Aku gendut lagiiiii....

Oke, ngaku deh ngaku. Dulu kan berat badan gw, setelah melalui diet gila yang bikin gw kelaparan amat sangat....berhasil mencapai kepala 6 tuuuh. Trus, kepala 6-nya mayanlah, bukan kepala 6 gemuk alias 69,99 kg, hahahaha...tapi beneran, secara obyektif dapat dikatakan kepala 6.

Trus, udah seneng nih ya, soalnya gw kalo nyobain baju di tempat cewek, bisa muat, malah ada yang  kegedean bo! dan bisa nanya sama petugasnya, "mbak, ada yang lebih kecil ga?" tsaaaaaah, selama ini kan selalu aja gw mintanya ukuran yang lebih besar, yang berakhir pada ga jadi beli baju karena tokonya ga mengakomodir ukuran yang sesuai sama badan gw.

Tapi ya man, itu tinggal sejarah, alias masa lalu. Pengakuan jujur, gw udah kembali menjadi grup seventies nih, alias kepala 7...udah gitu kepala 7-nya signifikan pula! Kenapa? ya soalnya, gw makan banyak! Gileeee, gw berasa kayak pemakai narkoba yang udah bersih nih dari narkoba, ehhhh trus make lagi, akhirnya kecemplung lagi dan narkoba-lah gw. Cuma gw narkobanya bukan putaw, tapi cemilan, coklat, roti-roti manis, lotte choco pie, hahahahahha.....dan tentu aja, makan-makan mie instant di malam hari sambil nonton dorama jepang yang didownload, saat J dan J udah tidur, nahhhh nikmat banget ga tuh!

Kalo Tulis Sutan nan Sati bikin novel berjudul "Sengsara Membawa Nikmat", maka demikian jugalah kebalikannya, "nikmat membawa sengsara". Yoiiiiiiii...nikmat ngemil, apalagi ngemil malam2, kan ditumpuk-tumpuk tuhhh...eh kok enak, ya, eh kok asyik ya...akhirnya ga sadar, tau2 aja nih badan melar lagi dan selamat jalan kepala 6, ternyata gw ga lama menghuni dirimu, tau-tau aja gw udah kepala 7 lagi! Sebagai akibatnya, kan tahun lalu gw pulang kampung ke Indonesia, trus beli-beli celana pendek, celana tanggung...untuk musim panas tahun depan di Jepang (itu berarti tahun ini), kan saat itu belinya ukuran yang gw BBnya kepala 6...ehhhhh pas dicobain, boooo, kagak muat, muat sih kalo maksa, tapi itu badan gw udah kayak mau meletus pake tuh celana, arrrrrrghhh...akhirnya nih ya, selama musim panas ini, gw cuma pake dua jeans aja bolak balik plus satu celana pendek, yang pinggangnya dari bahan karet, yang sebenernya itu celana rumahan sih, suka gw pake untuk tidur juga. Bete pooooool!!!!!

Cuma gw ga boleh bete dong ya, kan ini salah gw sendiri, makan banyak2, ngga pernah olahraga, ngga jaga makanan? Well, untuk orang yang suka makan kayak gw, berat banget emang ngejaga makan, jangankan cemilan, porsi makan wajib aja banyak banget gw sekali makan, trus gw tuh orangnya ngga pernah ngerasa kenyang, hobbynya memamah biak melulu. Ditambah lagi dengan model badan gw yang gampang banget gemuk, sekali makan banyak dikit aja, langsung melar, trus kan tulang-tulang gw nih gede semua, makanya asli tegas tegap besar-lah gw. Sedang gw dengan BB kepala 6 aja terlihat besar, apalagi kepala 7, tentara juga kalah kali sama gw. Bukannya hiperbola, ini beneran.

Akhirnya ya bo, mau ga mau deh, suka ngga suka, dengan berat hati, meski ikhlas (lho kok ikhlas pake berat hati?), gw memulai lagi program pengurangan berat badan. Nahhhh yang setahun lalu itu, kesalahan gw adalah, gw diet-diet aja tanpa olahraga, makanya gw emang sih jadinya turun BB banyak banget, tapi ya gitu deh...gw kayak orang kurang gizi gitu, kayak lesu ga bertenaga gitu. Udah mana saat itu gw lagi stress sama Shandeee, asli gw udah bener2 kayak budak belian tuh. Nah gw ngga mau lagi tuh kayak gitu, kurus tapi ga bertenaga. Maunya gw, ya biarin deh turun BBnya pelan-pelan, yang penting gw sehat dan bugar dan tentu aja punya badan dengan asupan gizi cukup. Akhirnya, ya jalan yang gw tempuh adalah olahraga dan mengurangi cemilan, tentu saja (nah ngurangin cemilan ini nih yang paling berat). Makan sih tetap, hanya ga berlebihan. I know, gw juga benci segala pembatasan makanan ini, tapi apa daya deh, gw emang selama 33 tahun ini udah kebanyakan makan, anggap aja pengurangan makan adalah bagian dari keseimbangan hidup.

Mengenai olahraga, nah ini udah gw lakukan dari minggu lalu. Sebenernya, gw kan punya obsesi terpendam, yaitu ikut fitness club gitu. Kan ga kesampaian tuh di Indonesia, karena masalah biaya, plus saat itu Jojo masih kecil banget, lha kalo gw fitness, siapa yang jaga Joanna? Nahhh tadinya, mau sok-sok'an  ikut fitness club di sini. Budgetnya ambil dari uang kerja sambilan gw. Pas browsing2, ya ampuuuun boooo, itu mahal2 semua, trus gw mikir, kalo udah bayar mahal gitu, trus ga bisa tiap hari olahraga di fitness club itu (di sini tuh fitness club sampe ada kolam renangnya segala nih, bikin ngiler kan?), karena jadwal sehari-hari gw yang padat, yang ada ntar gw ngerasa rugi, trus jadi beban, akhirnya kayak dikejar2 target, trus malah jadi kayak mendewakan tuh fitness, padahal kan sekarang isu utama hidup gw adalah ngerjain tesis dan ngurus keluarga. Ya udahlah, obsesi ikut fitness club, gw tunda dulu, pokoknya salah satu hal yang masuk prioritas kalo gw udah mapan dan punya waktu luang cukup, adalah ikut fitness club, tentu saja! mari kita nantikan hari itu tiba! (sekalipun ternyata hari itu adalah ketika gw berusia 60 tahun...okeeee, siapa bilang lansia ngga boleh ikut fitness???jaman itu, Joanna udah nikah, trus gw bingung mau ngapain, kan mending olahraga, setelah pulang dari Europe trip sama James : so pasti trip yang ribet, hahahaha, yoiiiii ini emang impian gw lagi nih, europe trip, buset banyak banget ya impian gw?)

