kan ke negara yang dituju. Ini adalah pertama kalinya gw bersyukur gw bukan mahasiswa lajang, melainkan mahasiswa yang udah jadi ibu dan istri, trus suami dan anak gw ada di dekat gw. Selama ini tuh jujur aja, gw suka iri sama mahasiswa2 lajang di kampus yang kayaknya bebas aja ngegunain waktunya untuk belajar kek, ngapain kek, sedang gw, ngga bisa total belajar karena baru megang buku dikit aja, udah kepotong sama ngurusin rumah, ngurusin anak, dan ngurusin suami. Mulai saat ini bakal banyak detik2 mengerikan sehubungan dengan kuliah nih, dan gw tau, dukungan keluarga itu ngga bisa dibayar dengan kebebasan seorang lajang. Masa itu udah lewat untuk gw. Gw bersyukur gw udah nikah, punya anak dan suami, dan mereka ikhlas ke sini nemenin gw. Speechless. Tuhan, berkati mereka, berkati J dan J selalu, mereka udah terlalu baik sama saya (meski rese2nya juga banyak, hahahaha, jujur2an juga dong, tapi bottom line-nya adalah : they are the best!)

Oke, lanjut. Nah jadi jam 10an itu, mulailah gw nyoba nulis untuk materi presentasi. Susah banget. Makin gw tulis kok makin blur, makin abstrak, makin kabur. Bongkar pasang berkali-kali, ngga sreg aja rasanya hati gw. Mata udah sepet banget liat data (untuk jurusan sastra, ya jelas, datanya karya sastra), bacain bolak balik dan sebel minta ampun karena tiap satu kalimat, gw mesti liat kamus, tiap satu kalimat, gw nemuin kanji yang ga pernah gw liat, sampe gw mikir, lha selama ini gw ngapain aja, kok kayaknya repot banget bacain nih karya? Apalagi kalo nemuin bagian yang udah nyampur2 sama sastra jepang klasik, udah deh Gusti, gw tobat asli, ngga tau mau digimanain lagi. Makin malem gw makin khawatir karena gimana mau nulisin presentasi kalo itu data aja ga gw kuasai dengan baik? Akhirnya jam 4 gw nyerah, gw udah ga kuat, eh gw malah nyangkutnya jadi ngeblog, biar rada lega hati gw. Nulis satu postingan, udah jam 5 pagi, mata rada segeran dikit, jadi dicobain lagi ngerjain, tetap jahhhh mentok. Jam 6 pagi asli udah ga kuat, akhirnya tidur, bangun2 jam 8, nyiap2in Joanna sekolah, dll. Jam 9 Joanna cabut ke daycare. Hari ini James yang nganterin Joanna, sedang gw langsung berkutat lagi ngerjain presentasi. Man, waktu gw tinggal kurang lebih 4 jam lagi, sudah termasuk siap2 ke kampus (15 menit) ,perjalanan ke kampus (15 menit) dan fotokopi materi presentasi (15 menit)!

Meski ga tau jelas apa yang gw tulis, gw terus aja ngetik. sabodo-lah, yang penting ada materinya dulu. Gila ya ini, udah waktu mepet, ini mesti mikir ngga pake bahasa ibu, alias pake bahasa negeri gambaru alias bahasa jepang. Kutipan dari data, gw ambil2 aja semampu2nya gw, yang kalimat2nya emang gw ngerti. Itu juga ngga sepenuhnya gw ngerti sih. Come what may-lah, pokoknya lewat dulu deh hari ini, baru gw bisa bernapas lega. Akhirnya, jam 12.20, selesai, dan gw langsung ngeprint. James udah masakin makan siang, tapi sayangnya gw ga bisa makan siang lagi, udah ga ada waktu. Beres2 buku, siap2, langsung gw cabut. Sebelumnya gw bilang, sorry banget ga bisa makan nih makanan, padahal udah capek2 dibuatin. Kata James, "ya udah, ngga apa2." (dengan muka datar). Tuhan, balaslah kebaikan orang ini, manusia yang kadang membosankan namun baik hatinya luar biasa! Karena lapar luar biasa, gw makan dua pisang dan minum segelas air. Jam setengah satu siang, gw berangkat pake sepeda.

Sebenernya ada mesin fotokopi gratisan di kantor jurusan, cuma kalo pas jam makan siang gitu, kantornya tutup, padahal gw presentasi jam 1 siang, yang ada malah makin telat. Akhirnya fotokopi yang bayar, di lawson, itu tuh semacam indo maret-nya jepang. Beres fotokopi, tau2 udah jam satu kurang lima, ngebut maksimal gw ngegenjot sepeda. Sampai di kampus, telat, jam satu lewat lima. Ini ga bisa langsung ke kelas pula, karena materi yang gw bawa ini mesti distaples dulu (ada tiga lembar kertas A3, untuk 6 orang). Biasanya, kalo mau presentasi, karena ini kan pake bahasa jepang ya, gw ngga bisa langsung cas cis cus kayak ngomong pake bahasa indonesia, so gw suka nyatet bener2 di kertas, apa2 aja yang mau gw omongin. Tapi untuk kali ini, udah ngga sempat nulis2 gitu. Masalahnya di kertas materi itu, gw ga nulis semua yang mau gw omongin, jadi ntar ada bagian2 yang gw mesti nerangin sendiri. Ngeri bayanginnya, gimana kalo gw ngga bisa? Sambil ngeri2 gitu, gw sambil ngestaples itu materi, di ruang penelitian bersama, sebelum akhirnya gw masuk kelas.

Di kelas semua udah ngumpul lengkap, Prof juga udah dateng. Tapi mereka masih pada ngobrol nyantai gitu, gw juga ga ditegur karena telat. Gw telat kira2 10 menitlah. Masih dimaklumi yeeeee.....itu kelas isinya 5 orang, 6 sama gw, 7 sama prof. Muridnya tuh selain gw, seperti yang gw ceritain di postingan yang lalu, dua orang jepang, 1 orang brazil, 1 orang amrik, satu orang rusia. 4 bimbingan prof gw, yang 2 anak jurusan lain, ikutan kuliah bareng.

Anehnya, begitu masuk kelas, gw malah tenang. Rohul Kudus udah bekerja nih kayaknya. Alhamdulilah pangkat sejuta deh. Dan setelah prof bilang kalo hari ini gw yang presentasi, mulailah gw presentasi. Gw baca aja deh apa yang udah gw tulis. Ada yang kanji2nya kagak bisa gw baca juga, udah muka badak gw nanyain langsung ke prof, ini bacanya gimana. Akhirnya beres deh tuh ya gw presentasi. Bagian2 yang ga ada di presentasi itu terpaksa emang gw ngomong langsung, itu juga udah belepotan tapi ya udahlah ya, mohon dimaklumi, ini udah yang the best yang gw bisa.

