Friday, November 16, 2012

Aku kembali!

Gileeee lama banget ga ngeblog ya. Alasan kenapa ga ngeblog : 1. (Sok) sibuk. 2. Semua orang juga pada ga update blog, jadi gw ikut2an, kesannya keren kalo ga update, kan kesannya sibuk. 3. Kalo ngeblog setiap jam, takut dikira kurang kerjaan, ceritanya mau membentuk pencitraan gw rajin banget n sibuk banget belajar.....padahal sebenarnya....ya gw males sih, jujur aja. Tapi dari semua alasan itu, sebenernya gw ga ngeblog karena : gw males aja. Anti klimaks banget nih ya?

Tapi sekarang mau ngeblog dengan tenang pun kayaknya ga bisa nih, biasalah soalnya Joanna lagi melek, hahahaha. Akhir-akhir ini sih kehidupan cukup menyibukkan jiwa raga, dengan dua kerja sambilan dan deadline jurnal yang kurang dari satu bulan lagi, dan presentasi penelitian bulan depan. Ya intinya emang gw lagi tersita banget sih waktunya.

Trus biasa deh ya, bete-betean kan gw, karena ngerasa sibuk banget. Kesel banget ajalah, kok kayaknya ini kerjaan ga ada abis2nya. Terus gw tuh kesel sama kerja sambilan, karena ini menyita waktu cukup banyak. Bukan hanya waktu, fisik juga terkuras capek. Ya emang gw ini kayak ga tau bersyukur gitu ya. Giliran ga ada duit, minta duit, giliran ada jalannya dapet duit, ngejalaninnya sambil bete-bete gini, bukannya bersyukur.

Tapi terus, empat hari yang lalu, gw ketemu sama salah satu orang Indonesia di kampus. Sebut aja namanya A, dia itu ikut suaminya yang kuliah di sini, di kampus yang sama dengan gw. Trus kita ketemua karena si A minta bantuan gw untuk ngebacain surat dalam bahasa Jepang, karena dia ga bisa bahasa Jepang. Trus, setelah gw selesai nerjemahin isi suratnya, dia nanya-nanya sama gw, ada lowongan kerjaansambilan ga, dia pengen banget, kalau ada, kasih tau dia. Gw bilang, biasanya lowongan yang datang ke saya, ya kerjaan yang ada hubungannya dengan bahasa Jepang. Dia bilang, dia ga bisa bahasa Jepang dan saat ini, sedang kerja sambilan seminggu sekali, dari pagi sampai sore, bersih-bersih kantor NPO gitu. Gajihnya ternyata perjamnya jauh dengan yang gw dapat perjam. Dia bilang, dia pengen banget kerja sambilan biar bisa beli sedikit-sedikit apa yang dia inginkan.

Ya ampuuuun, gw denger cerita si A, ngerasa malu banget sama diri gw, kok ya gw ngga tau bersyukur amat. Ada orang, sesama orang Indonesia, nyari-nyari kerjaan sambilan, bahkan kerja bersih-bersih pun dia lakonin demi dapatin duit. Bukannya gw nganggep rendah kerja bersih-bersih, tapi point gw di sini adalah, gw udah dikasih enak, kerja yang sekali kerja itu hanya dua jam, trus yang satu itu bahkan tempatnya di dalam rumah, karena gw ngajar online, terus yang satu lagi, itu pun capek fisiknya hanya saat perjalanan, karena kerjaan gw itu, ke sekolah dasar, jadi penerjemah anak kelas 6 SD yang baru datang dari Indonesia bulan Juli kemarin. Itu pun satu kali datang, gw kerjanya hanya dua jam, dan upah yang gw dapat, bisa sama dengan si A yang kerjanya seharian, dari pagi sampai sore.

Denger cerita A, gw bener-bener ngerasa, gw ini orang yang ga tau diuntung, udah dikasih enak, tapi masih aja ngeluh. Trus gw itu suka kesel karena gw bisa bahasa Jepang trus apa-apa jadi gw semua yang ngerjain. Ihhh asli nih ya, gw emang harus dipejret banget pake ketapel. Orang mah berusaha supaya bisa bahasa Jepang, nah ini gw bisa bahasa Jepang malah sebel karena "gara-gara" bahasa Jepang ini gw jadi ga bisa hidup nyantai-nyantai. Ampuuuuun dijeeeee, udah ga tau bersyukur, alasan keselnya itu pun cetek banget, karena gw ga bisa hidup santai. Terus akhir2 ini juga gw lagi kesel karena gw udah capek berjuang-juang gini, maunya udahlah, gw punya duit banyak trus tiap hari shopping di mall, beli-beli barang mahal, liburan terus, makan dari kafe ke kafe, pokoknya bukan hidup yang research research research melulu melototin satu kata tanpa ada jaminan nih research kelak berguna ga sih untuk hidup gw kelak. Tapi, di hari yang sama juga, sebelum gw ketemu si A ini, gw dengerin kuliahnya Prof Gayatri Chakravorty Spivak, guru besar Univ Columbia Amrik, yang lagi datang ke Jepang, trus beliau kasih kuliah spesial di Osaka university. Di dalam dunia ilmu humanities, Spivak itu ngetop banget, apalagi untuk yang dalemin postcolonial studies, gender, subaltern studies. Harus satu postingan tersendiri nih untuk membahas Spivak, yang sebenarnya pasti ini topik membosankan untuk hampir semua orang (mungkin yang semangat hanya gw). Gila, itu kuliahnya bnr2 menstimulasi gw secara intelektual, ibarat orang jenuh pelayanan, trus ikut KKR, jadi terbakar semangat, hanya ini orang jenuh belajar, denger Spivak, jadi terangsang secara intelektual (maafkan ini bahasanya kok agak2 porno ya). Ibaratnya, kuliah Spivak itu kayak KKR intelektual-lah.

Satu kalimat beliau yang nyessss nancep di hati gw :

"Education calls for humility. I do not know, so I learn. I do not understand, so I ask."

Gilaaaaa, itu kan pergumulan gw banget tuh, yang ngerasa makin lama di sini kok ya makin oon, makin ga tau apa-apa, makin banyak ga ngertinya, trus jadi galau maksimal, kok otak gw kosong abissss?

Tapi mungkin, itu sebenarnya hakekat pendidikan. Bikin orang nyadar kalo dia oon, jadi nyari jawab atas segala pertanyaan yang berkecamuk di otaknya.

Trus setelah dengerin kuliah Spivak itu, gw ketemu orang Indonesia ini. Gw ngerasa malu banget, ga tau bersyukur. Gw dan si A sama-sama orang Indonesia, sama-sama ada di wilayah yang sama di Osaka, tapi gw sebenernya mendapatkan kemewahan-kenewahan yang belum tentu semua orang Indonesia bisa dapatkan. Pas ngasih kuliah, Spivak bilang, audience yang datang hari ini, mahasisswa2 pascasarjana di Osaka uni, salah satu universitas terbaik di Jepang, ga sembarang orang bisa kuliah di sini, jadi di Jepang, kita udah termasuk golongan elit cerdik cendekia (lepas dari beneran ga kita cerdik cendekia ya). Segitu tuh ceritanya kita golongan elit di Jepang, nah di antara golongan elit itu, gw berada. Gw kan orang Indonesia, kalau dilihat dari sabang sampai merauke, ditotal, berapa banyak orang Indonesia yang bisa kuliah di luar negeri? Di negara maju, dan di salah satu tempat terbaik di negara maju itu pula. Berarti, gw double elit kan (ini ga ada hubungan dengan masalah berapa banyak materi yang gw punya ya). Gw bener-bener malu sama diri sendiri, asli ini mah dibolak balik dari segala sisi, gw ga tau bersyukur, ga tau terima kasih.

Ya wajarlah ya research di sini susah, bikin stress, soalnya emang standar juga tinggi, kalau terbirit-birit, ya resiko, sekaligus harusnya jadi kebanggaan, nih gw lagi ngerjain sesuatu yang sulit, yang ngga semua orang di Indonesia bisa dapatin kesempatan kayak gini.

Intinya begitulah, apa yang dirasa sulit untuk gw, bisa jadi sebenarnya, itu sesuatu yang malah didamba-dambakan orang lain. Trus kalo udah gini gw masih aja marah-marah, kesel-kesel, gw rasa, gw dirajam orang sekampung pun bukan hal yang aneh. Dan, mungkin aja, di luar sana, ada orang yang pingin banget hidupnya kayak gw. Ya kali aja kan, ada, kita ga tau. Jadi lebih baik bersyukurlah, karena emang seharusnya begitu.

Hahahaha, ngakunya ga mau tulis panjang-panjang, jadi panjang juga nih postingan. Joanna lagi anteng soalnya, asyik ngelukis-lukis, jadi gw bisa ngeblog bentar. Oke udah ya, mau pergi untuk vaksin influenza nih. Guys, tinggalin komen dong, untuk bahan kita berdiskusi, cieeeee....

Wednesday, August 8, 2012

Enchi Fumiko

Pas ngerjain tesis S2 kemarin, udah nyesel setengah mampus kenapa sih gw milih Enchi Fumiko untuk gw teliti. Karya2nya suram, terus suka ga bisa ketangkep maknanya kalo cuma dibaca selewat2 gitu, dan dibaca dengan teliti pun tetap aja butuh waktu untuk memahaminya. Tapi belakangan, terutama setelah mulai bisa menganggap bahwa adalah wajar menghabiskan waktu seharian untuk meneliti, gw mulai merasa bersyukur, gw milih Enchi. Padahal mah, sebetulnya alasan gw milih beliau, itu semata2 karena karyanya pernah dibahas pas kuliah dan gw males mikir lagi (alasan tercetek sejagat raya).

Lama2 gw ngerasa, Enchi itu pas banget dengan yang gw harapkan. Akhir2 ini gw liat, karya2 sastra perempuan itu, banyak yang mengusung isu seksualitas perempuan. Cuma, sering kali penyajiannya terlalu vulgar, dan diumbar-umbar. Ya emang itu kebebasan orang berpendapat sih, tapi kalau berdasarkan selera gw, terus terang, rasanya males yang terlalu mengumbar seks gitu. Ini bukannya gw bilang karya sastra yang frontal mengedepankan isu seksualitas, berarti jelek lho, Lagi2 ini masalah selera, bukan masalah mutu ya.

Karya2 Enchi itu ngga mengumbar seksualitas, tapi lebih menekankan ke psikologi perempuan yang direpresi. Isi karya2nya emang suram super, tentang perempuan yang teropresi dalam rumah tangga, ga punya anak karena rahimnya diangkat, yang ga bahagia dengan perkawinannya. Pertama2 gw baca, ya ampun nih orang tega amat ya bikin cerita, kok perempuan dimarjinalkan sampai abis2an seperti ini? Bacanya aja miris.

Master piece Enchi adalah Onna Zaka (terjemahan bahasa Inggris : the waiting years) dan Onna Men (terjemahan bahasa inggris : the mask). Tapi sebenarnya selain dua ini, banyak karyanya yang dalem banget maknanya. Onna Zaka termasuk relatif mudah dimengerti dan bikin hati berdarah-darah bacanya. Dulu rasaan saya pernah juga nulis tentang Onna Zaka di blog ini, kalo ga salah pake judul bahasa Inggris "The Waiting Years". Untuk Onna Zaka, edisi bahasa Inggrisnya kalo ga salah ada di perpustakaan the Japan Foundation, gedung summitmas, Jl. Jendral Sudirman, Jakarta. Silakan ditengok, jika berminat.

Orang bilang, ga ada pertemuan yang kebetulan. Demikian juga pertemuan gw dengan Enchi Fumiko. Hidup Enchi juga inspiratif abis. Pertama2 mulai karir di dunia sastra dengan nulis drama pada umur 20an tahun, tapi trus pindah ke nulis novel, cerpen. Cuma beliau tetap aja ga ngetop2, ga diakui juga, mungkin karena bayang2 bapaknya yang Prof tersohor di Univ Tokyo, jadi Enchi ga dianggep sebagai satu pribadi mandiri. Menikah di usia 25 tahun, ga bahagia dengan pernikahannya, udah mikirin mau pisah tapi tetap bertahan karena ada anak. Trus pas jaman perang dunia dua, rumahnya kebakar, trus karena sakit, beliau dioperasi pengangkatan payudara dan rahim. Bisa bayangin ga nih? Tapi beliau tetap menulis meski udah ancur2an kayak gitu. Baru di usianya yang ke-49 tahun, beliau dapat penghargaan atas salah satu cerpennya (itu tahun 1953), dan sejak itulah nama beliau stabil di dunia sastra Jepang, dan terus berkarya sampai meninggal di usia 81 tahun.

Sumpah top sekalilah Enchi Fumiko ini. Kalau mau tau lebih banyak tentang beliau, sebagai pengantar, silakan liat http://en.wikipedia.org/wiki/Fumiko_Enchi Kalau bahasa Jepang, family name yang pertama, baru namanya, jadi kalau dalam bahasa Inggris, namanya ditulis Fumiko Enchi. Tapi kok gw lebih nyaman nyebutnya Enchi Fumiko ya? Lebih cocok aja gitu, hahahahaha.

Sekilas tentang studi S3

Bulan Agustus, load studi lagi berat2nya nih. Ya emang ga seberat tesis kemarin itu ya, tapi tetap aja tiap hari mesti mikir dan baca buku. Soalnya, akhir Agustus ntar, rencana mau presentasi penelitian di Thailand. Ini presentasi kecil2an doang, yang presentasi mahasiswa pascasarjana dari Osaka University dan Chulalongkorn University dan Thamasat University. Lha kok gw bisa ikut2an di sini?

Ya, soalnya di sini, kalo mau dapat ijin nulis disertasi, mesti presentasi dan ngirim tulisan ilmiah ke jurnal dulu. Ini yg biasa dilakuin di studi S3 tingkat 1 dan 2. Ntar tingkat 3, baru ngumpul2in tulisan ilmiah yang udah kita presentasikan, trus dilihat lagi yang kurang2nya, diramu, sampai akhirnya jadi disertasi. Jadi dari awal emang udah jadi persyaratan sih untuk nulis disertasi, harus ada presentasi ginian. 

Benernya sih males ya, tapi kalau ga ada ketentuan seperti ini, emang mahasiswa ga bisa dikontrol, beneran ngerjain disertasinya atau ga. Coba aja misalnya masuk program S3, trus ya udah, dilepas gitu aja, tau2 udah tingkat 3,belum ngerjain apa2. Nah dengan adanya sistim kayak gini kan seengganya maksa mahasiswa untuk serius dari awal. Untuk makhluk tukang nunda macam gw, emang bagus sih ada sistem begini, jadi mau ga mau, gw "terpaksa" belajar tiap hari. Lagipula, kalo targetnya itu dibagi2 per-satu tulisan ilmiah kecil, bebannya jadi lumayan berkurang, dan di satu waktu kita bisa fokus hanya di satu bagian itu aja. Istilahnya, nyicil kerjaan dikit2 jadi ga kerasa begitu berat. 

