Sunday, January 27, 2013

Ngajar care worker

Sejak April 2010 sampai Januari 2013, gw ngerjain kerjaan ini. Ngajar online para care worker Indonesia, yang kerja di panti jompo Jepang. Yang diajarin adalah soal-soal ujian negara sertifikasi care worker lansia di Jepang. Dan, tanggal 27 Januari kemarin, para care worker ini ngikutin ujiannya. Hasilnya, Maret akhir.Mudah-mudahan sih, mereka lulus semua. Kalau lulus, mereka bisa terus kerja di Jepang, karena sudah memiliki sertifikasi care worker itu. Di sini emang apa-apa harus pakai sertifikasi, yang standarnya itu dibuat sendiri oleh pemerintah Jepang. Biarpun misalnya kita udah punya pengalaman jadi care worker di Indonesia pun, tetap aja itu ngga cukup, karena harus disesuaikan dengan standar dan gaya Jepang.

Untuk ngajar onlinenya sendiri, jadwalnya seminggu dua kali, dari jam tujuh sampai setengah sembilan malam. Harinya, sempat berganti-ganti. Gw pernah megang hari selasa-kamis, terus satu setengah tahun terakhir, megang hari senin-rabu. Sempat ada dua kelompok yang belajar, jadi gurunya mesti ditambah. Gw ngajakin temen gw, kita berdua share megang kelas. Ada juga masanya yang gw sempat minta cuti sementara karena sibuk ngerjain tesis, sekitar dua bulan. Saat itu, gw diganti temen gw ini, jadi dia megang dua kelompok, masing-masing kelompok, seminggu jadwalnya dua kali. Setahun terakhir, karena temen gw dapat kerja tetap, akhirnya satu kelompok yang tersisa, dipegang sama gw, hari Senin-Rabu. Sedangkan yang kelompok hari Selasa-Kamis itu, emang udah selesai tahun lalu, karena mereka udah ikut ujian tahun lalu, dan sebagian besar lulus. Setelah kelompok Senin-Rabu ini ikut ujian kemarin minggu ini, kursus online ini emang udah selesai. Soalnya, muridnya udah ngga ada lagi. Sebenarnya, setelah dibuka kerjasama Indonesia-Jepang untuk dari Indonesia ngirim orang untuk dipekerjakan sebagai care worker, banyak orang Indonesia yang mau. Tapi, belakangan ini, panti jompo atau rumah sakit di Jepang yang ga mau nerima lagi. Konon, katanya, karena support dari pemerintah Jepang kurang. Mungkin juga, sekarang udah banyak orang Jepang yang mau jadi care worker, jadi mereka pikir, ngapain juga gw pekerjakan orang asing yang beda bahasa, budaya, pemikiran, yang ada malah nambahin masalah?

Selama 3 tahun ngerjain kerjaan ini, emang persiapannya cukup menyita waktu, soalnya gw sendiri ga menguasai bidang care worker seperti ini. Soal-soal yang diujikan itu, misalnya tentang fungsi organ tubuh manusia, sistem kesejahteraan sosial di Jepang, psikologi lansia, prinsip kerja care worker. Jangankan dalam bahasa Jepang, dalam bahasa Indonesia pun gw belum tentu ngerti. Jadi, persiapannya mesti dua kali, ya pelajarin materinya, dan pelajarin istilahnya dalam bahasa Jepang.

Sekalipun persiapannya cukup menyita waktu, tapi emang terasa, kosa kata bahasa Jepang dan pengetahuan pun jadi bertambah. Selain itu, bisa kenal teman-teman care worker, jadi nambah kenalan baru. Trus juga, bisa punya penghasilan tambahan yang kerjaannya bisa dikerjakan dari rumah, jadi hemat waktu ga usah commuting dan ga usah ninggalin Joanna. Sisi positifnya emang banyak sih.

Paling sisi kurang menyenangkannya, waktu cukup tersita, jadi waktu untuk ngerjain research berkurang. Tapi emang ada harga yang harus dibayar kan ya. Istilahnya, kalau mau duit, ya mesti ngasih waktu dan tenaga ke situ dong, namanya juga nyari duit.

Jadi, ketika kerjaan ini selesai, gw ngerasa sedih. Sedihnya itu ya karena rutinitas selama 3 tahun ini berakhir. Selain itu, kantor yang mempekerjakan gw juga benar-benar memperlakukan gw dengan baik, gw merasa dihargai dan nyaman bekerja sama dengan mereka. Jadi emang gw ngerasa kehilangan sih.

