Saturday, January 28, 2012

Resolusi 2012 : Read more japanese women writers books

Resolusi 2012 gw cuma satu : sesuai judul di atas, yaitu : baca lebih banyak karya sastra pengarang perempuan Jepang. Kenapa resolusinya kayak gini?

karena gw dimarahin pembimbing gw amat sangat, karena gw benar-benar KURANG SEKALI dalam membaca buku!

Well, FYI, dulu itu waktu gw lajang, gw suka baca buku. Tapi sejak punya anak, gw males banget baca. Gw males mikir yang berat-berat, baru juga baca satu halaman, udah ngantuk banget gw. kayaknya sejak punya anak, otak gw juga kayaknya udah ga bisa lagi mikir berat. Begitu mikir dikit, bawaan langsung ngantuk melulu.

Tapi sejak kemarin gw ngerjain tesis, dan isinya katro banget, dan gw dimarahin karena kurang abis baca buku, ya gw benar-benar tertemplak. Kalo seumur hidup gw kayak gini, gimana gw mau berhasil? tesis gw. ya udahlah gw lepasin aja, ngga sok idealis. Yang penting jadi dulu. Tapi jika seandainya masih dikasih kesempatan untuk gw memperbaiki diri dan bisa lanjut nimba ilmu di sini, maka hal pertama yang akan gw lakukan adalah mengubah diri gw menjadi orang yang suka membaca.

Dan sekarang, di sinilah gw, tiap hari baca buku. akhirnya kemarin dulu gw berhasil namatin novel karya Ariyoshi Sawako, judulnya : Hishoku (not because of colour). gw menemukan kembali serunya baca buku, setelah ada kali lima tahunan gw ga pernah lagi serius baca sesuatu bener-bener. Sekarang gw lagi baca karya Ariyoshi Sawako juga, judulnya Ki no Kawa (River Ki) dan  Eguchi no Sato (desa Eguchi : ini sih cerpen). Setelah ini tamat, mau baca Ake wo Ubau Mono (Hal yang merampas warna merah) karya Enchi Fumiko. Target gw, satu bulan bisa tamatin dua novel. Kalau udah terbiasa, maunya seminggu satu novel. Mudah-mudahan aja ini tercapai.

Beberapa buku yang sekarang masuk reading list gw :

1. Hishoku (Ariyoshi Sawako)  : done
2. Ki no Kawa (Ariyoshi Sawako) : lagi dibaca
3. Eguchi no sato (Ariyoshi Sawako) : lagi dibaca
4. Koukotsu no Hito (Ariyoshi Sawako) : belum
5. Ake wo Ubau Mono (Enchi Fumiko) : belum
6. Kizu aru tsubasa (Enchi Fumiko) : belum
7. Niji to Shura (Enchi Fumiko) : belum
8. Sanbiki no Kani (Oba Minako) : belum
9. Tempurung (Oka Rusmini) : baru dibaca sebagian, dulu sih, kayaknya harus ulang lagi dari awal
10. Tarian Bumi (Oka Rusmini) : belum

10 dulu deh. Kalo udah tamat, baru bikin 10 yang berikut. Begitu seterusnya. Harapan sih, sebelum April 2012, 10 buku ini udah tamat dibaca. Untuk Tempurung dan Tarian Bumi, karena dalam bahasa Indonesia, pastinya lebih gampang. 8 yang lain, dalam bahasa Jepang, butuh waktu pasti lebih lama dari yang bahasa Indonesia. Tapi gw akan berusaha biar semakin terbiasa baca buku-buku dalam bahasa Jepang.

Monday, January 23, 2012

Intinya cuma satu : Jangan cengeng.

Ini adalah secuplik obrolan gw sama James setelah Joanna tidur. Ga tau bermula dari mana, tau-tau aja kita jadi ngebahas panjang lebar soal kehidupan. Ya, sehari-hari sebagai suami istri udah hectic banget sama daily life, jadi waktu untuk diskusi yang bermutu dan mencerahkan pikiran juga ga bisa setiap saat. Tadi tuh dari yang gw males-males nanggapin, malah jadi ga berhenti ngomong. Tercerahkan soalnya.

