Wednesday, March 30, 2011

Setelah satu tahun....

Esok hari, sudah tanggal 1 April 2011. Tepat setahun setelah Joanna masuk Hotarugaike Hoikusho alias daycare Hotarugaike. Masih inget banget gw, setahun lalu, betapa galaunya hati ini karena harus melepas anak masuk sekolah dalam keadaan itu anak ga bisa bahasa jepang sama sekali, even arigatoo aja dia ga tau!

Joanna masuk daycare, tepatnya di kelas usagi (kelinci), pada saat usianya 2 tahun 10 bulan. Sebelumnya ngga pernah ikutan early childhood education kayak sekolah motorik, dll ketika masih di Indonesia. Diem-diem aja Joanna di rumah tiap hari, diasuh gw, dan kalo gw ngajar di LIA, diasuhnya sama mbak Asih, dan para opung. Life was  easy for her at that time, since she was always protected by her families and she was the centre of attention.

Ya, ya, ya, tapi itu dulu, waktu Joanna masih di Indonesia. Begitu nginjekin kaki ke Jepang, hilang deh semua zona nyamannya. Kini dia ada di dunia yang dia ga ngerti bahasanya. Ngga punya teman, hanya Papa Mama yang jadi temannya.

Gw udah tau, akan sangat berat untuk Joanna beradaptasi di daycare. Faktor utama adalah masalah bahasa. Bukannya sok tau, soalnya gw udah pernah ngalamin. 28 tahun yang lalu, saat usia gw masih 4 tahun, gw juga berada dalam kondisi yang sama. Bedanya, gw masuk TK Indonesia, setelah 4 tahun melewatkan masa hidup gw di Jepang karena si Papa sekolah. Begitu Papa beres studinya, baliklah sekeluarga ke Indonesia. Bukannya sombong nih ya...saat itu kan gw ngga bisa ngomong bahasa Indonesia. Gw bisanya cuma bahasa Jepang (tsaaaah belagu.....). Dicemplunginlah gw ke TK Indonesia. Ga ngerti sepatah kata pun. Mannnnn....gw masih inget banget rasanya, 6 bulan gw ngga punya teman. Tiap hari dieeeeeem aja ngga ngomong. Dunia gw sepi banget padahal di sekeliling gw banyak banget anak-anak seusia gw berlarian sana sini, tertawa ceria. Gw dimusuhin sama anak-anak lain. Dibully deh nih ya ceritanya. Gw ga bisa ngelawan. Karena gw ga bisa ngomong. Gw ngga bisa bahasa Indonesia. Kalo dibilang ini pengalaman membekas banget, ya emang begitulah adanya. Itu kan kejadian udah nyaris 30an tahun yang lalu ya. Tapi gw masih inget banget setiap detil peristiwanya. Seragam TK gw yang gw kenakan pada saat gw dibully. Muka anak-anak yang ngebully gw. Dua pemimpin geng yang ngebully gw pun gw masih inget namanya, gianny dan airin. Hello folks, where are youuuuu? Thanks to you both, I'm stronger now. Dikata-katain gw orang Jepang, gw penjajah....(ya, ya, I know, Jepang kan ngejajah Indonesia 3,5 tahun kan?). Gw tuh baru ngerasain TK itu fun setelah gw kelas O besar, setelah gw bisa bahasa Indonesia. Sebelumnya? Dark memories banget dahhhhh!!!!

Saking traumanya gw sama pengalaman dimusuhin karena ngga bisa ngomong bahasa Indonesia, gw jadi berusaha mati-matian melupakan bahasa Jepang. Saat itu, sebagai seorang anak umur 4 tahun, yang gw tau adalah, gw hanya bisa survive kalo gw bisa bahasa Indonesia. Dan penyebab gw ga bisa bahasa Indonesia adalah karena gw bisanya bahasa Jepang. Maka hal yang harus gw lakukan, jangan lagi pernah ngomong Jepang, lupakan itu, kubur itu dalam-dalam, bahasa Jepang adalah penghambat gw maju soalnya! Yahhhh, itulah yang ada dalam pikiran gw. Sukses banget sih emang, gw tau-taunya jadi ga bisa aja ngomong bahasa Jepang karena tiap hari ngomongnya bahasa Indonesia melulu. Kalaupun Mama ngomong dalam bahasa Jepang, Obaachan ngomong dalam bahasa Jepang, gw nyautin pake bahasa Indonesia. Karena Mama dan Obaachan ngerti bahasa Indonesia, jadinya emang nyambung-nyambung aja sih, ga ada masalah saat itu.

Cuma sekarang aja nih, setelah gw gedean dan pulih dari trauma dibully itu, nyesel banget kenapa dulu gw mati-matian ngelupain bahasa Jepang. Kalo ga mati-matian ngelupain, sekarang gw ngomongnya udah canggih kayak native, kali, dan kalo dengerin kuliah dalam bahasa jepang, loadingnya cepet, ga macet dulu kayak sekarang. Ya udahlah ya, mau gimana lagi.

Nahhhhhhhh karena punya pengalaman traumatik sehubungan dengan dicemplungin ke sekolah dalam kondisi ga ngerti bahasa yang dipakai di lingkungan itu, gw takutnya banget-banget ketika menghadapi Joanna masuk daycare ini. Langsung kebayang gw muka anak-anak yang dulu ngebully gw. Langsung teringat lagi, perasaan sakit dan sedihnya itu karena ga ngerti apa yang diucapkan di lingkungan sekitar. Rasanya itu : Tidak sendiri tapi merasa sendirian. Not alone, but lonely. Makanya, gw muka tembok abis nanya-nanyain hal yang sama setiap kali ketemu guru-guru daycare. Siapa aja pun gw tanyain hal yang sama. "Anak saya ngga bisa bahasa Jepang, saya takut dia dibully, dulu ada ga kasus bully kayak gini?" Mulai dari kepsek, wakil kepsek, sampai semua guru yang gw temuin, gw tanyain hal yang sama. Mereka semua berusaha menenangkan gw, ibu labil ini. Bahwa selama ini, ada juga anak-anak yang bukan orang jepang, sekolah di situ, dan dari yang awalnya ga bisa bahasa jepang, akhirnya jadi cas cis cus dan dalam perjalanan menuju cas cis cus itu, mereka, para guru, mati-matian berusaha melindungi ana agar anak ngga dibully dan diusahakan senyaman mungkin beradaptasi di lingkungan asing. Hmmmm...kayaknya sih kalo liat kesungguhan wajah-wajah para manusia gambaru ini, sepertinya bisa dipercaya, tapi tetap ajalah yawwwww....bayangan dua anak yang dahulu membully gw dan guru-guru TK gw yang diem aja pas gw dibully itu berkelebat dalam benak gw. Can I trust them? Hmmmm....masih ragu gw.

Tapi ragu ga ragu, akhirnya hari itu datang juga. Hari di mana Joanna akan mulai bersekolah. Dan tepat seperti dugaan gw, nih bocah nangis kejer. Tiap kali mau pisah sama gw, aduh mak, itu tangisannya memenuhi satu daycare. Belum lagi dia lari-lari ngejer gw sampe berusaha loncat dari pintu gerbang dalam. Hancur abis deh hati gw. Beneran, kalo bisa gantiin Joanna, mau deh gw gantiin Joanna. Tapi itu kan ga bisa ya? ini udah bagiannya Joanna, dia mesti berjuang ngadepin hal ini. Gw dan James hanya bisa ngedukung aja, ngga bisa jadi pelaku utamanya.

Lewat satu bulan, keadaan mulai stabil, meski belum bisa dibilang Joanna bener-bener enjoy sekolah. Menginjak bulan ketiga, mulai keliatan kalo Joanna mulai terbiasa. Milestone paling besar adalah menginjak bulan ketujuh, ketika dia mulai bisa ngomong satu kalimat dalam bahasa Jepang. Setelah itu, tiba-tiba aja perkembangan bahasa Jepangnya jadi pesat banget. Setelah lewat tujuh bulan itu, Joanna udah bisa ngomong bahasa Jepang secara aktif, bisa nimpalin kalo teman-teman atau guru-gurunya ngomong Jepang, dengan kata lain, komunikasi verbal udah berjalan lumayan lancar. Emang pasti antara Joanna yang bahasa ibunya bahasa Indonesia dan teman-teman sekelasnya yang bahasa ibunya bahasa Jepang, tentu ada kesenjangan berbahasa, tapi yang penting komunikasi antar anak-anak itu bisa nyambung.

Yang jadi pertanyaan, apa yang bikin Joanna bisa ngelewatin masa-masa adaptasinya di daycare, saat ia belum bisa berbahasa Jepang, dengan smooth dan tenang, tidak traumatik seperti gw?

Orang mungkin akan bilang, itu karena Joanna mentalnya kuat, punya fighting spirit. Ada juga mungkin yang berpendapat, namanya manusia, kalo udah kepepet ya pasti menyesuaikan diri juga, kan manusia punya kemampuan untuk beradaptasi, demikian juga halnya dengan Joanna. Dua pendapat itu, gw rasa, pasti ada benarnya, hanya kurang lengkap. Lalu, apakah pendapat ketiga itu?

Gw yakin banget, faktor penting banget yang bikin Joanna akhirnya bisa betah di daycare dan nganggep daycare adalah bagian dari hidupnya, adalah karena guru-gurunya itu bekerja dengan hati dan benar-benar memperlakukan Joanna sebagai manusia utuh, bukan sebagai anak kecil. Ya, betul, tidak ada di antara guru-guru Joanna yang ngerti bahasa Indonesia. They only speak Japanese. Tapi mereka tau bahwa salah satu murid mereka, yaitu Joanna Panjaitan, gga ngerti bahasa Jepang dan mereka berusaha semaksimal mungkin untuk membuat Joanna nyaman beradaptasi, berusaha meminimalisir perasaan kesepian Joanna dan berusaha semaksimal mungkin mengungkapkan bahwa mereka sayang Joanna.

"Sensei wa Joanna no koto ga daisuki" (Sensei (guru) sangat menyukai Joanna). Pesan itu yang ditangkap Joanna, sekalipun tidak diucapkan secara verbal. Pasti itu terasa ketika  sensei memeluk Joanna saat ia sedih ditinggal mama papanya, ketika sensei menggandeng tangan Joanna dan meminta anak-anak lain untuk sama-sama bermain dengan Joanna, ketika sensei dengan sabar berusaha memahami apa yang ingin Joanna katakan dengan segala ketebatasannya, ketika sensei membiarkan Joanna menangis tersedu-sedu di dalam ketidakmengertiannya mengapa ia harus berpisah dengan mama papanya,   dan kemudian mendekap Joanna erat-erat, sambil berkata, "Shimpai shinai de Joanna chan. Mama zettai mukaenikuru kara" (jangan khawatir Joanna. Mama pasti jemput Joanna), ketika sensei bermain dan meladeni Joanna dengan sepenuh hati.

Satu perkataan yang ga akan gw lupa dari Kominami sensei, salah seorang wali kelas Joanna, yang diucapkan ketika gw duduk kayak orang bego, menerawang galau di kelasnya Joanna karena Joanna nangis-nangis ga mau pisah sama gw adalah : "Mama, watashi wa Joanna to kotoba wa tsuujinai kamoshiremasen ga, kokoro de hataraiteirukara, kokoro wa zettai tsuujimasu. Shimpai shinai de kudasai." (Mama, saya mungkin tidak nyambung bahasanya dengan Joanna, tapi saya bekerja dengan hati, maka saya yakin hati saya dan hati Joanna pasti akan nyambung). Perkataan itulah yang benar-benar bikin gw tenang untuk mempercayakan Joanna pada guru-guru daycare saat gw mesti kuliah dan belajar, ngerjain tugas, ngerjain penelitian, ngerjain materi kerja sambilan.

Satu tahun telah berlalu sejak Joanna masuk daycare. Jika sekarang ia sangat senang di daycare, ngeblend dengan teman-temannya dan akrab dengan guru-gurunya, itu bukan semata-mata karena Joanna berjuang, tapi karena ada para malaikat berbungkuskan tubuh manusia alias para sensei ini, yang mendampingi Joanna berjuang.

Satu tahun Joanna di daycare, gw belajar banyak sekali dengan melihat para sensei ini berhubungan dengan murid-murid ciliknya, tentang bagaimana kita mesti memperlakukan anak sebagai manusia utuh, bukan sebagai anak kecil yang bisa diatur-atur semau-mau kita.

Di bawah ini adalah cuplikan notes gw yang gw tulis setahun lalu, tentang hari-hari pertama Joanna di daycare:

Hari pertama, kedua dan ketiga, Joanna masih daycare setengah hari. Hari pertama, masih full ditemanin mama papanya, tapi hari kedua dan ketiga, mulai dilepas sendirian selama setengah hari. Gila, dari sebelum berangkat aja, nangisnya udah kencang banget, teriak-teriak minta ditemenin, trus bilang-bilang, “Aku ga mau ke daycare. Aku mau di rumah aja sama Mama Papa!!!!Mama Papa jangan ke kampus, temenin aku aja….” . Aduuuh, siapa coba orangtua yang ga miris dengar anaknya ngomong gitu?Rasanya sedih dan sakit banget. Tapi ini waktunya Joanna untuk berjuang sendiri, dia harus maju menghadapi hidup, gw dan James ga bisa kesianan kesianan terus, udah gitu akhirnya, si anak ga berkembang. Akhirnya, dalam keadaan udah sedih gitu, gw usahakan untuk ga nangis, peluk Joanna dan bilang, ga apa-apa, ini pertamanya aja yang berat, tapi ke depannya Joanna pasti suka. Guru-guru dan teman-teman Jojo baik-baik, trus waktu Papa Mama ga ada, selalu ada Yesus yang jagain Jojo. Trus gw ajak Joanna berdoa, dalam keadaan dia nangis-nangis gitu. Melow abis kayak drama india deh pokoknya. Mulai hari keempat, Joanna daycare seharian penuh, dari jam 9.30-16.00. Pagi-pagi bangun, udah bilang ga mau ke daycare, mulai nangis gila-gilaan, tapi gw udah bulat tekad, ga boleh kalah sama tangisan Joanna. Gw ga marahin Joanna, gw ijinkan dia nangis, tapi tetap harus ke daycare. Gw pikir, semakin cepat Joanna adaptasi, semakin baik, dan itu mending sekarang, karena kuliah gw juga mulainya baru minggu depan, jadi gw punya waktu full untuk bantuin Joanna adaptasi. Hari kelima, pagi-pagi bangun, pas siap-siap, lagi-lagi nangis, dan ngeberontak ga mau dipakein baju, akhirnya Joanna gw bawa ke daycare dalam keadaan pake piyama (atasannya) dan bilang sama gurunya, tolong ganti bajunya, karena dia ga mau saya pakein baju. Hari keenam, ya pagi-paginya masih nangis juga, tapi udah mau dipakein baju, trus pas pisah sama gw di daycare, ya nangis juga, tapi jeritannya udah berkurang dibanding hari pertama, kedua, ketiga, keempat.