Anyway, karena ikut fitness club ngga memungkinkan dari segi biaya dan waktu, akhirnya gw mencoba olahraga yang lain. Sebenernya gw suka berenang, tapi apa daya, kolam renang paling dekat dari tempat gw tuh, jarak tempuhnya kurang lebih 45 menit. Belum berenangnya, belum pulangnya lagi, minimal harus nyediain waktu 2 jam, itu pun udah mepet2, kalo mau lebih menikmati, ya sediain waktu 3 jam. Nah kalo waktu 2-3 jam itu harus diambil di jam prime time, artinya saat Joanna di daycare, karena hanya saat itu yang memungkinkan gw untuk beraktivitas yang ngga melibatkan anak, itu berarti waktu gw untuk ngerjain tesis, nyiapin kerja sambilan, ngurus rumah, jadi berkurang, padahal nih ya, jujur, gw nih sekarang lagi berpacu dengan waktu (bukan berpacu dengan melodi, garing), terutama untuk ngerjain tesis. Ngerasa sayang aja ngebuang waktu 3 jam untuk berenang itu. Maunya gw, olahraga yang ngga mengganggu jadwal sehari-hari gw. akhirnya terpikirlah sebuah ide, yaitu jogging. Jujur, gw sebenernya ga suka olahraga lari gini, pasti gerah banget, bikin badan jadi gatel karena keringat buntet akibat kegerahan lari-lari. Tapi kayaknya emang saat ini, hanya jogging-lah yang memungkinkan untuk dilakukan. Dari segi biaya, gratis, ga keluar biaya sama sekali. Dari segi waktu, ya jogging aja pagi-pagi, saat J dan J masih tidur, pulang-pulang ke rumah masih jam 7 pagi, kegiatan sehari itu belum juga mulai. Okelah, mulailah gw jogging.

Ternyata, ga segaring yang gw kira. Gw pikir bakal males banget gitu ya, ternyata ngga juga, malah lumayan seru. Yang seru, gw jadi nemuin tempat-tempat baru di sekitar rumah, yang tadinya gw ngga tau. Untuk tahap pertama ini, joggingnya seminggu tiga kali dulu, setiap kali jogging, 30 menit, trus 15-30 menitnya lagi, jalan kaki (biasanya di awal dan di akhir). Kalo udah terbiasa sebulan ini, mau gw tambah jadi seminggu 4 kali, dan untuk tahap berikutnya lagi, durasi joggingnya diperlama jadi 45 menit. Tapi yang penting, jadi habit dulu deh yang seminggu tiga kali ini. Biasanya sih gw jogging mulai jam 6 pagi, saat udara masih belum terlalu panas. Udah berlangsung dua minggu, mudah-mudahan bisa berlanjut terus dan gwnya konsisten.

Kalaupun BB turunnya ga drastis, setidaknya dengan gw olahraga teratur gini, badan gw lebih sehat daripada ngga olahraga. Dan itu udah keuntungan banget untuk gw. Soal BB, gw ga mau ngoyo, target2 harus segera turun, udah banyak target ini itu yang harus gw penuhi, lha kalo ditambah lagi dengan target BB, apa gw ngga malah tambah stress? Sekarang sih gw justru menanti2kan saat2 jogging nih, soalnya dengan jogging, gw punya waktu untuk diri sendiri, bisa menyegarkan tubuh dan pikiran sekaligus. Emang bener, men sana in corporesano, di dalam tubuh yang sehat, terdapat jiwa yang kuat....nihhh sekarang, si anti olahraga berkata : hidup olahraga!!!

Mengapa hebat?

Udah lama banget nih ya, ngga nulis notes, yang terakhir gw tulis, kira-kira sebulanan yang lalu. Sebenernya banyak yang mau ditulis, hanya emang lagi (sok) sibuk aja, apalagi sih isu utama gw tahun ini kalo bukan ngerjain tesis. Kalau ngalamin kejadian ini itu dalam kehidupan sehari-hari, suka mikir, ntar mau nulis notes, cuma ketunda terus. Akhirnya gw pikir, mesti sengaja ambil waktu untuk menulis, sebelum pengalaman gw karatan di hati karena ngga dibagikan pada orang lain.

Baiklah, sebenarnya pada pertengahan Juli kemarin, ada hal besar terjadi dalam keluarga gw. Apaan tuh? Well, bukannya hiperbola, bukannya membesar-besarkan, bukan juga drama queen, tapi miracle happens, really happens. James dapat kerja!!!Jujur, dua ketakutan gw ketika gw dinyatakan lulus beasiswa mombusho dan hijrah ke Jepang dengan ngangkut keluarga adalah : gimana Joanna, apakah nta dia bisa sekolah di tengah-tengah anak-anak Jepang, padahal dia ngga ngerti bahasanya, dan gimana James, apalah dia bisa dapat kerja di Jepang?Ketakutan pertama gw soal Joanna, ternyata ga semenakutkan yang gw bayangkan, karena tepat setahun setelah Joanna datang ke Jepang, dia bisa diterima di sekolahnya yang sekarang, daycare Hotarugaike, dan saat ini, tiap hari dia have fun di sekolahnya dan dengan masuk daycare, Joanna makin berkembang ke arah yang positif dan soal bahasa Jepang, setelah melalui masa-masa awal yang berat, sekarang udah sampai ke tahap bisa berkomunikasi dengan teman-teman dan guru-gurunya, dan the most important thing : Joanna bener-bener punya teman, kebanyakan sih teman-teman perempuan,  jadi dia ngga kuper diem aja seharian di sekolahnya! Nahhhh udah relatif stabil tuh ya urusan Joanna, sebenernya ada satu urusan lagi yang hampir tiap hari bikin gw galau, yaitu : James belum dapat kerja. Iya sih emang bener, ngga dosa kalo orang ngga kerja, ngga masalah juga gw kalo James ngga kerja, toh meski mepet-mepet, uang beasiswa setiap bulan bisa mencukupi kebutuhan sehari-hari kita bertiga, cuma sebagai istri, jujur gw miris, karena gw tau, sebenarnya James itu pengen banget kerja, tapi karena kemampuan bahasa jepangnya ngga mencukupi dan dia juga bukan lulusan jepang, maka sangat sulit untuk mendapatkan pekerjaan. Jaman gini, di Jepang yang lagi susah kondisinya, orang Jepang sendiri aja sulit dapat kerja, bahkan banyak yang bunuh diri karena diPHK dari perusahaannya akibat perampingan perusahaan, lha ini, orang asing, ngga bisa bahasa jepang, dan bukan lulusan jepang, gimana mau ngarep dapat kerjaan?