Jadi ceritanya, beberapa hari belakangan ini, kita berdua lagi sama-sama cengeng gitu deh. Bukannya cengeng nangis-nangis gitu, tapi cengeng aja ngadepin hidup. Biasa deh galau-galau ga jelas. Intinya, kita galau sama masa depan kita, ntar bakalan gimana. Umur udah nyaris 35 tahun, tapi belum settled, trus mikir Joanna ntar kesejahteraannya gimana. Trus pikiran tuh negatif terus, yang udah hopeless abis kalo ntar balik ke Indonesia, kita berdua akan jadi pengangguran, ga akan dapat kerja, trus selamanya jadi sampah masyarakat gitu. Iya sih ini kedengerannya pathetic abis, tapi itulah yang ada dalam pikiran kita.

Kegalauan ini berlanjut dalam diri gw dengan gw ngerasa useless sekolah di Jepang ini. Gw ngebanding-bandingin diri gw sama teman-teman yang lain di Indonesia. Yang hidupnya udah mapan padahal anaknya masih kecil, yang udah sejahtera, yang udah ngejalanin hidup dengan tenang tanpa mikir lagi karir mesti begini begitu, yang udah bisa punya rumah sendiri dan ngisi perabotannya dengan duitnya sendiri, hasil kerja kerasnya dan/atau suaminya atau istrinya.

Trus di penghujung studi S2 gw ini, gw ngerasa useless aja sekolah-sekolah gini. Sampai terpikir sama gw: coba kalo gw ngga sekolah-sekolah gini, mungkin gw udah settled, punya karir yang bagus, ngga lagi hidup dalam petualangan seperti ini. Apalagi mendapati kenyataan, orang-orang di jurusan gw, semuanya itu masih 20an tahun, masih lajang. Yang emak-emak 30an tahun cuma gw. Ya kalo mereka mah emang masih muda gitu, masih bisalah pursue a dream, dll, lha gw, udah nikah dan punya anak, mikir jadi lebih realistis aja, gimana ke depannya gw ngasih makan ke anak gw? Itu aja deh gw mah.

Trus kalo ntar misalnya gw lulus ujian masuk S3. Another 3 years lagi berarti. Trus gw peras otak banting badan gitu, tapi ga ada jaminan ke depannya gw bakal gimana. Kalau gw pulang ke Indonesia, belum tentu ada post yang bagus untuk gw. Gw juga ga yakin ada universitas mau terima gw jadi tenaga pengajar. Istilahnya, biar kata seandainya gw lulus dari universitas di Jepang pun, itu bukanlah jaminan, untuk gw langsung dapat posisi. Di mana-mana juga, orang kan usaha dari nol. Iya, mungkin selama ini gw usaha di belajarnya, di nyari ilmunya, tapi base karirnya gw ga punya. Lha siapa yang mau terima gw kalo gw ini sama sekali ga punya pengalaman kerja dalam usia gw yang ntar udah 37 tahun?

Jujur, beban pikiran ini bikin gw jadi males usaha untuk sidang S2 dan ujian masuk S3 pada bulan Februari nanti. Belum-belum, di otak gw itu yang ada ya pikiran negatif. Ngapain gw usaha mati-matian kalo akhirnya gw berakhirnya jadi pengangguran di Indonesia? Untuk apa gw studi mati-matian kalo toh ternyata ilmu gw ga ada yang mau nerima, trus ga ada kerjaan untuk gw?

James sendiri, pikirannya juga sama. Pulang ke Indonesia dalam usia 37 tahun, ga ada yang mau terima dia jadi karyawan karena usianya udah ketuaan. Mau usaha sendiri juga kagak tau usaha apaan. Akhirnya, jadilah beberapa hari ini, gw galau, James juga galau. Dan yahhhhh kalo mau jujur, ini adalah galau yang amat sangat cengeng.