Gw udah ikhlas banget kalo dikata2in, ini kacangan, ini ga jelas, ini kabur masalahnya, dan sebagainya. Setelah gw nanyain beberapa hal yang ngga gw ngerti, Prof nanya lagi sama gw, ada pertanyaan ga? Gw bilang ngga. Terus beliau nanya : Ini kenapa kamu nulis di bagian masalah yang belum clear : perumusan masalah?

Terus gw bilang : "Soalnya kayaknya masalahnya kabur, jadi mau disetting ulang"

Terus Prof bilang : "Sama sekali ngga kabur. Ini jelas masalahnya ada."

*Gw bengong, asli bengong*

Dan gw nanya pertanyaan oon : Jadi ini bisa dijadiin masalah penelitian?

Prof : Mochiron! (udah pasti). Masih jarang orang yang neliti tentang Enchi Fumiko, apalagi penelitian tentang kemarahan perempuan, di Amrik juga baru mulai tahun 90an. Di Jepang belum ada yang neliti. Ini sangat baru.

*God, gw mau pingsan. It means, ada originalitas pada apa yang mau gw kerjain! Ini yang paling bikin gw lega (soalnya ga boleh sama kan dengan penelitian2 sebelumnya, karena kalo sama, maka akan berkurang nilai originalitasnya)

Prof : Ini PR :  analisis "Yo" (terjemahan bahasa inggris : enchantress, apaan ya ini?artinya  hantu perempuan cantik, kalo ga salah). Untuk tanggal 3 maret, presentasiin hasil analisis data "Yo" ya. Kirim ke saya sebelum 3 maret, nanti kita bahas lagi.

Keluar dari kelas, badan gw ringan banget, serasa melayang. Lega, beban berat yang nindih gw keangkat. Gw udah siapin mental bakal dihabisin ala Shandee, kayak semester lalu kan asli dikata2in gw sama dia. Tapi ternyata, hari ini sama sekali gw ga dikata2in, dan gw bisa lanjut terus dengan apa yang mau gw kerjain. Thank God pangkat sejuta.


God, You have proved it again. You do exist. You really do.

Monday, January 24, 2011

Doa

Buseeeeet rohani banget judulnya....

Langsung aja ya Tuhan....(woooi, ini berdoa, bukan ngisi buku kenangan! ah, untung aja depannya ga gw tulis : numpang parkir ya....pada ngerti ga maksud gw teman2? Ga tau jaman kalian gimana, jaman gw SD, kata2 pembuka yang paling happening untuk ngisi buku kenangan : hallo numpang parkir, langsung aja ya....)

Hari ini, jam satu siang, saya mau presentasi
Itu tuh...di kelas simbol gender
Tau kan, yang ngajar pembimbing saya
Ngerinya amit-amit
Soalnya saya ngerasa penelitian saya kacang banget
Ngga layak dijadiin penelitian
Terus kayak copycat di buku2 gitu
Ntar pasti ditanya deh, mana originalitasnya? (lu kira ayam KFC, ada original, ada crispy!)
Sumpah, udah ga tau deh mau original di mana
Bisa nulis aja udah syukur untuk saya
Makin ditulis makin kabur nih masalah penelitian
Bukannya makin jelas malah makin blur
Udah mana karya sastranya susah lagi
Ada campuran koten (bukan sekoteng!) alias sastra jepang klasiknya
Kalo untuk yang sastra klasik, tata bahasanya aja gimana, saya ga tau, nyerah, sumpahhhhh....
Saya jadi bertanya-tanya pada diri sendiri :
Apakah pihak kedubes jepang ngga salah pilih saya jadi salah seorang penerima beasiswa?
Apakah saya sebenarnya punya otak atau cuma pura2 punya otak?
Apa yang udah saya lakukan selama dua tahun di sini? *Bikin bento, ngeblog, FB, email2an, ngelamun ngga jelas, jalan2 entah kemana, beli2 baju yang ga dibutuhin, pinjem2 buku perpus tapi ga dibaca*
Saya sebenernya mahasiswa S2 atau boong2an aja sih?
kayaknya mah dua tahun ini saya boongan aja jadi mahasiswa
Kalau nanti jam satu siang saya dimarahin
Dikata2in kacangan, garing, ngga original, ngga berjuang, masalah penelitian ga jelas, cemen, dsb, dsb
Saya ikhlas
Emang saya salah ngga serius belajar
Bukannya belajar malah sibuk bikin2 bento
Saya janji pada diri sendiri
Mulai hari ini saya mau rajin belajar
Biar otak goblok kayak apaan tau, tapi yang penting rajin
Apaan kek, pokoknya belajar deh
Terus terang aja saya malu banget
Itu kelas isinya makhluk dari berbagai macam bangsa :
Ada Rusia, Amrik, Brazil, Cina, Jepang
Trus ada saya tuh, perwakilan Indonesia nyempil satu
Iya, tau, tau, Indonesia negara dunia ketiga, terbelakang dibanding negara2 maju
Cuma, setidaknya saya di situ bisa kasih image yang bagusan dikit deh.....
Kalau hari ini hancur, saya ikhlas
Saya mestinya belajar gila2an lebih daripada dua tahun ini
Prof, kata-katai saya, saya tidak akan mati hanya karena kata-kata
Dan sekalipun I'm the dummiest....

Tidak akan ada seorang pun atau apapun yang dapat menghalangi saya untuk berhasil. Tidak juga diri saya sendiri!

Thank God, saya stress gila.

"Once you decide, do it till the end, no matter how hard it is. It's the basic requirement for being success"

Saturday, January 22, 2011

Ga tau mau dikasih judul apa

Kayaknya dulu kan suka pada nulis2 post ala surat gitu kan, yang kayak gini nih :

To Ria : berjuang terus yaaaa!!!!

To Icha : aku cinta kamu Icha!!!!!

To Daphne : maju terus statistiknyaaa....

Ya, tipe2 kayak gitu deh. Sumpah, gw sebenernya ga cocok banget surat2an gini, bukan gw banget gitu lho, ngomong2 ayo semangat, ayo semangat, chayo, chayo....yahhhh udah pada taulah ya, gw udah muak sama perjuangan2 gitu, secara gw hidup di negeri gila perjuangan number one di dunia, yang anak umur 3 taun aja udah dicekokin filosofi gambare alias ayo berjuaaaaaaang!!!!!

*Kata2 favorit Joanna kalo gw lagi ngos2an ngayuh sepeda : Mama, gambare, gambare, gambare!
*Kata2 favorit Joanna pas James beres bikin kare rice : Mama, Papa kare raisu gambarimashita
*Kata2 favorit Joanna pas Joanna lagi ngocok2 adonan pancake : Joanna, gambare, Joanna faitoooo!!!!!