Tempat untuk presentasi ilmiah gini ada banyak, mulai dari yang kelas berat (isinya Prof semua), sampai yang kelas ringan, yang emang sengaja dibuat untuk mahasiswa pascasarjana yang baru belajar meneliti. Tentu aja gw milih kelas ringan dulu dong. Nah, yang di Thailand ini, termasuk kelas ringan. Sengaja gw untuk awal ini milih yang di luar negeri, maksudnya supaya ntar kelak kalau di Indonesia mesti cantumin CV, kan kalau pernah presentasi di negara lain selain Jepang (yang emang tempat studi), akan baik juga, mudah2an bisa jadi nilai tambah, apalagi ini bisa sekalian liat studi Jepang di Thailand itu dikelolanya kayak gimana, karena akan ada mahasiswa2 dari universitas di Thailand juga yang presentasi.

Kegalauan gw, ya ninggalin J dan J sih, apalagi James jadinya harus ngurus Joanna sendirian selama 6 hari. Emang ini programnya bukan presentasi penelitian aja, tapi juga ada tour dan workshop. Jujur sih, untuk wisata2 gitu, gw agak males ya, secara ga gitu kenal sama orang2nya, gw kan susah akrab sama orang baru, trus ga enak juga ntar gimana perasaan gw kalo bengong sendiri gitu. Takut ga bisa gabung sama orang2 lain sih. Tapi semua rangkaian acaranya mesti diikuti, ga bisa cuma presentasi aja trus kita pulang. Jadi, acaranya hari pertama wisata di pinggiran Bangkok (tapi gw udah nyampe malam sebelumnya karena hari pertama itu jadwalnya dari pagi), hari kedua presentasi penelitian, hari ketiga dan keempat workshop sampai malam. Pulang baru hari kelima, hari keempatnya nginep lagi semalam karena pesawatnya baru besoknya jam 11 siang. Ya mudah2an aja deh, gw ga ngerasa sendirian2 banget. Trus kebayang bakal kangen abis sama Joanna, bawaan pengen cepat2 pulang melulu. Makanya, gw ga minat deh extend2 untuk wisata pribadi gitu di Thailand. Entah ya, pas masih lajang sih, sendirian juga hayuuuuk dijabanin, sekarang mah kalo ga ada J dan J jadinya males. Mungkin gw udah berubah, tapi gw sekarang emang paling ngerasa nyaman ngapa2in kalo sama2 J dan J, sekalipun itu berarti bikin gw jadi ngikutin kemauan Joanna ya, kan ga bisa kita travelling semau2nya kalo ada anak kecil. Semoga aja selama gw di Thailand, semuanya aman, lancar, J dan J ga ada masalah, dan terutama, James dikasih kekuatan ngurus Joanna sendirian.

Selain Thailand, jurusan juga nyediain tempat untuk presentasi penelitian di dalam kampus. Ini juga mau gw cobain sih, gw liat2, yang bisa gw ikutin tuh ada dua. Lumayanlah ya. Dengan Thailand ini, udah dapat tiga presentasi. Trus, untuk jurnal ilmiah, yang Thailand ini juga akan keluar jurnal ilmiahnya, selain itu, jurnal dalam kampus juga mau gw coba, lagi-lagi ini karena standarnya ga gitu berat, untuk pemula. Udah gw liat sih, setidaknya ada 3 jurnal yang bisa dijadiin target masukin tulisan ilmiah. Untuk presentasi, selain Thailand dan di dalam kampus, kalau bisa, gw mau sekali presentasi di Indonesia, dan satu kali lagi, yang agak grande ya, seperti simposium ilmiah studi Jepang se-Asia Tenggara. Mudah2an bisa sih, tapi yang agak grande ini, ntar dulu, tunggu penelitian gw rampung kurang lebih 80 persen, ya di akhir studi sih maunya, jadi kalau mau presentasi juga, setidaknya udah ngelewatin presentasi tingkat ringan dulu, biar ada bekalnya dulu. Jujur, gw sih ga ngotot deh penelitian mesti outstanding, keren, dapat penghargaan, dll. Biar masalahnya sepele, yang penting original. Nyari originality emang susah, tapi ini tugas peneliti, harus ada originalitas dalam penelitian.

Sejak akhir Juli lalu, gw mulai dengan ngerjain makalah untuk tugas akhir kuliah, setelah itu beres, lanjut ngerjain penelitian, dan tadi baru bimbingan sama Prof. Meski banyak kurangnya, tapi Prof ngasih banyak insight yang cukup mencerahkan. Emang mesti tuh ya bimbingan itu, meski seram, tapi kalau ternyata setelahnya mendapatkan aufklarung alias enlightement alias pencerahan, segala usaha yang dikeluarkan untuk persiapan bimbingan, jadi terasa sepadan. Mudah2an kekejar deh ngerjain analisis yang mendalam, mengingat waktu presentasinya tinggal kurang dari 3 minggu, dan deadline resume itu tanggal 20 Agustus, berarti waktunya semakin sempit. 

Waktu studi S2 kemarin, gw ngerasa tertekan abis, beban banget rasanya belajar, trus yang ada galau melulu. Hanya, setelah setahun kemarin stress ngerjain tesis, gw merasa mulai memetik hasilnya. Emang sih secara hasil nyata, itu tesis S2 asli kacang, pas sidang pun gw abis2an dikritik, tapi untuk gw pribadi, karena ngerjain tesis S2 itulah, gw jadi ngerasa bahwa belajar, baca buku tiap hari itu kewajaran dan emang harus berusaha lebih kalau mau maju mah. Akhirnya, liat teks berbahasa Jepang, gw sekarang bisa lebih tenang, meski ngga seluruhnya gw ngerti ya. Tapi setidaknya, secara mental lebih tenang, jadi mau belajar juga pikiran tenang. Kalo dulu sebelum ngerjain tesis S2 itu, bawaan tuh udah pikiran negatif terus, yang ngerasa susahlah, galaulah, yakin ga bisalah, minderlah, dll. Sekali lagi, bukannya trus gw brilian, hebat, outstanding. Sebenernya otak gw sih sama2 aja, hanya sikap mental dalam melihat sebuah masalah itu yang sedikit berubah, dan perubahan ini berdampak positif karena gw jadi ngerasa tenang dalam belajar. Sekarang itu, kalo ketemu masalah pas lagi meneliti, gw bisa nganggep itu sebagai kewajaran. Ya namanya lagi research, pasti ga bisa langsung kejawab semua. Trus, kalo baca karya ilmiah orang lain, mulai berusaha untuk mempertanyakan, ngga menelan semuanya begitu aja. Mudah2an deh, prinsip Rene Descartes (atau Francis Bacon ya? Gw lupa), yang bilang, "Cogito ergo sum" (Saya berpikir maka saya ada), bisa terinternalisasi dalam diri gw ya.

Pas stress ngerjain tesis S2 itu, gw udah mikir, mau udahan aja, ga lanjut ke S3, langsung balik aja ke Indonesia biar hidup gw santai. Tapi sekarang gw bersyukur, tetap lanjut. Meski resikonya banyak, ntar juga pulang belum tau juga nasib gw dan James gimana, terutama dalam hal pekerjaan, tapi sekarang gw yakin, bahwa gw ngambil keputusan yang benar. Gw rasa, gw harus menyelesaikan apa yang sudah gw mulai, trus kalo gw ga enak gitu sama J dan J karena mereka jadi ikut ke Jepang demi nemanin gw studi, ya sebagai ucapan terima kasihnya (meskipun ga cukup sih), gw mesti berusaha dalam studi ini dengan semaksimal mungkin dan ga galau2 mengasihani diri ga jelas. Mudah2an bisa ya. 

Ke depannya, gw berharap bisa jadi researcher, bukan hanya sekedar dosen yang ngajar mahasiswa terus pulang tanpa ngerjain penelitian, tapi di tanah air, sepertinya profesi researcher masih kurang dihargai ya? Ya ngga tau juga sih, ntar jadinya gimana. Sekarang mending studi aja beresin, dan terus berharap dan percaya, bahwa Tuhan sudah menyediakan masa depan yang terbaik untuk gw dan keluarga.

Thursday, August 2, 2012

Kembali lagi!

Udah lama abissss nih ga nulis blog. Mudah-mudahan mulai sekarang bisa lebih rajin nulis, meski ga bisa terlalu sering juga karena banyak kesibukan lain yang cukup menyita waktu.

Tadi iseng-iseng liat statistik blog, huehehe...ternyata ada juga yang mampir ke blog ini. Kalau mau ninggalin komen, silakan ya, jangan sungkan-sungkan. Bukannya pingin banyak-banyak dikomentari, tapi kan kalau tau siapa-siapa aja yang baca, rasanya lebih seru. Ihhhh, kali itu yang mampir ga sengaja buka blog ini kali, trus langsung cabut? geer abis nih ya saya.

Okeeee, ntar saya nulis-nulis lagi. Udah subuh nih, karena tadi baru nulis satu notes, hal yang lama tidak saya kerjakan.

See you then!

Ajaib!


Emang ya, musim makalah itu bikin stress. Deadline-nya, belum lagi galau ngerasa kacangan banget yang gw tulis, dan empetnya itu, karena biar udah seharian ngerjain, paling jadinya cuma 2-3 halaman. Sampai kepikiran abisss, ini makalah kapan beresnya?

Sebenarnya sih, semester ini gw cuma ambil satu mata kuliah, yaitu mata kuliah yang diampu Prof pembimbing gw. Udah males kecentilan ambil kuliah ini itu, pengalaman dari yang kemarin-kemarin, efeknya cuma menclok-menclok di sana sini, tapi pengetahuan ga tajam, ya ngapain? Mending kalau cuma mau tau dikit, ya ga usah daftar di KRS, jadi mahasiswa pendengar aja, jadi ga ada beban mesti ngerjain tugas ini itu. Tapi ya, ternyata satu mata kuliah ini, yang durasi pertemuannya hanya 1,5 tiap jam 10.30-12.00 hari kamis, benar-benar menguras energi. Emang kenapa?

Soalnya, materinya lumayan susah ya, intinya sih kita disuruh baca majalah perempuan Jepang. Asyik, dong, serasa baca Femina? Sayangnya, ngga. Soalnya, biar kata majalah perempuan, ini majalah perempuan tahun 1920an! Lha, nenek gw aja masih TK kaliiii....pas majalah ini terbit pertama kalinya, yaitu tanggal 1 Januari 1916. Ya boook...perang dunia I aja belum lagi berakhir, entah apa yang terjadi di jaman itu, dan sekarang, gw yang hidup nyaris 100 tahun setelah majalah ini terbit, disuruh memeta ulang sejarah dan kondisi masyarakat saat itu lewat nih majalah? Ini mah judulnya, ampun tuanku....

Tapi sebenarnya, yang lebih bikin stress, adalah karena tulisan yang dipakai itu, tulisan Jepang jaman dulu. Ibaratnya kayak bahasa Indonesia, ada ejaan baru dan ejaan lama, nahhh...tahun 1920an mah ejaan lama dong. Trus kanji-kanji ejaan lama itu ga sama dengan yang selama ini gw pelajari. Bangunan bentuknya sih kurang lebih sama, tapi butuh waktu untuk nebak-nebak. Seumur hidup, gw ga pernah baca kanji ejaan lama. Kalau orang Jepang sih, mereka pastinya bisa ya, atau mahasiswa dari Cina yang emang udah biasa sama kanji gitu, ya bisa ya....cuma untuk gw yang orang Indonesia, jujur, ini amit-amit. Tapi, syukurnya, cukup terbantu dengan adanya hiragana di samping kanji-kanji itu, mungkin orang jaman dulu pada ngga bisa baca kanji, kali, jadi ada hiragananya. Tinggal nebak-nebak aja kira-kira ini artinya apaan, abis kata-katanya juga banyak yang ga pernah gw dengar. Samalah kayak bahasa Indonesia, mungkin kalau kita baca karya sastra tahun 1900an awal, ada kata-kata yang udah ga pernah kita dengar lagi di abad 21 ini. 

Kuliah ini terasa berat karena tiap minggunya kita digilir mesti progress report gitu, udah baca sejauh mana, dan yang paling penting, mau ngangkat topik apaan dari majalah perempuan ini. Dalam satu semester ini, seorang dapat kurang lebih empat kali giliran. Trus ntar dikritik Prof, dikasih masukan, ditanya-tanyain. Serem dong ya? Iya, kalau pas bagian kita kena giliran presentasi. Kalau lagi ga kena giliran, ya bisa nyantai dengerin teman-teman lain presentasi. Trus, tugas akhirnya itu, kita mesti bikin makalah, deadlinenya 3 Agustus. Nahhhh...bikin makalah ini yang cukup bikin stress.

Syukurnya, di bulan terakhir kuliah ini, gw berhasil nemuin sebuah topik. Tadinya udah galau abis, ngga nemuin topik, ntar gimana, apa yang bisa ditulis.  Tugas selanjutnya, ngerjain makalahnya. Nyortir datanya, dan pastinya, baca datanya, dan analisa. Tahapan-tahapan standar sampai akhirnya jadi makalah.

Padahal cuma satu makalah, tapi pengerjaannya aja makan waktu 10 hari. Selama 10 hari hingga hari ini, otak gw isinya makalah ini melulu. Sampai ada hari-hari yang gw pagi-pagi udah berangkat ke kampus, pulang malem-malem, demi ngerjain nih makalah. Ya masalahnya bagi gw, nih makalah ga cetek sama sekali, bagi gw, ini makalah susah bener dikerjainnya. Trus biasa deh ya, mulai stress, mulai labil. Trus kan gw anaknya cemen abis, jadi mulai deh nyalah-nyalahin keadaan. Yang alesan waktunya kuranglah, punya anak suami mesti diuruslah, mesti ngerjain kerjaan rumah tanggalah, harus nyiapin materi kerjaan sambilanlah, mesti ngajar sekolah minggulah, pokoknya banyak abis deh alasan stress gw. Cuma, ini stressnya hanya di dalam hati, belum meledak. Pengalaman yang sudah-sudah, kalo gw stress trus marah-marah, akhirnya ngembaliin moodnya jadi susah. Sementara waktu terbuang abis untuk bete-betean, tapi hasil sama sekali ga ada. Kalau aja marah-marah bisa bikin makalah gw selesai, ya gw pasti bakal marah-marah terus deh. Masalahnya, marah-marah ga bikin makalah gw beres, malah lebih lama beresnya. Akhirnya, untuk kali ini, gw mencoba metode lain. Bukan metode marah-marah, tapi metode kerjain aja sebisa mungkin, yang bukan bagian kita ga usahlah dipikirin. 