Setelah kita analisa, intinya sih kita cuma cemen aja ga berani ngadepin hidup. Trus belum-belum udah membatasi kuasa Tuhan dan kemampuan diri sendiri. Ngerasa ga bisa, ngerasa ga mungkin, ngerasa impossible untuk bisa berhasil. Trus kan selama ini kita tuh bawaannya kalo udah males abis sama hidup di Jepang ini, bawaan mau pulang terus ke Indonesia. Dengan alasan yang amat sangat cengeng : kalo di Indonesia bisa hidup santai, ga usah berjuang. Selama kemarin gw ngerjain tesis itu, ga keitung deh berapa kali gw mengumpat-umpat pingin pulang ke Indonesia dan berjanji ga akan deh lama-lama di Jepang. Pokoknya masa studi gw selesai, ya gw pulang. Titik. Dan ga mau lagi gw berjuang-juang. Udah cukup deh hidup gw untuk berjuang, gw pingin hidup santai.

Trus sebenernya juga, gw mau lanjut ke S3 karena emang Prof ngira gw mau lanjut dan gw amat cemen untuk bilang ga lanjut. Selain itu, ya emang dari hati gw galau gitu, mau lanjut apa ngga. Trus ngerasa aja kalo ga lanjut, trus pulang ke Indonesia, takut banget ngadepin dunia nyata. Kan kalo bisa lanjut berarti gw punya waktu 3 tahun lagi untuk berada di "zona nyaman". Maksudnya, punya status yang jelas, yaitu sebagai mahasiswa. Tapi sisi lain hati gw juga mempertanyakan, kalo lanjut, tahan ga gw ngadepin siksaan akademik yang so pasti lebih parah dari S2? Gila, ini mah bakal academic torture abis-abisan, gw juga tau.

Dengan base ga kuat gitu, ya pasti ke depannya juga akan ga bener jadinya. Gw ini bimbang aja terus. Mau lanjut tapi galau, ga lanjut galau. Galau ajaaaaaa terus. Dan setelah dirunut-runut, intinya cuma satu : gw cengeng.

Gw cengeng karena gw terus-terusan berpikir bahwa gw ga punya harapan untuk bisa berhasil.
Gw cengeng karena mau menghindar dari realita hidup. Maunya enak terus, baik di Jepang atau di Indonesia, pokoknya jangan sampai gw menderita. Padahal, kalo ga berani menderita ya jangan harap deh bisa berhasil dalam hidup.
Gw cengeng karena belum terjadi segala kekhawatiran masa depan gw, gw udah males-malesan ngadepin sidang dan ujian masuk. Ngerasa semua ini useless, ga ada gunanya. Jadi tamengnya, ngapain usaha kalo ke depannya pasti gagal dapat kerjaan. Lha kita kan ga tau kalo belum ngejalanin. Lha siapa tau di tengah-tengah studi, ada yang nawarin kerjaan ke gw. Kali aja karena gw berusaha mati-matian, ternyata penelitian yang gw buat, menarik perhatian orang. Kali aja tiba-tiba ada universitas yang butuh tenaga pengajar ketika dekat-dekat gw mau lulus. Atau, kali aja ada perusahaan yang nawarin gw kerjaan, meski itu bukan murni dalam bidang akademik, tapi secara tidak langsung ada hubungannya.
Gw cengeng karena gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri. Ini sebenarnya bentuk lain dari kecengengan. Gw tau, bahwa untuk menjadi dewasa dan matang, ya pastinya perlu penderitaan. Ga bisa maunya semuanya gampang. Nah gw itu maunya semua udah tersedia, gw tinggal nikmatin aja. Trus, gw menutup kesempatan untuk mengembangkan diri, karena gw takut untuk berkembang. Gw takut untuk menderita. Salah satu contohnya gw takut untuk menderita demi pengembangan diri, adalah gw mematok, kalo udah selesai studi, gw langsung pulang ke Indonesia. Gw bilang sama James juga, ga usah kerja tetap, kerja part time aja biar di sini ga punya karir jadi gampang ninggalinnya pas ke Indonesia lagi. Jadi ntar ga usah bingung sama pilihan. Bisa langsung pulang. Dan gw mengcovernya dengan alasan sangat idealis : pengen ngebangun jurusan sastra jepang di Indonesia, pengen ngejagain orang tua yang udah makin tua. Masalahnya, bener ngga begitu? Bukannya pulang itu hanya pingin buru-buru aja ngerasain hidup santai? Bukannya ga mau pulang ke Indonesia, tapi kalo ternyata dalam perjalanan ke depan ini ada kesempatan untuk mengembangkan diri dan itu dilakukannya di Jepang, entah itu James atau gw, kenapa harus kaku mau langsung pulang? Kita kan ngga tau rencana Tuhan itu sebenernya apa. Trus kalo kita maksain pingin segera pulang padahal Tuhan masih mau kita di sini, masa dilawan? Demikian juga sebaliknya, jika kita maksa di sini tapi Tuhan nyuruh kita pulang segera, lha masa mau maksain terus di Jepang?
Intinya adalah, kecengengan membuat gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri.