Dua tahun lalu, sewaktu kita mau hijrah ke Jepang, satu pertanyaan yang paling sering ditanyakan banyak orang pada kita adalah : kalau Rouli studi, trus James ngapain? Sampai bosen dengernya, sampai capek jawabinnya, sekaligus juga pertanyaan itu makin bikin galau hati. Kalo nurutin kata hati James, ya dia maunya kerja. Tapi, dapatin kerjaan di Jepang nih adalah hal yang nyaris mustahil, kecuali kita bisa bahasa jepang dan lulusan jepang (kalaupun bukan lulusan jepang, kita mesti lulusan Amrik atau Eropa, pokoknya negara-negara maju). Itu pun belum tentu jaminan kita bisa dapat kerja. Akhirnya, tiap kali ditanya, ntar James ngapain, ntar James ngapain....kita jawab aja dengan kemungkinan yang paling memungkinkan. Yaitu, sekolah lagi. Padahal nih ya, sejujur-jujurnya, James itu sama sekali males sama yang namanya sekolah lagi. Keinginannya dia kan bukan jadi akademisi, dia pinginnya ya kerja di perusahaan, dapat duit, untuk menafkahi anak istri. Udah, ngga ada yang lain. Cuma, ya daripada ditanya-tanyain terus, dan males dicecar sana sini, kita kasih aja tuh jawaban, sekolah lagi. Padahal, sekolahnya sekolah apaan, mau di jurusan apaan juga, sama sekali ngga tau.

Setahun pertama di Jepang, berlalu dengan tiap hari James di rumah. Sewaktu Joanna belum masuk daycare, yang utama ngurus Joanna adalah James. Itu masa-masa paling berat untuk kita bertiga. Udah gwnya anak manja, yang ga pernah ngapa-ngapain sendiri karena selalu ada asisten rumah tangga (malu-maluin bangsa emang, tapi gw emang bukan jiwa anak rantau siap menderita, gw kan jiwanya jiwa delivery makanan-makanan ready made di restoran dan ngerasa paling menderita kalo udah mesti ngerjain kerjaan rumah tangga), trus gw pas itu ngga bisa nangkep materi kuliah dan oon abissss di kelas (sekarang juga sih, cuma masih mendinglah sekarang udah ada yang bisa gw tangkep isi kuliahnya, meski ngga seratus persen, tetep), disuruh ngulang S2 sama prof karena kata beliau, gw ngga tau apa-apa (ya emang bener sih, emang gw ngga tau apa-apa, ngga ngerti apa-apa, beda sama penerima beasiswa mombusho yang lain, yang emang udah pinter dan layak mendapat beasiswa), trus si Joanna juga ngga ngerti bahasa jepang, ngga punya temen, kalo main di koen (taman) diajakin ngomong sama anak lain ga ngerti, di gereja juga terasing karena ga bisa bahasa jepang, udah isolasi abis deh itu mah, trus James juga bahkan untuk naik bis aja ngga tau caranya gimana karena ngga bisa bahasa Jepang, trus tiap hari diem aja di rumah ngga tau mau ngapain, mau ikut kegiatan ini itu juga ngga bisa, karena ngga ada yang megang Joanna. Setelah lewat setahun, untuk gw dan Joanna mulai ada kejelasan, kita mau ngapain di sini. Gw lulus ujian masuk S2, trus Joanna juga dinyatakan diterima di daycare Hotarugaike. Nah sekarang tinggal James nih. Karena ngga mau ngeliat James bengong aja, kita akhirnya mutusin untuk James sekolah juga aja. Soalnya, udah yakin banget, ga mungkin James dapat kerja, ya gimana, mesti diakui, kemampuan bahasa dan technical, jauh banget di bawah orang Jepang. Trus James tadinya mau masuk jurusan teknik kelautan, karena di situ ada prof yang temannya Papa. Prof temannya Papa ini juga yang dulu pertama kali jadi penghubung antara gw dan prof pembimbing gw sekarang.Ya udahlah, terserah mau jurusannya apa aja, yang penting ada dulu profnya, trus yang penting ada kegiatannya. Nyobain nih ya, James masuk lab, sambil nyiapin diri untuk ikut ujian masuk. Yang ada, tiap hari dia pulang, mukanya stress abis, ngerasa salah tempat banget, dan mati-matian dia berusaha menyukai teknik kelautan, tetap aja dia ngga suka-suka. Mau gimana lagi, namanya minat orang kan beda-beda ya, kalo ngomongin komputer, smartphone, gadget elektronik, nah James suka banget tuh, tapi kalo teknik kelautan, boro-boro deh, ngerti aja ngga. Tiap hari dia berusaha belajar dan memahami teknik kelautan, tetap aja ngga paham-paham, ngga tau juga mau neliti apaan, dan yang lebih buruk lagi, bahkan James ngga tau, untuk apa dia berencana sekolah lagi, maksudnya, apa gunanya semua ini untuk masa depan dia. Gila, itu kan udah yang paling mendasar tuh ya, kalo ga tau tujuan menuntut ilmu, ya ngapain juga sih nyusah-nyusahin diri, ngejalanin hal yang berat kayak kuliah pascasarjana di Jepang, apalagi jurusannya tuh ilmu alam yang tiap hari mesti ngelab. Akhirnya, pas ujian masuk S2 jurusan teknik kelautan, James ga lulus. Antara kecewa karena ngga diterima, tapi di satu sisi bersyukur, karena lepas dari hal yang sangat tidak disukai ini. Setelah ngomong baik-baik dengan prof temannya papa ini, James resmi ngga jadi masuk teknik kelautan. Setelah kita runut-runut, kita sampai pada satu kesimpulan : emang James menempuh jalan mau sekolah lagi, itu tuh alasannya hanya satu : ngebungkam orang-orang yang suka pada nanyain, james sekarang ngapain? james sekarang ngapain? kan kalo ada status, misalnya mahasiswa, setidaknya kan lebih keren daripada pengangguran.