Bahwasanya rumah tangga tetap harus diurus, kerja sambilan tetap harus dikerjakan, sekolah minggu emang giliran gw ngajar, ya itu kan semuanya mesti diterima ya. Kalau marah-marah, dibalikin lagilah pertanyaannya : siapa suruh nikah, siapa suruh punya anak, siapa suruh kerja sambilan, siapa suruh ngajar sekolah minggu? Kalau ga mau repot, ya diam aja di hutan, biar ga kena masalah. Ya mungkin di hutan ga aman juga sih, kan banyak ular? (maaf, ga nyambung). Intinya, emang kehidupan ini ga bisa diatur-atur semau-mau kita, waktu juga ga bisa dihentikan atau ditarik ulur sesuai dengan jadwal kita, yang bisa kita lakukan, ya ikutin aja alur kehidupan ini kan? 

Jadi, sambil tetap ngerjain segala sesuatunya, gw ngerjain nih makalah. Ya lelah sih pastinya. Belum lagi kalau anak nuntut perhatian, sementara badan udah capek abis, bawaan mau marah melulu. Tapi disabar-sabarin deh, karena sekali gw marah, mood rusak, akhirnya makin buang waktu. Banyak-banyak berdoa aja biar ada titik terang. Puncaknya itu, hari senin, selasa, rabu kemarin. Ini masa-masa marathon ngerjain makalah. Hari rabu kemarin itu, badan udah capek, tapi deadline udah makin dekat, bertekad banget bisa selesai hari rabu itu. Soalnya, gw udah males dikejar-kejar makalah ini, karena sebenarnya, gw mesti ngerjain yang lebih penting lagi, yaitu materi presentasi penelitian untuk Agustus akhir ini. Ini sama sekali belum gw buat, jadi ya sambil ngerjain makalah, sambil ngeri sama persiapan materi presentasi juga. Apalagi, gw tuh ngejar bimbingan sama Prof setelah 3 Agustus, setelah beliau kembali dari Australia. Istilahnya, gimana mau bimbingan kalau materi presentasi belum siap? Tapi, makalah ini deadlinenya 3 Agustus, jadi yang paling dekat deadlinenya yang gw kerjain duluan. Karena, resume presentasi itu deadlinenya 20 Agustus, masih ada waktu. Tapi, kalau mempertimbangkan mesti bimbingan, mesti dicek bahasa Jepangnya, waktunya emang jadi sempit. Mana ga ada ide sama sekali, mau digimanain tuh presentasi penelitian gw! Jadi rada nyesel, sok-sok masukin call for paper, padahal persiapan kurang. Tapi kalau ga mulai presentasi dari sekarang, ntar ga kekejar targetnya, taruhannya ga bisa lulus tepat waktu 3 tahun, ini lebih ngeri lagi. Jadi, ya sudahlah ya, diterima aja semuanya dengan tenang. 

Tadinya tuh, ancang-ancang gw, mulai senin kemarin, udah bisa mulai ngerjain materi presentasi, sementara makalah itu udah beres. Tapi ternyata, di luar perkiraan, butuh waktu lama untuk makalah ini, sampai hari Rabu gw masih ngerjain. Namun, hari rabu yang cukup bikin stress itu, diisi juga dengan beberapa keajaiban. Sebenarnya gw udah bete, rabu itu mesti ke kampus Minoh. Kampus ini jauh banget dari tempat tinggal gw, perginya aja udah buang waktu 1 jam. Gw ke Minoh karena mesti tanda tangan beasiswa, trus minta tanda tangan Prof pembimbing gw yang satu lagi (Pembimbing gw sebenernya sih ada tiga, tapi yang satu ngurusin administrasi kayak cap surat-surat gitu, yang satu cuma namanya aja ditaro, yang satunya lagi yang beneran pembimbing gw, yang dari S2 ini, sehari-harinya sih gw berhubungannya dengan pembimbing gw dari S2 ini). Masalah tanda tangan, surat-surat, harus ke pembimbing yang di Minoh ini. Gw butuh banget capnya (di Jepang pake cap nama, bukan tanda tangan) untuk kelengkapan administrasi. Akhirnya pagi-pagi gw berangkat, sampai di kampus Minoh jam 10, trus tanda tangan beasiswa di tata usaha, trus mulai ngerjain makalah di ruang komputer. Pas lagi ngerjain gitu, materi yang mau gw baca ternyata hilang satu halaman, mungkin gw dulu kelewat fotokopinya. Yaaaa....tapi please deh, lagi mepet gini waktunya, materinya ga ada satu halaman. Sebel ga tuh? Padahal kalau gw tebak-tebak ini kayaknya banyak informasi penting deh dari satu halaman ini. Nah, majalah perempuan tahun 1920an ini, dibacanya lewat CD rom gitu, diakses dari komputer di dalam kampus, tapi untuk bisa bacanya, mesti download apaan gitu, namanya citrix receiver, gw ga tau ini apaan. Karena males ke perpustakaan yang beda gedung, gw coba download citrix receiver ini di komputer yang ada di ruang komputer. Berhasil sih. Udah senang nih ya.  Ehhhh....lagi baca gitu, dan siap-siap mau ngeprint, tiba-tiba komputernya mati! Yang bikin lebih kesel lagi, ternyata apa yang tadi sempat gw ketik, ga kesimpan di flashdisk. Ketik ulang dong ya judulnya. Tabah, tabah, tabah. Trus karena butuh satu halaman itu, ya gw nyeret kaki ke perpustakaan. Di perpustakaan sih ga usah download citrix receiver karena emang ada komputer khusus untuk baca data base. Berhasil, gw bisa baca. Sekarang tinggal ngeprint. Ternyata,  kertasnya mesti modal sendiri. Gw ga bawa kertas, mau balik lagi ke ruang komputer, jauh abis, lha gimana ini? Gw cuma butuh satu lembar, ya dua-lah untuk cadangan. Adaaaaa aja nihhh ya, masalah kalo lagi menjelang deadline. Terbersitlah ide, pake aja kertas di mesin fotokopi. Tapi kalau ngambil gitu kan, itu berarti mencuri ya, belum lagi kalau kita ngambil-ngambil gitu, suka diteriakin petugas perpus. Ya udahlah, sok-sok fotokopi aja demi dapatin kertas. Jadilah gw asal ambil buku. Karena ini perpustakaan fakultas bahasa dan budaya, maka lantai satu perpustakaan itu isinya kamus-kamus dan referensi berbagai macam bahasa. Gw ambil aja yang paling tipis, eh ternyata bahasa Skandinavia. Manalah gw tau satu patah kata pun yang tertera di kamus bahasa Skandinavia gitu, dari sastra jepang kok larinya ke skandinavia? Bodo amatlah, gw butuh kertas. Asal-asalan gw fotokopi tuh kamus, dua lembar biar dapat dua kertas A4, yang bisa gw pakai untuk ngeprint materi. Ngeprint materi sukses selesai dengan di baliknya ada daftar kata dalam bahasa Skandinavia.

Balik lagi ke ruang komputer, gw kerjain makalah, tau-tau udah hampir jam satu, jam gw janjian sama Prof pembimbing (administrasi). Gw sebenernya ga kenal-kenal amat sama Prof ini, hanya karena masalah administrasi, nama beliau ditaro jadi pembimbing gw. Ini juga panjang deh ceritanya kalo mau diceritain di sini, lagian ga penting. Trus gw minta cap namanya, beres, udah gitu beliau nanya, ada yang bisa dibantu ga untuk persiapan presentasi gw akhir bulan ini? Belum lagi gw ngejawab, beliau bilang, "Kalau isi sih saya ga bisa bantu banyak karena sastra perempuan bukan keahlian saya, tapi kalau bahasa jepang, biar saya periksain, karena ini kan kerjaan saya. Jangan sungkan-sungkan ya minta tolong saya." Ohhh...God, malaikat abis nih ya nih Prof. Emang gw itu lagi butuh orang untuk periksain bahasa Jepang gw. Sebenernya, makalah ini juga gw udah minta bantuan Ibu Kazuko, dosen pembimbing gw pas gw kuliah di Indonesia (btw, pembimbing gw banyak amat ya?)untuk cek bahasa Jepangnya, tapi ga enak kalau setelah makalah ini, materi presentasi juga diperiksain beliau, mikirnya mau bagi-bagi minta tolong orang lain biar ga terlalu ngeberatin hanya satu orang. Tapi mau minta tutor gw dulu pas S2 juga ga enak, dia lagi sibuk ngerjain tesisnya, mau minta Prof pembimbing gw sejak S2 juga ga enak, beliau kan galaaaak! trus suka marah gitu karena bahasa Jepang gw garing. Ihhh pas lagi kebetulan gw nyari-nyari orang untuk ngecek bahasa Jepang gw, tau-tau nih Prof pembimbing (administrasi) nawarin diri untuk periksain bahasa Jepang. Langsung aja gw iyain. Dengan hati gembira, kembali lagilah gw ke ruang komputer dan lanjut ngerjain makalah. Ngebut ngerjain, makalah itu berhasil selesai jam lima seperempat, dan segera gw kirim ke Ibu Kazuko untuk diperiksa bahasa Jepangnya. Gw harus ngejar bis antar kampus jam setengah enam. Sekitar jam 16.25, gw keluar ruang komputer, buru-buru lari ke halte bis kampus, jaraknya emang ga jauh sih, lima menit cukuplah kalau lari. Berhasil dengan selamat naik bis, gw akhirnya bisa menenangkan diri di dalam bis. Malam itu, jam tujuh gw mesti kerja sambilan ngajar kursus online persiapan ujian perawat dari rumah. Nah, masalahnya, persiapan gw untuk materi kerja sambilan hari itu ngga mantap. Sebenarnya, hari itu gw udah bangun jam lima pagi dan mulai ngerjain materi kerja sambilan, tapi trus Joanna bangun jam setengah delapan, gw belum beres ngerjain, tapi saat itu gw mikir, udah nih anak seharian akan gw tinggalin, trus malamnya juga gw mesti kerja sambilan, kasian banget kalo gw kacangin, istilahnya kapan lagi waktunya sama gw? Akhirnya, nyiapin materi kerja sambilan itu gw tinggalin sejenak, dan gw siap-siapin Joanna, main-main bentar sama dia, sambil berharap ntar di kampus bisa curi-curi waktu ngerjain materi kerja sambilan. Tapi, ternyata ngerjain makalah hari itu asli nyita waktu, ga tersisa waktu untuk bisa ngerjain materi kerja sambilan. Di bis itu gw mikir, kalau aja hari ini ga ada kerja sambilan, bukannya gw males, tapi ga enak kan ngajar dengan persiapan ga mantap gitu. Entah ya, gw ga tau, tapi malam itu, ketika gw mau buka website kelas online tersebut, tau-tau ga bisa kebuka, ternyata ada kesalahan dari pihak penyelenggara kursusnya. Intinya, kursus hari itu jadi ga bisa diadakan. Jujur, gw lega, selain emang badan gw juga udah capek abis, pinginnya hari itu bisa istirahat barang sejenak. 

Hari kamis pagi gw cek email, ternyata makalah gw udah beres diperiksa Ibu Kazuko, emang gw kirim dikit-dikit, jadi tiga bagian, tapi yang kedua dan ketiga itu diperiksa dengan sangat cepat, cuma bisa berdoa deh supaya orang baik macam beliau ini selalu diberkati Tuhan, dibalas kebaikannya berlipat kali ganda. Gw print dan gw lihat-lihat lagi, di kampus gw rapih-rapihin lagi, kurang-kurangin bagian yang kayaknya diulang-ulang terus, dan akhirnya, jam dua siang, gw kirim ke email Prof, tepat sehari sebelum deadline. Sekalian pas ngirim makalah itu, gw nanyain kapan gw bisa bimbingan. Masalah berikut, gw belum bikin sama sekali materi presentasi itu. Tapi kalau bilangnya belum bikin karena ngerjain makalah, kayaknya gimana banget ya, alesan abis, sedang  Prof gw itu paling ga suka kalo kita bikin alesan gitu, maunya kerjaan beres, kita bertanggungjawab. Jadi, gw milih ngaku aja untuk nulis materi presentasi itu butuh waktu lama, bisa ga bimbingannya dua minggu lagi. Cuma sebenarnya gw pesimis, karena dua minggu lagi itu masuk masa libur obon, itu tuh, acara ziarah karena roh-roh leluhur pada kembali ke kampungnya masing-masing (kalo ga salah ya), nah kampus kan biasanya libur (meski ga resmi). Tapi kalau ternyata Prof ga bisa, ya udah minggu depan, tapi materi presentasi sebisanya gw kerjain meski ga bisa rampung sepenuhnya. 

Itu gw udah ngeri, gimana kalau gw dianggap males, dianggap ga serius, dll...pokoknya rasanya tertekan deh. Sampai-sampai, ga tau deh ya, pulang dari kampus, gw diare! Kok tiba-tiba sakit perut...ini nih rasanya asli sama kayak pas gw tertekan mau ebtanas pas SMP, yang ada gw diare, akhirnya dua hari ikut ebta susulan, coba. Norak ga tuuuuh???

Sekitar jam setengah sembilan hari kamis, gw cek email, ternyata udah ada jawaban email dari Prof. Beliau bilang, udah naro jadwal pertemuan dengan gw di agendanya hari selasa depan jam 11, beliau ngerasa, mungkin itu beliau naro sendiri tanpa konsultasi sama gw. Ya emang iya sih, terakhir gw ketemu beliau, belum ada kesepakatan. Tapi yang bikin gw super lega adalah, ga usah kirim materi presentasi lengkap, kirim aja alur presentasi semacam daftar isi  daftar isi tesis, trus ntar pas bimbingan, kasih tau di tiap bab itu mau presentasiin apaan,  baru dari situ dibimbing biar alurnya tajam dan jelas. Saat itu juga sakit perut gw ilang, diare ilang, rasanya lega bukan kepalang. Kalau bikin daftar isi, biar garing juga masih kekejarlah sampai hari selasa, dan setelah selasa bimbingan, bisa mulai untuk bikin materi presentasinya, kalau dikejar, gw rasa cukup bisa ngejar deadline 20 Agustus, meski pastinya cukup jungkir balik sih.

Kisah jungkir balik ngerjain makalah sampai ngeprint di kertas yang di baliknya itu ada bahasa Skandinavia, nyari orang untuk periksain bahasa Jepang trus tau-tau Prof di Minoh nawarin diri, persiapan materi kerja sambilan ga mantap, tau-tau entah gimana caranya hari itu bisa ga ada kursus online, diare mikirin materi presentasi, tau-tau Prof yang biasanya galak malah bilang, cukup bikin alur semacam daftar isi aja,  ini semua sengaja gw tulis dalam bentuk notes, sebagai pengingat untuk gw, bahwa Tuhan itu selalu menyediakan apa yang kita butuhkan, tepat pada waktunya, dengan cara yang tidak disangka-sangka, yang bahkan tak pernah terpikir oleh kita. Yang penting, kita serius melakukan bagian kita. Ada bagian-bagian yang emang bukan kuasa kita untuk menggerakkannya, nah di bagian-bagian tersebut, Tuhan yang bergerak. Caranya gimana? Ga tau, ga kepikir. Namanya juga Tuhan, Sang Sumber Hidup yang Maha Ajaib.