Yang kalo diterjemahkan, tiga kalimat itu artinya adalah :
1. Mama, ayo berjuang, berjuang, berjuang! (menyemangati gw yang bonceng nih anak naik sepeda, berat banget, ngelewatin tanjakan)
2. Mama, Papa telah berjuang membuat kare rice (lapor kalo bapaknya berjuang banget bikin kare rice, hari itu gw pulang jam setengah tujuh malam)
3. Joanna, ayo berjuang, ayo fight! (menyemangati diri sendiri yang lagi ngocok adonan pancake)

Please deh, untuk hal paling kecil yang keliatannya remeh temeh kayak ngebonceng anak naik sepeda aja, mesti ada unsur gambarenya. Gw rasa, pup keras ga keluar2 trus diem di WC setengah jam'an juga, kalo pake filosofi jepang mah, pasti diteriakin : pup gambareeeeee!!!!!

Jadi no wonder kan, gw paling malessssss sama itu kata : berjuang, gambare, chayo, dan sejenisnya itu.

Tapi yang paling pahit adalah : emang orang Jepang nih bener, mereka mengemukakan fakta. Hidup emang bukan hidup kalo ga berhadapan dengan itu tuh yang namanya perjuangan. Mau males2 kayak gimana juga, tetap ajalah ya, males aja teruuuus, tapi keadaan kan ngga akan berubah dengan males2an, waktu terus berjalan dengan kejam. Udah pernah gw simpulkan kan (dan gw yakin kesimpulan gw bener), waktu tuh adalah hal paling kejam di dunia, lebih kejam daripada ibu tiri! Ya iyalah ya, mau kita lagi semangat, mau kita lagi down, tetap aja waktu ga bersahabat, dia akan terus berjalan tegak dengan sadisnya.

Gw tadi baru baca tuh postingan2 kalian yang terbaru. Ya ngga tau juga deh ya gw, apa aja masalah yang sedang kalian hadapi, tapi namanya masalah, pasti nyebelin, tul ga? Dan gw juga ga akan deh nasehat2in yang klise2 rese, kayak :

1. Udah, ikhlasin aja, rejeki tuh Allah yang ngatur
2. Berjuang, berjuang, berjuang teruuuuuuuuuuuuuus!!!!!
3. Mbok ya diurus dengan penuh kesabaran toh jeng, dua krucil manismu (ini untuk Ria dong ya, yang lain kan belum pada nikah n punya anak)
4. Bersyukur, bersyukur, bersyukur....kita mesti bersyukur pada Tuhan yang maha kuasa lhoooo...
5. God is good, all the time
6. Be blessed
7. Time will heal
8. If you love him, set him free (bullshit, gimana bisa, kita kan manusia, pada dasarnya egois, pingin semua jadi hak milik kita?)
9. Orang sabar disayang Tuhan (gw rasa Tuhan sayang semua orang, bukan orang sabar aja)
10. Praise Him all the time, oh kalian biduan muda mudi! (gw tau, ini kalimat yang sangat aneh)

Sengaja gw genapin nasehat klise rese ini jadi 10, biar bisa dikasih judul : Top ten nasehat klise rese yang paling males didenger pas kita lagi bete. Bukannya 10 kalimat di atas itu ngga bener, ngga, itu semua BENER BANGET, kita semua juga tau, tapi kalo itu nasehat diucapin pas kita lagi nista2nya sama hidup, ya yang ada malah pengen nimpuk orang yang ngomong kata2 ini dong? (tul ga rip, cha?)

Buseeeet, preambule gw banyak banget ya, sebenernya gw mau ngomong apa? Intinya adalah, (sorry gw sok tau) : JANGAN NYERAH biar kita kepengen nyerah. Jangan nyerah bukan berarti kita mesti semangat2 gila ngejalanin hidup pada saat kita mau tenggelam ke dasar bumi, ga usah sok kuat, ga usah sok semangat, ga usah praise the Lord puji Tuhan alhamdulilah di saat kita ngga sanggup ngucapin kata2 itu dari dasar hati kita. Kalo mau nangis sampe mata bengkak ya nangislah sepuas2nya, jika belum bisa melupakan orang yang kita cintai, ya tetaplah mencintai orang itu dengan sepenuh hati meskipun tajam berdarah2 hati ini seperti silet (percayalah, akan ada saatnya, kita bangun di suatu pagi dan mendapati, ternyata rasa cinta itu udah ga disertai lagi dengan hati berdarah2, tapi kita bisa damai tenang menerima kepatahhatian kita yang saat itu sudah tidak patah lagi), jika kita mau mellow2an dengan lagu2 mellow, ya bermellow2lah, lagu terserah mau apa aja, mau klasik, dangdut, pop, keroncong...itu tergantung selera....kalo mau mengumpat atas kesuck-an hidup, ya mengumpatlah seumpat2nya, kalau mau protes sama Tuhan, ya jujurlah, blak2an protes sama Tuhan....tapi, apapun yang kita lakukan, satu hal yang pasti : JANGAN NYERAH.