Trus nih ya, mungkin orang bertanya-tanya, betapa tololnya kita, hanya demi membungkam pertanyaan orang, sampai-sampai mau menempuh jalan yang sebenernya ngga sesuai dengan keinginan kita. Tapi, sejujurnya, bagi seorang laki-laki yang telah berkeluarga, tidak ada yang lebih berat daripada tidak mempunyai pekerjaan (atau status jelas di luar rumah/ranah publik!). Ini bukannya gw baca dari buku atau majalah atau denger dari orang lain, tapi gw ngomong gini, karena gw udah melihat sendiri, keseharian seorang laki-laki yang sudah punya anak dan istri, dan tidak punya pekerjaan, alias suami gw sendiri. Yahhhh...ini semua emang akibat dari kita hidup dalam masyarakat patriarki, yang mengkotakkan, bahwa laki-laki itu perannya ya di luar rumah, cari uang untuk menafkahi anak istri, sedang perempuan itu perannya di dalam rumah, melahirkan dan membesarkan anak, dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga. Makanya, ngga heran, jika kemudian, perempuan dianggap "aneh" jika tidak menomorsatukan keluarga dan punya impian-impian pribadi, sama dengan laki-laki juga dianggap "aneh" ketika dia diem di rumah ngurus anak. Analogi lain yang mungkin bisa lebih menggambarkan, bagaimana rasanya laki-laki berkeluarga yang ngga punya pekerjaan itu adalah kurang lebih sama dengan perempuan berkeluarga, yang karena satu dan lain hal, belum hamil, belum punya anak. So pasti, ketika sanak keluarga dan handai taulan bertanya-tanya, selalu dan selalu, kapan hamil?kok belum punya anak? kenapa ngga mau punya anak? udah berobat belum? kok kamu bisa mandul sih? bla....bla...bla....pasti di tengah-tengah hujaman pertanyaan-pertanyaan itu, si perempuan ini akan merasa dirinya tidak berarti, tidak sempurna, tidak berguna, dan beban keminderan dan frustrasi mulai menghinggapi dirinya. Singkat cerita, merasa diri useless. Itu juga perasaan yang dialami laki-laki berkeluarga yang ngga punya pekerjaan. Merasa diri ngga berguna karena ngga bisa menafkahi anak istri. Merasa diri gagal sebagai manusia karena ngga bisa memberikan kebahagiaan materi pada anak istri.

Memang yang paling ideal adalah, ngga usah kita dengerin omongan orang, hidup ini kan kita yang jalanin, ngapain kita pusing nanggepin omongan orang. Ya, emang bener banget sih, tapi pada kenyataannya, namanya manusia, pasti kemakan juga sama omongan orang. Kalau yang ngomong hanya satu orang, ya mungkin ngga gitu kerasa efeknya. Tapi, ini di semua tempat, di semua situasi, orang-orang pada nanyain, James ngapain sekarang? kasian banget dia ngga ngapa-ngapain. Bahkan kalau ngisi2 formulir, kita paling bingung jika udah sampai di status James : soalnya, ngga ada status bapak rumah tangga, maklumlah, nih status belum diakui secara resmi oleh masyarakat sebagai salah satu status terhormat untuk laki-laki yang telah berkeluarga, jadinya kita bingung mau isi apaan. Ya udah, akhirnya kita isinya, lingkarin kolom "dan lain-lain".

Setelah merenung ulang dan berdiskusi panjang lebar, apa yang akan James lakukan setelah ia gagal diterima di jurusan teknik kelautan, akhirnya kita memutuskan untuk fokus pada apa yang paling ingin James lakukan. Oke, akui saja, james maunya dapat kerja di Jepang. Baiklah, ini emang sulit banget, dan kecil kemungkinannya. Oke, emang kecil kemungkinannya, tapi ya udahlah. Kalau emang bisa, ya syukur banget, tapi kalau ngga bisa, ya udah, tetap aja James di rumah sambil kursus bahasa Jepang. Masalahnya, lebih baik begitu, daripada hanya demi status, James sekolah lagi, padahal sebenernya dia males banget sekolah pascasarjana gini. Ya ngapain nyusahin diri? Dan bukan cuma nyusahin diri, emangnya sekolah ngga pake biaya? Sekali keterima kuliah, abis langsung biaya banyak banget. Lha ntar biaya untuk masa depan Joanna gimana? Kan mendingan juga uangnya ditabung untuk hal yang berguna kayak biaya pendidikan Joanna kelak, daripada untuk biaya pendidikan James yang sebenernya ngga wajib dan juga ngga jelas untuk apa. Toh james kan udah menyelesaikan pendidikan wajibnya....

Dan, sejujurnya, sejauh ini, dengan uang beasiswa, kita tetap bisa mencukupi kebutuhan sehari-hari. Jadi, kesimpulannya, emang James mau dapat kerja, lebih karena ingin berkembang dan aktualisasi diri. Iya, ini penting banget, tapi kadar kepentingannya itu, ngga sampai membahayakan nyawa kita bertiga sebagai satu keluarga. Sambil kita terus berdoa, berharap, tapi juga ngga maksain, jadilah kehendak Tuhan, karena kan yang berdaulat di alam semesta ini, ya cuma Tuhan. Emang secara finansial, kalo mikirin masa depan, kondisi keuangan kita sedikit mengkhawatirkan, akhirnya kita putuskan untuk lebih menghemat lagi, dan seluruh uang pekerjaan sambilan gw, bener-bener ditabung, plus uang tunjangan anak dari pemerintah Jepang, juga kita tabung. Kadang nih ya, kalo udah bete mesti hemat-hemat, suka kepikiran juga, enak banget kalo punya banyak uang, seandainya James punya kerja, tapi trus gw langsung berujar dalam hati, gw bukan artis ibu kota yang menceraikan suaminya hanya karena suaminya itu tidak "menafkahi" dia ("menafkahi" di sini juga ambigu, maksudnya menafkahi di sini apaan? menafkahi beli barang2 bermerek?). Gw menikah dengan James, bukan dengan tujuan minta dinafkahi olehnya. Gw menikah dengan James, ya karena gw mencintai suami gw dan mau membentuk keluarga dengannya. Bukannya justru ketika suami ngga bisa menafkahi secara materi, istri tuh mestinya ya mendukung suami, membesarkan hatinya, menguatkan mentalnya? Justru di sini kan, makna pernikahan yang sebenarnya : companion of life, partner hidup, saling menolong dalam menjalani kehidupan? Kalau sekarang bagian gw yang cari duit, ya bersyukur, dan ngga usah sombong, ini suatu hal yang wajar. Ntar kalo bagiannya James, ya bersyukur, kalo bagiannya lagi mesti bareng2, gw dan James sama2 cari duit, ya dijalani dengan tenang. Udahlah, be flexible dan santai aja.