Thursday, July 5, 2012

ga ada judul

Udah lamaaaaa bangeeet ga nulis di blog. Maklum deh, lagi sok sibuuuk. Pingin nulis, tapi ga ada waktu, udah sibuk ngerjain ini itu. Ihhh tapi kan nulis blog itu mesti disempet-sempetin ya.

Sejak jadi mahasiswa S3, emang mau ga mau gw mesti belajar tiap hari. Soalnya, disertasi kan ga bisa diselesaikan hanya dalam sekejap. Istilahnya, kita mesti naro tenaga waktu usaha sepenuh hati demi pengerjaan disertasi itu. Dan yang mesti digarisbawahi : ga bisa sejenak atau sebentar aja tapi mesti dikerjain tiap hari dikit-dikit.

Jadilah akhirnya tiap hari gw diem di perpus. Baca buku, belajar, ngerjain makalah. Ampun dijeeeee..kehidupan kayak gini, kalo ga pintar-pintar menyiasatinya, emang bikin jenuh. Bayangin aja, tiap hari di perpus. Sering gw siang-siang ketiduran di perpus saking ngantuknya baca buku. Trus bangun, baca lagi. Ya gimana ya, emang gw anaknya paling suka tidur siang, mau gimana lagi dong. Setidaknya gw tidur di perpus, bukan di rumah. Soalnya kalo di rumah, so pasti bablas sampai sore tuh. Parahhhhh.

Sebenernya gw pingin nulis banyak. Cuma masalahnya Joanna udah bangun. Ntar deh lanjutin lagi. Ada beberapa topik yang ingin aku tuangkan di blog, beberapa pencerahan dari beberapa pengalaman hidup belakangan ini. Hahahaha, sok misterius ya. So, stay tune! Targetnya, sebelum akhir minggu, udah bisa nulis beberapa tulisan di blog. Bubyeee for now!

Wednesday, May 2, 2012

Iman yang benar

Biasa deh ya, dari hari ke hari, bawaan galau melulu. Sejak masuk S3 ini, emang gw galau terus. Soalnya tinggal 3 tahun lagi waktu gw di jepang, trus belum ada kepastian, akan bagaimanakah hidupku setelah selesai kuliah S3 ini????

Yoiiiii, kalo ditanya orang, selalu sih gw jawabnya, pingin jadi dosen di universitas. Pingin mengamalkan ilmu sastra Jepang yang gw pelajari di sini. Pengen kembali ke Indonesia dan berkontribusi terhadap tanah air. Pengen ngerjain penelitian, publikasi ilmiah, ikutan proyek memajukan kaum perempuan...pokoknya pengen ini itu, segudanglah, tentu aja idealis abis.

Tapiiiiii...itu kan semua kepengenannya gw ya. Entah jadi kenyataan atau ga, gw ga tau. Cuma, jujur aja sih, pulang2 ke Indonesia, malu banget kalo ternyata ga dapat2 kerja. Maksud gw, malunya itu udah capek-capek sekolah, heboh bawa-bawa keluarga, tapi yang ada nganggur pas balik ke Indonesia. Malu aja sama semua orang. Kalau berakhirnya adalah sebagai pengangguran, untuk apa capek-capek sekolah? Buang energi, buang waktu, buang tenaga. Apalagi taruhannya itu adalah James ngerasain hidup sebagai pengangguran di Jepang. Trus kalau pulang ga jelas nasib gw, ya jelas gw galau abislah.

Tiga kegalauan utama gw sekarang adalah :

1. Gw ga sanggup ngikutin kuliah S3. Gw ga tau gimana nasib disertasi gw ntar, tema penelitian aja belum jelas.
2. Begitu lulus, gw ga dapat kerja.
3. James juga ga dapat kerja.

God, I'm so scareeeee...to be honest, I'm so scare!!!! Gw tau, ini ungkapan makhluk cemen ga punya iman, tapi yahhhh apa mau dikata, itulah yang ada dalam hatiku. Jujur aja.

Baru-baru ini, gw ngerasa malu sendiri sama iman gw. Maksud gw, kok ya gw segininya banget ya, ga percaya sama janji Tuhan. Ga ada bukti, gw ga percaya. Kalo belum ditunjukin barangnya di depan mata, gw ragu terus. Padahal kan namanya percaya sama janji Tuhan, itu kan ngga berdasarkan kenyataan yang ada di depan kita, tapi berdasarkan pada kepercayaan kita pada Pribadi Yang Maha Layak untuk Dipercayai.

Trus pas ngerasa malu dan galau abis gitu, gw nyiapin materi Pemahaman Alkitab untuk para ibu (di gereja). Entah gw juga ga tau, tapi tiba-tiba aja gw dapat satu artikel khotbah yang bagus di internet. Tentang iman yang benar di hadapan Tuhan.

Gw tadinya nganggep, iman yang Tuhan anggap benar itu adalah iman yang mempercayai Dia setiap waktu. Selalu praise the Lord, ngga khawatir, yakin abis, halleluya melulu. Sukacita senantiasa gitu deh pokoknya, mau sesusah apapun tetap bahagia karena yakin abisssss tangan Tuhan yang pegang!

Nahhhh masalahnya adalah, gw itu jauuuuuuuuh banget dengan apa yang digambarkan di atas. Boro-boro sukacita melulu. Bawaan gw marah2 melulu. Trus ngeluh-ngeluh, bete, kesel, galau, dan ratu khawatir nomor satu sedunia. Gw udah minder abis sedunia tuh karena kok ya gw ini bebal banget jadi orang, ngga percaya melulu bawaannya sama Tuhan?

Tapi trus gw baca kisah Abraham. Pada tau kan ya, Abraham itu kan disuruh Tuhan untuk ninggalin keluarganya, pindah ke negeri yang belum jelas apaan, pokoknya Tuhan yang kasih tunjuk. Abraham mantep ninggalin Ur Kasdim, ninggalin bapaknya, Terah. Pergilah Abraham, ikut Tuhanlah dia. Perkara kemana, belum tau, pokoknya beriman aja. Abraham ketika itu belum punya anak, tapi dia yakin pasti punya, apalagi saat itu usia masih produktif. Ehhhh ditunggu2, ga ada tanda-tanda Sarah, istrinya, hamil. Galau to the maks dong Abraham. Pas lagi galau2 gitu, Tuhan bicara sama dia, bilang bahwa keturunannya akan seperti pasir banyaknya. Abraham bilang, itu impossible, karena dia dan istrinya ga bisa punya anak. Tapi Tuhan tetap bilang, Abraham akan punya anak. Abraham percaya. Dan Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Kenapa? Karena Abraham mempercayai Tuhan pada saat ia ga mungkin untuk mempercayai Tuhan. Faktanya dia udah tua, Sarah mandul, ga mungkin juga punya anak. Impossible abis. Istilahnya Abraham udah ga punya apa-apa lagi, ga punya modal untuk percaya. Soalnya kenyataan berbicara lain. Tapi justru pas Abraham nyerah dan nyadar ga bisa ngapa2in lagi dan dia percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan perhitungkan hal tersebut sebagai kebenaran.

Nah selanjutnya ini yang membuka pikiran gw. Setelah Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran, apakah Abraham langsung jadi rohani abis gitu? Ternyata ga. Dia malah meragukan Tuhan. Ragunya itu karena janji Tuhan ga digenapi terus. Imannya goyah. Tapi toh Tuhan tetap perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Karena, di point ini nih kita sering keliru. Kita nganggep iman yang bener pada Tuhan itu adalah sebuah kondisi stabil yang terus2an berada dalam kadar keimanan yang tinggi. Padahal sebenarnya ngga. Keraguan itu wajar jika muncul. Karena, keraguan terjadi saat kenyataan tidak sesuai dengan janji Tuhan. Tapi, point yang penting di sini adalah, bukan masalah kita ragu atau ga, tapi apakah biar kita ragu, tapi kita tetap mempercayai Tuhan atau ga. Biar galau, biar ragu, tapi kalo tetap percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan akan perhitungkan iman kita sebagai kebenaran.

Gw terkuatkan banget dengan kisah Abraham ini. Bahwa, sebagai manusia, ngga dibutuhkan iman yang selalu praise the Lord melulu any time any where. Bahwa, perasaan ragu itu wajar muncul. Yang penting adalah, biar kita sedang berada dalam titik kulminasi terendah dalam hidup sekalipun, biar ragunya minta ampun, galau ga ketulungan, tapi bottom line-nya, tetap mempercayai Tuhan. Itu aja udah cukup. Masalah terseok-seok, ngeri-ngeri, tertatih-tatih, itu bukan yang utama. Selangkah demi selangkah melangkah dalam iman. Hanya itu yang Tuhan minta dari umatNya.

Kembali ke masalah awal. Apakah gw tetap galau, khawatir, serem? Ya tetap sih, tapi jauh di lubuk hati gw, gw tetap percaya bahwa janji Tuhan itu pasti digenapi, dan rancanganNya itu adalah rancangan yang membawa damai sejahtera. Amin.

Sunday, April 29, 2012

Queen of Procrastination

Kalau mau dikasih gelar, kayaknya gelar yang paling pas untuk gw adalah : Queen of Procrastination alias ratu nunda-nunda kerjaan. Yepppp, itulah gw, udah paling jago deh kalo masalah nunda kerjaan mah.

Gw tau ini kebiasaan sangat buruk, tapi emang nih kebiasaam udah mendarah daging dalam diri gw. Dari jaman SMP, gw emang udah suka nunda-nunda kerjaan. Ngerjain tugas sekolah selalu last minutes, pake begadang-begadang gitu, trus juga pagi-pagi bangun, bukannya langsung siap-siap, malah bengong dulu di atas tempat tidur. Entahlah, tapi dalam diri gw itu seperti ada keinginan untuk selalu mengulur-ulur waktu dengan menunda melakukan hal penting yang semestinya dilakukan. Trus selalu aja, pas udah mepet-mepet gitu waktunya, baru deh ngerasa nyesel abis ngga manfaatin waktu abis-abisan, tapi ya gitu deh, nyeselnya cuma sesaat, selanjutnya tetap jahhhh nunda-nunda kerjaan lagi.

Gw tuh bisa lho baru mulai start ngerjain tugas jam 10 malam, hanya karena di jam itu udah masuk ke limit ga bisa lagi nunda ngerjain tugas. Padahal sepanjang hari itu misalnya, bukannya gw ga ada waktu untuk ngerjainnya, cuma ya gitulah, saking gw enggan, gw malah ngerjain hal2 ga penting kayak beres-beres rumah, cuci baju, sikat kamar mandi...trus pas udah capek aja ngerjain semua kerjaan rumah tangga, baru mulai ngerjain tugas. Itu juga banyakan bengongnya daripada sigap mikir.

Semua orang yang punya sifat macam gw, yaitu queen (or king) of procrastination, pastilah ngerti psikologi penunda macam ini ya. Yang ngerasa enggan banget memulai sesuatu, akhirnya ngelama-lamain, nunda-nunda gitu. Maunya sih sebisa mungkin, selama mungkin menghindar, tapi namanya masalah, mau dihindar-hindarin sekuat tenaga pun akhirnya akan tiba waktunya untuk berhadapan langsung, udah limit deh ga bisa lagi ditunda.

Tapi biar udah kebiasaan mendarah daging, kalau akhirnya nih kebiasaan malah banyak merugikan kita, ya emang mau ga mau mesti dibuang jauh-jauh. Itulah yang akhirnya menjadi tekad gw, mau buang jauh-jauh gelar queen of procrastination, seengganya ngurangin levelnya-lah, jangan jadi paling top untuk masalah nunda kerjaan. Bisa dibilang, akhirnya...gw kapok banget nunda kerjaan. Apa yang bikin kapok? Apalagi kalo bukan setahun kemarin itu gw ngerjain tesis S2. 6 bulan terakhir tuh yang ngebut kayak apaan tau, sampai minggu-minggu menjelang natal dan tahun baru aja udah ga berasa banget, saking dikejar deadline. 25 des, gw ke gereja, 26-nya udah lempeng aja balik ke kampus ngerjain tesis. 30 desember pun sampai dini hari gw masih di kampus ngerjain tesis. Ampun minah, itu bener-bener ga berasa deh suasana liburannya. Biasa deh ya, yang ada gw nyesel-nyesel belakangan, kenapa ga dari awal-awal serius ngerjain, giliran udah mau deket-deket akhir masa studi aja, jadi kalang kabut ga tentu arah. Dan dari ngerjain tesis itu gw bener-bener belajar satu hal. Bahwa, sekeras apapun kita berusaha, kalau emang hanya dalam waktu singkat sih, hasilnya tidak akan semaksimal ketika kita ngerjain segala sesuatunya pelan-pelan, kontinu, dan teratur. Itu pas terakhir2 aja ngerasa buku yang dibaca kurang banget, trus kayak yang kebakaran jenggot gitu nyari literatur, udah bodo amat deh, dibaca-bacain terus tiap hari, tapi setekun-tekunnya kita usaha, ya apa yang bisa diharapkan sih kalau waktunya ga keburu? maksud gw, yang namanya belajar, baca buku itu kan butuh waktu. Udah tau butuh waktu, mestinya kalo eling, ya dikerjainnya dari awal-awal kita kuliah dong ya. Ini mah pas awal-awal kuliah, gw bahkan ga tau apa yang gw kerjain, bawaan galau melulu ga jelas. Begitu kejadian aja deadline udah di depan mata, baru deh ketakutan, panik, ngeri. Jujur, pengalaman ngerjain tesis ngebut itu bener-bener bikin gw kapok. Gw ga mau lagi ngulangin yang kayak gitu, Beneran, bisa mati muda gw, karena stress bekerja di bawah tekanan kayak kemarin itu.

Sekarang udah sebulan berlalu sejak gw masuk program S3. Ngerinya udah dari sekarang, takut ga bisa lulus tepat 3 tahun. Bukannya apa-apa bok, gw sih bukannya ambisius pengen lulus on time gitu. Masalahnya, kalo gw ga lulus tepat 3 tahun, selanjutnya tuh beasiswa ga diperpanjang. Mau nyari dari mana uang segitu banyak, untuk biaya kuliah dan biaya hidup sehari-hari? Kalau gw punya pohon duit mah mungkin ga akan sengeri ini, tapi mengingat ga kebayang gw kuliah tanpa beasiswa....karena duitnya ga mencukupi....bener-bener deh mau ga mau gw mesti melakukan segala hal demi supaya bisa lulus dalam waktu 3 tahun. Masalahnya, nulis disertasi kan bukan kerjaan gampang ya. Trus juga kalo dikerjainnya dengan sistem kebut semalam gitu, bukan saja hasilnya akan jelek, tapi juga yang paling parah adalah : ga mungkin dilulusin.