Nih gw ceritain sedikit hidup gw ya (kayaknya udah banyak yang gw ceritain ya di blog ini, boong kalo bilang cerita dikit mah). Tahun ini umur gw 33 tahun. Suami gw belum dapat kerja gw dan suami punya anak satu, yang tahun ini akan berumur 4 tahun. Gw dan keluarga mencukupi kehidupan sehari2 dari beasiswa pemerintah jepang dan di sini kita dikategorikan sebagai duafa (duafa negara maju emang taraf kehidupannya lebih baik dari duafa negara berkembang, karena duafa negara maju bisa ngerasain mandi pake shower air anget yang kalo di Indonesia tuh suatu kemewahan kan? tapi tetap aja, duafa adalah duafa, di mana pun itu tempatnya). Gw kuliah di Osaka university, dan I think I'm the dummiest di kampus itu. Hari selasa ini gw mau pre defence penelitian gw, dan ngerinya amit2, sampe tadi gw langsung pup sakit perut banget serasa kontraksi mau melahirkan (gw ga tau sih gimana rasanya kontraksi, kan gw dicesar karena takut ngelahirin normal, ngaku aja deh gw).  Ngerinya itu karena ya kayaknya yang mau gw teliti itu cemen aja, ga ilmiah, ga qualified dehhhh untuk S2, pokoknya ga keren gitu deh, trus kayaknya ga usah masuk2 S2 juga orang bisa ngomong apa yang mau gw teliti, tau deh ahhhh pokoknya garingk abis gitu. Gw udah pasrah kalo selasa prof gw bakal nyilet2 batin gw dengan omongannya yang keluar dari bibir tipisnya, gw hanya berharap gw ga cengar cengir ga jelas kalo lagi dimarahin, karena gw kan anaknya makin grogi ya makin pengen ketawa (anak yang aneh). Ohya, btw, masalah pnelitian gw itu ga jelas banget deh apaan. Gw sampe berpikir, prof pasti meragukan gw sebagai anak beasiswa mombusho. Soalnya anak beasiswa kan pinter, putra putri terbaik bangsa, hebat banget, berprestasi, dan sejenisnya...nah tapi gw ngga. Ini mah pasti gw dikira penerima beasiswa nyasar. Ya udahlah ya mau gimana lagi. Trus, beasiswa mombusho itu katanya mulai tahun ini, bakal diseleksi ketat gitu penerimanya. Kalo mau lanjutin dari S2 ke S3, kalo dulu tuh ya cuma isi2 formulir aja, mau sebego apapun kita, sekali terima beasiswa mombusho, tetap terima beasiswa mombusho. Nahhhh sekarang tuh ngga. Dari 100 persen pelamar beasiswa mombusho yang mau lanjut dari jenjang S2 ke jenjang S3 di satu universitas, setengahnya itu akan dibuang alias dipulangin ke negaranya, atau kalo yang bersangkutan mau, boleh2 aja tinggal di jepang, tapi sebagai homeless, mungkin. Ya ngeri banget dong gw, kalo ternyata gw termasuk yang ga diperpanjang beasiswanya? Padahal kan sumpah ya, sumpah pramuka, gw bener2 pengen selesai studi gw di sini dengan selamat hingga jenjang S3. Gw bukan gila gelar, tapi aduh malu banget deh gw pulang ke Indonesia tanpa gelar S3, bukannya gw mau sok2an S3, ngga sama sekali, tapi deep inside my heart, sekalipun gw tau, sangat kecil kemungkinannya, gw mau jadi scholar dalam bidang sastra jepang, dan gw tau, untuk itu ya mesti punya tuh gelar S3 (dan kredibilitas S3 juga tentunya yeee) biar bisa bacot dikit di dunia akademis. Umur gw, seperti yang gw bilang, tahun ini 33 tahun. Suami gw juga 33 tahun (kita cuma beda sebulan). Anak gw tahun ini 4 tahun. Dan, kita ga punya pijakan jelas hingga saat ini dan ga tau sampe kapan kita gini. Maksud gw, biasanya kan orang umur 33 tahun itu, kalo udah nikah, ya mulai stabil-lah keadaannya, karir juga mulai mantap, keluarga udah ada bentuknya. Nah gw dan james, boro2 deh karir, kerjaan aja kagak ada! Trus gw juga ngga tau, apakah kalo udah selesai studi gw, pulang ke Indonesia bisa ga gw n james dapat kerjaan, mengingat usia kita saat itu udah 37 tahun. Kalo mikirin itu semua, rasanya ketakutan menjalar memenuhi jiwa raga gw, dari ujung rambut sampai ujung kaki, rasanya gemetar, gw takut banget. Malem2 kalo J dan J udah tidur, gw suka diam2 melihat mereka dan berbisik dalam hati gw, "Tuhan berkati dua orang ini yang udah nemenin saya studi di Jepang. Mereka menderita karena nemenin saya, berkatilah dua orang ini, Tuhan."  Terus terang aja, gw suka ngerasa galau, bete, sirik, kalo ngeliat status2 orang di FB, yang umurnya sama dengan gw, udah berkeluarga, trus sukses2 dan liburan2 gitu. Jujur, gw ngerasa minder, nista, hina, galau. They have become something, and I'm still nothing, and I don't know, until when I'll be nothing. Jujur, ini nyiksa banget.

Mungkin kita bisa bilang, ga usah ngikutin kata masyarakat, ga usah dengerin omongan orang, kan yang jalanin hidup tuh kita. But, living in reality is not as easy as keep our eyes shut and see just what we want to see. Ketika kita menjalani gaya hidup yang ga sesuai norma yang berlaku, maka selamanya akan terjadi konflik batin dan kita akan terus terperangkap dalam konflik itu. Mungkin emang ga ada orang yang langsung ngata2in diri kita, ga ada orang yang mencerca kita, tapi sebenarnya, pribadi di dalam diri kita sendiri itu yang saling berkonflik, antara pribadi yang mau ngikutin kata hati dan antara pribadi yang udahlah ya...nurut aja sama apa kata masyarakat, ikut arus aja, ga usah jalanin hidup gaya radikal ala laskar pelangi, sok2an berjuang, sok2an idealis,  padahal butuh materi. Dan, konflik internal ini sebenernya yang paling melelahkan karena yang kita lawan kan diri sendiri, bukan orang lain. Seperti kata bokap gw : yang paling berat dalam hidup ini adalah melawan diri sendiri. Tapi jika kita bisa melawan diri kita sendiri, maka kita akan berhasil.

Ketika ngeliat orang2 seumuran gw udah pada sukses makmur gitu, sedang gw belum, gw jadi galau, ngerasa hidup gw ga ada kemajuan, gini2 aja terus. Trus gw mikir, gw bodoh banget, mau sok2an idealis perjuangin mimpi gw, liat tuh yang makan enak siapa, yang idealis atau yang ikut arus aja? paitnya adalah, yang ikut arus yang makan enak, yang idealis, ya kayak laskar pelangi : berjuang sampai kapan, ngga tau deh ya. Indah dalam pemikiran tapi pahit dalam kenyataan. Tapi trus gw mikir lagi, kalo gw ga di sini sekarang, ga ada di jepang untuk nuntut ilmu, bukannya gw akan tambah nyesel dan ngerasa kosong? kita ngerasa hidup orang lain lebih enak, tapi kalo kita ada di posisi orang itu, gimana, apakah kita akan bahagia sepenuhnya? belum tentu.

So, I decide : biar rese bener hidup ini, gw ngga akan nyerah. Seperti soundtrack laskar pelangi :

Mimpi adalah kunci, untuk kita menaklukkan dunia, berlarilah tanpa lelah, sampai engkau meraihnya
Cinta kepada hidup memberikan senyuman abadi, walau hidup kadang tak adil, tapi cinta lengkapi kita

Jadi teman-teman, JANGAN NYERAH meski kita ingin nyerah. Tabah panemuan dalam ranah kita masing2!!!