Kalo dari laporan guru2nya, meski tiap kali ditinggalin sama gw masih selalu nangis, tapi hari demi hari, frekwensi nangis Joanna di daycare juga makin berkurang, dan dua hari terakhir ini, udah bisa makan sendiri, trus udah berani main sama anak-anak lain, bahkan tengil sok nepuk-nepuk kepala anak yang ga bisa tidur (sok kakak tuh ceritanya). Trus, yang paling kacau, Joanna ini kan ga tau, gimana harus manggil gurunya. Gw emang belum ajarin kata ‘sensei’ (guru) ke Joanna. Nah, trus guru yang selalu in charge pegang Joanna ini, pake tanda pengenal dengan karakter snoopy (anjing). Joanna mau ngajakin gurunya keluar, trus dia bilang, narik-narik gurunya, “anjing, anjing, iku, iku” (maksudnya : anjing (panggilan Jojo untuk sensei), ayo pergi (iku tuh pergi dalam bahasa jepang)). Gurunya udah curiga, kayaknya anjing tuh maksudnya inu (anjing dalam bahasa jepang), trus sorenya pas gw jemput, bliau nanya, Joanna tadi bilang anjing, anjing sama saya, itu artinya apa ya? Gw kasih tau artinya, akhirnya bliau ngerti, itu karena Joanna liat tanda pengenal snoopy bentuk anjing itu. Hahahahaha, gw ngakak abis. Joanna biar kecil gitu, dia nyari cara untuk survive dan komunikasi. So proud of you, Jo! Kata gurunya, kalo emang Joanna susah ngomong sensei, ga apa-apa saya dipanggil anjing, saya ikhlas. Aduh, makin pengen ketawa gw. Malamnya langsung gw ajarin Joanna, kalo panggil sensei ya jangan anjing, tapi sensei. Hari ini, Joanna udah manggil gurunya sensei, bukan anjing. Jangan panggil anjing lagi ya Jo, kayaknya kamu satu-satunya murid yang panggil gurunya anjing deh….

Meski seminggu ini masih nangis setiap pagi dan setiap pisah sama gw di daycare, tapi hari demi hari, sedikit demi sedikit, ada kemajuan yang positif dari Joanna dalam adaptasinya di daycare. Semoga hari demi hari Joanna bisa semakin berkembang, bisa punya banyak teman, belajar bersosialisasi dan berbagi, dan bisa bahasa Jepang.

Joanna bisa betah di daycare sekarang, karena dia tahu, bahwa dia dihargai di daycare, diperlakukan sebagai manusia uutuh dan diterima apa adanya. Tidak ada bully, tidak ada diskriminasi, as long as we're human being, everyone has the same right to live as a human being. Terima kasih, sensei-sensei di Hotarugaike Hoikusho, karena telah memperlakukan anak saya, Joanna Panjaitan, sebagai manusia utuh, sekalipun ia satu-satunya anak Indonesia di sekolah Jepang.

Tuesday, March 29, 2011

Selamat jalan, Kak Mona...

Namanya Mona Gloria Mustamu. Usianya masih paruh 40an tahun. Memiliki 3 anak, satu laki-laki, dua perempuan. Tiga-tiganya sedang beranjak remaja. Suaminya bekerja di luar kota. Kak Mona sendiri (demikian gw memanggilnya) adalah guru kimia di salah satu SMA swasta ternama di Tangerang. Ia adalah guru yang penuh dedikasi, ibu dan istri yang baik, dan setia melayani di gerejanya. 

Kabar sedihnya adalah : Kak Mona telah menjadi  almarhumah. Hidupnya di dunia ini telah menjadi sejarah. Pahit sekali memang, tapi kini, jika ingin bertemu dengannya, paling yang bisa dilakukan hanyalah melihat fotonya atau mengingat-ingat waktu yang dihabiskan bersamanya.

Terus, apa hubungannya gw dengan Kak Mona? Sebenarnya, Kak Mona itu bukan keluarga langsung gw. Ia menjadi salah seorang keluarga gw karena ia adalah sepupunya James. Iya, mamanya Kak Mona dan mamak (mamanya james) adalah kakak beradik. Jika gw ngga menikah dengan James, ngga akan gw kenal Kak Mona.

Dari pertama mengenalnya aja, gw udah tau, beliau bukan orang rese. Saat-saat awal gw menjadi bagian dari keluarga Opung Theodora Simanjuntak (ini nama keluarga besar James, jumlahnya 70an orang lebih kalo ditotal, mulai dari opung hingga anak kecil), gw ngerasa segan dan sungkan. Gw kan orangnya ngga pintar membawa diri, susah untuk dekat dengan orang baru. Sekalipun secara de jure, seluruh keluarga besar James menjadi keluarga gw di titik gw menikah dengan James, tapi tetap aja, dalam pengejawantahannya, tidaklah segampang itu. Butuh waktu untuk gw hingga akhirnya merasa sebagai bagian dari keluarga besar Opung Theodora Simanjuntak. Tapi secara individu, salah satu anggota keluarga yang gw langsung merasa nyaman bercakap-cakap dengannya, adalah Kak Mona. Anak-anaknya pun sopan dan manis-manis. Penurut dan selalu senyum ramah menyapa gw. Di masa-masa awal pernikahan gw dengan James, Kak Mona adalah salah satu orang yang bisa bikin gw ngerasain kehangatan keluarga besarnya James ini. Membuat rasa segan dan sungkan gw terkikis sedikit demi sedikit.

Ketika Joanna lahir, Kak Mona datang ke rumah gw, kira-kira dua minggu setelah Joanna lahir. Datang bersama mamanya dan dua anak perempuannya, naik bis dari Jakarta, Bawa boneka kelinci untuk Joanna. Gw terharu banget, maksud gw, niat banget gitu lho, datang pake bis, dari Rawamangun ke Bogor, jauh-jauh gitu, hanya untuk nganterin boneka kelinci dan liat Joanna. Padahal, kalaupun ga bisa nengok pun, gw akan sangat maklum, mengingat rumahnya kan cukup jauh dan tiap hari Kak Mona kerja. 

Kak Mona orang yang baik. Gw rasa, semua orang yang mengenalnya pasti setuju. Gw yakin, beliau adalah guru yang penuh dedikasi dan bekerja sepenuh hati. Beliau juga ibu yang baik, istri yang baik. Terus kenapa orang sebaik ini mesti meninggal saat ini? Di usia produktif, di mana keluarga dan masyarakat masih sangat membutuhkan sumbangsihnya?

Jangan tanya gw, gw ga akan tau jawabnya. Ya, ya, semua pemuka agama akan menyatakan itu kehendak Tuhan, kematian itu sudah diatur kapan datangnya, ngga akan bisa ditolak. I know, I know, I know. Tapi, kenyataan bahwa Kak Mona udah ga ada di dunia ini, saat ini, biar bagaimanapun juga, adalah hal yang sangat pahit. Super pahit.

Bulan Desember tahun lalu, gw denger kabar sedih itu. Bahwa Kak Mona kena kanker payudara stadium lanjut. Bagaimana mungkin? Gw serasa ngga percaya. September tahun lalu, gw pulang ke Indonesia dan ketemu Kak Mona di acara keluarga di Puncak. Saat itu beliau masih segar bugar, masih ceria, bahkan sibuk ngurusin retreat keluarga, booking-booking tiket untuk seluruh anggota keluarga, yang mana tuh retreat akan dilaksanakan sekitar bulan Juni di Medan. Saat sudah lama ngga berjumpa dengannya dan berpelukan tanda bahagia karena bisa ketemu lagi di Puncak, mana terbayang di benak gw, bahwa orang yang gw peluk ini, yang berdiri di depan gw dalam kondisi segar bugar, akan divonis kanker 3 bulan kemudian, dan 3 bulan sesudah vonis itu, akan pergi selamanya dari dunia ini? 

Makanya ketika denger kabar bahwa Kak Mona kena kanker, tiap malam gw, James dan Joanna berdoa. Berdoanya adalah agar Kak Mona sembuh. Gw ga berani bilang, "Jadilah kehendakMu Tuhan", karena gw takut, kehendak Tuhan adalah Kak Mona berakhir hidupnya di dunia ini, sebentar lagi. Gila aja, Kak Mona meninggal sekarang, tiga anaknya masih butuh ibunya banget, please, Tuhan, angkatlah kanker itu dari tubuhnya. Gunung aja bisa Tuhan pindahin, sel kanker juga mestinya bisa dibuang jauh-jauh dari tubuhnya kan?

Tapi hari berganti hari, bulan berganti bulan, sejak vonis terkena kanker itu dijatuhkan. Dan hasilnya adalah, kemarin sore, tanggal 28 Maret, Kak Mona menghembuskan nafasnya yang terakhir. James yang bilang, setelah dapat SMS dari Saur (adik James). 

Terus terang aja, yang terucap dari bibir gw ketika dengar kabar itu, bukannya "ini udah kehendak Tuhan, Kak Mona ga menderita lagi", tapi spontan terucap, "Shit! Kenapa Kak Mona meninggal?" (sorry kasar, gw tau mestinya ga boleh ngomong gini). Sambil ngomong gitu, yang pertama terbayang dalam benak gw adalah wajah tiga anaknya Kak Mona. God, they're still too young, they need their mother more than words can say! 

Tapi memang tidak semua hal di dunia ini dapat terjawab dengan logika. Ada hal-hal yang emang kita ngga akan tau jawabnya. Termasuk kematian, apalagi kematian di usia produktif seperti Kak Mona ini. Gw aja yang bukan keluarga langsungnya, sedih banget dengan kabar ini. Apalagi keluarga dekatnya, terutama Papa Mamanya, sodara-sodaranya, dan terlebih lagi, suami dan 3 anaknya. Sekalipun ada kata yang artinya "lebih dari sedih" dalam bahasa Indonesia, gw rasa itu ga akan cukup untuk mengungkapkan duka dan kehilangan mendalam yang mereka rasakan saat ini.

Sering kita berkata, kalau kita naik kelas, dapat promosi jabatan di kantor, masuk universitas yang bagus, dapat kerjaan dengan gajih berlimpah, bisa beli mobil atau rumah yang bagus, kita lalu bilang : "ini semua berkat Tuhan". Tapi sering kita lupa, bahwa di luar hal-hal yang sifatnya materi seperti itu, sesungguhnya kehidupan itu sendiri adalah berkat dari Tuhan. Jadi, terlepas dari berapa banyak persoalan yang kita hadapi, kalau hari ini kita masih bisa berada dalam kondisi sehat dan berkumpul dengan keluarga, sesungguhnya itu benar-benar adalah sebuah anugerah.

Selamat jalan, Kak Mona....till someday we meet again! Menyitir kata-kata Rany di FBnya tadi pagi....dear God, aku tau Kak Mona udah ga menderita lagi dan bahagia bersamaMu di sorga, tapi tolong kasih kekuatan untuk suami dan anak-anaknya dalam melewati masa-masa berat ini....

Yes, Lord, please be with them, menangislah bersama mereka, dan hiburkan hati mereka lebih daripada yang dapat kami pikirkan. I know, You will do that, Lord. Amen.

Tuesday, March 22, 2011

Pulang atau ngga?

Di tengah maraknya persoalan gempa bumi, tsunami dan nuklir yang menimpa Jepang, sangatlah wajar jika sanak keluarga dan teman-teman mengkhawatirkan keberadaan saya dan keluarga yang sedang merantau di negeri sakura ini. Selain memang kurangnya informasi akurat terhadap kondisi sesungguhnya di Jepang, mungkin banyak juga yang ngga ada bayangan, segimana sih jarak antara Osaka (tempat saya tinggal) dengan daerah yang terkena bencana (daerah Tohoku, terutama perfektur Miyagi, Iwate dan Fukushima). Sangat wajar, saya juga ngga ada bayangan kalau ditanya jarak antara New York dan California, misalnya....hanya tau jika kedua kota itu letaknya di Amerika Serikat. Dan seandainya pun sanak keluarga  lalu membuka peta dan memastikan jarak antara Osaka dan Fukushima itu cukup jauh, tetap saja ada rasa khawatir dari sanak keluarga, karena biar bagaimanapun juga, Osaka adalah salah satu wilayah yang ada di Jepang. Sekarang ini, jika orang mendengar kata 'Jepang', pasti yang pertama terlintas di benaknya, bukanlah negeri penghasil barang-barang elektronik ternama, negeri yang terkenal keindahan bunga sakuranya, negeri yang terkenal anime-nya, tetapi : negeri dengan 3 bencana besar : gempa bumi, tsunami dan reaktor nuklir. Dan meski takut untuk membuka pertanyaan ini, tetapi saya yakin, di dalam hati sebagian besar orang, timbul satu pertanyaan : Apakah Jepang aman untuk ditinggali?

Jujur, ketika semakin banyak penduduk asing yang berduyung-duyung meninggalkan Jepang, entah itu permanen atau sementara, saya mulai merasa galau. Di Tokyo, untuk mendapatkan re-entry permit, konon, harus mengantri seharian. Antrian meluas hingga keluar kantor imigrasi. Bandara Narita sudah menjadi lautan manusia. Banyak yang menginap di bandara, demi mengejar tiket pesawat. Hotel-hotel sekitar bandara sudah fully booked semua. Semua panik, semua galau, semua takut.

Mungkin kondisi sebenarnya, terutama yang terkait dengan nuklir,  tidak semenyeramkan dugaan kita. Mungkin sebenarnya, tidak perlu eksodus dari Jepang secara masal seperti ini. Mungkin sebenarnya, masih sangat memungkinkan untuk beraktivitas sebagaimana mestinya. Itu adalah kemungkinan. Tetapi, kenyataan yang ada, semua orang panik, galau, takut. Dan demam panik ini emang cepat sekali penyebarannya. Satu orang panik, semua orang ikutan panik. Saya juga jujur aja, cukup galau dan panik dengan situasi tak menentu di jepang saat ini.  Orang Jepang mungkin masih beraktivitas seperti biasa. Tetap bekerja dengan tenang, tetap pergi ke kantor atau ke sekolah atau ke kampus, tetap memasak dan berbelanja kebutuhan sehari-hari. Terlihat sangat tenang, seolah-olah tidak terjadi apa-apa, tetapi hati orang siapa yang tahu? Hari Minggu kemarin, ketika saya berjalan di Umeda (salah satu pusat kota Osaka) dengan James dan Joanna (J dan J, suami dan anak saya), saya melihat begitu banyak orang lalu lalang melintasi stasiun, naik eskalator, antri menunggu kereta. Semuanya diam. Kelihatannya sangat tenang, tapi siapa yang tahu keadaan di dalam hati masing-masing? Mungkin semuanya bergolak, semuanya galau, semuanya resah. Lalu saya bilang sama James,

"Ini kelihatannya aja nih  tenang, padahal dalam hati sih semuanya ngeri dan pada waspada."

James cuma bilang, "Embeeeer......"

