Setelah presentasi kemarin, gw hari ini diemail prof pembimbing. Udah ngeri setengah mati gw, karena judul emailnya adalah : tesis. Ampun mak, apa lagi nihhhhhh? Apa yang kemarin itu garing abis ya, tapi mau kritik di depan umum juga waktu terbatas, jadinya dikirim lewat email? Akhirnya gw bukalah tuh email dengan harap-harap cemas.
Ternyata bukannya gw bakal dimarahin lagi. Prof bilang, presentasi gw kemarin bagus dan nunjukin bahwa gw emang bangkit dan mau berjuang. My God, selalu nih ya, topik gambaru mah ga pernah lewat dibahas. Jujur ini mengharukan sih. Beliau yang tadinya pedes banget kalo ngomong, trus tau-tau bilang, finally masalah gw jelas, akar permasalahan udah clear, daftar isi juga udah padat. Tinggal gimana nulisnya aja ini mah dengan waktu sebulan ini. Beliau bilang, yang penting percaya diri dan yakin bisa ngerjain. Itu yang paling penting harus ada dalam diri gw. Kalau gw bisa nulis tesis sesuai dengan daftar isi itu, maka tesis ini akan bisa jadi tesis yang memenuhi persyaratan sebuah tesis. Di sini gw jujur, ngerasa sedikit lega. PRnya sekarang, ya gimana nulis tesis ini biar bener-bener jadi tesis. Karena arahnya, seengganya udah rada jelas. Cuma waktu aja nih yang emang bener2 mepet.
Tapi Tuhan udah tolongin gw bangkit dari yang presentasi ancur abis bulan oktober itu menjadi better di bulan desember. Dan akhirnya, finally, sebulan sebelum ngumpulin tesis, gw mulai ngerti ke arah mana gw mesti ngarahin tesis gw ini. Mungkin hasil akhirnya ga bisa superb, tapi setidaknya, arahnya udah bener. Itu aja udah syukur alhamdulilah amat sangat gw.
So, be it! Tuhan udah tolong gw ngelewatin rangkaian 4 kali mid defense, terutama masa-masa ancur dari oktober ke desember ini. Masih ada desember ke januari, trus januari ke februari. Tuhan pasti tolong. So, be it! Just do your best and let GOD work in it.
Thursday, December 8, 2011
Akhirnya selesai juga
Selesai? Apaan yang selesai? Tesis? Belum sih, benernya tesisnya belum selesai. Belum sama sekali malah. Tapi setidaknya satu tahapan sudah terlalui. Presentasi pertengahan penelitian tesis. Alias mid defence. Bener2 patut amat sangat mengucap syukur, deh, nih mid defense akhirnya selesai.
Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.
Presentasi pertama : 3 Maret 2011
Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.
Presentasi kedua : 21 Juli 2011
Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.
20 Oktober 2011
Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.
Presentasi keempat : 8 Desember 2011
Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.
But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini. Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.
Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.
Presentasi pertama : 3 Maret 2011
Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.
Presentasi kedua : 21 Juli 2011
Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.
20 Oktober 2011
Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.
Presentasi keempat : 8 Desember 2011
Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.
But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini. Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.
Wednesday, December 7, 2011
Aufklarung!
Judulnya aja udah heboh nih ya. Aufklarung. Alias pencerahan, alias enlightment. Lha, apakah tesis gw akhirnya terlihat harapan menemukan pencerahan? Hmmmm...untuk itu sih kayaknya belum ya. Tapi, sudahlah. At the end, this will end too.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Subscribe to:
Posts (Atom)