Tadi gw udah meriset ulang pemikiran gw. Sekarang ini, yang ada di hadapan gw ya hadapi dan jalani sebaik mungkin. Sidang S2 dan ujian masuk S3. Ini dulu yang terdekat. Kuliah tatap muka yang tinggal dua minggu lagi. Ini juga jangan main-main. Udah ambil kredit, ya harus berani dong kuliah serius sampai akhir. Jangan gw belum-belum udah cengeng, belum-belum udah ngerasa ga ada guna belajar di sini.

Lagian, siapa bilang ga ada guna? Mungkin, secara materi, emang apa yang gw lakukan belum menghasilkan sesuatu yang signifikan. Tapi dari segi kematangan kepribadian, gw ngerasain, sekarang ini udah mending dibanding dulu. Bukannya gw bangga-banggain diri, tapi iya, studi di sini ada hasilnya. Bikin gw lebih menghargai J dan J. Bikin gw lebih mandiri. Bikin gw ga lagi nganggap ngurus rumah tangga, masak, beres-beres rumah itu sebagai masalah besar. Bikin gw menghargai jati diri gw sebagai orang batak. Untuk pertama kalinya dalam hidup, setelah sekian lama mendambakan pesta pernikahan dengan gaun pengantin putih dan resepsi modern dan foto pre wedding, gw sama sekali ga lagi nganggap semua itu penting. Untuk pertama kalinya dalam hidup, gw bangga jadi orang batak, bangga menikah dengan adat batak, bahkan berharap Joanna menikah dengan orang batak juga. Gila, berubah banget ga tuh pemikiran gw! Dan sekarang gw sama sekali ga sinis sama ibu-ibu yang dandan abis kalo ke gereja, yang beli bahan di pasar baru untuk jait baju natal. So what gitu lho? Itu kan kebebasan berekspresi! Bahkan, ketika udah butek abis ngerjain tesis, yang gw cari itu lagu batak, gw cari di you tube trus gw dengerin. Dulu mah mana kepikiran semua itu. Jadi, jauh-jauh datang ke jepang untuk studi, ada gunanya kan ternyata?

Jadi, intinya cuma satu : jangan cengeng. Kalau cengeng, jangan harap bisa berhasil. Kalau mau berhasil, ya sederhana : jangan cengeng! Udah, itu aja kok. Ngapain ribet dan meribetkan apa yang sebenarnya bukan masalah?

Friday, January 13, 2012

Yessss! Akhirnya selesai!

