Sunday, April 29, 2012

Queen of Procrastination

Kalau mau dikasih gelar, kayaknya gelar yang paling pas untuk gw adalah : Queen of Procrastination alias ratu nunda-nunda kerjaan. Yepppp, itulah gw, udah paling jago deh kalo masalah nunda kerjaan mah.

Gw tau ini kebiasaan sangat buruk, tapi emang nih kebiasaam udah mendarah daging dalam diri gw. Dari jaman SMP, gw emang udah suka nunda-nunda kerjaan. Ngerjain tugas sekolah selalu last minutes, pake begadang-begadang gitu, trus juga pagi-pagi bangun, bukannya langsung siap-siap, malah bengong dulu di atas tempat tidur. Entahlah, tapi dalam diri gw itu seperti ada keinginan untuk selalu mengulur-ulur waktu dengan menunda melakukan hal penting yang semestinya dilakukan. Trus selalu aja, pas udah mepet-mepet gitu waktunya, baru deh ngerasa nyesel abis ngga manfaatin waktu abis-abisan, tapi ya gitu deh, nyeselnya cuma sesaat, selanjutnya tetap jahhhh nunda-nunda kerjaan lagi.

Gw tuh bisa lho baru mulai start ngerjain tugas jam 10 malam, hanya karena di jam itu udah masuk ke limit ga bisa lagi nunda ngerjain tugas. Padahal sepanjang hari itu misalnya, bukannya gw ga ada waktu untuk ngerjainnya, cuma ya gitulah, saking gw enggan, gw malah ngerjain hal2 ga penting kayak beres-beres rumah, cuci baju, sikat kamar mandi...trus pas udah capek aja ngerjain semua kerjaan rumah tangga, baru mulai ngerjain tugas. Itu juga banyakan bengongnya daripada sigap mikir.

Semua orang yang punya sifat macam gw, yaitu queen (or king) of procrastination, pastilah ngerti psikologi penunda macam ini ya. Yang ngerasa enggan banget memulai sesuatu, akhirnya ngelama-lamain, nunda-nunda gitu. Maunya sih sebisa mungkin, selama mungkin menghindar, tapi namanya masalah, mau dihindar-hindarin sekuat tenaga pun akhirnya akan tiba waktunya untuk berhadapan langsung, udah limit deh ga bisa lagi ditunda.

Tapi biar udah kebiasaan mendarah daging, kalau akhirnya nih kebiasaan malah banyak merugikan kita, ya emang mau ga mau mesti dibuang jauh-jauh. Itulah yang akhirnya menjadi tekad gw, mau buang jauh-jauh gelar queen of procrastination, seengganya ngurangin levelnya-lah, jangan jadi paling top untuk masalah nunda kerjaan. Bisa dibilang, akhirnya...gw kapok banget nunda kerjaan. Apa yang bikin kapok? Apalagi kalo bukan setahun kemarin itu gw ngerjain tesis S2. 6 bulan terakhir tuh yang ngebut kayak apaan tau, sampai minggu-minggu menjelang natal dan tahun baru aja udah ga berasa banget, saking dikejar deadline. 25 des, gw ke gereja, 26-nya udah lempeng aja balik ke kampus ngerjain tesis. 30 desember pun sampai dini hari gw masih di kampus ngerjain tesis. Ampun minah, itu bener-bener ga berasa deh suasana liburannya. Biasa deh ya, yang ada gw nyesel-nyesel belakangan, kenapa ga dari awal-awal serius ngerjain, giliran udah mau deket-deket akhir masa studi aja, jadi kalang kabut ga tentu arah. Dan dari ngerjain tesis itu gw bener-bener belajar satu hal. Bahwa, sekeras apapun kita berusaha, kalau emang hanya dalam waktu singkat sih, hasilnya tidak akan semaksimal ketika kita ngerjain segala sesuatunya pelan-pelan, kontinu, dan teratur. Itu pas terakhir2 aja ngerasa buku yang dibaca kurang banget, trus kayak yang kebakaran jenggot gitu nyari literatur, udah bodo amat deh, dibaca-bacain terus tiap hari, tapi setekun-tekunnya kita usaha, ya apa yang bisa diharapkan sih kalau waktunya ga keburu? maksud gw, yang namanya belajar, baca buku itu kan butuh waktu. Udah tau butuh waktu, mestinya kalo eling, ya dikerjainnya dari awal-awal kita kuliah dong ya. Ini mah pas awal-awal kuliah, gw bahkan ga tau apa yang gw kerjain, bawaan galau melulu ga jelas. Begitu kejadian aja deadline udah di depan mata, baru deh ketakutan, panik, ngeri. Jujur, pengalaman ngerjain tesis ngebut itu bener-bener bikin gw kapok. Gw ga mau lagi ngulangin yang kayak gitu, Beneran, bisa mati muda gw, karena stress bekerja di bawah tekanan kayak kemarin itu.