Untuk Ria : selamat menyongsong usia 30 tahun. Gw udah ga bete masalah mercure. Gw akui, gw aneh, sok banyak masalah gitu, kayak itu tuuuuh…anak yang ngerasa paling punya banyak masalah, padahal masalahnya itu2 aja (tenaaaaang, bukan para pembaca blog ini kok, hehehe)

Friday, January 21, 2011

Promise

I promise to myself,

I will do my best, put my all effort to my life here. Because that's the only thing I can do. Because...

TO GIVE UP, I WOULD BE A FOOL.

It's absolutely right!!!!


22 Januri 2011,

Rouli Esther Pasaribu

Friday, January 14, 2011

Akhir-akhir ini

Akhir-akhir ini makin males sama kuliah. Makin males berjuang. Ngerasa semua itu basi abis aja.
Akhir-akhir ini ngerasa ngurus anak n rumah masih jauuuuuuuh lebih enteng dan asyik dibanding kuliah. Presentasi. Penelitian.Ngerjain tugas.
Yahhhh....faktor utama adalah karena Joanna tuh dari pagi hingga sore di daycare, jadi gw intens ngurus dia hanya pagi sebelum berangkat daycare dan sore hingga malam setelah dia pulang daycare. Dan juga hari sabtu minggu dan hari libur nasional. Makanya, ngurus anak terasa enteng sekarang ini. Apalagi Joanna udah hampir 4 tahun (5 bulan lagi), udah betah di daycare, udah mulai bisa ngapa2in sendiri. Ngga kayak jaman2 dia masih bayi dan kerjanya nenen terus all the time sehingga gw ga bisa jauh2 dari dia (sumpah saat itu gw ngerasa diri gw kayak sapi, produksi susu teruuuuus....)
Ngurus rumah juga jauuuuuuuh lebih enteng daripada ngerjain tugas, penelitian, presentasi. Sumpah, iya banget. Soalnya, ngurus rumah itu yang dibutuhkan tenaga fisik, bukan otak. Olahraga otak itu kan lelahnya amit2 dibanding fitness atau kegiatan fisik lainnya.
Akhir2 ini gw ngerasa enakan bikin bento, masak, jalan2 sama J dan J daripada berurusan dengan academic things. Bahkan gw sampe beli mixer untuk bikin kue. Kualat abis gw, ngata2in orang2 yang suka bikin2 cupcakes. Sekarang gw jadi terbudaki dengan cupcakes.
Bahkan rencana jangka pendek gw, target yang ingin gw capai adalah : bikin nasi kuning dan cupcakes cantik untuk ultah Joanna.
Gw fed up banget sama academic things. Gw males feminis2an. Gw males gender2an. Apaan, itu basi semua. Things won't change hanya karena gw tau gender. Tetap jahhh patriarkat merajalela di seluruh dunia.
Dan gw ngerasa, worth enough ga sih, gw belajar2 gini, sok2 ngejar cita2 yang belum jelas banget juntrungannya, ntar lulus S3, gimana kalo akhirnya berakhir jadi tukang mie ayam? Man, lulusan S3 jepang belum tentu sukses!
Dan satu hal yang gw ngerasa banget : I'm not good enough to be scholar, not smart enough to do research and such that thing, not good enough to be academic staff at university. Otak gw berkarat banget rasanya.
Makanya sekarang gw sama sekali ga semangat belajar. Tidur aja jam 9 malam trusssss...sampai jam 7 pagi!

Is it worth enough to pursue the things I'm not sure I'm capable in it?

NGGA TAU.

Sunday, January 9, 2011

Bento

Jangan terlalu anti sama sesuatu seanti2nya deh, ntar yang ada, malah jadi suka banget lho. Kayak misalnya kita sebel banget sama si A, tau2, entah sejak kapan, malah jadi naksir abis? (ya gw mah ga pernah ngalamin sih, karena emang ga pernah juga sebel2 banget sama orang, tapi konon, kata mitos mah yang kita benci banget, malah berbalik jadi kita suka banget).

Bukan terhadap orang, tapi setahun yang lalu, gw sebel banget sama : BENTO. Apakah bento? lagunya Iwan Fals? Bukan, gw ga sebel sama lagunya Iwan Fals kok. Bento yang gw maksud di sini adalah bekal (bahasa jepang). Kenapa sebel sama bento? apa yang salah dengan bekal? Ngga ada yang salah, tapi di jepang nih ya, bento2an ini cukup bikin pusing ibu2. Soalnya, di sini tuh bentonya mesti yang lucu2 gitu, diukir2, bikin bentuk2, kayak sosis bentuk gurita, nasi kepal bentuk karakter hello kitty, anpan man, dll, pokoknya, bukan yang cuma misalnya mie goreng blek! taro gitu aja di kotak bekal. Belum lagi pernak perniknya itu ribet abis, ada kantong tempat bekal, trus tempat bekalnya itu sendiri, trus kotak khusus untuk sendok garpu n sumpit, trus lap cuci mulut.

Di sekolah Joanna, tiap anak dapat makan siang (disedian sekolah), tapi sebulan sekali, ada bento day alias anak2 bawa bento dari rumah. Nah di situ deh, itu anak2 sekelas saling pamer pa-keren2 bento, mulai dari tempat bekalnya, bungkusan tempat bekalnya, dan isi bentonya. Biasanya, dari pagi mereka datang bawa bento, udah ribut pamer, bento gw nih bento anpan man-lah, bento hello kitty-lah, bento sugar bunnie-lah, bento strawberry-lah, dll.

Karena mikir, kesian banget kalo Joanna bentonya cuma nasi plus telor tanpa hiasan sama sekali, maka gw jadi ikut2an ibu2 jepang ini, ngehias2 bento. Kalo ngga jago ngehias, ga perlu takut. Di sini tuh segala pernak pernik bento lengkap, mulai dari cetakan nasi bentuk berbagai macam karakter, kertas2 pembatas bekal yang imut2, tusuk gigi bentuk binatang, bendera imut warna warni, cetakan sayur bentuk bintang, matahari, cetakan sosis bentuk kepiting, semuanya tersedia lengkap. Sebenarnya paling ideal adalah membuat sendiri, hand made tanpa bantuan cetakan, tapi untuk pemula kayak gw, so pasti butuh bantuan cetakan2 bento itu, biar bentuknya bagusan dikit (kalo bikin sendiri ancur soalnya).

Bulan2 pertama, stress abis gw bikin bento. Isinya mah frozen food semua, yang penting tuh penataannya. Daripada buang waktu di bikin2 masakan hand made, lebih baik waktunya digunakan untuk nge-arrange itu makanan2 biar keliatan manis alias kawaiii di bento itu. Awal2, belum bikin kyara ben (character bento, yaitu bento dengan karakter kartun tertentu, misalnya bento anpan man, bento hello kitty, bento my melody, dll), tapi cuma bento dengan nasi bentuk kelinci, beruang, sayur bentuk bintang, dll. Cetakannya mah gw beli. Pertama pake cetakan nasi itu aja, keringet dingin, sumpah, ga pernah soalnya. Nasinya malah ancur, ulang lama banget, ada kali setengah jam lebih hanya untuk nyetak nasi. Bulan-bulan awal, satu kali bikin bento, butuh waktu sekitar 3 jam. Groginya ga nahan gw, takut ancur abis soalnya.