Jujur saya katakan, menurut saya pribadi, Jepang pasca bencana berbeda dengan Jepang sebelum bencana. Sebelum bencana tuh semua orang hidup tenang-tenang saja. Sekarang, semua orang serba waspada. Di supermarket, batre dan senter banyak yang udah abis stoknya, mungkin semuanya bersiap menyiapkan ransel pengungsian, jaga-jaga jika ada bencana lagi. Saya aja nih belum beli batre, belum nyiapin ransel...kalau senter sih udah ada, gede banget, lagi, lumayanlah kalau mau nimpuk orang, hehehe....

Di Tokyo, bahan makanan makin sulit didapat. Kalau di Osaka, supermarket masih banyak barang-barangnya, ngga habis secara ekstrim seperti di Tokyo. Tapi sekarang, di Osaka, rasanya manusianya bertambah dua kali lipat. Di pusat-pusat keramaian seperti di Umeda, ada pemandangan baru yang terulang berkali-kali : orang-orang yang menggeret koper atau travelling bag dengan muka celingak celinguk kayak kebingungan mau kemana. Saya duga sih, itu mungkin orang-orang yang mengungsi sementara dari Tokyo. Makanya mereka bawa koper dan rada bingung di tengah-tengah stasiun. Mungkin lhooooo...mungkin aja ngga, ini kan hanya dugaan saya.

Pertanyaannya adalah : sampai kapan suasana seperti ini akan terus berlanjut? Saya ngga tau. Dan karena ngga tau inilah, karena ngga ada kepastian kapan selesainya segala persoalan ini, kita semua jadi khawatir. Ngga ada pernyataan yang menyatakan bahwa pada tanggal sekian bulan sekian tahun sekian, masalah reaktor nuklir di Fukushima, selesai secara tuntas. Ngga ada juga pernyataan yang menyatakan, gempa bumi susulan akan selesai tanggal sekian bulan sekian tahun sekian. Setidaknya, jika ada tanggal yang pasti itu, kita mungkin akan lebih tenang dan bisa menghibur diri, tinggal beberapa waktu lagi, setelah itu keadaan aman, jadi bertahanlah sebentar lagi.

Selain gambaru, ada satu konsep lagi yang juga terinternalisasi dalam kehidupan sehari-hari masyarakat jepang, yaitu konsep 'gaman'. Gaman itu artinya bertahan, menahan diri, endure. Di dalam gaman terdapat unsur kesabaran, ketenangan, pengendalian diri. Untuk saya pribadi, jauh lebih susah ber-gaman ria daripada gambaru. Kalau gambaru sih, sekali tersulut emosinya, kita bisa berjuang penuh semangat, tapi kalau gaman? Ini membutuhkan kesabaran tingkat tinggi untuk terus bertahan dalam kondisi yang tidak menyenangkan. Perlu keuletan dan terus menerus berusaha menyemangati diri sendiri, sekalipun hati lagi ngga semangat. Siapa yang senang berada dalam kondisi kayak gini? Saya rasa ngga ada seorang pun yang senang nahan-nahan diri kayak gini.

Saya ngga munafik, jika saya tinggal di Tokyo, sangat besar kemungkinan saya memutuskan untuk pulang, minimal pulang sementara. Saya tidak yakin, dapat bertahan di tengah-tengah kondisi yang serba tidak pasti seperti sekarang ini. Keimanan saya masih jauuuuuuuuh bangeeet untuk bisa dengan tenang tanpa khawatir sedikit pun menyatakan, "saya ngga takut karena hidup mati saya ada di tangan Tuhan". Saya ngga bisa bilang begitu, karena.....saya takut! Jujur aja.

Tapi saya sekarang di Osaka. Yang hingga saat ini, merupakan tempat di mana kehidupan masih bisa berjalan seperti biasa. Emang sih, kalau latah ikut-ikutan pulang sekarang, rasanya lebay banget ya. Dan kayak ngga ngehargain perjuangan orang-orang di daerah bencana dan sekitarnya. Tentu saya ngga menghakimi setiap orang asing yang memutuskan untuk keluar dari Jepang. Pasti ada alasan. Misalnya, ada travel warning dari negaranya, himbauan dari pemerintah negaranya untuk segera angkat kaki dari jepang, sanak keluarga yang sangat mengkhawatirkan keberadaan mereka, atau suasana sekitar yang udah ngga kondusif untuk beraktivitas dengan tenang. Banyak alasan dan kalau mau pulang pun, itu bukan hal yang buruk, itu sangat wajar.

Nah kalau saya ditanya, pulang atau ngga? Saya akan menjawab : Sekarang sih tetap berdiam  di Osaka, toh di sini kegiatan masih berjalan seperti biasa. Lebay emang kalo pulang, padahal tinggalnya di Osaka. Dan sambil berdiam di sini, saya akan berusaha supaya bisa lebih gaman akan segala kondisi ini. Berusaha sabar dan tenang, meski itu sangat menyebalkan sekali ya.....sekaligus (ini yang paling penting) : belajar berserah total pada Sang Pemilik Hidup, karena pada awalnya dan pada akhirnya....dari Dia semuanya berasal, pada Dia semuanya akan kembali...

Saya tidak akan berani berkata bahwa saya akan tetap di Jepang, saya tidak akan pulang, saya akan berjuang terus di Jepang....karena, saya sadar banget bahwa saya nih masih cemen abis mentalnya, belum punya semangat jberjuang dan bertahan seperti itu, dan saya juga ngga yakin dapat mempertanggungjawabkan kata-kata saya. Jika keadaan makin memburuk, bukan ngga mungkin saya akan pulang sementara, tapi untuk saat ini : saya akan bertahan di sini, di Osaka, kota termanis kedua bagi saya setelah Bogor.

(dapat juga dibaca di www.rouliesther.blogspot.com)

Friday, March 18, 2011

Siapa sebenarnya yang paling berjuang?

by Rouli Esther Pasaribu on Saturday, March 19, 2011 at 12:47am
 
Pertama-tama, terima kasih untuk setiap teman-teman dan handai taulan (hahahaha, bahasanya jadul banget ya) yang mengapresiasi notes saya yang berjudul "say Yes to gambaru!". Terus terang aja, ketika menulis notes tersebut, sama sekali tidak terpikir bahwa notes itu akan dibaca banyak orang. Seperti biasa, saya menulis untuk konsumsi keluarga dan teman-teman dekat saja, karena ingin berbagi cerita dengan mereka. Maklumlah, saya tinggal jauh dari sanak saudara, keluarga dan teman-teman dekat, sehingga rasanya ingin selalu menjaga komunikasi dari mereka seintens mungkin. Bukankah makin jauh kita dengan seseorang, makin terasa sungguh betapa berharganya orang tersebut? Kalau tiap hari bisa ketemu,kerasanya biasa aja kan? Betul ngga? Betul pastiiii.....

Setelah notes "Say Yes to Gambaru" beredar, banyak yang lalu menulis message di FB sa ya, meng-add saya jadi temannya, dan berkunjung ke blog saya. Banyak yang mengatakan pada saya melalui message, postingan di wall, comment di blog, untuk saya terus berjuang di jepang, jangan menyerah, tetap semangat. Terima kasih untuk dukungan teman-teman semua, tapi kemudian saya berpikir, layak tidak saya menerima semua dukungan itu?

Siapa sebenarnya yang paling berjuang? Saya? Sejauh ini, keadaan di Osaka (kota tempat saya tinggal), masih baik-baik saja. Kegiatan berjalan biasa, bahan makanan pun cukup, kami tidak terkena pemadaman lampu. Saat ini sedang libur musim semi, dan saya tidak ke kampus, jadi saya menghabiskan waktu di rumah, beres-beres rumah, masak, layaknya seorang ibu rumah tangga, dan sekaligus bekerja sambilan untuk menambah-nambah uang bulanan.Memang untuk bulan ini, saya tidak mau buka buku-buku kuliah, baru mau mulai belajar lagi bulan April, begitu masuk tahun ajaran baru. Ya maleslah, gambaru pun butuh rehat dong, biar balance jiwa raga, hahahahaha.....

Bagaimana keadaan di Tohoku, daerah yang terkena gempa parah? Dari berita televisi yang saya lihat, masih begitu banyak pengungsi yang belum mengetahui kabar keluarganya berada di mana. Hari ini banyak dilakukan upacara kelulusan di sekolah-sekolah. Saya tadi melihat, SMP yang muridnya hanya tinggal sedikit, bangunannya pun tidak lagi utuh, tapi tetap menjalankan upacara kelulusan. Setiap murid diberi ijazah kelulusan. Kepala sekolah memberikan ijazah dengan mata berkaca-kaca, murid-murid pun banyak yang menitikkan air mata. Namun, mereka berusaha tersenyum dan meski berat hidup mereka saat ini, mereka menyatakan bersyukur bisa lulus.

Saya juga melihat di televisi, bahwa mulai hari ini, di daerah yang terkena gempa dan tsunami, mulai dilakukan pembangunan ulang. Padahal kondisi fisik dan mental benar-benar belum pulih, tapi pembanguan ulang mulai dilakukan. Saya bergidik. Terus terang, saya belum punya mental sebaja itu. Saya akui sungguh.

Namun yang paling membuat bulu kuduk saya merinding dan batin menahan haru (mulai deh melow), adalah betapa ksatrianya sikap para pekerja di reaktor nuklir. Mereka mati-matian berusaha untuk menjaga agar ledakan atau kebocoran tidak bertambah parah dan membahayakan warga. Istilahnya, mereka sudah berani mati terkena radiasi. Saya tidak tahu bagaimana sbenarnya kondisi reaktor nuklir itu. Selain buta sama sekali masalah nuklir, bahasa jepang yang digunakan di televisi pun sangat ilmiah dan saya tidak mampu menangkapnya. Jadi jika ada yang bertanya bagaimana kondsi reaktor nuklir itu, jujur, saya tidak tahu jawaban yang pasti. Mungkin bisa dicari di situs KBRI di Tokyo, Jepang, mereka pun memuat informasi terkini soal bencana. Terlalu banyak berita yang beredar memang membuat galau ya, kita tidak tahu lagi mana yang benar, mana yang salah. Sudahlah ya, sambil tetap waspada, berserah saja pada Tuhan, karena memang banyak hal yang tidak kita mengerti, bukan? Satu hal yang pasti, tidak ada satu pun tempat di dunia ini yang aman, karena memang ciri khas dunia adalah menjual ketidakpastian.

Lalu saya teringat tanah air saya, Indonesia. Tentu di Indonesia begitu banyak orang yang berjuang dengan caranya sendiri-sendiri. Mungkin secara bangsa, mental kita memang belum mental berjuang sekeras baja seperti Jepang, tapi secara individu, tentu banyak yang berjuang mati-matian. Hanya tidak dilliput, tidak ada yang tahu. Kita tidak tahu kan, bagaimana para buruh berjuang menghidupi keluarganya, bagaimana para pekerja rumah tangga rela untuk tinggal terpisah dengan anaknya demi mencari sesuap nasi, bagaimana para tukang sayur berpeluh keringat menawarkan dagangannya yang belum tentu laku? Dalam diam mereka berjuang, tidak banyak yang tahu, karena memang pejuang sejati tidak akan menggembar gemborkan perjuangannya. Mengapa? Karena perjuangan itu sudah menjadi bagian dari gaya hidup, sehingga dianggap sebagai sebuah kewajaran dalam hidup.

Jadi siapa sebenarnya yang paling berjuang? Saya rasa tidak ada yang paling berjuang, yang ada adalah masing-masing berjuang di ranahnya sendiri-sendiri dengan caranya sendiri. Mulai dari korban tsunami dan gempa di Tohoku, Jepang, para pekerja di reaktor nuklir, kita semua yang ada di Indonesia dan Jepang. Memang perjuangan kita mungkin belum "sekelas" para pekerja di reaktor nuklir, tapi tidak perlu berkecil hati, mulai saja lakukan hal-hal kecil yang dapat mengasah mental berjuang kita. Berjuang itu bukan slogan, tapi kata kerja, maka untuk menjadikannya terinternalisasi dalam diri kita, harus dilatih setiap hari, hingga akhirnya menjadi sebuah gaya hidup.  Yang menilai kita berjuang atau tidak, itu adalah diri kita sendiri. Kalaupun orang lain menganggap kita berjuang tapi ternyata sebenarnya tidak, kan yang rugi diri kita sendiri. Jadi, tidak perlu ngotot harus berada di garda depan perjuangan, tapi mari kita kerjakan apa yang ada di depan kita sebaik mungkin, dengan hati tenang dan penuh ucapan syukur. Entah itu menuntut ilmu, urus anak dan suami, jadi ibu rumah tangga, pekerja kantoran, pengajar, pekerja sosial dan sebagainya.

"Just do your best in your own space and let God work in it". Mari berjuang!

(dapat juga dilihat di http://rouliesther.blogspot.com/)

Wednesday, March 16, 2011

Say YES to GAMBARU!

Say YES to GAMBARU!

by Rouli Esther Pasaribu on Monday, March 14, 2011 at 12:02pm
 
Terus terang aja, satu kata yang bener2 bikin muak jiwa raga setelah tiba di Jepang dua tahun lalu adalah : GAMBARU alias berjuang mati-matian sampai titik darah penghabisan. Muak abis, sumpah, karena tiap kali bimbingan sama prof, kata-kata penutup selalu : motto gambattekudasai (ayo berjuang lebih lagi), taihen dakedo, isshoni gambarimashoo (saya tau ini sulit, tapi ayo berjuang bersama-sama), motto motto kenkyuu shitekudasai (ayo bikin penelitian lebih  dan lebih lagi). Sampai gw rasanya pingin ngomong, apa ngga ada kosa kata lain selain GAMBARU? apaan kek gitu, yang penting bukan gambaru.

Gam baru itu bukan hanya sekadar berjuang2 cemen gitu2 aja yang kalo males atau ada banyak rintangan, ya udahlah ya...berhenti aja. Menurut kamus bahasa jepang sih, gambaru itu artinya :

"doko made mo nintai shite doryoku suru" (bertahan sampai kemana pun juga dan berusaha abis-abisan)

Gambaru itu sendiri, terdiri dari dua karakter yaitu karakter "keras" dan "mengencangkan". Jadi image yang bisa didapat dari paduan karakter ini adalah "mau sesusah apapun itu persoalan yang dihadapi, kita mesti keras dan terus mengencangkan diri sendiri, agar kita bisa menang atas persoalan itu" (maksudnya jangan manja, tapi anggap semua persoalan itu adalah sebuah kewajaran dalam hidup, namanya hidup emang pada dasarnya susah, jadi jangan ngarep gampang, persoalan hidup hanya bisa dihadapi dengan gambaru, titik.).