Jadi, setelah mengubah mindset kita mengenai isu James ngga punya kerja ini, kita mulai merasa sedikit lebih santai. Bukannya tanpa beban ya, tapi ya udahlah, jalanin aja, yang penting kita bahagia. Dan yang paling penting, bukan masalah siapa yang cari duit, siapa yang ngga, itu ngga menjadi faktor penentu siapa yang paling dihormati dalam rumah tangga. Baik James maupun gw maupun Joanna, tiga-tiganya dihormati, bukan karena atribut yang ada pada diri masing-masing, tapi karena kita menjadi diri kita masing-masing dan ketiganya saling menghormati hal tersebut.

Juli 2010, ada satu lowongan yang memungkinkan untuk dilamar James. Dia nyobain ngelamar, dipanggil wawancara, tapi terus gagal. kecewa sih, cuma ya mau gimana lagi. Udah tuh ya, setelah itu, bahkan lowongan yang memungkinkan untuk dilamar aja ngga ada, baru ada lagi, tepat setahun setelahnya, Juli 2011.

Lowongan pekerjaan di bulan Juli 2011 ini, dilihat James dari website untuk orang asing di wilayah kansai (Jepang barat). Pekerjaannya part time, seminggu tiga kali,  dengan job desk yang kurang lebih sama dengan yang James lakukan dulu ketika ia masih bekerja di Indonesia. Tempatnya di nishinomiya, perfektur hyogo, kira-kira 45 menit perjalanan dengan kereta, dari tempat kita tinggal. Ini perusahaan kecil, karyawannya aja cuma 7 orang. Gajinya juga bukan yang gede-gede amat dan perusahannya juga bukan perusahaan besar. Berpikir bahwa nothing to lose, James memutuskan untuk melamar di perusahaan ini. Setelah gagal tepat setahun lalu, kali ini ia ngga terlalu berani berharap. James melamar pekerjaan dengan keyakinan penuh bahwa jika ia diterima, maka ini semua semata-mata hanya karena anugerahNya, setelah ia mengalami dua tahun lebih tanpa pekerjaan, dan merasakan sendiri, betapa sulitnya mendapatkan pekerjaan di Jepang.

Selanjutnya, proses yang terjadi sangat cepat. Kirim lamaran, wawancara, sampai dinyatakan diterima, total semuanya terjadi dalam empat hari. Seminggu setelah lamaran dikirim, James masuk kerja. Ia bekerja lagi, setelah selama 2 tahun 4 bulan tidak bekerja. Gw terperangah, James terperangah. Ini mujizat!

Sekarang, seminggu tiga kali James bekerja, pulang malam hari, dengan wajah yang lelah, namun terlihat, batinnya fulfilled. Sebagai istrinya, sungguh, benar-benar senang rasanya, melihat suami dapat  berkembang ke arah yang positif dan mendapatkan apa yang menjadi kerinduan hatinya sejak dulu.Dari lubuk hati yang paling dalam, gw berharap, James bisa semakin berkembang hari demi hari, semakin maju, semakin mantap, dan bisa terus bekerja di tempat barunya ini. Ini harapan tulus seorang istri nihhhhh!!!!

Kemarin, James pulang dengan membawa gajih pertamanya. Bukan jumlah yang besar, memang, dan tidak akan membuat gaya hidup kita berubah. Belajar dari kesalahan masa lalu, yang pas kita masih di Indonesia, selalu aja ngga pernah bisa nabung, akhirnya, kita putuskan untuk lebih bijaksana mengelola keuangan. Sejak beberapa bulan yang lalu, kita dikit-dikit mulai belajar nabung, meski yang ditabung juga ngga seberapa sih. Sekarang, dengan adanya rejeki tambahan dari pekerjaan James, mudah-mudahan kita bisa lebih semangat nabungnya.

Ohhh berarti sekarang keren dong ya, hebat dong ya, akhirnya suami saya punya pekerjaan? Bagi saya pribadi, suami saya hebat, bukan karena ia punya pekerjaan. Ia hebat, karena ia adalah suami saya yang dengan ikhlas mau menemani saya studi di Jepang, tidak pernah sekalipun menyalahkan saya, ketika ia tiap hari harus berdiam di rumah, tidak pernah menumpahkan rasa frustrasi dan kesalnya terhadap saya dan Joanna, ketika ia melewati masa-masa menganggur yang tentu sangat berat untuknya, suami yang baik untuk saya, bapak yang baik untuk Joanna. Ia hebat karena ia mencintai Joanna dan saya, benar-benar dengan sepenuh hatinya.

Ketika ada acara makan-makan bersama dengan para prof dan teman-teman sejurusan, setelah saya selesai presentasi penelitian, ketua jurusan berkata pada saya, "Suami kamu ikut kamu untuk menemani kamu studi dan sebelum mendapatkan pekerjaan, ia diam di rumah saja?" Saya iyakan pertanyaannya. Beliau lalu terdiam sebentar, kemudian berujar, "Suami Rouli orang yang hebat. Sangat hebat." Dengan atau tanpa pekerjaan, suami saya memang orang yang hebat. Bukan karena materi, bukan karena pangkat, bukan karena jabatan. Ia hebat karena ia mengejawantahkan cinta terhadap anak dan istri dalam kesehariannya. Tuhan pasti memperhitungkan semua itu sebagai kebenaran.

The battle of first master thesis defence

Thank God, first master thesis defence alias presentasi penelitian tesis S2 alias shuuron chuukan happyou, selesai dengan selamat!

Fiuuuh, ga terungkap dengan kata2, leganya gw setelah hari kamis, 21 juli jam 4 sore-5.30 sore berakhir. Total 1,5 jam gw presentasi dan ngelayanin tanya jawab dari para prof dan mahasiswa yang dengerin gw.