Update terbaru ya soal tesis. Thank God sejuta kali, itu tesis, akhirnya selesai. Bener-bener deh, leganya itu kayak orang baru melahirkan. Ngga ada lagi perumpamaan yang lebih tepat dari ini. Bener-bener rasanya kayak baru ngelahirin, trus ngeliat anak keluar dengan selamat dan sehat, leganya minta ampun. Nah tesis juga persis kayak gitu. Gilaaaaa....bete-betean ngerjainnya, kesel-keselnya sama diri sendiri karena kok ya lemah banget jadi orang, pait-paitnya dikritik para Prof, deg-degannya ngadepin mid defense, galau-galaunya takut ga beres, takut ga mutu, minder-mindernya karena ngerasa nih otak kok cetek amat....itu semua bener-bener ilang, sirna ga berbekas...tergantikan total dengan perasaan lega, syukur dan puas, begitu ngeliat itu tesis udah dijilid. Apalagi liat cover depan, trus kan ada judul tesisnya, trus ada nama gw di situ. Rasanya kayak ga percaya aja, gw bisa nulis pake bahasa jepang. Sorry banget, maaf banget, ini sama sekali ngga dalam konteks mau pamer dan nyombong. Ngga sama sekali. Tapi kalo gw bilang ga percaya, I mean it, emang beneran, ga percaya. Ga percayanya itu, ya ampun, jadi juga nih ya tesis, padahal beberapa bulan lalu, galau-galaunya udah galau sedunia gitu. Trus, keinget aja gimana itu gw "disiksa" sama pembimbing, dengan kritikan-kritikan tajam dan gimana gw disuruh belajar kayak orang mau mati gitu. Kalo diumpamain, itu udah sama aja kayak suhu kungfu bawa-bawa tongkat bambu, trus mukul muridnya karena ngga tahan banting. Itu bener-bener kerasa deh, ditekan abis-abisannya, asli gw ngerasa babak belur. Minta ampun, mantep banget dah ini mah.

Paliiing serem itu pas bulan Oktober, yang beliau bilang, kalo gini kondisinya mah, ga bisa nih S3 beres tiga tahun. Udah galau banget dong gw? Trus presentasi ancur bulan Oktober kemarin, gw ga akan lupa tuh. Setelah galau-galauan minta ampun selama beberapa hari, akhirnya gw mencoba melupakan segala kesalahan yang gw lakukan dulu, di mana gw ga serius belajar, dan dengan sisa waktu minim banget ini, nyoba ngejar ketertinggalan. Emang karena waktunya udah mepet banget, jadinya spartan banget sih. Terpaksa kegiatan lain banyak dikurangi, terpaksa juga pulang malem-malem, demi bisa nyelesain tesis. Itu namanya ngebut, benar-benar ngebut, nyari bahan, baca buku, nulis...ampun, kayak ga ada abis2nya, sampai blenek gw. Mana lagi rasanya pengen banget nangis, kalo lagi ga ada ide dan ga ngerti materi yang dibaca. Mungkin kalo ada fitness khusus otak, itu otak gw udah kurus banget kali ya. Sayangnya yang kurus cuma otak, karena kalo badan secara keseluruhan, malah makin gendut. Yesss, gw kan kalo stress malah larinya ke makanan, ya udah, gw makan melulu, dan akhirnya, begitu tesis selesai, BB pun ketauan, berapa kg naiknya. Total naik 4 kg dari oktober-januari, gila ga tuh?

Finally, tesis berhasil dikumpulkan tepat pada hari deadline, tanggal 10 januari. Begitu tuh tesis selesai dikumpulin dan gw dapat tanda terima udah ngumpulin tesis (semacam kwitansi gitu), itu rasanya beban keangkat banget. Badan tuh rasanya ringan minta ampun, mau disuruh terbang juga bisa kali gw. Udah ga bisa ngomong lagi, gimana leganya.

Emang tesis gw masih banyak banget kurangnya, pembimbing juga bilang, beliau ga puas sama bab tiga gw, dan kesimpulan gw garing, tapi ya udahlah, gw terima semua itu dengan lapang dada, emang sekarang ini yang gw bisa ya segini. Yang penting, mau hasilnya garing sekalipun, gw udah mengerahkan segala daya upaya untuk menebus kesalahan gw yang malas belajar itu, dengan mati-matian di satu semester terakhir. Ya sebenarnya ini ga bagus juga, belajar dengan cara ngebut-ngebut seperti ini, maksud gw, ini udah S2, masa sih sistemnya SKS? Yaaaaa...gw juga nyadar sesadar-sadarnya, dan kalau emang masih dikasih kesempatan untuk nuntut ilmu ke jenjang yang lebih tinggi, gw mau lebih rutin dan step by step belajarnya, bukan yang lari maraton macam ngerjain tesis ini. Tapi anyway, untuk sementara ini, gw bisa sedikit bernapas lega. Stelah ini masih ada ujian sidang tesis dan ujian masuk program S3, dua-duanya akan diadakan di awal bulan Februari. Mudah-mudahan semua lancar, mohon doa restu.