Pengalaman yang sangat berharga selama hampir 3 tahun gw ngajar kursus online ini. Semoga teman-teman care worker lulus dalam ujian negara sertifikasi care worker di Jepang. Dan, as for me....ga ada lagi kerjaan sambilan ini, itu artinya : lebih serius ngerjain research, dapat tambahan waktu beberapa jam lagi kan?


Tuesday, January 22, 2013

Pencerahan (lagi)

Sebenarnya ini basi sih. Udah tahu dari dulu, tapi jadi nyadar aja. Nyadar kembali maksudnya.

Bahwa...

Setiap orang itu punya jalan hidupnya masing-masing.
Mewujudkan impian itu ngga gampang, kalau gampang, semua orang pastinya berani bermimpi.
Kalau galau, tanya pada diri sendiri, tanya sama hati ini: sebenarnya apa yang paling saya inginkan? Coba korek sampai dasar hati. Dan tidak perlu menutup-nutupinya. Sama diri sendiri aja kok malu.

Daaaaaan....

Se-nerd apapun impian kita, sekatro apapun cita-cita kita, sebenarnya kita ngga usah malu. Lagi-lagi : sama diri sendiri kok malu?

Banggalah. Banggalah. Banggalah. Dengan apa yang kita punya, bukan dengan apa yang bukan menjadi milik kita.

Dan setelah segala perenungan itu, saya sampai pada satu kesimpulan :

Bahwa emang biar gimana pun juga, impian saya dari 15 tahun lalu tetap aja ga berubah. Jadi akademisi. Cuma karena ngerasa berat, penelitian mandek, belum ada juga tempat yang kiranya pasti menjadi tempat kerja, saya lalu berdalih : udahlahhhh...gw coba-coba lamar di perusahaan aja, udahlahhhh...gw usaha cupcakes aja, udahlahhhhhh...gw jadi ibu rumah tangga n ngemil siomay n berkebun n beberes rumah, gw seneng bangeet kok....

Yang mana sebenarnya adalah kata lain dari : menghindari diri dari situasi sulit.

Kalau udah usaha abis-abisan dan ternyata jalan untuk menjadi akademisi itu asli tertutup, ya itu lain cerita.

Tapi kalau nyerah sekarang, kayaknya terlalu kepagian deh ya. Ibaratnya mau maju perang, belum juga sampai ke medan laga, udah nurunin senjata, udahan ahhh, males, nyerah aja.

Yaaaa kaliiii...semua orang juga males kalau ketemu masalah.

Tapi namanya juga hidup, kalau mau ga ada masalah mah di sorga ajalahhhh...

Lagian kalau menghindar, ya selamanya kita ga akan bisa maju ke tahap berikutnya.

Jadi ya, biar kata sulit, marilah saya maju terus. Mau berhenti juga sekarang mah ngga bisa jack! Udah kepalang basah, nyebur aja sekalian.

Dua tahun lagi berjuang sepenuh hati. Percaya diri sendiri, dan di atas segalanya, tentu saja : percaya Tuhan.

Tuhan, sertai aku  yang peragu ini. Amiiin.







Saturday, January 19, 2013

Jangan khawatir...

Yuuhuuu sejuta kali!

Oh my God, tahun 2012 cuma bikin 19 postingan, beda jauh dengan tahun 2011 yang bikin 71 postingan. Berkurang drastis! Sibuk sih pasti iya, tapi sebenarnya bisa kan nyediain waktu untuk ngeblog. Hanya, terlanjur lama dianggurin, jadinya males, malah ga nulis-nulis. Kayaknya tahun 2013 ini mesti lebih rajin update blog ya, ayo dong teman-teman semuanya juga update blog biar kita bisa saling kasih support, hahaha.

Ngga muluk-muluk, seminggu satu postingan-lah. Kalo sehari satu postingan, sepertinya tak terkejar, jadi cukup seminggu satu postingan. Yang penting diupdate secara rutin. Sayang kan ya, punya blog kok dianggurin, sekalian aja blognya ditutup dong ya kalo gitu mah. Janji, mulai sekarang akan rutin update blog. Sekalian writing theraphy, hahahaha, sok Habibie banget sih gw. Tau dong ya, buku best seller "Habibie dan Ainun" itu, ditulis Habibie untuk bisa keluar dari kedukaan mendalam karena ditinggal wafat istri tercintanya. Kalau ga nulis, pilihannya Habibie bakal dimasukin ke RSJ, karena emang saat itu kondisinya udah kritis banget secara psikis. Habibie terus milih nulis tentang Ainun, demi supaya kondisi mentalnya bisa pulih kembali.