Biasanya, tahun2 lalu sih, yang presentasi itu minimal 3 orang deh, anak M2 (master tahun kedua) yang akan sidang tesis. Nahhhh tapi tahun ini, cuma gw aja yang presentasi. Kenapa? Soalnya, angkatan gw kan ada tiga orang tuh, termasuk gw, cuma yang satu cuti kuliah karena mau berkarir sebagai penyanyi, yang satunya lagi, ada masalah sama kondisi kesehatannya, akhirnya ya cuma gw yang tersisa. Trus kan biasanya, kalo master thesis defence gitu kan ada prof pembimbing yang nge-back up kita, tapi kali ini, beliau ga hadir karena lagi on leave, sabbatical di Inggris. Jadilah gw sendirian tanpa beliau, menghadapi 3 prof di jurusan gw, 6 mahasiswa master tahun pertama, 1 mahasiswa pertukaran pelajar,  1  mahasiswa doktor tahun pertama (alumni jurusan gw), dan 1 mahasiswa pendengar. Total 12 orang mengelilingi gw dengan berbagai pertanyaan, kritik, saran, masukan, dan sebagainya...you name it!

Jangan tanya gimana seremnya gw, aduuuuh gw serem banget boooo. Cuma ga keliatan aja di muka gw, karena gw sok tenang gitu gayanya. Padahal mah pressure banget sebenarnya. Trus, biasanya kan yang nanya hanya prof, nah kali ini, mahasiswa juga dikasih kesempatan, pertama malah, untuk nanya. Dari mahasiswa aja udah banyak banget pertanyaan dan kritik.  Bener2 itu yang namanya pertanyaan, bertubi2 banget, selesai jawab yang satu, yang lain angkat tangan, beres yang lain ini, udah ada lagi yang mau nanya, bener2 ngga abis2. Prinsip gw, udahlah sini, sini, ayolaj, tanyai aku, kata-katai aku, kritik aku, satu hal yang pasti, aku tidak akan mati hanya karena kata-kata. Itu semua gw jawab2in aja sebisa gw, yang ngga tau gw bilang aja ngga tau jawabannya, semua kritik, saran, gw iya2in aja, pokoknya jangan sampai gw keliatan bengong ngga sigap melayani pertanyaan mereka, biar bahasa jepang katro, otak juga standar, hajar bleh.....layanilah semua pertanyaan itu dengan sebaik2nya, ibaratnya customer nanya ke customer service!

Lolos dari sesi tanya jawab dengan sesama mahasiswa, berikutnya masuk sesi paling mengerikan, yaitu tanya jawab bersama para prof. Itu 3 prof, semuanya laki-laki, duduk berendeng di depan gw. Mukanya ngga ada yang senyum, serem gw. Giliran pertama, langsung si Shandeeee. Eng ing eng....pembukaannya aja udah kelas berat. Mulailah beliau bertanya, gw jawab aja semampu gw. Pokoknya no matter what, gw mesti mantap, ga boleh takut sama beliau. Gw kan ngga melakukan hal yang salah, gw hanya meneliti, what's wrong with that, untuk apa gw takut. Dan man, biar kata gw otaknya lemot, gw udah berjuang mati-matian demi presentasi hari ini, jadi ya gw mesti menghargai diri sendiri, janganlah minder di depan beliau. Gileeeee....pertanyaan dari shandee banyak juga, tapi semua gw jawab2in dengan penuh semangat, dan finally, muka beliau terlihat bahagia, beliau tersenyum lebar. Alhamdulilah! Sumpah, itu senyum Shandeee paling manis sepanjang sejarah tuh bagi gw mah! Katanya beliau puas dengan penjelasan gw, dan katanya kalo diterusin, nih tema penelitian menarik, beliau mengharapkan kelanjutannya di presentasi berikut. Okeee sepertinya beliau cukup senang, syukurlah.

Selanjutnya, masuk giliran ketua jurusan gw, namanya Prof Shimizu, yang kasih pertanyaan2. OMG, di sini nih gw banyak dikritik. Mungkin karena beliau ahli sastra jepang, jadi detil banget masukan dan kritiknya. Kata beliau, daftar isi gw ngebingungin, ngga kuat dasarnya. Ohhhh..okeeee masalah ga kuat dasar, jangankan daftar isi, diri gw secara keseluruhan pun pernah dikatain ga punya dasar sama prof pembimbing. Baiklah, ini masih kurang pait kata-katanya nih ya. Lanjut lagi, kata kajur,  kemarahan perempuan seperti apa yang kamu teliti? Definisinya harus jelas, jangan dicampur semuanya. Kamu bisa ga buktiin kemarahan perempuan dari teks karya sastra ini? kalau yang saya liat sekarang, ngga ada bukti yang kuat. Oh man, that's really something ya booooo, gw mesti nyari segudang bukti kayaknya untuk memperkuat argumen gw. Di bagian pertanyaaan2 dari kajur ini, yang gw banyak banget dikritik. Trus, katanya, kalo targetnya mau beresin bab 1 dan 2 di presentasi berikut, itu terlalu manja. Nanti ga akan cukup waktu untuk kerjain review dan revisi dari para prof. Jadi, bab 1-4 harus selesai semua bulan oktober ini, pas presentasi oktober ntar, dibahas dan dikritik, nah semua feedbacknya dikerjain sampai bulan desember, trus presentasi lagi, trus bikin yang versi revisinya, bulan januari tahun depan submit ke tata usaha fakultas, trus bulan februarinya sidang. Dalam hati gw mikir, OMG, 3 bulan untuk nyelesain semua bab? Tapi gw iya iyain aja dengan muka penuh semangat dan kesungguhan, padahal mah dalam hati gw ngeri mikirin mesti segera nyelesain tuh 4 bab. Gw pikir, di sini tuh sidang mah sidang aja, revisinya ntar pas beres sidang, tapi ternyata cara Jepang nih beda. Kita baru boleh sidang kalo revisi tesis udah beres dan memenuhi syarat untuk sidang. Jadi, setelah selesai sidang, ga ada lagi revisi, karena semua udah dikerjain sebelum sidang. Jadi emang gw liat sih, semua celah untuk mahasiswa bermalas2an, asli ditutup abis dengan sistem dan timeline dan target yang para prof tetapin. Dan itu ya booooo.....teteup, yang penting bagi para prof adalah proses, bukan hasil. Oke, hasil emang penting, tapi yang lebih penting adalah proses. Makanya, master thesis defence aja sampai 3 kali sebelum sidang beneran pas bulan februari, karena mereka mau ngikutin proses pembuatan tesis si mahasiswa. Bukan yang tau2 ketemu di meja sidang dan diabis2in di situ tanpa tau dari awal hingga akhir, gimana si mahasiswa struggle ngerjain tesisnya.