Terus terang aja, dua tahun gw di jepang, dua tahun juga gw ngga ngerti, kenapa orang2 jepang ini menjadikan gambaru sebagai falsafah hidupnya. Bahkan anak umur 3 tahun kayak Joanna pun udah disuruh gambaru di sekolahnya, kayak pake baju di musim dingin mesti yang tipis2 biar ngga manja terhadap cuaca dingin, di dalam sekolah ngga boleh pakai kaos kaki karena kalo telapak kaki langsung kena lantai itu baik untuk kesehatan, sakit2 dikit cuma ingus meler2 atau demam 37 derajat mah ngga usah bolos sekolah, tetap dihimbau masuk dari pagi sampai sore, dengan alasan, anak akan kuat menghadapi penyakit jika ia melawan penyakitnya itu sendiri. Akibatnya, kalo naik sepeda di tanjakan sambil bonceng Joanna, dan gw ngos2an kecapean, otomatis Joanna ngomong : Mama, gambare! mama faitoooo! (mama ayo berjuang, mama ayo fight!). Pokoknya jangan manja sama masalah deh, gambaru sampe titik darah penghabisan it's a must!

Gw bener2 baru mulai sedikit mengerti mengapa gambaru ini penting banget dalam hidup, adalah setelah terjadi tsunami dan gempa bumi dengan kekuatan 9.0 di jepang bagian timur. Gw tau, bencana alam di indonesia seperti tsunami di aceh, nias dan sekitarnya, gempa bumi di padang, letusan gunung merapi....juga bukanlah hal yang gampang untuk dihadapi. Tapi, tsunami dan gempa bumi di jepang kali ini, jauuuuuh lebih parah dari semuanya itu. Bahkan, ini adalah gempa bumi dan tsunami terparah dan terbesar di dunia.

Wajaaaaaaar banget kalo kemudian pemerintah dan masyarakat jepang panik kebingungan karena bencana ini. Wajaaaaar banget kalo mereka kemudian mulai ngerasa galau, nangis2, ga tau mesti ngapain. Bahkan untuk skala bencana sebesar ini, rasanya bisa "dimaafkan" jika stasiun-stasiun TV memasang sedikit musik latar ala lagu-lagu ebiet dan membuat video klip tangisan anak negeri yang berisi wajah-wajah korban bencana yang penuh kepiluan dan tatapan kosong tak punya harapan. Bagaimana tidak, tsunami dan gempa bumi ini benar-benar menyapu habis seluruh kehidupan yang mereka miliki. Sangat wajar jika kemudian mereka tidak punya harapan.

Tapi apa yang terjadi pasca bencana mengerikan ini? Dari hari pertama bencana, gw nyetel TV dan nungguin lagu-lagu ala ebiet diputar di stasiun TV. Nyari-nyari juga di mana rekening dompet bencana alam. Video klip tangisan anak negeri juga gw tunggu2in. Tiga unsur itu (lagu ala ebiet, rekening dompet bencana, video klip tangisan anak negeri), sama sekali ngga disiarkan di TV. Jadi yang ada apaan dong?

Ini yang gw lihat di stasiun2 TV :

1. Peringatan pemerintah agar setiap warga tetap waspada
2. Himbauan pemerintah agar seluruh warga jepang bahu membahu menghadapi bencana (termasuk permintaan untuk menghemat listrik agar warga di wilayah tokyo dan tohoku ngga lama-lama terkena mati lampu)
3. Permintaan maaf dari pemerintah karena terpaksa harus melakukan pemadaman listrik terencana
4. Tips-tips menghadapi bencana alam
5. nomor telepon call centre bencana alam yang bisa dihubungi 24 jam
6. Pengiriman tim SAR dari setiap perfektur menuju daerah-daerah yang terkena bencana
7. Potret warga dan pemerintah yang bahu membahu menyelamatkan warga yang terkena bencana (sumpah sigap banget, nyawa di jepang benar-benar bernilai banget harganya)
8. Pengobaran semangat dari pemerintah yang dibawakan dengan gaya tenang dan tidak emosional : mari berjuang sama-sama menghadapi bencana, mari kita hadapi (government official pake kata norikoeru, yang kalo diterjemahkan secara harafiah : menaiki dan melewati) dengan sepenuh hati
9. Potret para warga yang terkena bencana, yang saling menyemangati :
*ada yang nyari istrinya, belum ketemu2, mukanya udah galau banget, tapi tetap tenang dan ngga emosional, disemangati nenek2 yang ada di tempat pengungsian : gambatte sagasoo! kitto mitsukaru kara. Akiramenai de (ayo kita berjuang cari istri kamu. Pasti ketemu. Jangan menyerah)
*Tulisan di twitter : ini gempa terbesar sepanjang sejarah. Karena itu, kita mesti memberikan usaha dan cinta terbesar untuk dapat melewati bencana ini; Gelap sekali di Sendai, lalu ada satu titik bintang terlihat terang. Itu bintang yang sangat indah. Warga Sendai, lihatlah ke atas.

Sebagai orang Indonesia yang tidak pernah melihat cara penanganan bencana ala gambaru kayak gini, gw bener-bener merasa malu dan di saat yang bersamaan : kagum dan hormat banget sama warga dan pemerintah Jepang. Ini negeri yang luar biasa, negeri yang sumber daya alamnya terbatas banget, negeri yang alamnya keras, tapi bisa maju luar biasa dan punya mental sekuat baja, karena : falsafah gambaru-nya itu. Bisa dibilang, orang-orang jepang ini ngga punya apa-apa selain GAMBARU. Dan, gambaru udah lebih dari cukup untuk menghadapi segala persoalan dalam hidup.

Bener banget, kita mesti berdoa, kita mesti pasrah sama Tuhan. Hanya, mental yang apa-apa "nyalahin" Tuhan, bilang2 ini semua kehendakNya, Tuhan marah pada umatNya, Tuhan marah melalui alam maka tanyalah pada rumput yang bergoyang.....I guarantee you 100 percent, selama masih mental ini yang berdiam di dalam diri kita, sampai kiamat sekalipun, gw rasa bangsa kita ngga akan bisa maju. kalau ditilik lebih jauh, "menyalahkan" Tuhan atas semua bencana dan persoalan hidup, sebenarnya adalah kata lain dari ngga berani bertanggungjawab terhadap hidup yang dianugerahkan Sang Pemilik Hidup. Jika diperjelas lagi, ngga berani bertanggungjawab itu maksudnya  : lari dari masalah, ngga mau ngadepin masalah, main salah2an, ngga mau berjuang dan baru ketemu sedikit rintangan aja udah nangis manja.

Kira-kira setahun yang lalu, ada sanak keluarga yang mempertanyakan, untuk apa gw menuntut ilmu di Jepang. Ngapain ke Jepang, ngga ada gunanya, kalo mau S2 atau S3 mah, ya di eropa atau  amerika sekalian, kalo di Jepang mah nanggung. Begitulah kata beliau. Sempat terpikir juga akan perkataannya itu, iya ya, kalo mau go international ya mestinya ke amrik atau eropa sekalian, bukannya jepang ini. Toh sama-sama asia, negeri kecil pula dan kalo ga bisa bahasa jepang, ngga akan bisa survive di sini. Sampai sempat nyesal juga,kenapa gw ngedaleminnya sastra jepang dan bukan sastra inggris atau sastra barat lainnya.

Tapi sekarang, gw bisa bilang dengan yakin  sama sanak keluarga yang menyatakan ngga ada gunanya gw nuntut ilmu di jepang. Pernyataan beliau adalah salah sepenuhnya. Mental gambaru itu yang paling megang adalah jepang. Dan menjadikan mental gambaru sebagai way of life adalah lebih berharga daripada go international dan sejenisnya itu. Benar, sastra jepang, gender dan sejenisnya itu, bisa dipelajari di mana saja. Tapi, semangat juang dan mental untuk tetap berjuang abis-abisan biar udah ngga ada jalan, gw rasa, salah satu tempat yang ideal untuk memahami semua itu adalah di jepang. Dan gw bersyukur ada di sini, saat ini.

Maka, mulai hari ini, jika gw mendengar kata gambaru, entah di kampus, di mall, di iklan-iklan TV, di supermarket, di sekolahnya joanna atau di mana pun itu, gw tidak akan lagi merasa muak jiwa raga. Sebaliknya, gw akan berucap dengan rendah hati : Indonesia jin no watashi ni gambaru no seishin to imi wo oshietekudasatte, kokoro kara kansha itashimasu. Nihon jin no minasan no yoo ni, gambaru seishin wo mi ni tsukeraremasu yoo ni, hibi gambatteikitai to omoimasu. (Saya ucapkan terima kasih dari dasar hati saya karena telah mengajarkan arti dan mental gambaru bagi saya, seorang Indonesia. Saya akan berjuang tiap hari, agar mental gambaru merasuk dalam diri saya, seperti kalian semuanya, orang-orang Jepang).

Say YES to GAMBARU!

Wednesday, March 9, 2011

Rejeki kerja sambilan

Dengan uang beasiswa tiap bulan, emang sejauh ini, kita bisa mencukupi kebutuhan sehari-hari. Hanya, kalau mikir ke depan, biar gimana, kepikiran banget bahwa kita mesti nabung. Jujur, dari uang beasiswa, hampir selalu aja habis tiap bulannya. Jujur juga, kita tuh sering makan di luar. Yaaaaa...kayaknya udah kelemahan dari dulu deh, yaitu di makanan. Ngga bisa nolak kalo liat cemilan. Selalu aja pingin makan di restoran. Plus ngupi2 gituuuuu di starbuck (borju abisssss). Kepikiran sih untuk nurunin gaya hidup, tapi ya gimana ya....akhirnya jadinya hanya sebatas wacana aja. Jujur juga, orang2 Indonesia di sini kayaknya jarang banget jajan2 di luaran gitu. Banyakan juga tipe alim selalu makan di rumah, ga kayak gw dan J dan J. Ya maaf deh, kita akui benar-benar, bahwa kita bertiga ga punya jiwa prihatin kayak gitu, karena kita kan 3 anak manja....(ihhhhh....). Jadi akhirnya, ya selalu aja, dari uang beasiswa itu, jadinya ngga bisa nabung.

Tapi syukurlah, sejak April tahun lalu, ada rejeki kerja sambilan, yaitu ngajar perawat Indonesia lewat kursus online. Kerjaannya itu ngajar materi ujian nasional perawat dalam bahasa jepang. Ngajarinnya sih pake bahasa Indonesia. Petama-tama ngerjain kerjaan ini, jadwalnya seminggu dua kali. Trus saat itu kan kuliah gw lagi padat2nya tuh. Capek banget disambi kerjaan ini. Emang ngajarnya sih setiap kali tatap muka online itu hanya 1 jam 40 menit, tapi nyiapin materinya ini yang rada repot dan butuh waktu. Soalnya, istilah2 kayak penanganan psikologis lansia, penyakit kepikunan, dasar-dasar teori kerja sosial, dll itu kan hal2 yang baru banget untuk gw. Jangankan dalam bahasa jepang, dalam bahasa indonesia aja gw ngga tau. Makanya butuh waktu untuk gw mempelajarinya.

Akhirnya, karena mikir bahwa kuliah gw lebih penting daripada kerjaan sambilan, gw memutuskan untuk meng-share kerjaan ini ke temen gw, jadi kita ngerjainnya barengan, sehingga gw hanya ngajar seminggu sekali. Lumayan ringan jadinya emang beban gw, tapi ya resikonya pemasukan juga jadi kepangkas setengahnya. Gw ikhlas, karena gw pikir, yang paling penting kan kuliah, kalo kuliah udah kepegang, baru deh mau ngerjain yang lain2 boleh.

6 bulan setelah gw share kerjaan ini ke teman gw, tau2 pihak penyelenggara kursus menyatakan mau nambah jam ngajar, jadi yang tadinya seminggu dua kali, jadi seminggu empat kali (ada dua kelompok yang ikutan, tadinya hanya satu kelompok). Jadi, kerjaan seminggu empat kali itu dishare antara gw dan teman gw, masing2nya megang dua pertemuan. Ini bener2 saat yang tepat untuk nambah kerja sambilan, karena di bulan maret ini, kuliah tatap muka gw udah hampir 80 persen selesai dan semester depan itu paling gw cuma butuh ngambil 4 SKS. Jadi, ngga akan menganggu studi gw.

Selain itu, bulan ini, gw juga dapat order ngajar bahasa Indonesia selama dua hari, totalnya 15 jam. Dan, bulan depan, ada order nerjemahin bahasa jepang-indonesia selama 3 hari, di Kobe (kira2 satu jam dari Osaka, tempat tinggal nenek gw tuh dulu, hiks!). Gw dapetnya dari teman gw.

Awal bulan ini, prof gw nawarin kerjaan jadi teaching assistant untuk kuliahnya beliau dua  semester depan (semester 4, karena semester 3 beliau sabbatical, cuti ngajar). Kesannya keren ya, teaching assistant, padahal mah kerjaannya hanya fotokopi materi doang. Ya...siapa yang ngga mau duit, apalagi itu diperoleh hanya dengan modal fotokopi materi aja, siapa juga mau dong.

Thank God banget deh, rejeki ngalir. Gw ga masalah kalo sekarang di dalam keluarga, yang nyari duit gw. Sekarang adalah saatnya gw cari duit, ntar untuk James, ada saatnya juga. Kita berdua ngga strict berpegang pada yang nafkahin tuh suami, yang dinafkahin tuh istri. Ya, sebisanya aja, kalo sekarang yang kerja istri, ya dinikmatin duitnya sama2, ntar kalo yang kerja suami, nikmatin juga duitnya sama2, syukur2 ntar bisa dua2nya ngehasilin duit, ya nikmatinnya sama2 juga. Udah ngga jaman lagi kayaknya ya, ngeributin siapa yang cari duit, siapa yang urus anak, mending semua itu dilakukan sama-sama, biar beban hidup jadi lebih ringan.

Ya, doain terus rejeki ngalir lancar. Thank God, thank God, thank God, semoga saya bisa menghargai rejekiMu dengan bekerja keras sepenuh hati. Amin.

Lepas sejenak dari kegiatan akademis

Punya waktu istirahat emang enak. Apalagi, waktu istirahat ini diperoleh setelah setahunan bekerja keras. Yoiiii....nyaris setahun gw kuliah S2 di osaka university. Dan saat ini, lagi masa liburan musim semi. Tahun ajaran baru akan dimulai tanggal 11 April nanti. Jadi, sekarang sih waktunya untuk nyantai dulu ya. Ngga mau nyentuh2 buku2 pelajaran dulu. Itu sih ntar aja deh bulan april, baru nyentuh lagi.