Memasuki bulan ketiga atau keempat Joanna di daycare, dia mulai ribut minta kyara ben. Katanya mau kayak teman2nya. Mateng gw! Kyara ben pertama, adalah kyara ben anpan man. Sebenernya bentuknya ga keren2 amat, standar abis, tapi dia bangga abis bentonya tuh bentuk anpan man. Langsung pamer dia sama teman2nya, berasa eksis banget di daycare. Kalo bentonya kyara ben, dimakan abis plek plek plek sama Joanna, so akhirnya sok2an-lah gw tanya, bulan depan mau bento apa. Sejauh ini, dia udah request bento shimajiro (tokoh kartun jepang), hello kitty, dan roll pan man (tokoh karakter jepang, satu kelompok dengan anpan man). Dan ga tau sejak kapan, yang tadinya gw benci abis sama bento2an ini, skarang malah ketagihan dan kerjanya nyari2 pernak pernik bento melulu. Bento roll pan man, kayaknya yang paling mendekati karakter aslinya tuh, meski untuk bikin sorbannya, gw ngabisin 8 slice keju dari 10 slice keju yang gw beli, karena kejunya robek trus, ga bisa nutupin hamburgernya (yang jadi muka roll pan man). Trus pas bulan ini Joanna bawa bento roll pan man, dari pagi begitu ketemu guru kelasnya, langsung pamer abis dia, bilang2 kalo hari ini bawa bento roll pan man, apalagi hari itu dia bawa tempat bekal baru, yaitu tempat bekal marie si kucing (karakter salah seekor kucing di "The aristocat" : ini kartun walt disney kok, hanya emang ga gitu ngetop di Indonesia ya), lengkap dengan kantong bekalnya dan sumpit pink-nya. Sebenarnya bento roll pan man ini, isinya banyak banget, gw udah pesen sama gurunya, kalo ga diabisin jojo juga ga apa2, daripada dia enek, apalagi itu pake keju. Tapi ternyata abis man, ga bersisa, gila bangga abis gw!

Ntar gw minta James upload foto2 bento2 ini ya, biar gimanapun juga, gw mau narsis, gw minta maaf kalo nyebelin.

Bulan depan, si Joanna minta bento anpan man dan baikin man. Dua karakter dalam satu bento kayaknya bakal lumayan berat, tapi ini gw lagi semangat2nya nih, jadi udah ga sabar nunggu hari bento, terus terang aja. Tadinya Joanna minta bento dokin chan, tapi habis gw pelajari, terlalu susah bikinnya, jadi gw suruh dia ganti karakter aja.

Rada norak sih gw, tapi gw sekarang kerjanya baca2 buku bento, mikir2 mau bikin bento apaan lagi. Ke perpustakaan minjemnya buku bikin bento, bukannya buku ilmiah. Ya udahlah ya, anggap aja stress relieve.

Supaya dapat gambaran lebih jelas lagi mengenai bento2 itu, ntar liat aja gambar2nya yang gw upload ya, yang bikinan amatir (gw) dan yang profesional (ada tuh banyak ibu2 jago abis bikin bento, banyak gambarnya di google images).

Bento, I don't hate you anymore...

Wednesday, January 5, 2011

Enchi Fumiko

Salut abis. I adore you, sumpah. Hidup penuh lika liku, kehidupan rumah tangga ngga bahagia,  kena sakit kanker berkali-kali, keluar masuk rumah sakit, operasi berkali-kali, tapi ga pernah berhenti berkarya.

No wonder karya2mu luar biasa sungguh.

Pertanyaannya : kenapa karya pengarang sehebat ini ngga pernah diajarin di jurusan sastra jepang di Indonesia?

Nantikan postinganku yang lain tentang Enchi Fumiko. Sekarang mesti jemput Joanna di daycare soalnya!

Selamat!

Ica,

So proud of you! Sarjana Psikologi nih yeeeee....dari UI pula...(tanpa mengecilkan arti universitas yang lain, man...gw lulusan Unas, man, Unas.....tau ga lu2 pada di mana Unas? Ngga kan? di Pasar Minggu!!!!)

3,5 tahun. Sarjana Psikologi. Dari universitas terbaik di Indonesia. Dari fakultas yang termasuk passing grade-nya tinggi di UI. Diperoleh dalam keadaan hidup yang tidak selalu mulus jalannya.

What we call it, then? ACHIEVEMENT. By God's grace and your hard work. We have to cooperate with God, doing our best, doing our part, and let Him do His part. Then you've got this thing called : achievement. Not easy. Hidup emang ngga pernah mudah, kan? Tapi kata Prof Bonar Pasaribu : Hanya orang-orang yang mau melawan dirinya sendiri yang akan meraih keberhasilan. Dan hari ini, satu lagi bukti bahwa kata2 bokap gw tuh emang bener banget. You proved his word.

Aduuuuuh!!!!! Gw jadi pengen cepat2 selesai S2 nihhhh. Tahun depan udah ada MA di belakang nama gw (bukan Madrasah Aliyah ya tapi Master of Art, hehehe). I will do my best in my own space!!!Semoga ngga luntur semangat gw. Mohon doa restu.

Ica, sekali lagi : SELAMAT! *Hugs from Osaka*!!!

Dalam kasihNya,

Rouli

Tuesday, January 4, 2011

Dear Icha

Icha,

Selamat berjuang. Just do your best and let God work in it. Pasti bisalahhhhh...Icha nara zettai dekiru yo (ngomongnya ala dorama jepang ya, yang sok2 muka serius menatap nanar gitu)

It's one of a milestone, but it's just the beginning. More milestone will come and come in mysterious ways. Enjoy them one by one, step by step (uhhhh beibeh....lagu NKOTB, eh tau NKOTB ga lu, ca?itu kan grup boyband jaman gw SMP soalnya. Gariiiiiing......)

Dalam kasihNya,

Rouli

PS : gw jadi pengen buru2 sidang nihhhhh....(boro2 sidang, tema aja belum jelas, masih abstrak gitu)

Monday, January 3, 2011

mungkin ini bisa bikin BB turun

Gw udah disuruh bimbingan nihhhh...langsung ditetapin tanggalnya : 3 atau 4 Feb.