Setelah berhasil lolos dari berbagai kritikan cukup pedas dari kajur, masuk ke prof yang terakhir, namanya Prof Wada. Beliau ahli sastra perancis. Beliau sih ga nanya terlalu banyak, katanya semua pertanyaan beliau, rata2 sudah terjawab dari pertanyaan2 yang diajukan oleh para penanya sebelum beliau. Beliau cuma minta, di presentasi berikut, makin banyak contoh dari teks sastra yang memperkuat argumen, biar lebih kerasa penelitian sastranya. Emang penelitian karya sastra ini, yang utamanya adalah teks sastra itu, jadi bener2 semua lari2nya, kembali2nya harus ke teks. Gimana ngebuktiin bahwa teks tersebut menopang argumen yang kita kemukakan, itulah analisis teks sastra. Emang sih ya, yang paling utama dalam penelitian karya sastra, ya analisis teks, artinya, butuh pembacaan dan pemahaman yang mendalam terhadap tuh karya. Kalo kata Prof Wada sih, daftar isi gw udah cukup mudah dimengerti, bisa lanjut dengan yang ini. Tapi yang namanya kritik, pendapat, kan beda-beda ya dari setiap orang, selanjutnya mah terserah gwnya, gimana menyaring semua kritik, saran, masukan tersebut untuk meningkatkan kualitas tesis gw.

Setelah selesai presentasi, ada acara makan-makan di restoran. Emang selalu begitu, tiap ada master thesis defence, terakhir pasti ditutup dengan makan-makan bersama, untuk nyelamatin yang udah presentasi hari itu. Kerasa banget dukungan dari para prof dan teman-teman sejurusan, untuk gw menghasilkan yang terbaik dalam pembuatan tesis ini.

Satu perkataan paling mengharukan dari kajur, ketika acara makan-makan itu. Beliau bilang ke gw gini :

"Kalau hanya menulis tesis untuk sekedar lulus, itu bisa dengan mudah dikerjakan siapa saja. Tetapi, tugas saya adalah menarik keluar seluruh kemampuan dan kapasitas si murid, agar ia  dapat menjadi orang yang lebih berkembang di masa depan, bukan hanya sekedar memastikan si murid menulis tesis atau tidak. Saya harus menarik keluar semua kemampuan kamu, sehingga nanti, jika kamu pulang ke negara kamu, ada kekuatan yang bisa kamu bawa. Rouli, gambatte kudasai." (Teteuuuuup tuh ya, terakhirnya wajib deh ngomong gambaru, kalo ga ada tuh kata, belum afdol deh rasanya).

Sepanjang gw sekolah hingga hari ini, baru pertama kali gw denger, ada orang yang bilang mau menarik keluar semua kemampuan dan kapasitas diri gw. Terharu sangat gw. Biarlah liburan musim panas ini gw ga liburan tapi ngerjain nih tesis. Dan sampai tahun depan di meja sidang, gw tau, bakal banyak kata-kata pedas, kritik, apapun itu semua, silakan aja, kata-katai aku, kritiklah aku, karna aku tidak akan mati hanya karena kata-kata. Kata-kata itu justru membuatku menjadi lebih hidup dan memacuku untuk lebih hidup lagi. Beberapa hari setelah presentasi penelitian kemarin selesai, gw pikir-pikir lagi, itu kan sebenarnya, banyak banget kata-kata yang bikin pait dan down pas presentasi itu, tapi itu asli, saat presentasi, ibaratnya orang mau dioperasi, trus dia dibius biar ga ngerasa sakit, itu juga yang gw rasain, gw sama sekali ga ngerasa pait dengan semua kata-kata itu, ga bete, malah muka gw berseri-seri. Kayaknya urat pait gw asli udah putus. Dua tahun lalu, kalo gw dikata2in gitu, gw bakal mikirin dalem-dalem, bakal ngerasa pait, nista, dan semua lakon hiperbola lainnya, tapi sekarang gw malah melihat semua kata-kata pedas itu sebagai modal untuk bikin gw lebih maju di masa yang akan datang.

Masih ada dua kali lagi master thesis defence : 20 Oktober dan pertengahan desember 2011, dan real battle (sidang tesis) : awal Februari 2012. Tuhan, beri aku kekuatan untuk menghadapi semuanya dengan tenang, satu demi satu, pelan-pelan tapi pasti. Amin.

Tinggal satu minggu lagi....

H-7 menuju tanggal 21 Juli nih. Itu tuh, hari master thesis defence pertama gw di tahun kedua kuliah S2!

Ngeri to the maks! Hanya ingin tanggal 21 cepat2 berlalu. Abisin, abisin deh gw...kata-katain deh gw.....hina dina aku, siap deh dihajar....yang penting selesai! Toh gw ga akan mati hanya karena kata-kata........

Sereeeeemm abis sama Shandeeeee, salah seorang prof di jurusanku. Beliau kan pakarnya teori2 sastra. Gw rencana mau pake Foucault, tapi kagak ngerti sampe detik ini, konsep2nya beliau. Kalo ditanya2in soal Foucault trus gw ngga bisa jawab, gimana nih yaaaaa?

Dilematis bangeeeet.....to make thing worst, prof pembimbing lagi sabatical di Inggris, dan kali ini yang maju defence cuma gw. Hadeuuuuuh, ampun mak, bener-bener deh, sempurnaaaaa.....

Tuhaaaaaan, loloskan aku dengan selamat dari lubang maut master thesis defence ini. Saya akan berusaha semampu saya seminggu ini. Tuhan, lakukan bagianMu....tolonglah aku biar bisa menjawab pertanyaan-pertanyaan Shandeeeeee dan prof2 lain, dan beri kekuatan kalau para prof itu melontarkan kritik pedas, biar gw tetap tenang dan ngga tertekan.....

*This, will end too.....*

Lebih dari yang pernah terbayang di benak

Tadi siang, di ruang penelitian, sambil ngerjain tugas, gw ngobrol sama teman gw. Dia anak master tingkat satu, pas S1, kuliah di universitas swasta di Kyoto, bukan di Osaka university. Baru pas S2 ini, dia masuk ke Osaka University, satu jurusan dengan gw, di fakultas sastra, jurusan Literature and Environment.