Jadi sekarang sehari2nya gw ngapain aja dong? Setelah nganter Joanna ke daycare jam sembilanan, gw trus balik ke rumah, beres2, ngeblog, FB, masak, baca-baca majalah. Enak banget ya hidup gw saat ini, no academic things soalnya. Trus browsing2 resep2 baru di internet. Tsaaaaah....emang musim liburan gini, gw pergunakan untuk menambah perbendahaan resep masak, biar makanan di rumah ngga itu2 aja setiap hari. Lumayanlah, sebulan liburan bisa nambah kira2 sepuluh resep baru. Kemarin malah lebih tengil, sok2an bikin cupcakes sama Joanna untuk ultah James. Simbol motherhood tradisional banget dong ya gw, bikin2 cupcakes. Tapi trus ovennya kayaknya rusak gitu, ngeluarin bau angus, akhirnya tuh cupcakes dikukus. Udah takut aja jadinya kayak nagasari atau cente manis, tapi syukurlah, bentuknya tetap kayak cupcakes dan rasanya juga ga mengecewakan. Kayak brownies kukus-lah. Trus sok2an bikin whip cream pake mixer, udik abis, sumpah, gw dan Joanna ngeliatin terus itu cream, prosesnya sampai akhirnya mengembang. Begitu ngembang, si Joanna bilang gini dengan norak : "Kuriimu ni nacchatta" (jadi krim...) sambil matanya menatap penuh kekaguman pada kom berisi krim kebanggaan itu. Maklum deh, ngga pernah bikin ginian, makanya kita berdua norak abis. Dan tau sendiri kan, Joanna itu obsesinya ya pengen bikin2 cupcakes kayak yang di acara betty crocker kitchen (bisa diliat di youtube, masukin aja kata kunci cupcakes), jadi bagi dia tuh cupcakes2 gini adalah hal yang keren banget.

Kalo liburan musim semi tahun lalu belum berani bikin2 kue, nah tahun ini selain makanan pokok, mau sok2an merambah ke kue2 juga nih. Next target adalah cupcakes untuk joanna naik kelas (1 April). Ya ga berani macem2 dulu, yang standar2 aja dulu deh, hiasnya juga standar abis, soalnya emang ngga bisa sih ngebentuk2 gitu kayak yang dijual di toko2.

Selain masak2, seminggu dua kali gw ngerjain kerjaan sambilan, ngajar perawat Indonesia via kursus online. Ini kerjaan sambilan paling enak emang, karena bisa dikerjain dari rumah, ngga usah pergi2. Selain ngajar seminggu dua kali, thank God, bulan ini ada tambahan lagi, dari ngajar bahasa Indonesia selama dua hari penuh. Minggu depan sih kerjanya, pas banget bisa waktunya, lagi liburan gini. Borongan, dua hari ngajar totalnya 15 jam. Lumayan untuk nambah2in dana liburan ke Tokyo september tahun ini. Emang rencana banget, pingin ke Tokyo, mau bawa Joanna ke disneyland soalnya. Tapi kan kayak ke Tokyo gitu butuh uang lumayan banyak ya? Apalagi kita maunya nginep juga beberapa hari. Makanya dapet duit tambahan gini, berkah banget, jadi bisa nambahin tabungan liburan soalnya.

Jadi gitu deh kegiatan gw sekarang ini. Ngga ada hal2 berbau akademis ya....bulan ini mah ngga mau deh nyentuh buku2, tidak akan! Let me have a break!

Yaiiiiiii, nilai semester dua udah keluar!

Tadi pagi liat nilai2 semester 2 di internet. Emang hari ini jadwal pengumuman nilai semesternya. SENENG BUANGEEEEEET!!!!Soalnya, hasilnya lebih bagus dari semester 1. Ngga ada C......kan di semester 1, gw dapet C tuh untuk kuliahnya Shandeeee....

Semester 2 kemarin, ngambil 6 mata kuliah. 5 mata kuliah  dapat A, 1 mata kuliah dapat S (setara A plus di Indonesia). Total udah ngumpulin 26 SKS nih, tinggal 4 SKS lagi untuk syarat kelulusan S2 yang minimal 30 SKS (belum termasuk tesis).

Semester 3 nanti, rencana gw mau ambil 6 SKS aja. Males banyak2. Soalnya mending waktunya gw pakai untuk ngerjain penelitian mandiri. Kuliah tatap muka emang suka melelahkan, karena selain mesti nyediain waktu untuk ngikutin kuliahnya, ngerjain tugasnya itu lho...kayak bikin2 makalah gitu, hmmmm....males banget deh.

Thank God, for making my effort became fruitfull...and thank James, thank Joanna...for always cooperating with me by giving me time to study. Horeeeeeee!!!!!

Saturday, March 5, 2011

kronologi presentasi 3 maret 2011

Fiuuuuh, akhirnya selesai juga presentasi penelitian tesis yang pertama....3 maret 2011, bertepatan dengan ulangtahun james. Sorry bangeeeet, terpaksa akhirnya ulangtahun james dirayakan di hari berikutnya, 4 maret....langsung makan2 steak kita di restoran (ngakunya duafa tapi tengil abis, kerjanya menghambur2kan uang teruuuuus.....)

Udah dari bulan desember tahun lalu, gw kepikiran terus sama tanggal 3 maret ini, selamat ga gw ngelaluinnya. Pas bulan desember itu, jujur, belum ada bayangan sama sekali, apa yang mau gw presentasiin, research design-nya belum mantap, masih ngambang gitu lho.

Masuk bulan januari 2011, belum begitu bergerak ngerjain penelitian secara signifikan, karena masih kepotong ngikutin kuliah dan ngerjain tugas2 kuliah tatap muka. Tapi di akhir januari, di kelas Hirata (prof pembimbing), gw pre presentasi sekali, untuk dipastiin apakah yang gw kerjain itu bener, sekalian dapatin masukan dari beliau. Di situ gw udah keder abis, soalnya ya gitu deh, gw ngerasa setahun ini belum bener2 serius ngerjain penelitian, jadinya cetek banget gitu, pengetahuan juga standar abis, bahkan banyak yang ngga gw ngerti.

Pre presentasi dapat gw lalui dengan selamat dan yang tadinya gw pikir, permasalahan penelitian gw belum jelas, ternyata kata prof, udah jelas dan bisa diteliti. Ini yang bikin gw lega. Yang masih harus diperjelas itu adalah kerangka teori dan metode penelitian. Tapi kalo masalahnya sendiri, udah oke, trus karya2 yang mau diambil sebagai data juga, udah diakui, boleh pake karya2 itu.

Masuk bulan februari, lagi-lagi waktu gw tersita untuk ngerjain tugas2 kuliah yang lain. Apalagi, itu kan udah akhir semester, jadi untuk nilai akhir, mesti ngumpulin makalah. Selain itu, di bulan februari ini, masalah kelanjutan daycare joanna ini sempat bikin gw (dan james) stress (baca aja postingan2 sebelumnya, ada kok tentang daycare joanna). Sekitar satu minggu, waktu gw abis untuk mikirin nih masalah, nyari2 jalan keluarnya, kesana kemari nyari informasi, pokoknya bener2 ga bisa konsentrasi belajar. Lha gimana, namanya juga kelanjutan sekolah anak sendiri, apa lagi coba yang lebih penting daripada itu? Akhirnya, setelah semingguan, lumayan ada titik terang, dan gw mulai tenang lagi, sehingga bisa nyoba konsentrasi belajar lagi.

Tau2 aja di pertengahan februari, prof ngirim email ngajakin bimbingan. Gw ga bisa bimbingan di jam yang beliau tentukan, dengan alasan : gw nonton teater. Ya emang bener sih, kan gw dapat tiket gratis dari kampus untuk nonton teater dan udah daftar biar dibeliin tuh tiket (ini program untuk mahasiswa asing). Trus gw bilang, kalo sore sih bisa (padahal diem2 berharap, jangan hari itu deh kalo bisa, belum nyiapin apa2 soalnya). Ehhhhh tau2nya, beliau nge-iya-in, sore bimbingan, diem2 ngabur rapat fakultas dan bakal nungguin gw di ruang penelitian jam tiga siang. Akhirnya tuh ya, hari itu gw nonton teater paginya, cuma sambil bawa2 laptop, karena belum beres ngerjain laporan penelitian. Pas rehat pertunjukan, gw ambil keputusan cabut aja langsung ke kampus, karena laporan gw itu belum beres, dan gw takut telat nyampe. Sampai di kampus, gw langsung ke perpus ngerjain sisa laporan penelitian, trus jam tiga kurang gw ke ruang penelitian, taunya prof udah nungguin di situ, lagi beres2in buku. Bimbingannya lumayanlah, berjalan lancar, dapat banyak masukan juga, dan beliau ngasih buku2 untuk dibaca sebagai landasan teori. Kata beliau, "motto motto benkyoo shite, motto motto takusan hon wo yondekudasai" (belajar lebih banyak lagi, baca lebih banyak buku lagi).

Maka pulanglah gw bawa buku2 setebal bantal itu. Gayanya mah intelek, bawa2 tuh banyak buku, hanya jujur, isinya apaan, gw ngga tau. Anyway, bawa dululah. Setelah hari bimbingan itu, gw ga bisa langsung belajar, karena lagi2, masih ada satu tugas makalah kuliah yang belum beres. Ngejar deadline makalah ini dulu, akhirnya hari senin, 21 februari, lewat 3 jam dari deadline, nih makalah berhasil dikumpulkan (dikirim lewat email).

Setelah lewat hari senin, 21 februari itu, gw mulai berusaha untuk konsentrasi penuh nyiapin presentasi penelitian. Waktu gw tinggal 10 hari lagi dan gw bener2 ga punya ide, bakal kayak gimana wujudnya presentasi gw itu, urut2annya gimana, apa aja yang mau dipresentasiin. Waktu untuk presentasinya 20 menit, trus tanya jawab juga 20 menit.

Tanggal 22, 23, 24, 25 gw pake untuk baca buku2 dari prof itu. Lumayan dapet banyak pencerahan dari buku2 itu, dan garis besarnya gw bisa ngertilah. Padahal biasanya gw lemot abis kalo udah baca text book bahasa inggris. Ohya itu buku2nya emang buku berbahasa inggris, karena untuk landasan teori, ya mesti diakui, teori2 sastra itu yang megang ya dari eropa amerika, kalo jepang, untuk urusan teori, masih belum established sih ya. Gw ga baca semua bagian sih, hanya bagian pendahuluan aja, tapi dari baca tuh pendahuluan, lumayan dapat gambaran, konsep2 apa yang ingin gw sampaikan.

Hari Sabtu, 26 Februari, siang hari gw ke kampus untuk mulai nulis draft presentasi. Terpaksa banget gw ninggalin joanna di hari libur. Sebagai kompensasi supaya dia ga ngerasa ditinggalkan, pagi2nya gw ajak dia dulu main di perpustakaan kota dan di taman, meski sebenernya hati gw udah ga tenang, mikirin kapan gw nulis tuh draft presentasi. Setelah selesai main, kita pulang, trus setelah makan, gw cabut ke kampus. Sekalian gw ngembaliin buku, trus minjem buku juga, yang gw rasa bakal dibutuhin untuk ngelengkapin landasan teori. Dari 3 jam gw ngerjain draft, jadinya cuma 1 halaman aja, itu juga bukan satu halaman penuh pula. Yang lama emang mikirin kalimat pertamanya, trus nyusun gimana nulisnya. Jam lima sore gw cabut dari perpus, udah mau tutup soalnya.

Minggu, 26 Februari, dari pagi sampe siang, gw ke gereja, trus pulang2 udah capek banget untuk ngerjain draft. Manis banget lagi ya, si jojo menci! Gw udah galau, hari senin besok nih jangan2 joanna ga bisa ditaro di daycare, padahal sumpaaaaah, gw lagi butuh banget dia di daycare biar gw nisa konsentrasi full ngerjain nih draft. Udah gemes gw, ketunda terus dengan berbagai hal, kalo kayak gini, kapan beresnya? Padahal, sebelum 3 maret itu, gw mesti ngirim nih draft ke prof untuk dicek, sekalian juga ke bu kazuko, untuk dicek bahasa jepangnya. Kalo gw ngirim baru tanggal 2 maret, yang bener aja, itu mah minta dihajar namanya. Paling lambat, gw mesti ngirim ya hari senin, 28 februari, jadi mereka punya waktu 3 hari untuk ngecek dan balikin lagi ke gw, dan gw juga punya waktu untuk bener2in lagi.

To make thing worst, gw mulai terkena sakit tenggorokan. Ga enak banget kalo nelan. This is just so great! Akhirnya hari minggu itu, gw putuskan untuk segera tidur, istirahat dululah, baru ntar bangun pagi2 untuk ngerjain draft. Gw bangun jam 3 pagi, mulai ngerjain draft. Ehhhhh si jojo rewel2 gitu, trus jam 5 pagi dia menci again! Akhirnya ngurusin dia dulu, trus dia rewel ga mau tidur. Aduuuh udah stress banget deh gw. Finally, dia mau tidur juga, pas dia tidur, gw buru2 ngerjain draft, tapi gw udah tau pasti, hari ini nih anak ga bisa ditaro di daycare. Emang dia ga demam, tapi batuk pileknya cukup parah, plus menci, trus keliatan badannya tuh lemes. Ga tega juga gw. Diskusi sama james, akhirnya james memutuskan ga kursus bahasa jepang biar bisa ngurus joanna, sementara gw ngerjain draft, dan gw juga, yang tadinya mau ngerjain di kampus biar bisa full konsentrasi, mengganti rencana, jadi ngerjain di rumah karena ga tega juga ninggalin joanna dan kebayang stressnya james kalo berdua aja sama joanna. Ya, emang sih yang paling ideal adalah ngerjain draft di kampus tanpa diganggu siapa pun, tapi udah resiko gw, jadi mahasiswa yang udah punya anak dan suami, ga bisa gw berharap punya waktu tak terbatas...lha kan gw budak seumur hidupnya jojo? budak mana punya hak? yang ada mah gw harus nyesuain cara kerja gw dengan ritme hidupnya jojo.

Jadi pagi2 itu, joanna dibriefing biar ga ganggu gw dan perjanjiannya, gw baru bisa main sama dia, setelah gw selesai ngerjain draft. Trus bikin perjanjian juga, jojo harus pinter makannya dan tidur siang. Joanna setuju, gayanya sih saat itu, ngangguk2in kepala dengan yakin banget deh. Sampai jam makan siang, dia berusaha bersikap manis. Lumayanlah ya, hanya dengan dikasih nonton doraemon gitu, dia bisa anteng dan gw bisa ngerjain draft. Tapi lewat jam makan siang....baru deh cobaan dimulai. Joanna ga mau tidur siang, dibujuk2 sama james, ga mau juga. Trus gw tetap berusaha ngerjain draft, udah sebel abis dengerin jojo rewel. James bete banget, akhirnya dia ketiduran. Pas james ketiduran itu, jojo tetap bengong2 ga jelas di ruang tidur. Akhirnya gw masuk, gw temenin dia main2 bentar, sekitar 15 menit. Gw keluar ruangan, tetap aja dia ga mau tidur. Satu jam james tidur, trus bangun, dengan kesel ngajak jojo ke ruang tengah. Gw udah kesel abis sama joanna. Nih anak, udah diladenin ini itu, tidur siang aja ngga mau, what a kid banget deh! Trus dia caper2 sama gw, udah kesel to the maks deh gw, sampe akhirnya gw bilang,

"Terus terang aja, keberadaan kamu saat ini di sebelah Mama, sangat mengganggu. Seandainya kamu tidur siang, mungkin Mama udah selesai ngerjain draft ini, dan kita bisa main. Tapi karena kamu ngga tidur siang dan Mama harus bolak balik ngeladenin rewelnya kamu, akhirnya ini belum selesai-selesai. Sampai ini selesai, Mama ngga bisa main sama kamu. Asal kamu tau ya Jo, kita jauh2 ke Jepang ini bukan untuk pindah tempat urus kamu. Kalau cuma mau urus kamu, untuk apa ke jepang, lebih enak di Indonesia aja. Ini kita ada di jepang karena Mama ngelanjutin kuliah dengan beasiswa dari pemerintah jepang. Kamu bisa makan, beli ini itu, bayar sewa apartment, itu semua uang beasiswa. Mana tanggungjawab Mama kalau ngga belajar bener2? Jadi kamu sekarang diam di sini sama Papa, jangan ganggu Mama. Mama pindah tempat ke kamar tidur untuk ngerjain draft ini, kamu diam di sini, terserah mau main atau nonton atau ngapain, tapi jangan ganggu Mama sampai Mama selesai ngerjain draft. Setelah selesai ngerjain draft, Mama main sama kamu."