Makanya sekarang tiap hari, biar itu ga selalu dalam durasi yang heboh, gw disiplinin diri baca buku. Whatever deh, pokoknya ada yang dibaca. Itu buku yang wajib dibaca juga banyak banget, gw aja bingung mau mulai dari mana. Tapi kalo bingung2 terus, yang ada waktu jalan terus, kita belum ngapa2in, yang ada ntar jadi nyesel-nyesel lagi. Gw pikir, udahlah ya, kalo ntar disertasinya ga canggih, ya gw ikhlas, emang kemampuan juga cuma segini, mesti lapang dada ngakuin, tapi yang penting, seengganya gw udah berusaha untuk ga lagi ngerjain dengan ngebut gitu, jadi ngerjainnya emang step by step, sehingga berasa 3 tahun ini gw manfaatkan benar-benar.

Waktu gw di sini cuma 3 tahun lagi, trus ngerasa aja banyaaaaak banget yang belum gw pelajari. Nyesel abis kenapa 3 tahun pertama itu gw ngga lebih cermat memanfaatkan waktu. Bukan cuma bidang sastra perempuan yang mesti gw dalemin, tapi sastra klasik juga kayaknya gw mesti tau dasar-dasarnya, trus juga metode pengajaran bahasa jepang. Kan katanya mau jadi dosen sastra jepang? kan biasanya kita ngga hanya ngajar sastra ya, tapi juga ngajar bahasa juga, trus kalo ngajar sastra pun, pertama-tama basic sastra klasik jepang itu yang diajarin ke murid-murid kan?

Emang udah bukan saatnya lagi gw masih memegang gelar queen of procrastination. Soalnya, taruhannya, kalo masih jahhhhh nunda-nunda kerjaan, ya gw ga akan bisa lulus tepat waktu. Sedang udah abis-abisan pun, belum pasti gw bisa 3 tahun, ini hanya kemungkinan aja, bahwa masih ada harapan bisa selesai dalam waktu 3 tahun.

Semoga deh ya, habit nunda-nunda kerjaan dalam diri gw ini, setelah melalui penempaan kayak sekarang ini, suatu saat bener-bener bisa hilang total dari diri gw. Gw bener-bener ga berbangga diri dengan gelar queen of procrastination soalnya!

Thursday, April 5, 2012

Wisuda dan memulai tahapan baru

Ihhhh udah lama banget gw ga nulis2....ya bukannya males sih, tapi lagi sok sibuk aja, hahahahaha....

Nih updates terbaru ya, borongan nihhhh....

20 Maret 2012

Papa Mama datang! Seneng banget gw. Mereka di sini sampai 10 april 2012. Sedih sih bentar lagi Mama Papa balik lagi ke Indonesia. Tapi resiko ya bok, mau gimana lagi. Mama Papa sih ngga traveling jauh2, banyakan juga di rumah, paling kalo pergi yang dekat-dekat aja, kayak ke pusat kota Osaka atau paling jauh juga Kobe. Tapi seneng aja pergi sama-sama, terutama karena Joanna cepet banget akrab sama Opung dan Obaachannya. Reaksi Mama Papa pas liat Joanna...kaget abis, karena Joanna gede banget...tinggi dan gempal. Ya apa mau dikata, anak gw soalnya, ga mungkin kalo ga tinggi besar gempal tegap. Ga ada harapan Joanna jadi cewek langsing ala peragawati, itu badannya bener2 besar soalnya. Turunan ya bok, turunan. Yang penting sehat dan jangan sampai obesitas (ini udah nyaris obesitas sih makanya gw agak takut juga). Si Joanna abis-abisan tuh dimanjain Mama Papa, dibeliin sepatu, mainan, cemilan-cemilan, trus ditanyain mau apaan lagi. Trus makan juga, biasanya kan gw bilang mesti abis, tapi biasa deh si Papa, bilang ga usah, ga usah, kasian udah kenyang....maklumin deh ya kalo ada interupsi Opung, mana bisa disiplin anak.Beli mainan gw suruh pilih satu, ehhhh Papa bilang, kok cuma satu, beli aja lagi. Kayaknya emang disiplin2an ga mempan kalo ada Opung Obaachan yang rela ngapain aja demi cucunya, hahahahaha.Si Mama di sini makan melulu, mulai dari makanan pokok sampai cemilan2, banyak banget pokoknya. Emang selera ga bisa boong ya, Mama itu ga cocok sama makanan Indonesia yang terlalu berminyak. Maunya makan ya makanan dengan rasa yang assari alias ga berminyak, kalem. Papa tentu saja minum wine dan bir terus...soalnya konon, bir dan wine kan agak sulit didapat di Bogor ya bokkkk...di sini mah di mana-mana juga ada, apalagi wine, harga terjangkau banget, jadilah minum-minum melulu tiap hari, katanya mah enjoy life.

22 Maret 2012

Gw wisuda S2. Sembah sujud, Gustiiiiiiii...dengan ini gw resmi menyandang gelar M.A alias Master of Art alias bungaku shuushi (terjemahan literal : master dalam bidang sastra). Pas penyerahan ijazah S2 oleh dekan fakultas sastra, gimana gitu ya....terharu gw, teringat masa2 sinting ngerjain tesis, akhirnya beres juga, dan lepas dari lulus dengan nilai standar....faktanya adalah...gw dapet ijazah! dan di ijazah itu tertulis nama gw berikut gelar yang layak gw sandang. Ya bukannya gw gila gelar, tapi setidaknya ini salah satu bukti pencapaian, tinggal sekarang mah pertanggungjawabannya ke masyarakat, beneran layak ga gw disebut M.A. Jujur, masih jauh banget ya, tapi gw akan berusaha mempertanggungjawabkan kesahihan gelar ini dalam tiga tahun masa studi gw di jenjang S3 ini. Semoga berhasil. Pokoknya thank God banget, bisa melalui satu tahapan pertama dalam studi gw di Jepang. Gw tau, tiga tahun berikut akan lebih berat, tapi udah nyampe sampai tahap ini, ya mau mundur juga udah telat, yang bisa dilakukan adalah selesaikan sampai selesai.Semoga gw kuat. Ohya tentu aja ya bok, gw bisa selesain nih S2, karena jasa banyak orang, mulai dari Prof di sini, Bu Kazuko, keluarga di Indonesia...tapi hari ini, gw hanya akan menyebut satu nama aja, orang yang paling berjasa yang bikin gw bisa selesai S2 di Osaka University. Orang itu adalah....James Panjaitan, alias suami gw sendiri. Yaaaa panjanglah ceritanya ya kalo mau cerita2in soal gender, peran suami istri yang dibentuk oleh masyarakat...tapi untuk membuatnya singkat, gini aja deh ya, jujur, sampai sekarang belum wajar abis kalo suami yang nemenin istri kuliah di luar negeri, kesannya bukannya suami itu hebat, tapi malah dianggep ga punya pendirian, mau aja disetir istri, dan si istri juga belagu abis pake sekolah2 lagi, dan tega abis nyuruh2 suami ikut nemenin dia. Sebaliknya kalo suami yang sekolah, istri yang nemenin, ih itu mah wajar banget ya dianggapnya, ya emang seharusnya gitu toh? setidaknya itulah anggapan orang-orang di atas generasi gw pada umumnya. Dan si James itu, udah bolak balik diomongin sana sini, udah kehilangan segala kehebatan materinya, tetap aja ikut ke jepang, nemenin gw studi. Gila, ga layak banget ya gw, punya suami kayak gini? Tiga tahun pertama di jepang, gw itu terus2an ngerasa bersalah karena James bukan yang langsung gemilang di sini dapat kerjaan hebat. Pada kenyataannya dia di rumah,belajar bahasa jepang, nyuci baju, jemur baju, antar jemput Joanna (ganti2an sama gw), kadang-kadang masak, ganti seprei tempat tidur, bersihin ruang TV. Bukan yang jadi pegawai keren gitu dengan gajih spektakuler. Kemarin sempat dapat kerja, tapi terus ngga diperpanjang lagi kerjaannya, so, dia ga kerja sekarang, alias nganggur. Padahal dulu dia karyawan di perusahaan yang cukup ternama di Indonesia. Mau nangis ga sih lu? Gw aja miris liatnya. Tapi di penghujung tiga tahun ini gw akhirnya tersadarkan pada satu hal. Bahwa, kalo emang beneran gw ngehargain James (dan Joanna), yang ikut ke sini untuk nemenin gw studi, maka mestinya gw kasih lihat penghargaan itu dan wujudkan rasa terima kasih gw dengan abis-abisan berusaha dalam studi. Bukannya yang gw ngerasa galau, bersalah, ga enak, trus akhirnya malah cengeng ngeluh ga jelas. Pada kenyataannya, udah ga bisa dibalikin lagi nih waktu, kenyataan ga bisa diubah, faktanya kita sekarang di jepang, bukan di Indonesia, jadi satu-satunya cara untuk bertahan adalah : live it! bukannya diem cengeng nangis macem gw selama tiga tahun ini. Kan kalo gw mati-matian di sini dan hal itu tercetak dalam bentuk prestasi, itu kan akan jadi bukti bahwa emang beneran gw ngehargain james dan joanna. Udah deh gw tobat, ga mau lagi nunda-nunda, gw mau lepas itu gelar queen of procrastination alias ratu menunda-nunda kerjaan, aduh ga banget deh, kalo masih aja bad habit gw dibawa, jamin deh ga akan lulus tepat waktu. James, terima kasih banyak, semoga gw bisa buktiin rasa terima kasih gw, bukan cuma omdo macem gini doang....

4 April 2012

Ikut orientasi mahasiswa baru di minoh campus. Yoiiii sejak 1 april ini, gw pindah fakultas. Universitasnya tetap di Osaka university, pembimbing gw tetap sama dengan yang di S2 kemarin, tapi fakultas gw pindah, bukan lagi fakultas sastra, tapi fakultas bahasa dan budaya, jurusan bahasa dan budaya jepang. Asli studi jepang ini mah ya! Kan sebelumnya, pas S2, jurusan gw itu, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia, namanya jurusan sastra dan lingkungan. Nah yang jurusan sekarang, adanya di Minoh campus, bukan lagi Toyonaka. Nih Minoh kampus nun jauh di atas gunung, asli terpencil dari mana-mana. Kenapa gw pindah jurusan? Ya itu saran dari pembimbing gw sih. Emang di fakultas sastra ada jurusan sastra jepang, tapi ini mah edane abis, mahasiswa asing kagak akan bisa lulus tepat waktu, untuk S3 aja butuh waktu minimal 4 tahun (itu udah ukuran jenius), 5-6 tahun (normal), 7 tahun (masih wajar). Sedang kan gw maunya lulus3 tahun! Soalnya kalo ga lulus 3 tahun, beasiswa ga diperpanjang, ntar gimana gw bayar uang sekolah dan biaya hidup sehari-hari, intinya secara ekonomi bakal berat banget-banget. Emang itu sastra jepang di toyonaka campus termasuk jurusan ngeri. Sedang yang jurusan gw, yaitu sastra dan lingkungan, ngga ada lanjutannya, hanya tingkat S2 aja. Nah pembimbing gw, juga dosen di minoh ini, hanya dosen ga tetap. Beliau yang nyaranin gw pindah, karena di sini masih ada kemungkinan bisa lulus 3 tahun. Beliau ga bisa jadi dosen pembimbing pertama, jadi pembimbing pertamanya gw pake nama dosen lain, pembimbing keduanya dosen gw ini, tapi sih ya sebenernya segala bimbingan tuh dosen gw yang sekarang ini yang ngurusin, pembimbing pertama itu hanya untuk masalah administrasi aja. Dulu juga ada mahasiswa asing bimbingannya dosen gw, pake cara gini, dan ga ada masalah. Ya gw langsung iyain dong, mending pindah fakultas yang penting masih terbuka kemungkinan lulus 3 tahun, daripada bertahan di fakultas yang sekarang, tapi ngeri gitu situasinya. Jadi sekarang aku mahasiswa fakultas bahasa dan budaya jurusan bahasa dan budaya jepang ya! Tujuan nih jurusan eamng untuk membentuk tenaga ahli yang kelak akan berkecimpung di bidang pendidikan bahasa, budaya dan sastra jepang di universitas, jadi sesuai dengan impian gw, maka tanpa ragu-ragu lagi, masuklah gw ke sini.

Yang paling bikin bergidik pas orientasi adalah ketika diterangin tahapan-tahapan membuat disertasi. Ampun mak, ngeri banget, sumpah. Sebelum dijinkan untuk tulis disertasi, kita mesti publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2 gitu. Jujur ya gw takut banget, ga pernah soalnya. Belum lagi kan disertasi S3 ini bukan hal main-main, udah mesti original, ga boleh cuma kutip sana sini, terus mesti kasih paradigma baru-lah, apalah, pokoknya ilmuwan abis gitu deh. Istilahnya, S1 itu kita sekolah karena kewajiban, S2 kita sekolah karena masih ngerasa kurang ilmu, S3 kita sekolah karena emang udah niat banget mau jadi ilmuwan seumur hidup. Atau, bener2 mau jadi pakar dalam bidang studi yang kita tekuni. Jadi emang di sini yang dilakukan adalah ngebentuk sikap gimana jadi ilmuwan dan persiapan-persiapan untuk itu, sampai kelak ntar bisa jadi ilmuwan mandiri. Oh my God, gw ngeri asli. Pokoknya kalo belum ada tuh publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2, jangankan mau nulis disertasi, ngumpulin judulnya aja ga boleh. Selama orientasi itu, sambil bergidik, gw mikir, gila,bisa ga ya macem gw ini pake acara presentasi di simposium, trus nulis tulisan2 ilmiah gitu.

Tapi trus gw ingat satu peristiwa pada bulan September 2002. Apaan tuhhhhh???

Acara simposium internasional world remote sensing PORSEC di Bali. Idiiih ini tuh apaan? Gw juga ga tau jelas ya sebenernya ini apaan, tapi ini adalah simposium internasional di bidang akustik kelautan, itu tuh kerjaannya si Papa. Waktu itu, Indonesia yang jadi tuan rumah, trus Papa ketua panitianya, trus berdatanganlah seantero pakar dari berbagai belahan dunia, tentu aja pakar dalam bidang kelautan. Ada poster session, diskusi panel, keynote speaker, dll. Gw ikut karena si Papa ketua panitia, ya gw ikut hanya untuk jalan-jalan aja, sementara mereka pada seminar, gw dan Mama, dan teman gw Ken De, ya jalan-jalan sekeliling Bali. Tapi saat itu, diam-diam, sambil liat itu poster-poster, sambil liat para pemakalah itu, gw berujar dalam hati : satu hari nanti, gw akan duduk di situ, sebagai pemakalah, tentu aja dalam bidang sastra jepang.