Sekarang udah sebulan berlalu sejak gw masuk program S3. Ngerinya udah dari sekarang, takut ga bisa lulus tepat 3 tahun. Bukannya apa-apa bok, gw sih bukannya ambisius pengen lulus on time gitu. Masalahnya, kalo gw ga lulus tepat 3 tahun, selanjutnya tuh beasiswa ga diperpanjang. Mau nyari dari mana uang segitu banyak, untuk biaya kuliah dan biaya hidup sehari-hari? Kalau gw punya pohon duit mah mungkin ga akan sengeri ini, tapi mengingat ga kebayang gw kuliah tanpa beasiswa....karena duitnya ga mencukupi....bener-bener deh mau ga mau gw mesti melakukan segala hal demi supaya bisa lulus dalam waktu 3 tahun. Masalahnya, nulis disertasi kan bukan kerjaan gampang ya. Trus juga kalo dikerjainnya dengan sistem kebut semalam gitu, bukan saja hasilnya akan jelek, tapi juga yang paling parah adalah : ga mungkin dilulusin.

Makanya sekarang tiap hari, biar itu ga selalu dalam durasi yang heboh, gw disiplinin diri baca buku. Whatever deh, pokoknya ada yang dibaca. Itu buku yang wajib dibaca juga banyak banget, gw aja bingung mau mulai dari mana. Tapi kalo bingung2 terus, yang ada waktu jalan terus, kita belum ngapa2in, yang ada ntar jadi nyesel-nyesel lagi. Gw pikir, udahlah ya, kalo ntar disertasinya ga canggih, ya gw ikhlas, emang kemampuan juga cuma segini, mesti lapang dada ngakuin, tapi yang penting, seengganya gw udah berusaha untuk ga lagi ngerjain dengan ngebut gitu, jadi ngerjainnya emang step by step, sehingga berasa 3 tahun ini gw manfaatkan benar-benar.

Waktu gw di sini cuma 3 tahun lagi, trus ngerasa aja banyaaaaak banget yang belum gw pelajari. Nyesel abis kenapa 3 tahun pertama itu gw ngga lebih cermat memanfaatkan waktu. Bukan cuma bidang sastra perempuan yang mesti gw dalemin, tapi sastra klasik juga kayaknya gw mesti tau dasar-dasarnya, trus juga metode pengajaran bahasa jepang. Kan katanya mau jadi dosen sastra jepang? kan biasanya kita ngga hanya ngajar sastra ya, tapi juga ngajar bahasa juga, trus kalo ngajar sastra pun, pertama-tama basic sastra klasik jepang itu yang diajarin ke murid-murid kan?

Emang udah bukan saatnya lagi gw masih memegang gelar queen of procrastination. Soalnya, taruhannya, kalo masih jahhhhh nunda-nunda kerjaan, ya gw ga akan bisa lulus tepat waktu. Sedang udah abis-abisan pun, belum pasti gw bisa 3 tahun, ini hanya kemungkinan aja, bahwa masih ada harapan bisa selesai dalam waktu 3 tahun.