Begitu baca tuh email, langsung aja gw kentut saking groginya gw!(bau banget kentut gw, sumpah. Jojo aja bilang gini : Ma, ini bau apa sih Ma? hahahahaha, udah tau bau2an dia!!!!)

Yaaaaah, kalo gw udah baca banyak buku, ngerjain banyak hal mah mungkin gw bakal pamer abis pas bimbingan. Lha ini? yang gw kerjain malah sok2an bikin kue kering, yang akhirnya berakhir menjadi kue basah.

Sebelum tanggal 3 atau 4 Feb, gw mesti ngirim laporan apa aja yang udah dikerjain nih, trus ke depannya mau gimana. Disuruh kirim secepatnya. Langsung merinding gw. Masalahnya : gw belum ngerjain apa2 secara konkrit. Semuanya serba nanggung gitu deh.

Satu harapan gw : jangan cuma kentut2 aja, semoga kengerian ini bikin BB gw juga turun (stress jadi turun BB, gitu lho maksudnyeee....)

Sunday, January 2, 2011

Kepala tujuh!

Apaan tuh kepala tujuh?

Umur gw? Bukan. Gw masih kepala tiga. Jangan kepala tujuh segera deh. Masa gw skip 40an tahun trus langsung jadi kakek nenek? Ga bisa menghadiri kawinan Joanna dong?

Jadi apaan?

Tulse alias betul sekali, yap, itu adalah berat badan gw! Aaaaaaaarghhhhh!!!! Udah bangga2 bisa sampai kepala enam, sejak balik ke Indonesia n makan gila, trus balik ke Jepang lagi dan nerusin pola makan gila, ya....BB gw melonjak dengan pasti menjadi.....kepala tujuh!

Sebelum mendekati kepala delapan, mau ga mau, gw mesti diet again nih. Gila, benci banget sama diet2an, sumpah. Karena gw nih orangnya suka makan.

Tapi demi kesehatan. demi masa depan : baiklah, mulai hari ini gw akan diet. yang baca postingan ini adalah saksinya. Target : 5 kg !!!!!

Wish me luck guys!

Untuk Ica : gw kok ga bisa baca blog elu ya?ayolahhhhhhhh, gw pingin baca niiiih.....selamat berjuang untuk sidang 5 januari. 2 hari lagi jadi sarjana psikologi nih yeeee, wish you THE BEST!!!!

Saturday, January 1, 2011

Dingin gila!

Sejak akhir Desember 2010, Osaka benar2 sudah memasuki musim dingin sesungguhnya. Sebelumnya, pas Desember awal-pertengahan...yaaaaa, masih cemenlah. Suhu berkisar 10-15 derajat, masih anget dong ya. Dinginnya juga ya gitu2 aja, rada malu juga kalo pake coat n syal n sepatu boot.

Tapi sejak akhir Desember, sekitar tanggal 24an, sampai hari ini, nahhhh dinginnya asli amit2. Sekitar 1-5 derajat celcius, paling tinggi juga 7 derajat, itu pun kalo siang hari. Ini bener2 udah dingin. Rasanya kayak jalan di dalem freezer (bukan kulkas lagi), saking dinginnya. Sekarang tiap mau pergi, mesti pake sarung tangan, topi, syal, coat paling tebal, trus long john (itu tuh, daleman khusus musim dingin, demi mencegah dingin gila2an).

Dingin2 sinting ini akan terus berlanjut sampai bulan Februari. Iya, januari-februari emang lagi parah2nya musim dingin di jepang. Ntar bulan maret, mulai anget lagi dikit2, hingga nanti april, suhu akan mencapai 10-15 derajat celcius lagi. Uweeeee, masih lama ya?

Gw ga suka musim dingin. Kalo mau pergi2 juga persiapan jadi dua kali lipat lebih lama. Pake baju aja mesti berlapis2. Trus dinginnya ini emang bener2 parah, ga bersahabat, bikin males keluar2. Belum lagi badan tuh rasanya capek banget nahan dingin. Kayak ketarik gitu deh seluruh otot tubuh, padahal ga olahraga, ga angkat beban. Trus, kalo musim dingin nih lebih rawan kena flu dan berbagai macam penyakit. Makanya nih gw n joanna langsung vaksin influensa untuk meminimalisir terserang sakit. Si James ga mau disuruh vaksin. Ya sudahlah, hak asasi manusia kan untuk menentuakn mau divaksin atau tidak? (hiperbola.com).

Hanya satu yang gw suka di musim dingin. Itu tuh, winter style! Ngga tau, bagi gw, coat musim dingin, syal, sepatu boot itu, kesannya maskulin dan keren banget. Makanya, tiap winter, seneng banget karena bisa pake  sepatu boot. Norak nih gw, tapi sumpah, sepatu boot emang top banget deh. Bikin orang kelihatan langsing dan maskulin. Apalagi boot yang gw beli kali ini, enak banget dipake dan jatuhnya pas di kaki gw. Jarang banget gw bisa nemuin sepatu yang muat untuk gw di Jepang ini. Lha cewek2 jepang kan kakinya kecil2 semua, ngga kayak gw yang size kakinya 41. Ini aja sepatu boot yang gw beli, ukurannya LLL!!!!!

Biar dingin gila, winter adalah saatnya gw jadi fashionista. Kalo summer? mau pake rok mini mamerin kaki berbulu ke kampus? Duuuuh, ngga akan deh gw!!!!

Happy New Year!

Ga kerasa, udah 2011 aja gitu....hmmmm, semoga tahun kelinci emas ini membawa kebaikan bagi kita semua. Amiiiiin ya robal alamiiiin.....

Happy new year folks! Tahun baruan gw di Osaka sih biasa aja, bertiga aja dengan J dan J. Meski hanya bertiga, tapi biar kerasa suasana festive-nya, kita makan2 agak istimewa. Makan pizza, garlic bread, trus batagor. Minumnya cocacola (gw n Joanna), bir (james). Dan tentu aja cemilan2 yummy seperti lotte choco pie, moonlight cookies, kitkat. Btw, itu makanannya gw bikin sendiri bo (nyombong). Kalo pizza, rotinya sih udah ready made, ga bisa bikin sendiri soalnya. Jadi hanya tinggal naburin keju, saos tomat, sosis haram (babi soalnya), jamur, paprika. Kalo garlic bread, nahhhh bukannya gw belagu ya, tapi sumpah, rasanya ga kalah dengan yang di pizza hut. Kalo batagor, terlalu banyak tepung kanjinya ya, tapi apa daya-lah, setidaknya bisa mengobati kerinduan terhadap batagor boba, meski tentu rasanya beda jauhhhhh abis, batagor boba kan juara banget soalnya. Bumbu kacangnya sih udah punya yang ready made,bawa dari Indonesia, tinggal dicairin dengan air panas aja.