10 tahun berlalu sejak tahun 2002 itu. Melewati satu tahun studi bahasa jepang di Kanazawa university, lulus S1 dari Universitas Nasional, lanjutin S2 di Kajian Wilayah Jepang UI, menikah, punya anak, jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta, datang lagi ke jepang, jadi mahasiswa peneliti, jadi mahasiswa S2, lulus, trus sekarang, jadi mahasiswa S3 tahun pertama di Osaka University. I had come so far. Biar garing, biar akrobatik, biar jumpalitan, biar sambil marah, cengeng, ngeluh, bete-betean, ga selalu kuat gagah tegar, biar penelitian gw kacang banget dan banyak banget ga logic-nya, gwkurang banget baca buku, ga bisaeun nulis dalam bahasa jepang yang keren, faktanya adalah : gw udah sampai sejauh ini. Jalan ke depan masih jauh banget, tapi setidaknya, gw udah sampai sejauh ini. Orang bilang udah telat banget umur mendekati 40an untuk memulai karir, tapi faktanya : ya, gw ada di sini sekarang, di tempat ini dalam usia 34 tahun, kalo lancar, lulus 3 tahun dalam usia 37 tahun. Kalau memang untuk gw ini karir baru bisa dimulai di usia mendekati 40 tahun, bahkan lebih lama lagi, ya be it! Karena emang inilah bagian gw.

Jadi ya emang gw sekarang galau. Sekarang pun kondisi gw adalah gw ga punya kerjaan. Ga punya sama sekali posisi sebagai dosen di universitas. Tapi itu tetap jadi cita2 gw. Jadi dosen sastra jepang di Indonesia. Entah tercapai atau ga, tapi yang jelas, 3 tahun ini mesti mati-matian. Karena ini masa depan gw. Dan masa depan orang-orang yang kelak digariskan untuk menjadi murid-murid gw. Mana pertanggungjawaban gw kalo gw ga punya cukup ilmu untuk diajarkan?

Menjadi dosen sastra jepang di universitas. Menjadi pakar dalam bidang sastra perempuan jepang. Gw ga bisa mengelak. Emang ini yang selalu ada dalam hati gw, sengeri apapun gw terhadap beban studi dan jalan di depan gw yang akan gw lalui.

Tuhan, beri aku kekuatan, penyerahan diri dan pengharapan di dalam Engkau. Amin

Wednesday, February 29, 2012

Aku benci ketidakstabilan!

Well, orang bilang, hidup itu penuh tantangan. Ga ada tantangan, ga seru. Makin menantang, makin seru. Challenging. Hidup jadi terasa hiduuup....

Tapi, to say the truth :

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Yaaa, itulah gw. Gw itu sebel banget sama ketidakpastian, ketidakstabilan. Gw tuh orangnya mending kita rata-rata ajalahhhhh...yang penting stabil dan pasti. Gw ga suka hidup macam roller coaster, yang kadang bisa tinggi banget, tapi juga bisa jatuh, ya jatuh banget. Gw mending di tengah-tengah, hidup tenang, damai, rata-rata aja.

Makanya, ketika ngerjain tesis setahun kemarin ini, gw ngerasa tersiksa banget. Emang beban studinya cukup bikin otak kering kerontang sih. Tapi sebenernya, kalo jiwa gw itu jiwa yang suka challenge, suka tantangan, suka kesulitan, dan suka hal-hal yang menekan yang bikin adrenalin jadi naik...mungkin gw akan menganggap setahun bikin tesis itu sebagai hal yang sangat seru untuk ditaklukkan. Tapi kenyataannya, gw tertekan, gw bete, gw sebel abis, dan bawaan cuma ngitungin hari aja kapan semua beban ini akan diangkat. Bukan gw ga suka sama ilmunya ya. Emang dari ngerjain tesis itu, biar isinya kacangan, tapi gw ada rasa senang karena biar dikit, pengetahuan jadi sedikit bertambah, jadi tau kata-kata baru dalam bahasa jepang, cuma ya gitu deh, tetap aja rasa tertekannya itu bikin perut jadi mules bahkan ga jarang sampai nangis2 ga jelas sakingbetenya. Apalagi kalo lagi PMS plus mesti ngerjain tesis, nah itu double combo banget tuh, bener-bener perpaduan sempurna untuk membuat diri gw nangis-nangis ga jelas.

Selama setahun itu ngerjain tesis, keinginan gw hanya satu : ingin cepat-cepat bulan Februari 2012. Soalnya, di bulan ini, tiga hal yang saat itu bikin gw galau, akan terjawab dan kelanjutan hidup gw di jepang ini akan menemukan kejelasannya, apakah gw akan lanjut 3 tahun lagi di sini, atau pulang karena ga lulus ujian masuk ke jenjang pendidikan berikut, atau beasiswa ga diperpanjang.

Ternyata...jawabannya :

Sidang S2 : biar banyak kritik tajam, tapi toh selesai dengan selamat (meski ga jelas sih sampai sekarang, gw lulus atau ga, maksudnya ga ada pengumuman resminya)
Ujian masuk S3 : nah kalo ini udah jelas : gw lulus ujian masuknya
Perpanjangan beasiswa mombusho : gw lolos seleksi perpanjangan beasiswa, jadi untuk 3 tahun ke depan, gw tetap bisa kuliah gratis dan dikasih biaya hidup tiap bulan oleh departmen pendidikan jepang. Besok gw mesti ke kampus untuk tanda tangan perjanjian bahwa gw akan mematuhi aturan beasiswa mombusho.

Lega ga gw? Lega dong pastiiii...kegalauan gw selama setahun ini terjawab dengan jawaban yang menggembirakan. Yang gw ngiranya udah impossible deh bisa lanjut, ternyata bisa. Dengan cara yang cukup lancar.

Tapiiiii......

Gw ga pernah memprediksi, bahwa akan ada sisi lain dalam hidup gw yang ternyata menjadi tidak stabil. Dan ketidakstabilan ini datang tiba-tiba, tidak disangka-sangka, hanya berselang satu jam setelah gw mengetahui bahwa permohonan perpanjangan beasiswa gw diapprove untuk 3 tahun ke depan ini.

Sekali lagi....AKU BENCI KETIDAKSTABILAN.

Lagi-lagi, gw bukan orang yang suka tantangan. Gw senangnya ya tenang, damai, rata-rata saja. Sayangnya, hidup gw ngga bisa selalu tenang, damai, rata-rata saja. Dan ketika ketidakstabilan ini datang...cuma dua kata yang mewakili perasaan gw : BENCI BANGEEET....

Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah banyak kesulitan sana sini.
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah bikin gw jadi (sok) bijak.
Ya, ya, ya, gw udah ngerasain Tuhan setia, ga pernah terlambat nolong, dan penuh kasih
Cuma nih ya kalo gw boleh milih, gw sebenarnya lebih suka ngerasain kebaikan Tuhan yang standar-standar aja daripada trus ngerasain kesulitan, udah gitu dikasih kemudahan, trus kesulitan lagi, trus di tiap proses ini gw muji-muji Tuhan (ya sebenernya kagak sih karena gw bukan makhluk rohani, yang ada kan gw marah2 melulu), Tuhan baik, Tuhan baik....
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang cukup sulit, jadi bolehlah ya gw berharap, 3 tahun terakhir di Jepang ini, gw lalui dengan tenang, damai, rata-rata saja.

Tapi ternyata, kenyataan berkata lain.

Pembukaan pertama di 3 tahun terakhir di Jepang ini, cukup membuat gw shock.

Ya emang sih ya mesti percaya Tuhan kasih yang terbaik.

Ya, itu sih gw percaya.
Gw juga tau, ga boleh pake embel-embel, tapi kan, tapi kan....

Tapiiiiii....

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Sampai gw tuh sering mikir begini :

Udahlah ya, ga usahlah proses-prosesan biar jadi logam mulia, gw jadi KW 1 juga udah seneng, yang penting ngga ngerasain sakit, udahlahhhh...kualitas nomor dua juga no problem untuk gw, yang penting hidup gw tenang, damai, rata-rata saja.

But, it won't happen!

Tepat dua hari sebelum peristiwa yang bikin kestabilan gw goncang ini datang, gw dengan sotoy dan sok rohaninya, baru aja mimpin Bible study untuk para ibu di gereja. Temanya mantap banget : Yesus meredakan angin ribut.

Dengan tampang penuh sukacita, gw berkoar-koar, bahwa hidup ini punyanya Tuhan, yang berdaulat nentuin segalanya adalah Tuhan, buktinya begitu Tuhan bilang, "Diam! Tenanglah!", tuh angin ribut langsung reda dan suasana di danau galilea, langsung kalem seketika.

Dengan penuh keyakinan gw bilang, "Jadi ibu-ibu, waktu Tuhan itu selalu yang paling tepat dan kita ngga pernah tau kapan waktu Tuhan. Tapi kita kan hanya lihat sebatas yang dapat kita lihat saja, sedang Tuhan lihat dari awal sampai akhir hidup kita. Maka yang paling tepat adalah percaya pada waktu Tuhan."

Hmmm...gaya gw udah kayak pendeta aja emang pada saat itu. Dua hari yang lalu, terasa life has been very good to me. Ga ada masalah sama sekali. Lalu tiba-tiba...

Hanya dengan satu berita itu, langsung jahhh gw galau. Masih inget banget gw, kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Masih inget banget, gimana gw dengan penuh semangat mimpin tuh Bible study. Tapi begitu berita rese ini datang, iman menggebu-gebu langsung aja kayak lenyap ditelan api. Yang tersisa hanya perasaan bete minta ampun : aku benci ketidakstabilan.

Tapi biar benci ketidakstabilan, gw juga inget satu bagian yang gw tangkap dari kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Bagian di mana murid-murid ga percaya banget sama Yesus, dan ngerasa galau setengah mati pas kapal terombang ambing diserang badai taufan. Dan fakta indah yang mengikuti setelah segala ketidakpercayaan itu : Yesus tetap menolong. Meredakan angin ribut itu dan angin pun reda seketika berganti ketenangan tiada tara.

Iya, gw sekarang sebel banget karena ternyata impian gw untuk hidup tenang, damai, rata-rata saja menjadi buyar.
Iya, gw berharap ga usah jadi logam mulia, cukup KW1, bahkan KW2 juga gw alhamdulilah, yang penting gw ga usah punya masalah.
Iya, gw sekarang ngerasa galau, pait, bete, dan jujur, susah untuk tulus ngucap syukur, meski gw tau, itulah yang mestinya dilakukan.

Tapi, fakta di balik semua fakta rese ini adalah satu fakta yang paling penting : bahwa biar kata gw maunya jadi KW1, bahwa biar kata gw ngejarnya yang rata-rata aja, bahwa biar kata gw benci ketidakstabilan, tapi master plan Tuhan ga akan pernah bisa diubah. Kalo udah berkehendak, ya terjadilah sesuai kehendakNya.

Kalau emang gw takdirnya jadi logam mulia, mana mungkin gw bisa tetap bersikukuh jadi KW1???
Dan biar kata gw puas dengan jadi KW1, kalo Tuhan baru puas setelah gw dipoles jadi logam mulia, ya mau gimana lagi dong?

Pait-pait dikit, bete-bete banyak, sebel-sebel segudang, itu mah biasa. Tuhan tau gw sejak sebelum lahir kok, jadi nyebelin2nya gw, pasti Dia yang paling tau. Yang penting biar gw sebel, tapi gw tetap nurut. Kan konon, katanya : OBEY MEANS BLESSING?

Tapiiiiiii......

tetap ya bok : AKU BENCI KETIDAKSTABILAAAAAAN!!!!!

Friday, February 17, 2012

Yaaaaaaiiiiiii seduniaaaaaa!!!!!

Yaaaaaaiiiiiiiii seduniaaaaa!!!!! Saya lulus ujian masuk S3. Beyond words deh leganya. Thank GOD sejuta kali ini mah. Asli.

Lega banget bisa nyelesain paruh pertama masa studi di jepang, yaitu research student setahun dan master student dua tahun. Bener-bener lega bisa lulus tepat waktu.

Next, pengumuman perpanjangan beasiswa nih. Akhir Februari katanya. Doain lolos ya. Mohon doa restu.

Setahunan yang lalu, gw pernah nulis, harapan gw adalah lulus dari fakultas sastra Osaka University dengan ngedapetin penghargaan. Tapi sekarang, I don't care at all about penghargaan atau cum laude atau distinguished student, dan sebagainya. Mengapa? karena, gw belajar lebih banyak dari apa yang bisa ditampung dalam penghargaan tersebut. Dan sebenarnya, gw nyadar sekali, gw ga layak dapat penghargaan gitu. Lha, banyak banget kok gw kurangnya.

Gw ga tau sih nilai gw berapaan, tesis gw berapa. Katanya tanggal 9 maret mau diumumin. Tapi berapapun nilainya, gw terima, karena gw tau itu yang terbaik untuk gw.

Gw belajar banyak selama 3 tahun ini. Terutama satu semester terakhir, bukan hanya mengenai sastra jepang dan nulis tesis dalam bahasa jepang, tapi di atas semuanya itu, belajar gimana tetap berjalan sekalipun kayaknya udah ga ada harapan. Ga gampang emang, tapi pengalaman ngerasain kayak gini, berharga banget. Jadi terinternalisasi dalam diri gw soalnya.

Di Jepang, ga ada halaman ucapan terima kasih untuk nyatain terima kasih kalo nulis tesis. Well, tapi itu bukan berarti gw ngerjain semuanya dengan kekuatan sendiri. Yang pertama mesti dibilangin terima kasih, ya pastinya Tuhan Sumber Segala Ilmu-lah. Dari Dia ilmu berasal, maka dikembalikannya mesti ke Dia juga. Bener-bener terima kasih Tuhan sejuta sekali ini mah.

Selanjutnya, tentu aja James dan Joanna. Bawa2 keluarga ketika studi emang repotnya makkkkk luar biasa, tapi di saar yang bersamaan, ngerasa bersyukur banget ada keluarga, ada yang ngedukung, bener-bener rasanya terhibur banget. Apalagi secara nyata, hari-hari di mana gw sibuk di kampus sampe malem bahkan dini hari, James yang asli 100 persen urus Joanna. Bapak dan suami teladan, meski sering membosankan (ampuuuuuun.....).

Trus juga, Mama, Papa, Ria dan seluruh keluarga James yang gw tau, selalu mendukung dan mendoakan. Hanya dengar suara mereka di telpon aja, gw mendapatkan lagi semangat baru untuk berusaha. Kadang suka lebay mau nangis tapi ditahan aja, nangisnya di hati aja ya bok, malu soalnya nangis di depan mertua (???).

Pak Kaleb dan seluruh jemaat  di GKRI, OIC, trus teman-teman di Bogor, yang selalu aja memberikan dukungan dan membuat gw ngerasa at home sekalipun terpisah jarak ribuan mil dari tanah air.

Ibu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia dulu. Selalu kasih semangat, selalu ada di kala kuperlukan,  dan bikin gw nyadar bahwa emang studi Jepang di Indonesia perlu sekali dikembangkan biar makin maju. Bener-bener seorang sensei-lah ini mah.