Semoga deh ya, habit nunda-nunda kerjaan dalam diri gw ini, setelah melalui penempaan kayak sekarang ini, suatu saat bener-bener bisa hilang total dari diri gw. Gw bener-bener ga berbangga diri dengan gelar queen of procrastination soalnya!

Thursday, April 5, 2012

Wisuda dan memulai tahapan baru

Ihhhh udah lama banget gw ga nulis2....ya bukannya males sih, tapi lagi sok sibuk aja, hahahahaha....

Nih updates terbaru ya, borongan nihhhh....

20 Maret 2012

Papa Mama datang! Seneng banget gw. Mereka di sini sampai 10 april 2012. Sedih sih bentar lagi Mama Papa balik lagi ke Indonesia. Tapi resiko ya bok, mau gimana lagi. Mama Papa sih ngga traveling jauh2, banyakan juga di rumah, paling kalo pergi yang dekat-dekat aja, kayak ke pusat kota Osaka atau paling jauh juga Kobe. Tapi seneng aja pergi sama-sama, terutama karena Joanna cepet banget akrab sama Opung dan Obaachannya. Reaksi Mama Papa pas liat Joanna...kaget abis, karena Joanna gede banget...tinggi dan gempal. Ya apa mau dikata, anak gw soalnya, ga mungkin kalo ga tinggi besar gempal tegap. Ga ada harapan Joanna jadi cewek langsing ala peragawati, itu badannya bener2 besar soalnya. Turunan ya bok, turunan. Yang penting sehat dan jangan sampai obesitas (ini udah nyaris obesitas sih makanya gw agak takut juga). Si Joanna abis-abisan tuh dimanjain Mama Papa, dibeliin sepatu, mainan, cemilan-cemilan, trus ditanyain mau apaan lagi. Trus makan juga, biasanya kan gw bilang mesti abis, tapi biasa deh si Papa, bilang ga usah, ga usah, kasian udah kenyang....maklumin deh ya kalo ada interupsi Opung, mana bisa disiplin anak.Beli mainan gw suruh pilih satu, ehhhh Papa bilang, kok cuma satu, beli aja lagi. Kayaknya emang disiplin2an ga mempan kalo ada Opung Obaachan yang rela ngapain aja demi cucunya, hahahahaha.Si Mama di sini makan melulu, mulai dari makanan pokok sampai cemilan2, banyak banget pokoknya. Emang selera ga bisa boong ya, Mama itu ga cocok sama makanan Indonesia yang terlalu berminyak. Maunya makan ya makanan dengan rasa yang assari alias ga berminyak, kalem. Papa tentu saja minum wine dan bir terus...soalnya konon, bir dan wine kan agak sulit didapat di Bogor ya bokkkk...di sini mah di mana-mana juga ada, apalagi wine, harga terjangkau banget, jadilah minum-minum melulu tiap hari, katanya mah enjoy life.