Joanna, dibilangin tegas2 gitu, langsung ngangguk2in kepala dengan mata belonya yang udah nyaris melotot itu. Gw pindah kamar ke ruang tidur, James dan Joanna di ruang tengah. Cuma kadang2 Jojo nengokin gw ke kamar, ga tega juga gw, dia kan hanya ingin main aja sama gw. Jadi akhirnya gw peluk tuh anak, bilang sabar bentar lagi ya, kalau udah beres, nanti kita main. Yahhh...soalnya mana tega gw marah lama2, si Jojo diem2 ngintip ke kamar tidur, trus bilang, "Mama, lagi belajar ya?" sambil kepalanya ngangguk2 gitu dan dia keluar lagi ke ruang tengah.

Finally, draft selesai hampir jam setengah tujuh malam. Segera gw kirim ke prof Hirata dan Bu Kazuko. Kepala gw udah pusing abis, berapa jam tuh ya gw ngerjain, dari jam 3 pagi sampe jam 6 sore...total 15 jam, hanya untuk 6 halaman! Bener2 gw paksa diri gw untuk terus mikir, terus nulis, meski rasanya udah pusing abissss.....gw cuma mikir, semakin cepat ini selesai, akan semakin tenang gw. Sumpah, olahraga otak bangetlah ini, serasa naik sepeda RPM kelas berat khusus untuk otak. For otak only!

Jam setengah tujuh kurang, gw pergi bentar ke supermarket, beli minyak goreng dan bahan makanan, udah abis bener2. Untuk refreshing juga, biar rada seger dikitlah. Selesai belanja, jam 7 malam nyampe rumah, si james yang goreng ikannya (kita makan salmon malam itu), trus gw nyuapin jojo (mentang2 menci, dia manja minta disuapin), dan main2 sama jojo. Beres2 rumah, jam setengah sembilanan, masuk kamar dan tidur. Tenggorokan gw makin sakit.

Selasa, 1 maret, joanna pergi ke daycare. James kursus bahasa jepang, trus gw nyiapin materi kerja sambilan ntar malam. Siangnya, setelah makan siang, gw ke kampus untuk tanda tangan beasiswa (kalo telat ttd, kita ga dapat tuh beasiswa bulan itu), sekalian bayar sewa apartmen di bank. Malamnya, gw online kerja sambilan. Itu tenggorokan gw udah sakit banget, menderita deh rasanya. Prof Hirata udah ngebalikin draft gw selasa pagi, dan bu kazuko ngebalikn draft gw selasa malam. Thousand thanks-lah untuk mereka, reaksinya cepat banget tiap kali gw minta tolong. Kata prof, draftnya udah oke, dibener2in beberapa bagian yang salah, tapi garis besarnya udah oke dan diapprove. Tinggal ngerjain resumenya nih.

Rabu, 2 Maret, setelah Joanna ke daycare, gw ngebener2in draft presentasi, trus bikin resumenya, dan ngeprint. Malamnya, gw online lagi kerja sambilan. Sebenarnya jadwal gw selasa-kamis, tapi karena kamis gw ngga bisa, maka yang hari kamis diganti jadi hari rabu. Tenggorokan gw masih sakit, bahkan suara gw jadi parau gitu. Gw ngeri suara gw ilang, gimana besok mau presentasi? Malam itu gw tidur cepet, bangun2 jam empat pagi. Begitu bangun, gw berdoa dulu biar presentasi sukses.

Kamis, 3 Maret, sementara joanna masih tidur, gw mempelajari draft presentasi dan urut2annya, termasuk nulis2in hiragana ke kanji yang gw ga tau bacanya gimana. Selesai nganter Joanna ke daycare, gw lanjut nyiapin presentasi. Jam setengahduabelasan, gw siap2, mandi, beres2, trus ke kampus, setelah di jalan, gw mampir untuk fotokopi materi. Sampai di kampus, jam satu kurang seperempat-lah (jadwal presentasinya jam satu), hampir semuanya udah pada dateng, lagi ngerapih2in meja dan kursi gitu untuk presentasi. Gw ikutan bantu2in, trus nyiap2in materi. Ada 10 mahasiswa dan 4 prof. Yang presentasi hari itu 5 orang, gw urutan kedua. Ajaib, begitu di ruang penelitian, gw udah ngga ngeri lagi, malah ngerasa tenang. Gaya gw presentasi ngga canggih, biasa aja, bahkan apa yang mau gw sampaikan benar2 gw tulis kata per kata di draft (makanya, tuh draft penting banget, wajar kalo dikerjain selama 15 jam!), dan gw presentasi dengan ngebaca draft itu. Selesai presentasi, langsung masuk sesi tanya jawab oleh 4 prof. Yang pertama nanya pembimbing gw, prof Hirata, trus lanjut prof Shimizu, lanjut lagi prof Wada, dan yang terakhir.....the legendary Shandeeee....

Kalo prof pembimbing mah ngga nanya macem2, karena beliau kan udah liat draft gw, jadi praktis yang nanya tuh 3 prof lain. Total 4 prof itu meng-aprove research design gw, dibilang bisa lanjut terus dengan tema ini, dan dibilang bahwa apa yang mau gw teliti itu menarik, dan presentasinya juga jelas. Sumpah, gw serasa conquer the world, saat Shandeee berkata begini,

"Rouri san, totemo omoshiroi kenkyuu desu. Gainen no teigi mo kichin to setsumeishite, sankoo bunken mo yoku yondeimasu. " (Rouli, benar2 peneltian yang menarik. Konsep-konsep pun kamu terangkan dengan jelas, dan kamu banyak membaca referensi).

Bukannya gw ngarep2in Shandeeeeee ngakuin hasil kerja gw, tapi tau sendiri kan ya, setahun yang lalu, asli gw abis dikata2in sama dia, sampe gw tuh serasa pingin lenyap aja ditelan bumi saking malunya dimarahin di depan kelas. Dan udah tau kan ya, gw dapet C tuuuuuh untuk mata kuliah Shandeeeee! Plus gw turun 3 kg karena tertekan banget ngikutin kuliah nih orang. Hadeuuuuuuh, ampun tuanku banget deh.

Dan hari itu, 3 maret, dia berhadapan muka dengan gw, mengakui hasil kerja gw selama ini. Gila, itu puasnya gw, serasa kayak nampol orang, sumpah! Masih inget banget gw, setahun yang lalu, ampun2an deh gw tertekan sama nih orang. Sekarang, setahun kemudian, orang yang sama, mengakui hasil kerja gw. Itu rasanya ngga bisa dilukiskan, beneran, nikmat banget.

Thank God. Thank God. Thank God. Di tengah2 sakit tenggorokan, Joanna menci....Engkau terus menyertai ketika aku mengerjakan draft presentasi. Hampir 2 tahun di Osaka, biar awalnya kacrut to the maks, sedikit2 mulai ada buahnya dari apa yang saya lakukan hari demi hari. Memang yang paling penting itu proses. Dan, tentu aja, meski sebel mengakuinya......ya nothing will happen without : GAMBARU tentu sajaaaaaaa!!!!

"Just do your best and let GOD work in it." Sejak jaman SMA hingga hari ini, berulang kali gw membuktikan kebenaran kata-kata ini.


God, You're not giving me the strength. You ARE the strength itself. Now I understand a little bit, what is the meaning of this sentence : "Lord, You are my strength.".....because I experienced it by myself.

Thursday, March 3, 2011

Membangun dasar

Osaka daigaku alias osaka university alias handai
seumur hidup tidak pernah terbayang bahwa aku akan menuntut ilmu di sini
namun, untuk setiap orang, memang sudah ada jalannya masing-masing
maka, pada April 2009, hijrahlah aku ke jepang
memulai babak hidup yang baru sebagai mahasiswa di osaka daigaku

Baru kutahu setelah tiba di Jepang
bahwa Osaka Daigaku termasuk universitas terbaik di Jepang
dengan polos aku bertanya pada orang-orang jepang,
 "emang susah masuk handai?"
karena dalam pemikiranku
jika orang macam aku saja bisa diterima, orang lain juga pasti bisalah

Hari-hari pertama menjadi kenkyuusei (research student)
Adalah hari-hari terberat untukku
Pertama kali mengikuti kuliah
Aku benar-benar tidak tahu apa yang dibahas
Terlalu banyak istilah sastra yang tidak aku mengerti
Saat itu aku rasanya ingin segera pulang ke Indonesia
Selama ini, tidak pernah sekalipun aku kesulitan mengikuti kuliah
Aku mengerti apa yang diajarkan dosen
Namun begitu tiba di jepang, bahkan topik yang dibahas apapun, aku tidak tahu
Aku sedih, sedih, sedih dan sedih

Yang paling menyakitkan adalah
Ketika seisi kelas tertawa karena sesuatu hal
aku tidak tahu apa yang sedang mereka tertawakan
saat itu bibirku tertawa, namun hatiku menangis
merasa bahwa aku tidak pantas berada di antara orang-orang ini, tidak akan mungkin dapat mengimbangi otak mereka

 Satu bulan setelah aku tiba di jepang
Profesor pembimbing menyatakan satu hal yang membuatku terpuruk
"Rouli, sebaiknya kamu mengulang S2. Kamu tidak punya dasar, mustahil bagi kamu untuk masuk S3"
Saat itu, aku hanya bisa diam terpaku mendengarkan perkataannya
Tubuhku lemas, aku benar-benar semakin merasa bahwa aku memang manusia paling goblok di dunia

Sesungguhnya yang paling menyakitkan bukanlah perkataan profesor pembimbing
namun, kenyataan bahwa apa yang dikatakan beliau memang benar adanya
dari dulu aku berharap-harap, ingin menjadi scholar dalam bidang sastra perempuan jepang
namun bagaimana bisa menjadi seperti yang aku harapkan
jika aku tidak punya dasar yang kuat?

Saat melihat deretan buku-buku di perpustakaan
Dan merasakan hati ini bergetar berada di antara buku-buku itu
Membaca profil para penulisnya dan berharap suatu hari nanti aku pun bisa menulis buku seperti mereka
Aku tahu pasti
Bahwa meski kemampuanku masih nol saat ini
Gairah dan panggilan hidupku memang inilah adanya
Menjadi scholar

Namun, apa jadinya jika gairah itu hanya berhenti sebatas keinginan saja dan tak pernah berusaha untuk diwujudkan?
Seumur hidup aku hanya akan hidup dalam mimpi
Dan tak akan pernah melihat mimpi itu menjadi kenyataan

Maka, menginjak bulan keenam di Jepang
Aku mulai menyusun strategi
Mengganti pola pikir
"Hari ini aku goblok, tapi syukurlah aku sadar bahwa aku goblok, jadi mesti belajar biar jadi orang pintar"
"Biarlah aku ketinggalan jauh dari para mahasiswa yang lain, tidak apa-apa, yang penting aku terus melangkah, perlahan-lahan tapi pasti"
"Aku punya anak dan suami, kondisiku  tidak bisa disamakan dengan mahasiswa lajang. Dari segi waktu, aku jauh lebih terbatas daripada mereka, tetapi itu seharusnya tidak boleh menghalangiku untuk maju."

Di kelas saat mengikuti kuliah
Aku mulai memberanikan diri untuk berbicara
menyatakan pendapat dalam bahasa jepang memang tidak mudah
apalagi pendapat ilmiah
rasanya seperti dikejar-kejar kereta api
panik, takut, tegang bercampur menjadi satu

Pada bulan kedelapan setelah tiba di jepang
akhirnya aku berhasil menemukan tema penelitian
hanya kurang satu bulan sebelum batas akhir pengumpulan proposal penelitian
sebagai syarat untuk mengikuti ujian masuk S2

8 Februari 2010
Aku mengikuti ujian masuk
Syukurlah, aku lulus
Aku tahu, itu anugerah dari Yang Maha Kuasa

April 2010
dimulailah tahun ajaran baru
resmilah aku mengulang S2
tidak apa-apa, aku ikhlas
jika memang harus mengulang, akan aku lakukan dengan segenap hati

Lalu dimulailah hari-hari yang cukup berat dalam mengikuti perkuliahan
tugas-tugas yang cukup menyita waktu
bacaan yang harus dibaca

Membaca buku dalam bahasa inggris atau jepang pun bukan pekerjaan mudah
Pertama mulai membaca, sungguh aku tidak mengerti isinya
rasanya ingin menyerah saja
namun saat itu aku ingat kata-kata Papa
"hanya orang yang berani melawan dirinya sendiri yang akan meraih keberhasilan"
maka aku melanjutkan membaca buku-buku itu

Menulis makalah pun tidak kalah sukarnya
Memang tidak gampang menulis bukan dengan bahasa ibu
tapi di sini tidak ada yang mengerti bahasa indonesia, bukan?
maka, aku menghabiskan waktu
kurang lebih sepuluh jam, hanya untuk menulis enam halaman

Tidak terasa, hampir satu tahun berlalu sejak aku menjadi mahasiswa S2 di Osaka Daigaku
Tidak terasa juga, dari total minimal 30 SKS yang harus diambil, aku telah mengumpulkan 26 SKS
Tidak terasa, bahwa mulai tiba saatnya untuk menulis tesis secara kongkrit

Ketika aku membaca karya sastra, menganalisis, dan menghubungkannya dengan teori
Ketika aku menemukan penemuan-penemuan kecil di dalam karya sastra itu
Ketika aku mencari arti kata dengan membuka kamus
Ketika aku membaca berulang-ulang konsep yang penting
Aku tahu bahwa aku sedang membangun dasar

S2 tahun pertama ditutup dengan presentasi penelitian untuk tesis
Setelah presentasi, ada sesi tanya jawab oleh para profesor
Syukurlah, aku bisa melaluinya dengan selamat
Tema penelitianku diakui
dan dinyatakan dapat lanjut terus dengan tema ini

Maka aku akan terus membangun dasar
Hingga akhirnya, suatu hari nanti, entah di usiaku yang keberapa tahun
Aku dapat menjadi seorang scholar
Dan mengajarkan pada anak didikku kelak
Apa yang aku pelajari selama aku berada di Jepang
Bukan hanya dari segi ilmu pengetahuan
Tapi lebih dari itu
Mental untuk terus berjuang
dan berani untuk melawan diri sendiri
Karena dengan begitulah kita menghargai kehidupan
dengan segala jerih lelahnya
dengan segala pahit manisnya
dengan segala penderitaannya yang penuh dengan keindahan

Setelah dua tahun...