Teman-teman di jurusan, terutama tutor gw, Fujimoto san, yang periksain bahasa jepang gw, bener-bener ngasih semangat banget, tulus banget. Semoga teman-teman master tingkat satu juga dalam setahun ini bisa nyelesain tesis. Aku dukung sejuta persen.

Dan....tentu aja Prof pembimbing gw, Prof Hirata, yang strict-nya minta ampun, yang teliti banget kalo ngebimbing, yang kata-katanya tajam menusuk, tapi di saat yang bersamaan, sangat peduli sama gw, dan kerja keras mati-matian demi mengembangkan diri gw dan berusaha semaksimal mungkin menarik semua potensi yang masih tersembunyi dalam diri gw. Banyak sekali yang gw pelajari di bawah bimbingan beliau, bukan hanya sastra jepang, tapi lebih dari itu, mengenai cara pandang terhadap suatu hal dan betapa kerja keras itu emang udah kunci deh kalo mau berhasil.

To educate atau 'mendidik', berasal dari bahasa latin 'educatio', yang artinya menarik potensi seseorang keluar dari dalam dirinya. Bukan ngejadiin seseorang biar dapat nilai paling tinggi. Ini ga ada hubungannya sama nilai.

Dear my Profesor, thank you so much for educating me. You are the best, dan suatu kehormatan dapat menjadi muridmu. Saya tahu, segala ketegasanmu, segala kekerasanmu itu, tujuannya cuma satu : demi membuat saya menjadi seorang manusia mandiri, yang kelak dapat memiliki kepakaran dan mempertanggungjawabkan kepakaran tersebut. 3 tahun ke depan, pasti didikanmu akan lebih keras, tapi semoga saya selalu mengingat bahwa semua ini dilakukan untuk memandirikan diri saya, sehingga kelak suatu hari nanti, saya juga dapat memandirikan orang lain.

Amin.

Thursday, February 16, 2012

Hari ini nihhhhh!

Pengumuman keterima ngganya S3 adalah hari ini. Berharap amat sangat supaya keterima,trus ntar perpanjangan beasiswa juga diapprove, jadi beneran bisa lanjut studi. Soalnya kalo pake duit sendiri, berat banget ya kuliah di Jepang, mahal pisan (menurut gw ya).

Kayaknya sih kira-kira gw udah mulai ngerti, mau ngambil topik apa untuk jenjang pendidikan selanjutnya ini. Kayaknya gw udahan ajalah neliti tentang kemarahan perempuan dalam karya sastra. Soalnya yang kemarin gw bikin itu, emang kacang berat jadi istilahnya diganti pun nothing to lose.

Jadi gw mau neliti apaan? Masalah lansia, dikaitkan dengan gender, dilihat dari karya sastra. Masih blur banget sih dan belum spesifik mau ke arah mana, tapi sekarang gw lagi mulai baca karya sastra yang temanya lansia, dan baca-baca penelitian terdahulu. Kapok abis soalnya, dulu kebanyakan nyantai, sekarang ga mau lagi kayak gitu, mungkin kalo S2 masih bisa dimaafkan tapi kalo ntar S3 begini terus masih males2an, ya gw rasa sih gw akan drop out ya bok. Atau, jadi mahasiswa abadi.

Kenapa gw mau ngeliat kehidupan lansia dalam karya sastra? Yaaaa....tidak lain tidak bukan, karena alasan yang sangat personal : gw ini pingin tau kehidupan Obaachan (nenek gw yang meninggal 3 tahun yang lalu) ketika jadi lansia di jepang ini kayak apa. Pingin tau sedikit aja, ngga bisa dengar dari orangnya langsung, ya gw cari-cari tau sendiri. Gw pingin tau, Obaachan dulu gimana sih ngejalanin hidupnya sebagai seorang janda, selama hampir 30 tahun, setelah di usia 67 tahun, ditinggal suaminya. Obaachan sendiri, meninggal di usia 93 tahun.

Emang alasannya personal banget. Tapi inilah yang terpikir terus sama gw. Apalagi setelah bertemu dengan karya sastranya Ariyoshi Sawako, yang berjudul "Kokotsu no hito" (dalam bahasa inggris, terjemahannya : the twilight years).

Yo wis, sekian dulu, ntar kabar-kabarin lagi. Gw mesti bikin bento untuk James nih!

Wednesday, February 15, 2012

Pengumumannya besok

Yuuuuhuuuuuuu.....

Tanggal 9 dan 12 Februari telah berlalu. Emang tanggal segitu ada apaan? Ya mungkin sih untuk sebagian besar orang, ini tanggal biasa2 aja, tapi ngga untuk gw. Karena...

9 Februari : gw sidang S2
12 Februari : gw ujian masuk S3

Trus hasilnya gimana? Sidang S2 sih ya udah jelaslah banyak bangeeet kritikan2 tajam. Semua gw terima dengan lapang dada karena emang nyadar banget, diri ini cemen super amat sangat dalam dunia akademik. Makanya, salah satu hal yang kuat memotivasi gw untuk terus ngelanjutin studi setelah S2 ini selesai, adalah karena ngerasa banget, gw ini masih jahhhhh cetek banget. Dan lewat pembuatan tesis kemarin, gw disadarkan abis2an bahwa gw ini sungguh kurang sekali belajar, jadinya pengetahuan juga ya gitu deh nyaris2 aja ngga tau apa-apa. Lha kalo udah gini, istilahnya ngapain gw ke jepang? cuma untuk makan takoyaki doang? Kalo mau makan takoyaki sih di jakarta juga banyak, ga usah jauh-jauh ke sini. Kayaknya sayang banget ya, udah jauh-jauh ke sini, pengetahuan ga nambah tapi berat badan nambah terus karena makan takoyaki melulu. Gw ngerasa banget sih, S2 ini gw ga maksimal, gampang nyerah, cengeng, minder dan segala sikap negatif lainnya. Abis-abisan gw dimarahin pembimbing, dan gw nyadarin, emang gw salah. Gw ga mau lagi ngulangin kesalahan yang sama. Maksudnya, gw mau ngejadiin belajar itu sebagai habit, bukannya yang sistem SKS gitu, dikebut dalam semalam. Gw ngerasain banget, kalo cuma terakhir-terakhir ngebut abis-abisan, mau udah kayak gimana juga ngebutnya, hasil ga akan langsung gemilang. Paling jadinya juga pas-pasan, kayak gw pas ngerjain tesis S2 ini. Ngerasa banget, waktu banyak kebuang sia-sia. Makanya, gw pingin kalo keterima di S3 ini, gw bisa nebus kesalahan gw selama ini yang ga belajar sungguh-sungguh tiap hari. Maksudnya di sini, bukannya dibudakin ma belajar ya, trus jadi ga punya kehidupan lain, tapi setidaknya kebiasaan belajar dan membaca itu mesti dijadiin habit. Trus harus training abis-abisan untuk terbiasa baca karya-karya sastra dalam bahasa jepang dan segala macam teori sastra dalam bahasa jepang atau inggris. Ya kalo ngga gini, selamanya gw bakal cetek melulu. Udah deh kalo ngomongin penyesalan mah, ga akan pernah habis.

Sidang S2 gw abis-abisan dikritik, semua gw terima dan gw iya-in. Bukannya ga berani defence atau apaan, tapi karena emang gw udah nyadar, ini tesis kacang banget. dan kacangnya itu adalah karena gw ga usaha mati-matian sejak awal gw datang ke jepang, 3 tahun lalu. Usaha abis2annya cuma satu semester terakhir doang, ya apa yang bisa diharapkan sih? Pembimbing gw aja sebenarnya udah ketar ketir, ini gw bisa nulis sampe batas deadline ga. Dia udah ngeri sebenernya, kalo gw ga keburu nulis tesis ini. Karena persiapan gw kurang abis. Tapi yahhhhh...yang paling penting, gw belajar sesuatu yang berharga banget dari nulis tesis ini. Yaitu....

1. Belajar itu mesti dijadiin habit, bukan dikebut dalam semalam
2. Baca banyak buku apalagi karya2 sastra, itu udah kewajaran dan kewajiban. Soalnya kalo kita ga ngisi diri kita dengan pengetahuan, giliran mau nulis, ga ada yang bisa dikeluarkan, akhirnya kosong gitu jadinya.
3. Percaya diri itu baru akan datang atau ngikutin kita, kalo kita udah kerja keras abis-abisan. Jelas aja gw ga percaya diri, soalnya emang ga usaha abis-abisan sih, jadi istilahnya, kita ga punya hak atau ga layak untuk percaya diri.
4. Seengganya mesti punya pengalaman usaha abis-abisan. Kalo ga pernah punya pengalaman usaha abis-abisan, ya kita ga akan pernah bisa maju. Gitu-gitu aja terus, standar abisssss....

Ya...itulah rangkaian point yang gw dapat sementara gw ngerjain tesis. Betapa emang kerja keras itu adalah syarat mutlak kalo mau mencapai kemajuan. Dan namanya juga proses, ga bisa instan. Nah gw ngerasa sayang banget, udah nyadar gini, tapi terus ga lanjutin. Akhirnya meski takut banget sih ya sebenarnya dengan studi S3 gini, tapi memberanikan diri aja deh gw, untuk terus lanjut.

Ujian masuk S3nya gimana? Ujiannya ada dua, yaitu ujian tertulis dan wawancara. Yang ujian tertulis, itu ujian bahasa jepang. Thank God, soalnya bisa gw pahami, jadi ada semacam wacana gitu, trus ditanya kanjinya apa aja, ini kata artinya apa, trus pertanyaan-pertanyaan yang berkaitan dengan wacana. Meski selesainya mepet abis sama batas waktu ujiannya, tapi syukurlah, soal-soalnya sebagian besar bisa gw jawab. Bagian ujian wawancara, yang ngewawancara ada dua orang, gw ditanya tentang penelitian pas S2, trus kira-kira apa yang dilakukan di S3, trus knapa pilih tema ini, ya seputar penelitianlah. Pertamanya grogi banget, trus jawaban juga muter-muter, tapi sedikit demi sedikit mulai bisa nguasain diri. Cuma, tetep sih, banyak juga jawaban ngalor ngidul gitu. Ya gw berusaha jawab-jawabin aja sebisa mungkin.

Pertanyaan terakhir sebelum wawancara usai adalah pertanyaan ini :

Jika seandainya kamu diterima di program S3 ini, lalu kamu lulus, setelah itu, di masa depan apa yang akan kamu lakukan?

Jawaban gw (keluar secara otomatis) : Saya mau pulang ke negara saya, ke Indonesia. Dan di Indonesia, jika bisa, saya ingin mengajar bahasa jepang di universitas.

Ditanya lagi : hanya bahasa jepang? Bukan sastra jepang seperti yang kamu pelajari selama ini?

Jawaban gw : Ya, sebenarnya saya ingin bisa mengajar sastra jepang, terutama sastra perempuan jepang. Di Indonesia belum banyak yang punya kepakaran ini. Saya berharap, suatu hari nanti, saya dapat menjadi seorang pakar. Saat ini saya benar-benar belum tahu apa-apa, karena itulah saya memutuskan untuk melanjutkan studi saya.

Wawancara selesai. Gw keluar ruangan. Lepas dari gimana hasil ujiannya, gw tercerahkan akan satu hal. Bahwa, memang inilah yang gw inginkan. Menjadi dosen sastra jepang di universitas, di Indonesia. Untuk setidaknya bisa sedikit mencerdaskan kehidupan bangsa.

Selama ngerjain tesis, gw udah denial banget bahwa gw ga mau jadi peneliti, ga mau jadi dosen, soalnya kayaknya berat banget, untuk orang macem gw, impossible-lah ini bisa terwujud. Tapi setelah tesis ini selesai, sidang juga selesai, dan gw berada di penghujung studi S2 gw ini, gw bisa berpikir tenang dan jernih. Bahwa sesungguhnya, jauh di lubuk hati gw, emang ini yang gw inginkan. Dosen dan peneliti dalam bidang sastra jepang. Ngga berubah, sejak pertama kali gw menginginkan profesi ini menjadi kenyataan, yaitu sekitar 13 tahun yang lalu.

Jadi,harapan gw adalah, gw berharap supaya diterima di program S3. Supaya gw bisa memperbaiki kesalahan gw pas studi S2 kemarin dan abis-abisan menggunakan waktu sebaik mungkin untuk studi. Biar kelak ada ilmu yang bisa gw bawa ke Indonesia dan gw bisa sedikit kasih sumbangsih untuk bangsa tercinta yang sepertinya makin terpuruk ini.

Pengumuman keterima atau ngganya di program S3 adalah besok, jumat, 17 februari. Gw berharap, gw diterima. Amiiiin.

Thursday, February 2, 2012

Update terbaru soal reading list

Okeeee....inilah update terbarunya :

1. Eguchi no sato : Udah dibaca
2. Tarian Bumi : udah dibaca
3. Ake wo Ubau Mono : lagi dibaca
4. Ki no Kawa : lagi dibaca

Sementara yang lain-lain, belum dibaca. Target gw sampai sidang tesis tanggal 9 Feb : nyelesain Ki no Kawa, Ake wo Ubau Mono, Tempurung. Berharap bisa nambah satu lagi karya Enchi, mungkin cerpen, yaitu : Hana kuu Uba (Perempuan tua pemakan bunga). Gw tau, harusnya dari sejak gw datang ke Jepang ini, gw udah menunjukkan minat untuk baca karya-karya sastra ini. dan bukannya lari ketakutan, menghindar untuk membaca, karena ngerasa ga bisa.

Yesss, I know,ini udah telat banget. Harusnya nyadarnya dari dulu-dulu. Tapi ya sudahlah, ga ada gunanya nyesel-nyesel. Yang penting gw belajar sesuatu dari kesalahan yang udah gw buat. Setidaknya kan gw berusaha untuk memperbaiki diri. Kalaupun ke depannya gw ngga bisa jadi scholar karena otak ga mampu untuk itu, asli banget, gw udah ikhlas. Gw sih apa aja yang penting ntar bisa punya duit secara halal untuk masa depan Joanna. Udah, itu aja deh. Tapi ntar apapun kerjaan gw nantinya, satu hal yang pasti, baca-baca buku2 gini, ga akan sia-sia, even ntar ga berhubungan secara langsung pun.

Yesss, gw sekarang mah udah realistis, yang ada di depan gw, itu dulu dilakukan dan gw ga akan maksain diri  kalo emang jadi scholar itu bukan jalan gw. Kalo iya ya syukur, kalo ngga, ya syukur juga.

9 Februari : Sidang S2
12 Februari : Ujian masuk S3

Wish me luck, gw berharap bisa lulus dalam dua ujian ini. Amiiiiiin.