22 Maret 2012

Gw wisuda S2. Sembah sujud, Gustiiiiiiii...dengan ini gw resmi menyandang gelar M.A alias Master of Art alias bungaku shuushi (terjemahan literal : master dalam bidang sastra). Pas penyerahan ijazah S2 oleh dekan fakultas sastra, gimana gitu ya....terharu gw, teringat masa2 sinting ngerjain tesis, akhirnya beres juga, dan lepas dari lulus dengan nilai standar....faktanya adalah...gw dapet ijazah! dan di ijazah itu tertulis nama gw berikut gelar yang layak gw sandang. Ya bukannya gw gila gelar, tapi setidaknya ini salah satu bukti pencapaian, tinggal sekarang mah pertanggungjawabannya ke masyarakat, beneran layak ga gw disebut M.A. Jujur, masih jauh banget ya, tapi gw akan berusaha mempertanggungjawabkan kesahihan gelar ini dalam tiga tahun masa studi gw di jenjang S3 ini. Semoga berhasil. Pokoknya thank God banget, bisa melalui satu tahapan pertama dalam studi gw di Jepang. Gw tau, tiga tahun berikut akan lebih berat, tapi udah nyampe sampai tahap ini, ya mau mundur juga udah telat, yang bisa dilakukan adalah selesaikan sampai selesai.Semoga gw kuat. Ohya tentu aja ya bok, gw bisa selesain nih S2, karena jasa banyak orang, mulai dari Prof di sini, Bu Kazuko, keluarga di Indonesia...tapi hari ini, gw hanya akan menyebut satu nama aja, orang yang paling berjasa yang bikin gw bisa selesai S2 di Osaka University. Orang itu adalah....James Panjaitan, alias suami gw sendiri. Yaaaa panjanglah ceritanya ya kalo mau cerita2in soal gender, peran suami istri yang dibentuk oleh masyarakat...tapi untuk membuatnya singkat, gini aja deh ya, jujur, sampai sekarang belum wajar abis kalo suami yang nemenin istri kuliah di luar negeri, kesannya bukannya suami itu hebat, tapi malah dianggep ga punya pendirian, mau aja disetir istri, dan si istri juga belagu abis pake sekolah2 lagi, dan tega abis nyuruh2 suami ikut nemenin dia. Sebaliknya kalo suami yang sekolah, istri yang nemenin, ih itu mah wajar banget ya dianggapnya, ya emang seharusnya gitu toh? setidaknya itulah anggapan orang-orang di atas generasi gw pada umumnya. Dan si James itu, udah bolak balik diomongin sana sini, udah kehilangan segala kehebatan materinya, tetap aja ikut ke jepang, nemenin gw studi. Gila, ga layak banget ya gw, punya suami kayak gini? Tiga tahun pertama di jepang, gw itu terus2an ngerasa bersalah karena James bukan yang langsung gemilang di sini dapat kerjaan hebat. Pada kenyataannya dia di rumah,belajar bahasa jepang, nyuci baju, jemur baju, antar jemput Joanna (ganti2an sama gw), kadang-kadang masak, ganti seprei tempat tidur, bersihin ruang TV. Bukan yang jadi pegawai keren gitu dengan gajih spektakuler. Kemarin sempat dapat kerja, tapi terus ngga diperpanjang lagi kerjaannya, so, dia ga kerja sekarang, alias nganggur. Padahal dulu dia karyawan di perusahaan yang cukup ternama di Indonesia. Mau nangis ga sih lu? Gw aja miris liatnya. Tapi di penghujung tiga tahun ini gw akhirnya tersadarkan pada satu hal. Bahwa, kalo emang beneran gw ngehargain James (dan Joanna), yang ikut ke sini untuk nemenin gw studi, maka mestinya gw kasih lihat penghargaan itu dan wujudkan rasa terima kasih gw dengan abis-abisan berusaha dalam studi. Bukannya yang gw ngerasa galau, bersalah, ga enak, trus akhirnya malah cengeng ngeluh ga jelas. Pada kenyataannya, udah ga bisa dibalikin lagi nih waktu, kenyataan ga bisa diubah, faktanya kita sekarang di jepang, bukan di Indonesia, jadi satu-satunya cara untuk bertahan adalah : live it! bukannya diem cengeng nangis macem gw selama tiga tahun ini. Kan kalo gw mati-matian di sini dan hal itu tercetak dalam bentuk prestasi, itu kan akan jadi bukti bahwa emang beneran gw ngehargain james dan joanna. Udah deh gw tobat, ga mau lagi nunda-nunda, gw mau lepas itu gelar queen of procrastination alias ratu menunda-nunda kerjaan, aduh ga banget deh, kalo masih aja bad habit gw dibawa, jamin deh ga akan lulus tepat waktu. James, terima kasih banyak, semoga gw bisa buktiin rasa terima kasih gw, bukan cuma omdo macem gini doang....