Desember 2012 kemarin, gw dan J dan J, pulang ke tanah air tercinta selama tiga minggu, ngelewatin natal dan tahun baru di Jakarta dan Bogor. Biar cuma tiga minggu, pengalaman mudiknya asli lengkap banget. Mulai dari menghadiri acara ulang tahun Bapak yang ke-70, yang seru dan mengharukan luar biasa. Seluruh keluarga James hadir lengkap, tujuh bersaudara dengan menantu anak, bahkan besan pun muncul. Bisa dibayangin gimana serunya itu. Melihat Bapak dan Mamak bahagia, uang ongkos pesawat yang lumayan juga besarnya itu, rasanya udah ga ada artinya lagi. Bersyukur banget kita bertiga ambil keputusan untuk pulang, untuk ngerayain ultah Bapak yang ke-70. Emang gw dari dulu itu semangat kalo ada lansia dipestain ulang tahunnya, entah mengapa, menurut gw ini lebih seru dari pesta kawin. Momentnya mengharukan aja gitu, karena biar ga seberapa, tapi kebahagiaan orang tua itu kan emang priceless banget ya bok, tiket pesawat Osaka-Jakarta pp pun jadi ga ada apa-apanya dibanding senyum bahagia dan haru Bapak dan Mamak. Boooook, mertua gw itu sampai jual sawah demi nyekolahin tujuh anaknya, pake ngutang di koperasi sekolah, kerja banting tulang dua-duanya demi supaya anak-anaknya jadi sarjana, jadi ngerayain ulang tahun mereka di restoran dengan ngundang orang lumayan banyak itu bukan hiperbola yawww, they deserve more than this, sebenernya, ini mah ga ada apa-apanya deh dibanding apa yang telah mereka lakukan untuk ke-7 anaknya. Gw aja termasuk yang kecipratan rejeki, bisa nikah sama salah satu anaknya, yaitu James. Itu abang-abang, kakak dan adik James, asli semuanya itu orang baik-baik, santun, yang laki-laki pada berhati mulia semua, sayang istri dan anak, paling kekurangannya, kalo lagi jalan-jalan, ditanya mau makan apa, jawabannya terserah, terserah...ya itu mah ngga esensial-lah kekurangannya. Yang perempuan juga baik-baik, pokoknya intinya, mereka bertujuh tuh orang baik-baiklah, kenapa bisa gitu? Jelas karena didikan bapak ibunya. Bapak mertua gw guru sejarah di SMA negeri di Kisaran, ibu mertua gw, bidan di puskesmas, dua-duanya pegawai negeri, gajih paling berapa sih, jelas bukan golongan konglomerat, tapi tujuh anak bisa lulus kuliah semua, di PTN pula. Btw, itu ibu mertua gw kagak ada tuh pake pembantu untuk ngasuh anak, padahal beliau working mom kan, anak tujuh beliau urus sendiri, ngelahirin pun ga hiperbola, konon pas ngelahirin James, jam setengah satu malam diantar ke rumah sakit pake motor, satu jam kemudian  James lahir, jelas beliau ga pake operasi-operasian, semua tujuh-tujuhnya lahir normal, ga kayak gw, anak satu aja dilahirin pake operasi, dengan alasan: ga kuat diinduksi, cemennya sejuta banget yeee? Ya, udah pastilah ya, gw rasa, beliau adalah salah seorang perempuan terkuat di dunia.

Selanjutnya, setelah perayaan ulang tahun itu, kita bertolak ke Bogor untuk ngerayain natal sama Mama Papa n jemaat GKRI BSB, ikutan natal sekolah minggu, trus ngebentuk choir dadakan untuk tampil di kebaktian malam natal tanggal 24 Desember. Seru bangetlah pastinya, bisa ketemu seluruh jemaat GKRI BSB. Natal di kampung halaman, ga ada yang bisa ngalahinlah, beda banget sama natal di Jepang yang ga gitu kerasa natalnya. Apalagi makanan yang disediakan jemaat malam itu, ajigileeee enaknya ampuuun, sampai saat ini kebayang terus siomaynya yang gede-gede banget itu, yummy maksimal itu mah. Setelah selesai ibadah di GKRI BSB, malam itu juga kita cabut lagi ke Jakarta, untuk ikut kebaktian natal keluarga di Rawa Sari. Sayangnya, kali ini yang datang ke Rawa Sari ga gitu banyak, jadi rada sepi, berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, tapi yang penting bisa silahturahmi dengan Inang dan Amang Rawasari, semoga mereka sehat terus ya Tuhaaaaan! Malam itu kita nginep di Jalan Putri, dan keesokan harinya tanggal 25 Desember, gw, J dan J dan Saur adiknya James bukannya ke gereja malah ke mall, kota kasablanka, wisata kuliner dan Joanna beli sepatu (ampuuuun dijeeee). Siangnya, kita silahturahmi ke rumah Amang Rani, ya masih satu wilayah di dekat jalan putri sih. Malamnya, kita ke Bandar Jakarta, penuh banget asli, tapi serulah rame-rame.