Sekali lagi, emang terbukti ya kata-kata ini : just do your best and let GOD work in it. I've proved it, over and over.

Wednesday, January 4, 2012

Finally...yang tersisa adalah daftar pustaka

Mari kita sujud syukur dulu ya. Finally...setelah melalui hari-hari sulit, akhirnya tinggal ngerjain daftar pustaka. Hari ini mau ke kampus dan beresin daftar pustaka. Sementara ini, bab dua dan tiga lagi dicek Prof, sebenernya kata beliau sih masih kurang banget, tapii karena udah deadline, jadi apa boleh buat. Huahahahha, untuk pertama kalinya gw bersyukur ada deadline. Kalo ga ada deadline, bisa seumur hidup gw mesti benerin tesis nih, ngga lulus2 jadinya. Whatever, emang gw tau, kurang abisssss nih tesis, tapi kan orang ngga bisa tau2 mendadak pinter? Namanya juga proses. Apalagi gw akui, gw ini baru bener2 berjuang hanya pada satu semester terakhir, kelimpungan kalang kabut sampe ansos aneh gitu.....jadiiiii....ya kalo hasilnya ga maksimal, gw dengan lapang dada mengakui, ini kesalahan gw. Jadi berapapun ntar nilainya, gw tau itu pasti yang terbaik, sekalipun misalnya hasilnya di atas kertas ga outstanding. Yang penting, dari ngerjain tesis ini, gw jadi nyadar, bahwa kalo emang mau berhasil ya mesti serius, ga boleh main2. Aduuuuh mudah2an deh gw bisa terus ngejaga semangat, gw kan anaknya cuma semangat di awal doang, tapi begitu nemuin masalah dikit, langsung ketakutan n nyerah. Cemen banget, emang.

Abstrak, pendahuluan dan kesimpulan udah selesai dicek tutor, jadi hari ini setelah gw rapih2in, bisa kirim ke Prof. Juara banget deh ya emang tutor dan Prof gw itu. Kerja mereka cepat banget, ga ada tuh nunda2 kerjaan. Pokoknya begitu gw kirim, mereka langsung kerjain, gw kirim yang baru, mereka langsung periksa. Jepang ohhhhh Jepaaaaaang....untuk etos kerja, aku sungguh salut pada kalian.....gila ya ini tesis, ini kayaknya  lebih pantas dibilang kerja kelompok gw, tutor, Prof....bukan hasil karya gw sendiri. Bener2 deh gw utang budi abis sama Prof dan tutor gw.

Emang sih ya, kayaknya sih jilid-jilid dan ngumpulin nih tesis, bakal tepat di hari deadline itu, 10 januari. Tapi mudah2an semuanya lancar, ga ada masalah. Teknik penulisan juga masih banyak yang harus dibenerin soalnya, nah gw kan gaptek, pasti lama banget deh ngerjain yang ginian. Pleasseeeeee....printer, laptop, lem untuk ngejilid....jangan bermasalah, lancar jaya terus, jalankan tugas kalian masing-masing dengan sepenuh hatiiiii...