4 April 2012

Ikut orientasi mahasiswa baru di minoh campus. Yoiiii sejak 1 april ini, gw pindah fakultas. Universitasnya tetap di Osaka university, pembimbing gw tetap sama dengan yang di S2 kemarin, tapi fakultas gw pindah, bukan lagi fakultas sastra, tapi fakultas bahasa dan budaya, jurusan bahasa dan budaya jepang. Asli studi jepang ini mah ya! Kan sebelumnya, pas S2, jurusan gw itu, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia, namanya jurusan sastra dan lingkungan. Nah yang jurusan sekarang, adanya di Minoh campus, bukan lagi Toyonaka. Nih Minoh kampus nun jauh di atas gunung, asli terpencil dari mana-mana. Kenapa gw pindah jurusan? Ya itu saran dari pembimbing gw sih. Emang di fakultas sastra ada jurusan sastra jepang, tapi ini mah edane abis, mahasiswa asing kagak akan bisa lulus tepat waktu, untuk S3 aja butuh waktu minimal 4 tahun (itu udah ukuran jenius), 5-6 tahun (normal), 7 tahun (masih wajar). Sedang kan gw maunya lulus3 tahun! Soalnya kalo ga lulus 3 tahun, beasiswa ga diperpanjang, ntar gimana gw bayar uang sekolah dan biaya hidup sehari-hari, intinya secara ekonomi bakal berat banget-banget. Emang itu sastra jepang di toyonaka campus termasuk jurusan ngeri. Sedang yang jurusan gw, yaitu sastra dan lingkungan, ngga ada lanjutannya, hanya tingkat S2 aja. Nah pembimbing gw, juga dosen di minoh ini, hanya dosen ga tetap. Beliau yang nyaranin gw pindah, karena di sini masih ada kemungkinan bisa lulus 3 tahun. Beliau ga bisa jadi dosen pembimbing pertama, jadi pembimbing pertamanya gw pake nama dosen lain, pembimbing keduanya dosen gw ini, tapi sih ya sebenernya segala bimbingan tuh dosen gw yang sekarang ini yang ngurusin, pembimbing pertama itu hanya untuk masalah administrasi aja. Dulu juga ada mahasiswa asing bimbingannya dosen gw, pake cara gini, dan ga ada masalah. Ya gw langsung iyain dong, mending pindah fakultas yang penting masih terbuka kemungkinan lulus 3 tahun, daripada bertahan di fakultas yang sekarang, tapi ngeri gitu situasinya. Jadi sekarang aku mahasiswa fakultas bahasa dan budaya jurusan bahasa dan budaya jepang ya! Tujuan nih jurusan eamng untuk membentuk tenaga ahli yang kelak akan berkecimpung di bidang pendidikan bahasa, budaya dan sastra jepang di universitas, jadi sesuai dengan impian gw, maka tanpa ragu-ragu lagi, masuklah gw ke sini.

Yang paling bikin bergidik pas orientasi adalah ketika diterangin tahapan-tahapan membuat disertasi. Ampun mak, ngeri banget, sumpah. Sebelum dijinkan untuk tulis disertasi, kita mesti publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2 gitu. Jujur ya gw takut banget, ga pernah soalnya. Belum lagi kan disertasi S3 ini bukan hal main-main, udah mesti original, ga boleh cuma kutip sana sini, terus mesti kasih paradigma baru-lah, apalah, pokoknya ilmuwan abis gitu deh. Istilahnya, S1 itu kita sekolah karena kewajiban, S2 kita sekolah karena masih ngerasa kurang ilmu, S3 kita sekolah karena emang udah niat banget mau jadi ilmuwan seumur hidup. Atau, bener2 mau jadi pakar dalam bidang studi yang kita tekuni. Jadi emang di sini yang dilakukan adalah ngebentuk sikap gimana jadi ilmuwan dan persiapan-persiapan untuk itu, sampai kelak ntar bisa jadi ilmuwan mandiri. Oh my God, gw ngeri asli. Pokoknya kalo belum ada tuh publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2, jangankan mau nulis disertasi, ngumpulin judulnya aja ga boleh. Selama orientasi itu, sambil bergidik, gw mikir, gila,bisa ga ya macem gw ini pake acara presentasi di simposium, trus nulis tulisan2 ilmiah gitu.