Tanggal 26-31 Desember, kita pergi liburan dengan keluarga James, ke Anyer, Puncak, Bandung. Asli ini serunya maksimal, semua menikmati, semua have fun. Papa Mamanya Martyna yang orang Polandia pun ikut dan kayaknya mereka enjoy banget bisa melihat gunung Krakatau dari dekat, kayaknya ini terkenal banget di Eropa yeeee. Anak-anak pun enjoy main bersama, Joanna, Kezia dan Karen bareng-bareng terus, padahal bahasanya beda-beda, tapi nyambung-nyambung aja, kerja mereka kan berenang melulu n main gadget, hahahaha.

Tanggal 31 Desember kita balik dari Bandung ke Jakarta, trus tutup tahun di Jakarta. Ya demi melestarikan  tradisi batak, ga ada pergi-pergi pas malam tahun baru, semua di rumah untuk kebaktian bersama, trus ada acara mandok hata, cucu pun disuruh ngomong. Tanggal 1 Januari siang, setelah silahturahmi dengan sodara-sodara di Jakarta, kita bertolak ke Bogor, sorenya ketemu Ken Dedes,  malamnya makan pizza hut sama keluarganya Pak Kaleb, trus selanjutnya, berhari-hari nginep di Bogor Baru, Joanna main sama Cleo dan Keio, trus Elos, Botas kita sambangin terus. Gw belanja lumayan banyak, pokoknya tetaplah ya kalo mau beli-beli, Elos is the best, diskon banyak, harga terjangkau, kualitas pun not bad. Gw luluran n facial, trus berhasil nonton Habibie dan Ainun, ohhh Reza Rahardian sungguh keren sekali!

Hari Sabtu, 5 Jan, kita balik lagi ke Jakarta, tepatnya ke Bekasi, mengunjungi Bang Henry dan keluarga yang baru pulang dari Medan.Trus, dari Bekasi kita ke five star untuk pijat refleksi, trus berakhir dengan makan di lapo.Hari Minggunya kita balik ke Bogor sebentar untuk ibadah di GKRI BSB, sekalian pamit-pamitan sama orang-orang GKRI BSB, trus langsung balik lagi ke Jakarta, ke mall ambasador dan kasablanka untuk tukar sepatu Joanna dan beli seprei, trus malamnya ke Epiwalk, makan bareng.

Senin pagi, 7 Jan, kita balik ke Bogor, ngabisin sisa liburan di Bogor, beli ini itu, dan tanggal 10 Jan, kita balik ke Osaka, hiks maksimal ini mah. Udahlah si Cleo nangis- nangisan pisah sama Jojo, belum lagi di airport si Mama nangis pisah sama Jojo, eh terakhir-terakhir Jojo nangis kenceng banget, udah di boarding room pun masih sesenggukan. Nih anak emang anti balik ke Osaka karena keenakan di Indonesia. Terutama karena dia udah kompak abisss sama sepupu-sepupunya baik dari pihak James maupun pihak gw. Dan Joanna itu cinta banget sama Obaachan, jadi berat abisss ninggalin Indonesia.

Gw sendiri ga nangis ketika meninggalkan Indonesia, tapi ohhh sesungguhnya dalam hati aku menangis piluuuu....yang paling rese dari pulang kampung adalah ketika kita harus balik lagi ke tanah perjuangan!

Dari hawa yang hangat bersahabat di Indonesia, begitu nginjekin kaki di Osaka, langsung kita disambut dengan dinginnya udara musim dingin. Seolah mengejek kita bertiga yang baru kembali dari dunia mimpi, lihatlaaaaaah...inilah realita kejam menanti : dunia dingin tak bersahabat. Yaaaaa bayangin aja deh bokkk, dari yang 30 derajat, tiba-tiba jadi 3 derajat, itu kan ekstrim banget ya bedanya? dari yang tiap hari ketemu banyak sodara, tau-tau tinggal bertiga lagi...itu kan ekstrim abis ya perubahannya?