Belum tepat dua tahun, tapi dua tahun kurang satu bulan, gw sudah berada di jepang ini. Kalau ditanya, gimana, enak ga hidup di jepang?

Mau jawaban jujur?

Enak sih ngga ya, tapi gw bersyukur dapat kesempatan tinggal di Jepang dengan segala suka dukanya. Bisa dibilang, jepang itu bagi gw, semacam sarana pembentukan mental baja. Sumpah, itulah yang gw rasakan.

Mulai dari urusan ngurus rumah, studi, kerja sambilan...semua dimulai dari nol. Di Indonesia dulu, gw ga pernah repot ngurus rumah. Udah ada asisten yang ngerjain, trus keluarga juga banyak. Studi....ga pernah gw nemuin kesulitan berarti. IP gw selalu bagus (cieeee narsis) dan gw ngerasa semua dosen sayang sama gw (geer banget ya gw). Kerja sambilan.....ga pernah sekalipun gw lakonin. Uang selalu cukup, ga ada urgensi-nya gw nyari2 kerja sambilan. Temen juga banyak, di gereja juga gw eksis (gila, ini kayaknya jadi postingan narsis banget ya?). Intinya adalah gw ga pernah sampe nemuin kesulitan hidup yang sampe bikin gw jadi jungkir balik stress. Ngga pernah sama sekali. Even hamil pun, yang kata orang2 bikin perempuan menderita karena ada mual2 morning sickness (tuh si Ria sampe masuk RS karena morning sickness parah abis), gw ga rasain sekali. Bawaan selama hamil, ya maunya makan melulu, ga heran, baru juga hamil 3 bulan, gw udah naik 10 kg. Sehari sebelum Joanna lahir, gw malah makan pizza hut. Trus seminggu sebelumnya, chinese food aguan 3 hari berturut2. Sejahtera banget dah gw.

Setelah hijrah ke Jepang....gimana? Bisa dibilang, hidup gw berubah 180 derajat. Asli life changing experience!Berubahnya gimana? Kalo disimpulkan dalam satu kalimat : seluruh kenyamanan gw di Indonesia diambil dengan kejam dan tergantikan dengan kesulitan demi kesulitan yang dulu ga pernah gw rasain sama sekali.

Dalam hidup sehari2, ga ada lagi asisten rumah tangga. Semua urusan rumah, mesti gw dan james yang ngerjain. ga  ada sanak keluarga, ga ada yang bisa bantuin. Stress-lah pasti. Apalagi manusia cemen macam gw. Marah2 terus gw tiap hari karena ngerasa jadi  budak, harus masak2 gitu. Saat itu, hanya satu yang ada di otak gw : pingin balik ke Indonesia!

Urusan anak juga gitu. Berasa banget deh ngga ada yang ngebantuin. Yang paling kasian sebenarnya James. Gw masih bisa keluar rumah untuk kuliah, nah James, saat itu ga ada kegiatan lain, sepanjang hari terus2an sama Joanna. Bukannya ga sayang sama anak, tapi seharian penuh berada bersama anak, hmmm, I tell you the truth : benar2 melelahkan!!!! Yang ada akhirnya, gw marah2 teruuuuuus sama Joanna. Ibu tiri juga kalah kali kejamnya dibanding gw!

Keadaan ekonomi juga gitu. Di sini kita hidup ngandalin beasiswa. Emang uang segitu yang gw terima, kalo dikurs ke rupiah lumayan bangeeeet, tapi kalo dipake di jepang, kita termasuk golongan duafa. Ya emang duafa di sini ga sampe minta2 ngemis di pinggir jalan, karena ukuran duafa jepang dan indonesia mungkin beda ya. Tapi tetap ajaaaaa, dalam masyarakat jepang, kita termasuk golongan duafa. Uangnya sih cukup untuk kita hidup, tapi untuk senang2, jadinya terbatas. Soalnya kita mikir juga, pengen nabung. Sampai detik ini gagal melulu, karena selalu aja ludes untuk makan2 dan beli cemilan. Parah emang. Gw tukang makan, James tukang makan, Joanna juga tukang makan. Kita bertiga nih ga bisa hidup tanpa cemilan dan paling suka makan di restoran (buset, sok borju abis ya?)

Urusan studi, apalagi. Stress banget. Ngerasa paling goblok di kelas. Tau kan kisah2 Shandeee? nah itu tuh salah satu penyebab yang bikin gw stress. Mantep deh pokoknya.

Tapi, sedikit demi sedikit, akhirnya gw mulai terbiasa. Mulai dari ngurus rumah, anak (ini mah dititipin di daycare), kerja sambilan, kuliah. Capek emang, tapi dari yang nganggep itu hal yang sulit untuk dilakukan, jadi berubah dikit2, mikir ya udahlah ya, ga usah dibawa stress, nyantai aja.

Di Jepang ini pertama kalinya gw bener2 ngerasain apa itu namanya hidup karena percaya, bukan karena melihat. Gimana rasanya tetap megang mimpi gw saat kayaknya udah ngga ada jalan. Belajar mencintai suami dan anak karena mereka adalah suami dan anak apa adanya, bukan karena ada embel2 harta, jabatan, dll. Dan menurut gw, semua itu ngga bisa dibayar dengan uang. Itu berkat yang terselubung di balik penderitaan.

Kalo kita ga ngalamin susah, ga ngalamin masalah, emang pasti kita akan mandeg, ga akan bertumbuh. Gw percaya itu. Setelah 2 tahun di Jepang, gw ngerasa bahwa jepang bener2 menempa gw untuk punya mental mau maju dan berusaha. Lagi2 ini sesuatu yang ga bisa dibeli dengan uang.

Jadi, meski awalnya sebel abis, sekarang gw bisa bilang : thank God, I'm in Japan. Asahlah mentalku untuk bisa belajar lebih banyak lagi tentang kehidupan. Biar aku melihat indahnya kesulitan di dalam kehidupan. Dan membiarkannya terjalin satu demi satu, hingga pada saatnya nanti,  terbentuklah rangkaian keberhasilan. 

Happy birthday, James!

Happy birthday, James!!!!

You're the best and will always be the best.
Thank you for being you.
I love you, even though gw suka nyebeliiiiiiin.....


James, I really hope all the BEST for you
Keep on praying, keep on fighting, keep on believing
because by doing that, we're on the right track

I love you always
because you are James Edison Panjaitan.

Dalam kasihNya,
Rouli Esther Pasaribu

Tuesday, March 1, 2011

Bagus....bagus....suara gw parau....

Oh, this is JUST great!!!!!

Dari Sabtu, gw udah mulai sakit tenggorokan. Minggu juga gitu. Senin terus lanjut. Selasa makin parah. Hari ini, Rabu....suara gw mulai parau. Gimana besok, Kamis? Gw mau presentasi, mateng deh gw, masa presentasi suara gw parau? Yang lebih gw takutin, gimana kalo suara gw ilang? BLEH to the max!!!!!

Gw udah minum air jahe, istirahat, meski ga gitu bisa sih. Emang jadinya gw banyakan begadang karena nyiap2in presentasi ini. Plus ini gw ketularan Joanna, anak ini emang udah flu dari minggu lalu. James juga ikut2an sakit tenggorokan.

Akhirnya tadi gw minum panadol. Udah sakit tenggorokan, tambah lagi batuk, trus pilek. Sakit...sakit...kalo boleh milih, ga usah sakit sama sekali, tapi kalo emang mesti ngalamin flu, bisa ga sih, ntar aja kalo udah lewat besok, 3 maret?

Selama musim dingin yang parah, gw bisa bertahan, tapi masuk musim semi, malah kena penyakit. Akhirnya keok juga. Perubahan cuaca kali ya, yang dari dingin abis, tau2 jadi anget tapi nyampur juga sama hujan. Perpaduan sempurna untuk bikin orang kena flu. Gw udah divaksin influenza nih. Kalo ngga, mungkin lebih parah daripada ini kali.

Iya, besok emang gw akan presentasi tentang perempuan2 yang ga punya suara, yang dibungkam, yang ga boleh ngomong, yang ga bisa ngungkapin kemarahannya secara terus terang. Trus gw sekarang jadinya literally voiceless, alias emang suara gw kagak tau deh kemana....terhalang sama parau2nya nih batuk. Betul2 penghayatan yang sempurna!

Tuhan, pulihkan aku, jangan sampai suaraku hilang, apalagi lebih parah daripada ini. Please...please...please.....

Tuhan tidak pernah terlambat

Ini kenapa judul postingan gw kayak film rohani? Yahhhh...mungkin bisa jadi sekuel ayat-ayat cinta, hahahahahaha.....

Tapi, gw mesti nyeritain ini kisah. Soalnya kejadian beneran sama keluarga gw. Semoga bisa ditarik manfaatnya. Amiiiin ya robal alamiiiiin...

Jadi you guys udah pada tau kan, kalo anak gw n james yang bernama Joanna Panjaitan tuh udah sekolah sejak setahun yang lalu? Sekolahnya di daycare hotarugaike, 5 menit saja pake sepeda dari tempat gw tinggal. Kenapa sekolahnya di daycare, bukan di playgroup atau TK?

Di Jepang ini, aturan masuk sekolah ketat banget. Playgroup ga ada untuk anak di bawah usia 3 tahun. Trus kalo TK swasta, itu mulai dari umur 3 tahun sampai 5 tahun. Kalo TK negeri, mulai dari umur 4 tahun. Kalo daycare, itu setara TK (maksudnya, lulusan daycare bisa lanjut ke SD tanpa dia mesti punya ijazah TK), tapi nerima anak dari umur 0-5 tahun. Syarat masukin anak ke daycare adalah orangtuanya dua2nya kerja atau sekolah atau punya kegiatan yang bikin dia ga bisa urus anaknya pada jam2 tertentu. Kalo TK, jam sekolahnya dari jam 8 pagi sampe 2 siang. Kalo daycare, dari jam 7 pagi sampai jam 7 malam, terserah anak mau dititipin jam berapa, diambil jam berapa, asal ada pada kurun waktu itu.

Trus emang konsep TK dan daycare itu beda. Kalo TK, ya dianggepnya sebagai tempat untuk ngedidik, kalo daycare itu lebih ke tempat anak untuk hidup sehari-hari. Jadi udah kayak rumah aja gitu. Anak punya tempat tidur sendiri, lemari sendiri, trus dapet makan siang juga, dapet cemilan juga. Sebenernya sih muatan kegiatannya sehari-hari itu sama2 aja ya, kayak gw liat Joanna di daycare ya ngerjainnya gambar2-lah, gunting2, bikin2 kerajinan tangan, nyanyi, nari, main2, aktivitas outdoor, cuma konsep awalnya, TK itu tempat ngedidik, kalo daycare itu tempat untuk hidup. Tapi kalo dibilang daycare itu ga ngedidik anak2nya, ga juga sih, karena ya anak2 diajarin untuk bilang terima kasih, maaf, selamat pagi, gantian kalo mau main, dll.

Terus terang aja, gw dari awal emang lebih mau masukin Joanna ke daycare daripada TK. Bukannya apa-apa, gw butuh waktu untuk kuliah dan ngerjain penelitian, setidaknya seperti orang kantoran, jam 9 pagi-5 sore. Gw udah capek2 dateng ke jepang, ninggalin semua yang gw punya di Indonesia. Trus ngapain gw sampe segitunya bela2in dateng ke jepang kalo akhirnya jatuh2nya di sini, ya cuma pindah tempat urus anak? Ngapain? kalo cuma mau pindah tempat urus anak mah ya ngapain gw menderita2 gini di jepang. Mending tetap di Indonesia, toh lebih nyaman segala2nya. Dari awal gw netapin mau kuliah lagi di jepang, gw udah tau, resikonya adalah Joanna mesti masuk daycare, dengan jam sekolah yang panjang dan terpisah seharian dari orangtuanya. Berat pasti untuk Joanna, tapi satu sisi, bagus untuk ngelatih dia mandiri. Joanna juga mesti belajar bahwa orangtuanya itu memilih untuk punya kegiatan lain selain urus dia, demi perkembangan pribadi semua2nya. Maka, gw bulatkan tekad, memasukkan Joanna ke daycare.

Kalian juga pasti udah tau (sok tau ya gw?), bahwa James, suami gw, sampai sekarang belum punya kerja. Ya udahlah ya, gw juga udah ga masalah dia ga kerja, bahkan kalo gw yang harus nafkahin keluarga ini saat ini, bener2 ga apa2, kayaknya ga adil banget ya, nuntut James untuk kerja, hanya karena dia seorang laki2? James tuh bukan orang males2an yang nyantai2 di rumah, dia ga kerja karena ya dia belum bisa bahasa jepang. Pokoknya kalo di sini ga bisa bahasa jepang, matilah kita, ga bisa gerak, lumpuh banget di sini. Bahasa inggris mah ngga dianggep di jepang, semuaaaaaaaaa diterjemahin ke bahasa jepang.

Tahun lalu, James sempat mau kuliah S2 di jurusan teknik perkapalan. Nyobain 3 bulanan jadi research student, trus ujian masuk, ngga diterima. I know, it was a big mistake. Saat itu, kita udah frustasi karena James ga ada kegiatan, trus stress banget ditanya2in orang2, james sekarang ngapain di jepang, akhirnya dengan motif membungkan mulut orang2 yang suka nanya2in itu, james mutusin untuk lanjutin kuliah. Kenapa juga dia milihnya teknik perkapalan, itu karena ya hanya itulah program internasional yang ada di osaka university. Jadi, ga butuh2 amat bahasa jepang, yang penting bisa bahasa inggris. James nyoba belajar teknik perkapalan, tapi emang parah susahnya, dia ga ngerti dan ternyata basi banget,itu dibilangnya program internasional, pada kenyataannya mahasiswanya banyakan dari cina n korea, dan mereka tuh malah lebih bisa bahasa jepang daripada bahasa inggris, bahkan ada prof yang ngga tau bahasa inggris. Ah tipu banget tuh ya program!

Satu sisi, James ga lulus ujian masuk, malah bersyukur, karena udah ngerasa salah banget masuk sini. Dari kejadian ini akhirnya kita belajar, bahwa ga ada gunanya nyari2 jalan sendiri, lebih baik tunggu dan ikutin aja rencana Tuhan, daripada sok tau kita ngerancang2 maunya gimana tapi akhirnya jadinya ga jelas.