Tapi trus gw ingat satu peristiwa pada bulan September 2002. Apaan tuhhhhh???

Acara simposium internasional world remote sensing PORSEC di Bali. Idiiih ini tuh apaan? Gw juga ga tau jelas ya sebenernya ini apaan, tapi ini adalah simposium internasional di bidang akustik kelautan, itu tuh kerjaannya si Papa. Waktu itu, Indonesia yang jadi tuan rumah, trus Papa ketua panitianya, trus berdatanganlah seantero pakar dari berbagai belahan dunia, tentu aja pakar dalam bidang kelautan. Ada poster session, diskusi panel, keynote speaker, dll. Gw ikut karena si Papa ketua panitia, ya gw ikut hanya untuk jalan-jalan aja, sementara mereka pada seminar, gw dan Mama, dan teman gw Ken De, ya jalan-jalan sekeliling Bali. Tapi saat itu, diam-diam, sambil liat itu poster-poster, sambil liat para pemakalah itu, gw berujar dalam hati : satu hari nanti, gw akan duduk di situ, sebagai pemakalah, tentu aja dalam bidang sastra jepang.

10 tahun berlalu sejak tahun 2002 itu. Melewati satu tahun studi bahasa jepang di Kanazawa university, lulus S1 dari Universitas Nasional, lanjutin S2 di Kajian Wilayah Jepang UI, menikah, punya anak, jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta, datang lagi ke jepang, jadi mahasiswa peneliti, jadi mahasiswa S2, lulus, trus sekarang, jadi mahasiswa S3 tahun pertama di Osaka University. I had come so far. Biar garing, biar akrobatik, biar jumpalitan, biar sambil marah, cengeng, ngeluh, bete-betean, ga selalu kuat gagah tegar, biar penelitian gw kacang banget dan banyak banget ga logic-nya, gwkurang banget baca buku, ga bisaeun nulis dalam bahasa jepang yang keren, faktanya adalah : gw udah sampai sejauh ini. Jalan ke depan masih jauh banget, tapi setidaknya, gw udah sampai sejauh ini. Orang bilang udah telat banget umur mendekati 40an untuk memulai karir, tapi faktanya : ya, gw ada di sini sekarang, di tempat ini dalam usia 34 tahun, kalo lancar, lulus 3 tahun dalam usia 37 tahun. Kalau memang untuk gw ini karir baru bisa dimulai di usia mendekati 40 tahun, bahkan lebih lama lagi, ya be it! Karena emang inilah bagian gw.

Jadi ya emang gw sekarang galau. Sekarang pun kondisi gw adalah gw ga punya kerjaan. Ga punya sama sekali posisi sebagai dosen di universitas. Tapi itu tetap jadi cita2 gw. Jadi dosen sastra jepang di Indonesia. Entah tercapai atau ga, tapi yang jelas, 3 tahun ini mesti mati-matian. Karena ini masa depan gw. Dan masa depan orang-orang yang kelak digariskan untuk menjadi murid-murid gw. Mana pertanggungjawaban gw kalo gw ga punya cukup ilmu untuk diajarkan?

Menjadi dosen sastra jepang di universitas. Menjadi pakar dalam bidang sastra perempuan jepang. Gw ga bisa mengelak. Emang ini yang selalu ada dalam hati gw, sengeri apapun gw terhadap beban studi dan jalan di depan gw yang akan gw lalui.

Tuhan, beri aku kekuatan, penyerahan diri dan pengharapan di dalam Engkau. Amin