Saturday, January 28, 2012

Resolusi 2012 : Read more japanese women writers books

Resolusi 2012 gw cuma satu : sesuai judul di atas, yaitu : baca lebih banyak karya sastra pengarang perempuan Jepang. Kenapa resolusinya kayak gini?

karena gw dimarahin pembimbing gw amat sangat, karena gw benar-benar KURANG SEKALI dalam membaca buku!

Well, FYI, dulu itu waktu gw lajang, gw suka baca buku. Tapi sejak punya anak, gw males banget baca. Gw males mikir yang berat-berat, baru juga baca satu halaman, udah ngantuk banget gw. kayaknya sejak punya anak, otak gw juga kayaknya udah ga bisa lagi mikir berat. Begitu mikir dikit, bawaan langsung ngantuk melulu.

Tapi sejak kemarin gw ngerjain tesis, dan isinya katro banget, dan gw dimarahin karena kurang abis baca buku, ya gw benar-benar tertemplak. Kalo seumur hidup gw kayak gini, gimana gw mau berhasil? tesis gw. ya udahlah gw lepasin aja, ngga sok idealis. Yang penting jadi dulu. Tapi jika seandainya masih dikasih kesempatan untuk gw memperbaiki diri dan bisa lanjut nimba ilmu di sini, maka hal pertama yang akan gw lakukan adalah mengubah diri gw menjadi orang yang suka membaca.

Dan sekarang, di sinilah gw, tiap hari baca buku. akhirnya kemarin dulu gw berhasil namatin novel karya Ariyoshi Sawako, judulnya : Hishoku (not because of colour). gw menemukan kembali serunya baca buku, setelah ada kali lima tahunan gw ga pernah lagi serius baca sesuatu bener-bener. Sekarang gw lagi baca karya Ariyoshi Sawako juga, judulnya Ki no Kawa (River Ki) dan  Eguchi no Sato (desa Eguchi : ini sih cerpen). Setelah ini tamat, mau baca Ake wo Ubau Mono (Hal yang merampas warna merah) karya Enchi Fumiko. Target gw, satu bulan bisa tamatin dua novel. Kalau udah terbiasa, maunya seminggu satu novel. Mudah-mudahan aja ini tercapai.

Beberapa buku yang sekarang masuk reading list gw :

1. Hishoku (Ariyoshi Sawako)  : done
2. Ki no Kawa (Ariyoshi Sawako) : lagi dibaca
3. Eguchi no sato (Ariyoshi Sawako) : lagi dibaca
4. Koukotsu no Hito (Ariyoshi Sawako) : belum
5. Ake wo Ubau Mono (Enchi Fumiko) : belum
6. Kizu aru tsubasa (Enchi Fumiko) : belum
7. Niji to Shura (Enchi Fumiko) : belum
8. Sanbiki no Kani (Oba Minako) : belum
9. Tempurung (Oka Rusmini) : baru dibaca sebagian, dulu sih, kayaknya harus ulang lagi dari awal
10. Tarian Bumi (Oka Rusmini) : belum

10 dulu deh. Kalo udah tamat, baru bikin 10 yang berikut. Begitu seterusnya. Harapan sih, sebelum April 2012, 10 buku ini udah tamat dibaca. Untuk Tempurung dan Tarian Bumi, karena dalam bahasa Indonesia, pastinya lebih gampang. 8 yang lain, dalam bahasa Jepang, butuh waktu pasti lebih lama dari yang bahasa Indonesia. Tapi gw akan berusaha biar semakin terbiasa baca buku-buku dalam bahasa Jepang.

Monday, January 23, 2012

Intinya cuma satu : Jangan cengeng.

Ini adalah secuplik obrolan gw sama James setelah Joanna tidur. Ga tau bermula dari mana, tau-tau aja kita jadi ngebahas panjang lebar soal kehidupan. Ya, sehari-hari sebagai suami istri udah hectic banget sama daily life, jadi waktu untuk diskusi yang bermutu dan mencerahkan pikiran juga ga bisa setiap saat. Tadi tuh dari yang gw males-males nanggapin, malah jadi ga berhenti ngomong. Tercerahkan soalnya.

Jadi ceritanya, beberapa hari belakangan ini, kita berdua lagi sama-sama cengeng gitu deh. Bukannya cengeng nangis-nangis gitu, tapi cengeng aja ngadepin hidup. Biasa deh galau-galau ga jelas. Intinya, kita galau sama masa depan kita, ntar bakalan gimana. Umur udah nyaris 35 tahun, tapi belum settled, trus mikir Joanna ntar kesejahteraannya gimana. Trus pikiran tuh negatif terus, yang udah hopeless abis kalo ntar balik ke Indonesia, kita berdua akan jadi pengangguran, ga akan dapat kerja, trus selamanya jadi sampah masyarakat gitu. Iya sih ini kedengerannya pathetic abis, tapi itulah yang ada dalam pikiran kita.

Kegalauan ini berlanjut dalam diri gw dengan gw ngerasa useless sekolah di Jepang ini. Gw ngebanding-bandingin diri gw sama teman-teman yang lain di Indonesia. Yang hidupnya udah mapan padahal anaknya masih kecil, yang udah sejahtera, yang udah ngejalanin hidup dengan tenang tanpa mikir lagi karir mesti begini begitu, yang udah bisa punya rumah sendiri dan ngisi perabotannya dengan duitnya sendiri, hasil kerja kerasnya dan/atau suaminya atau istrinya.

Trus di penghujung studi S2 gw ini, gw ngerasa useless aja sekolah-sekolah gini. Sampai terpikir sama gw: coba kalo gw ngga sekolah-sekolah gini, mungkin gw udah settled, punya karir yang bagus, ngga lagi hidup dalam petualangan seperti ini. Apalagi mendapati kenyataan, orang-orang di jurusan gw, semuanya itu masih 20an tahun, masih lajang. Yang emak-emak 30an tahun cuma gw. Ya kalo mereka mah emang masih muda gitu, masih bisalah pursue a dream, dll, lha gw, udah nikah dan punya anak, mikir jadi lebih realistis aja, gimana ke depannya gw ngasih makan ke anak gw? Itu aja deh gw mah.

Trus kalo ntar misalnya gw lulus ujian masuk S3. Another 3 years lagi berarti. Trus gw peras otak banting badan gitu, tapi ga ada jaminan ke depannya gw bakal gimana. Kalau gw pulang ke Indonesia, belum tentu ada post yang bagus untuk gw. Gw juga ga yakin ada universitas mau terima gw jadi tenaga pengajar. Istilahnya, biar kata seandainya gw lulus dari universitas di Jepang pun, itu bukanlah jaminan, untuk gw langsung dapat posisi. Di mana-mana juga, orang kan usaha dari nol. Iya, mungkin selama ini gw usaha di belajarnya, di nyari ilmunya, tapi base karirnya gw ga punya. Lha siapa yang mau terima gw kalo gw ini sama sekali ga punya pengalaman kerja dalam usia gw yang ntar udah 37 tahun?

Jujur, beban pikiran ini bikin gw jadi males usaha untuk sidang S2 dan ujian masuk S3 pada bulan Februari nanti. Belum-belum, di otak gw itu yang ada ya pikiran negatif. Ngapain gw usaha mati-matian kalo akhirnya gw berakhirnya jadi pengangguran di Indonesia? Untuk apa gw studi mati-matian kalo toh ternyata ilmu gw ga ada yang mau nerima, trus ga ada kerjaan untuk gw?

James sendiri, pikirannya juga sama. Pulang ke Indonesia dalam usia 37 tahun, ga ada yang mau terima dia jadi karyawan karena usianya udah ketuaan. Mau usaha sendiri juga kagak tau usaha apaan. Akhirnya, jadilah beberapa hari ini, gw galau, James juga galau. Dan yahhhhh kalo mau jujur, ini adalah galau yang amat sangat cengeng.

Setelah kita analisa, intinya sih kita cuma cemen aja ga berani ngadepin hidup. Trus belum-belum udah membatasi kuasa Tuhan dan kemampuan diri sendiri. Ngerasa ga bisa, ngerasa ga mungkin, ngerasa impossible untuk bisa berhasil. Trus kan selama ini kita tuh bawaannya kalo udah males abis sama hidup di Jepang ini, bawaan mau pulang terus ke Indonesia. Dengan alasan yang amat sangat cengeng : kalo di Indonesia bisa hidup santai, ga usah berjuang. Selama kemarin gw ngerjain tesis itu, ga keitung deh berapa kali gw mengumpat-umpat pingin pulang ke Indonesia dan berjanji ga akan deh lama-lama di Jepang. Pokoknya masa studi gw selesai, ya gw pulang. Titik. Dan ga mau lagi gw berjuang-juang. Udah cukup deh hidup gw untuk berjuang, gw pingin hidup santai.

Trus sebenernya juga, gw mau lanjut ke S3 karena emang Prof ngira gw mau lanjut dan gw amat cemen untuk bilang ga lanjut. Selain itu, ya emang dari hati gw galau gitu, mau lanjut apa ngga. Trus ngerasa aja kalo ga lanjut, trus pulang ke Indonesia, takut banget ngadepin dunia nyata. Kan kalo bisa lanjut berarti gw punya waktu 3 tahun lagi untuk berada di "zona nyaman". Maksudnya, punya status yang jelas, yaitu sebagai mahasiswa. Tapi sisi lain hati gw juga mempertanyakan, kalo lanjut, tahan ga gw ngadepin siksaan akademik yang so pasti lebih parah dari S2? Gila, ini mah bakal academic torture abis-abisan, gw juga tau.

Dengan base ga kuat gitu, ya pasti ke depannya juga akan ga bener jadinya. Gw ini bimbang aja terus. Mau lanjut tapi galau, ga lanjut galau. Galau ajaaaaaa terus. Dan setelah dirunut-runut, intinya cuma satu : gw cengeng.

Gw cengeng karena gw terus-terusan berpikir bahwa gw ga punya harapan untuk bisa berhasil.
Gw cengeng karena mau menghindar dari realita hidup. Maunya enak terus, baik di Jepang atau di Indonesia, pokoknya jangan sampai gw menderita. Padahal, kalo ga berani menderita ya jangan harap deh bisa berhasil dalam hidup.
Gw cengeng karena belum terjadi segala kekhawatiran masa depan gw, gw udah males-malesan ngadepin sidang dan ujian masuk. Ngerasa semua ini useless, ga ada gunanya. Jadi tamengnya, ngapain usaha kalo ke depannya pasti gagal dapat kerjaan. Lha kita kan ga tau kalo belum ngejalanin. Lha siapa tau di tengah-tengah studi, ada yang nawarin kerjaan ke gw. Kali aja karena gw berusaha mati-matian, ternyata penelitian yang gw buat, menarik perhatian orang. Kali aja tiba-tiba ada universitas yang butuh tenaga pengajar ketika dekat-dekat gw mau lulus. Atau, kali aja ada perusahaan yang nawarin gw kerjaan, meski itu bukan murni dalam bidang akademik, tapi secara tidak langsung ada hubungannya.
Gw cengeng karena gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri. Ini sebenarnya bentuk lain dari kecengengan. Gw tau, bahwa untuk menjadi dewasa dan matang, ya pastinya perlu penderitaan. Ga bisa maunya semuanya gampang. Nah gw itu maunya semua udah tersedia, gw tinggal nikmatin aja. Trus, gw menutup kesempatan untuk mengembangkan diri, karena gw takut untuk berkembang. Gw takut untuk menderita. Salah satu contohnya gw takut untuk menderita demi pengembangan diri, adalah gw mematok, kalo udah selesai studi, gw langsung pulang ke Indonesia. Gw bilang sama James juga, ga usah kerja tetap, kerja part time aja biar di sini ga punya karir jadi gampang ninggalinnya pas ke Indonesia lagi. Jadi ntar ga usah bingung sama pilihan. Bisa langsung pulang. Dan gw mengcovernya dengan alasan sangat idealis : pengen ngebangun jurusan sastra jepang di Indonesia, pengen ngejagain orang tua yang udah makin tua. Masalahnya, bener ngga begitu? Bukannya pulang itu hanya pingin buru-buru aja ngerasain hidup santai? Bukannya ga mau pulang ke Indonesia, tapi kalo ternyata dalam perjalanan ke depan ini ada kesempatan untuk mengembangkan diri dan itu dilakukannya di Jepang, entah itu James atau gw, kenapa harus kaku mau langsung pulang? Kita kan ngga tau rencana Tuhan itu sebenernya apa. Trus kalo kita maksain pingin segera pulang padahal Tuhan masih mau kita di sini, masa dilawan? Demikian juga sebaliknya, jika kita maksa di sini tapi Tuhan nyuruh kita pulang segera, lha masa mau maksain terus di Jepang?
Intinya adalah, kecengengan membuat gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri.

Tadi gw udah meriset ulang pemikiran gw. Sekarang ini, yang ada di hadapan gw ya hadapi dan jalani sebaik mungkin. Sidang S2 dan ujian masuk S3. Ini dulu yang terdekat. Kuliah tatap muka yang tinggal dua minggu lagi. Ini juga jangan main-main. Udah ambil kredit, ya harus berani dong kuliah serius sampai akhir. Jangan gw belum-belum udah cengeng, belum-belum udah ngerasa ga ada guna belajar di sini.

Lagian, siapa bilang ga ada guna? Mungkin, secara materi, emang apa yang gw lakukan belum menghasilkan sesuatu yang signifikan. Tapi dari segi kematangan kepribadian, gw ngerasain, sekarang ini udah mending dibanding dulu. Bukannya gw bangga-banggain diri, tapi iya, studi di sini ada hasilnya. Bikin gw lebih menghargai J dan J. Bikin gw lebih mandiri. Bikin gw ga lagi nganggap ngurus rumah tangga, masak, beres-beres rumah itu sebagai masalah besar. Bikin gw menghargai jati diri gw sebagai orang batak. Untuk pertama kalinya dalam hidup, setelah sekian lama mendambakan pesta pernikahan dengan gaun pengantin putih dan resepsi modern dan foto pre wedding, gw sama sekali ga lagi nganggap semua itu penting. Untuk pertama kalinya dalam hidup, gw bangga jadi orang batak, bangga menikah dengan adat batak, bahkan berharap Joanna menikah dengan orang batak juga. Gila, berubah banget ga tuh pemikiran gw! Dan sekarang gw sama sekali ga sinis sama ibu-ibu yang dandan abis kalo ke gereja, yang beli bahan di pasar baru untuk jait baju natal. So what gitu lho? Itu kan kebebasan berekspresi! Bahkan, ketika udah butek abis ngerjain tesis, yang gw cari itu lagu batak, gw cari di you tube trus gw dengerin. Dulu mah mana kepikiran semua itu. Jadi, jauh-jauh datang ke jepang untuk studi, ada gunanya kan ternyata?

Jadi, intinya cuma satu : jangan cengeng. Kalau cengeng, jangan harap bisa berhasil. Kalau mau berhasil, ya sederhana : jangan cengeng! Udah, itu aja kok. Ngapain ribet dan meribetkan apa yang sebenarnya bukan masalah?