Dan perubahan ekstrim ini, bener-bener membuat gw agak depresi. Mulailah galau ini itu, khawatir ini itu, serem ini itu. Ngerasa labil, ngerasa serem ga bisa lulus on time, ngerasa goblok kuliah ga pinter-pinter, ngerasa takut ntar lulus gw jadi pengangguran, ga ada satu pun universitas atau perusahaan yang mau nerima tenaga gw, terus akhirnya gw mikir, mungkin gw ada di Jepang untuk disadarkan tugas sesungguhnya yang harus gw emban, yaitu jadi ibu rumah tangga, mungkin gw kuliah S3 untuk tahu bahwa gw akan menjadi ibu rumah tangga. Bukannya gw ngehina IRT ya, ga sama sekali, tapi ini gw udah hopeless orang macam gw ga akan dapat kerjaan, jadi berdalih bahwa tugas utama gw ya jadi IRT. Gw takut banget sama penelitian, takut banget sama kehidupan, pokoknya takut abis sama segala-galanya. Dan makin gw nge-shock setelah mengetahui junior gw yang tadinya berencana melanjutkan studi S3, akhirnya mundur, ga jadi lanjutin, karena dia ngerasa, research itu bukan dunianya, plus April ntar dia mau nikah sama orang Jepang dan udah keterima kerja part time di perusahaan Jepang-Rusia (negara asalnya). Ya, emaaaaang, untuk setiap orang itu ada jalannya masing-masing, cuma galau aja gw jadi ga punya temen, dan kenyataannya adalah : cuma gw booook, satu-satunya murid S3 Prof gw, kagak ada temen, asli gw sendiri. Makinlah gw ngerasa kesepian, oh my God, gw ngerasa oon banget, masuk-masuk S3 gini padahal kemampuan ga ada, udah minder abislah gw, dan yang lebih ngeri lagi, gw jadi kehilangan pegangan, apa sebenarnya yang gw inginkan di masa depan? Jangan-jangan emang sebenarnya yang gw inginkan itu adalah ngantar anak les trus nungguin Joanna ngeles, sambil ngemil siomay or baso? Kalau emang ternyata bener itu yang gw inginkan, gw ngerasa rugi banget datang ke Jepang jauh-jauh gini. Kenapa ga nyadarnya itu pas masih di Indonesia aja? Kenapa baru mikir pengen nganter anak les itu sekarang?

Kok ya kayaknya hidup orang-orang itu enak banget, udah kerja, mapan, tenang, stabil? Sedang gw masih jahhhh di sini, ngais-ngais ilmu, mending juga gw jadi orang berilmu. Jadi nyesel gitulah, kenapa sih dulu ga langsung aja kerja di perusahaan Jepang, begitu lulus S1. Sekarang gw udah mapan, kali, dan ga perlu lagi capek-capek sekolah yang nguras otak gini. Ampuuun dijeeee kenapa gw nyusahin diri sendiri gini sih?

Terus-terusan gw larut dalam perasaan khawatir, akhirnya gw udah ga tahan lagi dengan so called depresi ini, akhirnya gw curhat sama Ibu Kazuko, itu tuh dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia, yang udah gw anggap kayak ibu sendiri. Beliau tuh ya, emang maksimal baiknya, maksimal bijaknya, dan maksimal berempatinya. Beliau ga banyak ngomong, dan dengan logis menuturkan, bahwa depresi gw ini berasal dari perubahan yang sangat ekstrim dari Indonesia yang cerah ceria secara cuaca dan lingkungan, menuju Jepang yang dingin amat sangat, baik secara fisik maupun mental. Apalagi tahun ini, Jepang emang dingin banget, dan emang antara cuaca dan psikologi manusia itu, konon berhubungan banget. Trus mengenai ketakutan gw kagak dapat kerjaan, beliau menenangkan hati gw, itu ngga apa-apa, ngga usah takut, dan ngga usah takut juga James ga dapat kerjaan (ini juga hal yang gw takutin banget), pasti akan tersedia pekerjaan untuk gw dan James. Selanjutnya, jitu banget ya ini, beliau menuliskan Matius 6, "Hal kekhawatiran". Gila, ini bener banget, asli ini mah gw bangetlah, yang khawatir melulu sama ini itu. Terakhirnya di ayat 33 dibilang, "carilah dahulu kerajaan Allah dan kebenarannya, makan semuanya itu akan ditambahkan kepadamu". Trus beliau bilang, kapanpun perlu, silakan email saya, lewat skype pun kita bisa ngomong, silakan kontak kapan saja. Ihhhh gw udah mau nangis baca email itu. Kena banget tuh ke gw.