James berusaha untuk cari kerja, tapi ya mentok banget deh karena ga bisa bahasa jepang. Dan, menjadi seorang pengangguran untuk laki-laki itu, beban mentalnya najis-najis, mungkin udah kayak mencret ga berhenti2 gitu deh (sorry perumpamaannya jorok). Maksud gw, nyiksa abis, nekan abis, bikin capek jiwa raga abis. Kira2 gambarannya gini : sama kayak perempuan udah nikah, trus ternyata dia mandul, ga bisa punya anak, trus ditanya2in terus sama orang2, kok ga hamil, kok kamu mandul, sana gih berobat, kasian banget kamu mandul, bla bla bla.....trus perempuan itu ngerasa banget dirinya ga ada guna karena dia ga bisa hamil, padahal sebener2nya mah, nih perempuan punya banyak kualitas unggul lain. Tapi, hanya karena dia divonis mandul, maka kualitas unggul lainnya pun langsung sirna, dan dia jadi ga artinya di mata masyarakat. Sama dengan James, kita fair2an aja-lah ya. Setelah dia ga kerja di schlumberger, siapa yang nganggap dia? Yang nganggap dia cuma gw dan Joanna kan, istri dan anaknya?Orang sekarang taunya james itu siapa? Oh istrinya Rouli yang sekolah di jepang, dia nemenin istrinya di jepang tapi dia ngga punya kerja, dia nganggur, dia ga nafkahin keluarganya. Padahal sebenarnya james itu manusia kualitas unggul, tapi semua kualitas unggul itu sirna hanya karena dia sekarang ga punya kerja. Betapa kejamnya masyarakat! Tapi ini fakta. Patriarch society has detemined a certain role to be played by man and woman. When you're trying to live a life which not fit to this certain role, so you'll be labelled as "the other", will be called as deviant for sure. Yeahhhh...dan begitu pun adanya dengan james, begitu pun adanya dengan gw. Nyiksa banget sumpah, kondisi ini. Bukan masalah karena ga ada pemasukannya (pemasukan mah tetap ada dari beasiswa), tapi karena beban masyarakat ini lho. Oke, mungkin trus orang bilang, cuekin aja, ga usah dengerin, tapi jujur, kalo udah segini nekannya, kita ga bisa lagi cuek, namanya orang, ga akan mungkin kan bisa cuek bener2 sama omongan orang? Namanya kita manusia, masih punya perasaan, kan. Yahhhhh.....karena kita ga bisa cuek, trus kita juga tertekan dengan kondisi gini, akhirnya kita ambil jalan pintas, james rencana kuliah S2 yang ternyata gagal itu. LOL!

Hampir setahun berlalu  sejak james akhirnya dinyatain ga lulus ujian masuk itu. Dan sampai saat ini belum ada perubahan. Gw tuh sebener2nya udah pesimis abis mengenai james nyari2 kerja ini. Bukannya ga percaya sama kemampuan suami, tapi gw tau banget deh jepang, kalo lu ga bisa bahasa jepang, ya keok banget deh di sini, asli lumpuh abis2an. Cuma gw juga ga mau maksa2in james kuliah. Ya mungkin menurut gw, kuliah itu menyenangkan, karena emang passion gw tuh di sekolah, tapi james mah emang ga ada passion-nya sama sekali untuk sekolah lagi, dia itu cuma pengen dapat kerja, nafkahin keluarganya, hidup bahagia sama anak istrinya. Titik.

Meski kita udah sempet salah jalan dengan james nyoba2 masuk S2 teknik perkapalan itu, sebenernya kesalahan itu ngedatangin keuntungan. Tepat setahun lalu, james terdaftar jadi research student program teknik perkapalan itu. Dia punya kegiatan yang membuat dia secara resmi ga bisa jaga Joanna.Nah inilah yang bikin Joanna bisa masuk daycare. Untuk daftar daycare, emang harus apply dengan surat2 keterangan gitu, yang nerangin kegiatan kita dan mesti disahkan oleh pihak ketiga, entah itu tempat kerja, kampus, atau sekolah bahasa, atau apapun itu. Dan di wilayah gw tinggal, kantor walikotanya mensyaratkan, mesti minimal 24 jam seminggu dengan pembagian 6 jam X 4 hari berkegiatan , untuk memenuhi persyaratan masuk daycare. Kalo ga memenuhi persyaratan itu, hak anak masuk daycare, bisa dicabut dan diberikan pada orang lain yang lebih membutuhkan (di jepang nih waiting list banget kalo mau masukin anak ke daycare, apalagi daycare negeri. Joanna nih masuk ke daycare negeri, kalo swasta, ga kuat banget bayarnya, ancur banget!)

Maka, Joanna pun lolos masuk daycare. Awal2 berat banget, tapi dia survive dan eksis banget dia di daycare sekarang. Udah punya temen, udah bisa bahasa jepang, udah berani ngomong nimpalin teman2 dan guru2nya. Sejak masuk daycare, emang gw liat, Joanna makin berkembang. Yang paling penting sih dia ga kesepian karena ada teman2 sebayanya itu. Trus gw juga jadi bisa tenang kuliah, ngerjain tugas, belajar. James juga terus berusaha belajar bahasa jepang, ikut kursus yang diselenggarakan organisasi NPO, trus dikit2 dapet duit dari ngeblog-lah. Sambil terus cari2 kerja meski hasilnya nihil ya. Intinya, dengan adanya daycare, kita ngerasa lebih nyaman. Gw juga bisa sosialisasi sama ibu2 daycare yang lain, karena suka ada acara curhat2 ibu2 gitu, diselenggarain sama daycare. Lagian, gw mesti acungin jempol untuk daycare Joanna ini. Kepala sekolahnya baik banget, sumpah, trus guru2nya juga berdedikasi banget. Mereka ngejaga banget biar Joanna ngga dibully meski ga bisa bahasa jepang. Mereka ngajarin kata2 bahasa Indonesia ke anak2, trus belajar bahasa Indonesia dikit2, biar bisa komunikasi sama Joanna. Awal2 kan Joanna itu ga ngerti sepatah kata pun bahasa Jepang. Akhirnya guru2 Joanna itu beli buku panduan wisata ke Indonesia gitu, semacam tourist guide, nah di situ kan ada bahasa Indonesia sederhana, mereka belajar dari situ.

Cuma persoalannya, tiap tahun, kita mesti submit permohonan perpanjangan daycare. Dan kalo ga memenuhi syarat, bisa2 hak anak untuk masuk daycare dicabut. Ini yang nentuin bukan pihak daycare, tapi pihak pemerintah kota, karena daycare joanna ini kan daycare negeri.

Asli panik! Gw ga tau kalo ada perpanjangan2 permohonan gini. Gw pikir, begitu sekali lolos, selanjutnya aman,bisa terus lanjut. Ternyata tiap tahun dicek. Gimana ini? sekarang, kondisi james itu ga memenuhi persyaratan aktivitas 24 jam seminggu itu. Gw dan james sepakat, kita ngga mau bohong. Pokoknya, pertama2, kita akan jujur sama kepala sekolah, ceritain keadaan kita. Gw ceritainlah kondisi keluarga kita sekarang gimana. Kepala sekolah memberikan beberapa saran, tapi intinya, emang mesti ada surat keterangan yang ngebuktiin aktivitas kita dan itu mesti dikeluarkan oleh pihak ketiga.

Mateng abis! Dari mana tuh surat? Gw galau banget. Bayangin Joanna tau2 dicabut haknya untuk masuk daycare alias ga sekolah lagi. Sedang kalo mau dipindahin ke TK negeri, umurnya masih kurang setahun (Joanna itu meski umurnya tahun ini bakal 4 tahun, tapi dia tetap diitungnya itu 3 tahun karena ketika tanggal 1 April, umur dia adalah 3 tahun 10 bulan, jadi dia ga bisa daftar ke TK negeri. Ohya, tahun ajaran baru di jepang mulainya 1 april). Mau dimasukin ke TK swasta, biayanya mahal. Emang ada keringanan, ngebantu banget2 emang, tapi gw terus terang aja takut ga kuat ngadepin life style anak2 TK swasta yang borju. Yahhhh...kayak les balet, renang, senam ritmik, biola, dll...mana punya gw alokasi dana untuk ngelesin Joanna segitu banyak kegiatan?

Cuma daripada Joanna terancam ga sekolah lagi selama setahun ini, gw dan james mikir, biarin deh dia di TK swasta dulu setahun, baru ntar pindahin ke negeri. Akhirnya gw survey2 beberapa TK. Jujur aja, ngga ada yang sreg. Ya, mungkin karena gw tuh udah ngebandingin duluan sama daycare Joanna dan udah ngebuktiin sendiri, gimana Joanna yang orang Indonesia itu diterima tanpa dibeda-bedain. Trus gw dan james mikir lagi juga, dari sisi Joanna, kasian banget dia, pindah2 sekolah terus. Joanna itu masih 3 tahun, dan tahun ini bakal 4 tahun, trus udah terlalu banyak yang dialami dia, mulai ditinggal mamanya dua bulan pas dia masih umur 1 tahun 10 bulan, trus masuk daycare ga ngerti bahasa jepang sama sekali, dan sekarang rencana mau dipindahin lagi ke TK swasta, trus akhirnya ke TK negeri? Too much changes...I mean, just make it a little bit easier for her!

Kita diskusi lagi sama kepala sekolah dan kepala sekolah bilang, kalo sampe mindahin anak itu rada hiperbola, masih bisa-lah didiskusiin, sebaiknya gimana. Tapi yang penting, ada surat keterangan dulu. Ntar dia akan ngomong sama pihak pemerintah kota. Baik banget emang nih kepsek, asli kepsek terbaik yang pernah gw temui sepanjang hidup gw!

Akhirnya kita nyari2 kursus bahasa jepang yang bisa james ikutin. ditotal jumlah jamnya, mentok2nya hanya 10 jam. Masih kurang 14 jam lagi. Dari manakah itu? James daftar kursus online, biayanya murah-lah, terjangkau. Sebelumnya, dia tanya ke customer service-nya, bisa ga dibikinin surat keterangan yang nyatain bahwa dia tuh ikutan kursus online dan belajar online lebih dari 15 jam? Pertama2nya, customer service itu ngebales email james, bilang bisa bikinin. mantepbanget, udah senang2 aja kita. Ehhhh ternyata abis itu ga ada tanggapan lagi. Kita mulai galau lagi.

Tau2, gw n James punya pikiran sama. james bilang, kayaknya udah susah untuk cari kerja, bukannya nyerah tapi berusaha realistis aja. James mikir, setidaknya kalo sekolah lagi, ada yang bisa dibawa pulang ke Indonesia, untuk modal berjuang di tanah air nanti. Tapi yang pasti, ga maulah sekolah yang kerjanya research2 terus kayak teknik perkapalan itu. Nahhhhh, setahunan yang lalu, kita tuh sempet survey satu kampus, di Kobe (kira2 satu jam lebih dari Osaka), namanya Hyogo kenritsu daigaku. Ini tuh universitas ekonomi dan manajemen gitu. Kenapa kita survey, karena salah seorang profesornya itu pernah ngajar di kajian jepang UI (almamater gw pas S2 dulu di Indonesia) sebagai dosen tamu, dan sampai sekarang, gw dan beliau masih menjalin kontak-lah. Namanya Prof Umeno. Orangnya, baik banget. Beliau itu suka banget sama Indonesia, dan masa ngajarnya yang selama sebulan di Indonesia itu, bener2 berkesan untuknya. Selama di indonesia itu, yang ada malah kita porotin dia untuk traktir kita makan di sushi tei dan bayarin karaoke (ampun dahhhhh, ini kita2 mahasiswa begajulan amat ya?). Ini prof sampe pernah dateng ke rumah gw, berdua sama teman  gw, si frieska, dalam rangka jalan2 ke bogor gitu. Tadinya pas gw nikah, beliau mau bela2in datang lagi ke Indonesia, tapi akhirnya ga jadi, karena anaknya yang saat itu masih SD, kena kanker (sekarang sih udah sembuh).  Nah, universitas tempat Prof Umeno ini ngajar, punya program S2 manajemen yang ga usah bikin tesis, yang kegiatannya emang fokus di kuliah tatap muka dan ntar ada internship. Cocok untuk orang kayak james yang emang ogah research karena emang ngga mau jadi ilmuwan. James tuh diem2 mikir, kenapa ga nyoba lagi kuliah di tempat Prof Umeno? Kendala utama yang bikin james mundur adalah karna dia ga bisa bahasa jepang dan untuk masuk program ini, emang testnya pake bahasa jepang. Tapi udah kepalang tanggung-lah sekarang, udah ga ada lagi yang bisa diharapin, pada akhirnya mesti nyerah juga belajar bahasa jepang bahkan sampe ikut ujian kemampuan bahasa jepang.

Trus dari pembicaraan itu, gw jadi kepikir, kenapa ngga nyoba minta Prof umeno bikinin surat keterangan yang nerangin james tuh sekarang belajar bahasa jepang untuk bisa ikut ujian masuk di tempatnya beliau? ini kan bukan boong dan emang ada niatan ke sana.

Karena kita belum dapat balasan dari customer service kursus online bahasa jepang itu, gw ngirim email ke Prof Umeno, nerangin keadaan kita saat ini. Deadline perpanjangan daycare joanna itu tanggal 4 maret, meski boleh telat2 dikit. Setelah gw kirim email itu, ditunggu2in, ga ada balesan, udah pesimis nih gw. Eh yang ada, malah james dapat email dari kursus online itu, bilang kalo mereka ga bisa bikinin tuh surat keterangan. James udah galau banget abis2an, mikirin gimana nasib Joanna ntar. Kita sepakat, pait2nya kalo ga ada surat keterangan untuk james, ya bilang aja terus terang, mau gimana lagi. Yang penting kita jangan boong. Gw pribadi, asli udah pasrah. Kita udah berusaha, udah berdoa, sekarang tinggal nunggu aja akhirnya gimana.

Siang hari, kira2 jam satu. Tau2 HP gw berdering. Ya ampun, itu Prof Umeno! Deg2an gw angkat tuh telpon.

Rouri san, mail yomimashita. Jitsu wa watashi ima bangkok ni iru node, ima kara betonamu ni ikun desuga, mikka ni nihon ni modorimasu. shoumeisho no koto, kakimasu. demo maniaimasuka ne. Sore ga chotto shimpai de, denwa shimashita.

(artinya : Rouli, saya udah baca emalnya. Saya sekarang lagi di Bangkok, trus mau ke Vietnam, ada dinas luar negeri. Saya akan tiba di Jepang tanggal 3 maret. Saya akan tuliskan surat keterangannya. Tapi keburu ngga? Saya agak khawatir dengan hal itu, makanya saya telpon)

Gw : Speechless!!!!! cuma bisa ngomong, sensei, hontoo ni arigatoo (sensei, benar2 terima kasih banyak). Trus terharu banget karena beliau sampe nelpon dari bangkok demi masalah surat keterangan ini.

Tuha tidak pernah terlambat. Gw dan James udah nyoba segala macam cara, tau2 dengan gampangnya, Prof Umeno bilang mau bikinin surat keterangan itu. Joanna bisa lanjutin sekolah lagi. Dan dengan cara ini, james akan benar2 serius belajar bahasa jepang. Gw ga tau ke depannya ntar gimana, tapi satu hal yang pasti : Tuhan tidak pernah terlambat.

I proved it again. God, You do exist. You really do.