Dan ya bok, masalahnya adalah di sini tuh ga kayak di Indonesia, yang begitu pembimbing nge-approve, silakan cetak dan jilid, ya kita print aja sekali, sisanya bawa ke tukang foto kopi, tinggalin bentar, trus tukang foto kopi ngerjain, dan  kita balik, udah jadi, bayar, beres. Di sini gw belum pernah nemuin orang yang profesinya tukang foto kopi. Soalnya, foto kopi itu, semua harus dikerjain sendiri. Tukang ngejilid gitu juga ga pernah liat. Di sini ada ruang khusus di fakultas, untuk ngeprint dan jilid skripsi dan tesis. Kita yang ngeprint sendiri, gandain sendiri, cairin lem jilid sendiri, motong kertas jilid sendiri, dan ngejilid sendiri. Mangkanya di sini ga ada hardcover2an, tesis itu sederhana banget wujudnya, cuma dijilid pake kertas soft cover kuning karton manila garing gitu. Mangkanya nihhhh...untuk urusan jilid2an ini, harus sediain waktu khusus, apalagi gw bikinnya digandakan sembilan kali : satu untuk fakultas, satu untuk ruang penelitian, empat untuk para prof penguji, dua untuk berkas ujian masuk S3, satu untuk gw sendiri. Gile beneeer...ini mau jualan tesis kali ya, mending ada yang mau beli?

Anyway, lancarkanlah jalanku ini ya Tuhannnnn....please please please.....terima kasih Tuhannnn...

Tuesday, January 3, 2012

Happy New Year 2012!

Yesss, ini adalah posting pertamaku di tahun 2012.

Pergantian tahun kemarin ngapain? Well, ngapain lagi kalo bukan nyantai-nyantai di rumah dengan J dan J. Rasanya relaks banget sumpah, setelah sepanjang minggu itu, dari tanggal 26-30 Des, masih maraton ngerjain tesis. Puncaknya sih tanggal 30, sampai terpaksa diem di kampus hingga jam setengah empat pagi. Yahhh soalnya gw tuh udah bertarget, harus selesain bab 3 sebelum 2011 berakhir. Sebenernya, pengen banget selesai sampai pendahuluan, kesimpulan, abstrak dan daftar pustaka, karena gw tau kalo udah masuk tahun baru, bawaan pasti males nih. Tapi ga kekejar semuanya selesai, jadi yang penting bab 3 dulu deh beres. Bener kannn setelah masuk tahun baru, malesnya pol untuk ngerjain pendahuluan, kesimpulan, abstrak, daftar pustaka. Akhirnya dengan ngumpulin sisa-sisa semangat, pendahuluan dan kesimpulan berhasil selesai. Yang tersisa abstrak dan daftar pustaka nih. Aduhhh males banget, tapi besok udah harus beres deh semuanya. Terutama abstrak, syaratnya mesti 4 halaman. Ini abstrak apa apaan nih ya, kok panjang bener, 4 halaman?

Mengenai tesisnya sendiri, baru bab satu yang bener2 disetujui Prof. Bab dua dan tiga udah gw kirim, tapi sampai sekarang belum ada jawaban. Aduuuhhhh mudah2an deh ya ga ada masalah. Please..please...gw ga harap muluk2 deh mesti tesisnya tuh keren, outstanding, dll...ngga deh, asli gw bisa lulus aja udah thank God, yang penting dibolehin jilid tesis deh, itu aja dulu.