Trus gw mikirin terus perkataan beliau di email itu, gw hubungin sama kehidupan gw. Gw schock karena junior gw ga lanjutin S3. Tapi namanya orang, kan jalan hidup emang beda-beda? Dia ke Jepang, emang tujuannya biar bisa ke Jepang, tanpa ada niat mau nyerap ilmu lalu berbakti pada bangsanya kelak. Nah begitu dapat kerja dan dapat jodoh orang Jepang, ya ngapainlah dia nyengsarain diri dengan kuliah S3. Istilahnya, dia pakai sarana kuliah di Jepang itu untuk keluar dari negaranya. Sedangkan pada gw, kondisinya berbeda. Gw keluar dari negara gw untuk smentara, datang ke negara yang lebih maju dari negara gw, untuk nyerap ilmunya dan pulang lagi ke negara gw demi mencerdaskan kehidupan bangsa. Gila, bullshit banget yeeee, hari gini masih ngomong mencerdaskan kehidupan bangsa. Kali karena pengen sok2an mencerdaskan kehidupan bangsa, akhirnya malah sekarang diriku menjadi sengsara. Gimana mau mencerdaskan kehidupan bangsa kalo ilmunya ga cukup untuk dibagikan? Ya jadi orang berilmu kan ga gampang ya bok, shaolin aja perlu tempaan bertahun-tahun demi jadi seorang master kungfu.

Tapi biar bullshit kedengerannya, ya gimana atuh, itulah yang ada dalam otak gw. Saking udah hopelessnya gw sama dunia akademik ini, berkali-kali gw mencoba membayangkan diri gw jadi yang lain. Pekerja kantoran yang pake high heels, rapat sana sini, seorang event organizer, news caster, ibu rumah tangga yang punya usaha jualan cup cakes, ibu rumah tangga yang rumpi sana sini sambil makan siomay, wedding organizer, guru SD, kepala sekolah SD, ibu kost, pengusaha restoran, semua gw coba bayangkan, dan gw udah ikhlas kalo akhirnya gw kerja bukan di bidang akademik, tapi misalnya jadi wedding organizer, kalau ternyata itu emang yang Tuhan mau. Tapi juga, biar stress research gini, gw ga bisa boongin diri, bahwa the ultimate dream, biar gw bilangnya ga mungkin, gw udah ga suka research, gw ga mau jadi akademisi, dan sejenisnya....adalah, tetaplah di dasar hati terdalam, jika dikulik, yang berdiri di situ bukanlah Rouli yang lagi bikin cupcakes, bukan Rouli yang jadi penyiar, bukan Rouli yang newscaster....tapi Rouli yang dosen sastra Jepang di perguruan tinggi, bimbing mahasiswa, ngajar mahasiswa, ngerjain penelitian, presentasi di seminar, nyemangatin mahasiswa yang baru belajar bahasa Jepang untuk ikut lomba pidato....gw ga bisa bohong, bayangan itu yang muncul dalam benak gw.

Sejak usia 20 tahun, gw udah memimpikan hal ini, dan ini udah tahun ke-15 gw masih tertatih-tatih mendaki jalan untuk meraih impian gw. Entah berapa lama lagi waktu dibutuhkan, gw juga sebenarnya udah mulai kehilangan pegangan, tapi yang gw tahu, satu fase S3 ini emang harus gw selesaikan, gw ga bisa ambil jalan pintas dengan udahan kuliah, misalnya. Impian itu emang enak pas kita bayangkan, tapi ngejarnya itu ga enak, namanya juga impian, pastilah susah diraih. Giliran ga enaknya yang gw rasain, langsung gw berdalih bahwa ini bukan impian gw, ini bukan impian gw, padahal mah tetap aja ini impian gw, hanya gw ga suka sama bagian harus berusahanya. Ini kan ga bener ya?

Gw ga beharap muluk-muluk, gw hanya berharap agar selalu ada ketenangan batin dan kekuatan, untuk menyelesaikan apa yang telah dimulai, sesulit apapun itu. Semoga gw kuat. Selamat tahun baru 2013. All the best for 2013!