Tau sendiri deh orang batak, kalo tahun baruan mesti meriah. Gw sih sebenernya ga gitu peduli dengan tahun baruan gini, karena gw kan batak gadungan, suka males ngerayain tahun baru, nah tapi james tuuuh, dia kan melow abis ga bisa ngumpul2 sama keluarganya minum kopi susu n makan saksang. Ya udahlah, biar berasa sedikit batak2nya di osaka ini, diciptakanlah suasana batak itu, yaitu masak2 sendiri. Tau sendiri dong, batak kan anti gitu kalo beli2 makanan dari luar, pokoknya mesti bikin2 sendiri gitu dehhhh....untung aja gw ga sok2an bikin kue kering (sejak kue kering gw itu jadinya malah kue basah, gw rada trauma dengan segala hal yang menyangkut kue kering, mending beli moonlight cookies aja, lebih enak jauhhhhhh daripada sok2an bikin sendiri). Trus si Joanna diajakin begadang juga, kuat dia sampe jam setengah dua baru tidur (sore2 disuruh tidur dulu sekitar 2 jam).

Jam 12 malem teng! pas pergantian tahun dari 2010 ke 2011, kita berdoa bareng (tradisi bataklah itu, it's a must, jangan harep deh ya, tahun baruan hura2 ceria, ga akan diijinkan tuh sama james), dilanjutkan dengan mandok hata (itu tuh kata sambutan ala batak, jadi tiap orang mesti ngomong curhat2 gitu deh, plus harapan di tahun baru ini maunya gimana). Si Jojo aja disuruh juga mandok hata. Trus ya ngomongnya itu mesti pake aku2an gitu deh, pokoknya batak banget. "Jadi....menurutku tahun 2010 itu...harapanku di tahun 2011...." Ohyeeeee.....kayaknya sampai kakek nenek, tahun baru ala batak adalah teteup...mandok hata...ga ada acara lain, yawwww.....(cuma di osaka gini, suhu udah dingin banget, pas malem tahun baru aja, sekitar 1 derajat celcius, lha siapa juga yang mau jjs di luar? ogah dehhhh...)

Yang bikin galau di tahun 2010 adalah james belum dapat kerja, nyoba2 mau sekolah lagi, ga keterima, trus nyoba2 wawancara kerjaan, juga gagal. Bahasa jepang james juga masih garing, ga bisalah dibawa untuk cari kerja. Gw sebenernya ga masalah kalo ga dinafkahi, gw bukan perempuan yang menganggap bahwa yang mesti cari uang untuk keluarga adalah suami. Menurut gw, nyari uang untuk keluarga itu, adalah kewajiban suami dan istri, sama dengan ngurus anak juga, itu pun kewajiban suami dan istri. Makanya, kalo saat ini James belum punya kerja, concern gw itu bukannya gw bete karena ga dinafkahi trus ga bisa minta ini itu, tapi gw pengen james tuh dapat kerja supaya dia bisa berkembang sebagai seorang pribadi. Gw ngga mau kalo hanya gw atau joanna aja yang berkembang, maunya kita bertiga, satu keluarga, semuanya berkembang. Kalo ngeliat si James tuh di rumah aja, gw ngerasa kayak sebagian diri gw juga rasanya mati. Secara materi, meski kita ga bisa foya2 hidup mewah, tapi dari uang beasiswa dan uang kerja sambilan, plus sedikit tabungan untuk jaga2, kita bertiga masih bisa hiduplah. Makanya alasan utama gw pengen James segera dapat kerja, adalah karena gw ingin James bener2 berkembang secara individu. Kesian banget gitu lho, suami dan bapak sebaik ini, ga pernah mukul anak istri, selalu nomersatuin keluarga, nemanin istrinya kuliah karena anggap studi di jepang ini penting untuk istrinya, ngurus joanna dengan sepenuh hati....trus masa orang sebaik ini berakhir sebagai seorang pengangguran? dan james itu kan meski bukan yang brilian2 amat, tapi juga bukan yang bodoh2 amat. Lulusan UI dan demi kuliah aja, bapak dan mamak jual sawah. Hadeuuuuuh.....kalo bayangin ini semua, please deh....pingin banget James bisa segera dapat kerja lagi. Mohon doa restu ya teman2 semua.

Meski bikin galau, tetap aja harus dihadapi ya. Berusaha tetap, biar james dapat kerja, tapi gw juga tau, ga boleh maksain. Makanya, kalo ternyata 2011 ini belum waktunya james untuk dapat kerja, gw berharap kita bertiga, khususnya james, tetap diberi kesabaran dan kekuatan untuk menerima keadaan ini.

As for me, 2011 adalah tahunnya gw mesti bikin tesis. 4 kali defence, bulan maret, juli, oktober, desember. Trus nyerahin tesis yang udah jadi ke tata usaha sastra tuh bulan januari 2012, trus bulan februari 2012-nya sidang, nah maret 2012 wisuda. Kalo lancar, beasiswa juga ga ada masalah, bisa lanjut, trus lulus ujian masuk S3, maka april 2012, gw udah masuk ke program S3. Lancar dong, lancar dong, lancar dong pleaseeeeeee.....

Yang gw takutin, beasiswa gw ga diperpanjang. Kan pelamar untuk beasiswa S3 mombusho, hanya diambil 50 persennya aja dari total seluruh pelamar di satu universitas. Mudah2an aja gw termasuk yang 50 persen yang diperpanjang beasiswanya. Kalo ngga, ga tau deh, asli ga tau deh gw mesti gimana. Bayanginnya aja udah pengen nangis. Setahun ini gw ikhlas mati2an ngerjain tesis untuk nunjukin keseriusan gw bahwa gw bener2 mau melanjutkan studi sampai jenjang S3. Semester ini asli gw ga pernah bimbingan sama Hirata nih. Sampai akhir januari, setidaknya mesti ketemu dulu deh sekali sama beliau. Gila, ini defence gw bulan maret, gimana coba nasibnya, kalo ga pernah bimbingan satu kali pun.

Kayaknya bakal menyeramkan nih ya tahun 2011. Seram ga seram, waktu tetap akan terus berjalan, ga bisa dihentikan. Tau sendiri deh waktu, kejamnya amit2. Gw tau, gw ga bisa ngimbangin kemahakuasaan waktu, tapi gw juga akan berlaku sekejam2nya yang gw bisa terhadap diri gw sendiri. Ya...kan hanya orang yang berani melawan dirinya sendiri, yang akan berhasil dalam hidup? (kata2 si Papa tuh).

"Jangan takut untuk hidup." (kata2 si Papa juga). 2011, saya siap bertualang denganmu!!!!!