Tanggal 31 Des, kita jalan-jalan. Yang deket-deket aja, naik monorail ke senri chuo. Mau makan MOS burger ceritanya. Udah lamaaaaa banget ga ngerasain jalan-jalan gini. Karena beberapa bulan ini kan gw kerjanya ngerjain tesis melulu, beban banget rasanya ga beres2. Mau ngapain juga, pikiran ya ke tesis. Trus waktu untuk Joanna kurang banget-banget. Di daycare, dia bisa dijemput malam banget, jam setengah tujuh baru gw jemput. Makanya, kemarin tuh pas tanggal 31, setelah bab tiga selesai, rasanya seneng banget bisa jalan-jalan nyantai gitu. Setelah makan MOS burger, gw dan James nemenin Joanna main bentar, di tempat semacam time zone. Beres main di situ, gw ngajak Joanna ke starbuck. Pagi-paginya itu, pertama James emang janjiin ke starbuck. Tapi, karena udah deket ke jam makan siang, akhirnya gw bilang, daripada starbuck, mending langsung makan siang. Ya udah ke MOS burger jadinya. Si Joanna pas dibilangin, ke starbucknya ditunda dulu, ga ngelawan, malah ngertiin. Katanya, ga usah sering2 ke starbuck, biar uangnya bisa untuk naik shinkansen. Emang sih kalo pulang dari daycare kan nih anak bawaannya ngajak ke starbuck melulu. Kan kalo sering2 ya bangkrutlah gw. Makanya gw bilang, ke starbuck itu ngga boleh sering-sering, kalo sering-sering, habis uang kita hanya untuk ke starbuck, ga ada untuk nanti kita jalan-jalan naik shinkansen. Ehhhh ternyata yang gw omongin itu nyantol juga di otaknya ya. Terharulah gw, ternyata nih anak diem-diem dengerin kalo gw bilangin. Padahal kan gayanya suka tengil gitu. Nahhh karena Joanna udah ngertiin gitu, siang itu gw malah pengen ngajakin ke starbuck. Yahhhh gwnya juga sih yang pengen. Terang aja pas dibilangin kita ke starbuck, si Joanna langsung melonjak-lonjak. Beres ngupi-ngupi dari starbuck, kita balik ke rumah, tapi mampir dulu di supermarket untuk persiapan tahun baruan ntar malem. Bahan2 untuk bikin nabe, daging sapi (kita jarang makan daging sapi, maklum deh harganya mahal, tapi sekali2 deh ya, kan ini tahun baru), trus cemilan2. Kita bilangin ke Joanna, ini kan malam tahun baru, jadinya kita boleh begadang, untuk nyambut tahun baru, trus ngemil2, makan sepuasnya. Huahahahaha, kegirangan dia karena ga usah tidur cepet-cepet.

Dari jam tujuh malem hingga jam duabelas, kita kerjanya makan melulu. Ya nyantai-nyantai aja, ngobrol, main, nonton TV, lucu-lucuan nyiru-nyiruin gaya peserta lomba dance di TV gitu. Tepat jam 12 teng! kita berdoa, terus mandok hata gitu deh ya, istilahnya orang batak mah. Biasa deh curhat-curhat mengenai tahun 2011 dan harapan-harapan untuk pribadi dan keluarga. Trus ditutup dengan doa lagi, lalu kita tidur. Yaaaa emang perayaan tahun barunya sederhana banget sih, tapi menurut gw pribadi, tahun baru itu emang wajib dilewatin ya sama keluarga. Trus ngerayainnya ya di rumah. Aduuuh ortodoks banget nih ya gw? Tapi emang dari kecil, gw itu ga pernah sih yang ngerayain tahun baru di luar rumah. Biasa deh ya batak, udah tradisi mesti diem2 di rumah gitu, trus berdoa dan curhat2an gitu. Apalagi setelah nikah dengan James, yang keluarganya batak abis, ini mah terwajib di antara yang wajib, untuk diam di rumah, berdoa bersama dan saling sharing.

Ahhhh, tapi gw seneng banget tahun baruan dengan J dan J. Di rumah, bertiga, dan ngelewatin quality time bersama-sama. Harapan gw di tahun 2012, tentu saja gw ingin ini tesis gw segera selesai, terus gw sidang dan lulus S2 tentunya, trus berharap banget bisa lanjut ke S3, lulus ujian masuknya, dan beasiswa mombusho bisa diperpanjang. Tapi di atas semuanya itu, gw berharap supaya Mama, Papa, Mamak, Bapak dan seluruh keluarga di Indonesia sehat terus dan senantiasa dilindungi Tuhan, trus James, Joanna dan gw juga sehat terus, dan kita bisa melewatkan tiap waktu bersama-sama. Dan James bisa betah di kerjaannya dan bisa terus kerja, bisa punya hubungan baik dengan atasan dan rekan-rekan kerjanya, dan Joanna juga bisa makin betah di sekolah dan punya hubungan baik dengan teman-teman dan guru-gurunya.

Happy New Year 2012, all the best for 2012!!!