Pembicaraan mengalir ke bagaimana seriusnya para prof pembimbing ngebimbing para mahasiswanya. Dia dibimbingnya sama kajur jurusan gw. Nah, teman gw ini bilang, para prof di Osaka university itu, istilahnya udah termasuk yang top di antara yang top di Jepang. Sebagai universitas ketiga terbaik di Jepang (nomor satu Tokyo uni, no 2 Kyoto uni), ngga semua scholar bisa jadi prof di universitas ini. Trus dia lanjut bilang, kalo pembimbingnya (kajur kita), ahli banget dalam penelitian Akutagawa Ryunosuke (Akutagawa ini salah satu pengarang novel dan cerpen terkenal di Jepang, kalo di indonesia mah setingkat sutan takdir alisjabana-lah). Kalo ngomongin Akutagawa, pasti dunia scholar jepang ngehubungin sama kajur kita. Buku-buku penelitian tentang Akutagawa, banyak banget dikomentarin sama beliau (maksudnya dikomentarin ahli). Trus temen gw ini juga bilang, kalo prof pembimbing gw tuh megang banget kalo udah masalah penelitian sastra jepang dalam kaitannya dengan gender dan minority studies. Termasuk scholar yang dihormati dan didengerin pendapatnya. Gw jujur aja, kaget. Gw ngga tau kalo pembimbing tesis gw, adalah orang seterkenal itu dalam bidang sastra jepang dan gender, minority studies.

Soalnya, prof pembimbing gw itu ngga layaknya orang ngetop. Penampilannya biasa-biasa aja, kalo ngajar juga pake jeans, kaos, santai banget pokoknya. Ngomong sama beliau juga, gw ngga ngerasa kayak ngomong sama maha dewa pengetahuan karena sifatnya down to earth banget. Trus sekonyol apapun pendapat yang gw katakan,  beliau selalu ngehargain. Udah gitu, kalo deket-deket musimnya mesti master defence, dan gw belum hubungin beliau untuk bimbingan, beliau biasanya email gw, nanyain udah segimana progress penelitian gw. Istilahnya, kalo emang iya beliau orang terkenal di dunianya, kan pasti sibuk banget, mana sempat perhatiin mahasiswa bimbingannya satu-satu, apalagi yang standar abis kayak gw?

Gw tuh masuk Osaka university, bener-bener karena alasan yang amat sangat sederhana. Ketika lulus seleksi beasiswa mombusho di Indonesia, kita mesti nyari pembimbing di Jepang, yang bersedia nerima kita sebagai mahasiswanya. Satu hal yang pasti, gw mau belajar sastra perempuan jepang dan gender. Trus gw maunya kuliah di wilayah kansai (jepang barat), antara kobe, osaka atau kyoto, karena ketika gw masih di indonesia dan nyari-nyari prof, nenek gw masih ada, dan tinggal di panti jompo di kobe, jadi gw pikir, sambil gw kuliah, gw mau deket tinggalnya dengan nenek gw, sehingga gw bisa kunjungin beliau di panti jompo (kenyataannya, beliau meninggal tepat 6 bulan setelah gw sampai di jepang, tapi setidaknya 6 bulan itu gw bisa nyempatin diri ketemu beliau). Gw mulai nyari prof pembimbing yang ahli sastra jepang dan gender, yang ngajar di universitas di wilayah kansai, dan gw pengennya, pembimbing gw itu perempuan. Bukannya apa2, gw kan ke jepang ini studi dengan bawa keluarga, jadi kalo pembimbing gw perempuan, harapan gw, beliau bisa lebih ngerti kalo ternyata tau2 gw ga bisa ke kampus karena misalnya anak sakit, dsb. Rasanya lebih nyaman aja gitu untuk gw. Setelah searching di internet, ternyata yang memenuhi segala persyaratan yang ada di benak gw, hanya prof pembimbing gw ini. Trus dengan bantuan prof jurusan kelautan temannya si Papa, yang juga prof di Osaka uni, gw dihubungkan dengan prof pembimbing gw ini. Searching profesornya sih ada kali dua mingguan, tapi begitu berhasil kontak lewat email, hanya butuh empat hari, prof pembimbing langsung bersedia menerima gw sebagai mahasiswanya. Karena hanya menemukan satu prof yang mau terima gw, maka ketika ngasih berkas-berkas pendaftaran beasiswa ke kedutaan Jepang di jakarta, di form universitas pilihan, gw hanya ngisi satu, yaitu Osaka university, dengan nama pembimbing, prof pembimbing gw ini. Kita sebenernya dikasih kesempatan untuk isi sampai 3 pilihan universitas, tapi istilahnya, untuk gw, dapetin satu prof aja udah syukur, waktunya aja udah mepet banget ke tanggal batas akhir pendaftaran, jadi gw ngga nyari-nyari lagi yang lain.

Memilih prof pembimbing dengan melihat profilenya di internet itu, sama aja kayak beli kucing di dalam karung. Kita hanya bisa tau tentang beliau dari profilenya di internet. Kita ngga tau, gimana karakter beliau, gimana keseharian beliau, dan apakah kita bisa cocok atau ngga dengannya. Istilahnya, kalo dapetin prof yang kooperatif banget, itu bener2 berkah, karena di Jepang ini, hidup mati mahasiswa emang tergantung banget sama hubungan antar manusia antara prof dan mahasiswa bimbingannya. Kalo ngga cocok sama prof, bisa-bisa ngga lulus. Maklumlah, di jepang ini, prof itu punya power banget. Tapi karena status mereka di masyarakat yang dihormati, maka mereka juga mati-matian bertanggungjawab menjaga kredibilitasnya sebagai scholar. Jujur, di sini semua prof tuh serius banget meneliti dan mengabdikan diri pada ilmu pengetahuan. Bagi mereka, membimbing mahasiswa, mencerahkan mahasiswa itu udah panggilan hidup banget. Pantang kalo asal-asalan ngerjainnya.

Gw emang sejak 15 tahun lalu, sejak pertama kali belajar sastra jepang di Indonesia, udah menyimpan keinginan terpendam, bahwa suatu saat nanti, gw pengen belajar di Jepang, memperdalam sastra jepang dan kelak, bisa jadi pakar dalam bidang ini. Tapi gw sama sekali ngga pernah berharap bahwa gw akan menuntut ilmu di salah satu universitas terbaik di jepang dan dibimbing prof yang dihormati banget di bidang sastra jepang dan gender di Jepang.  Lha gw kan lulus UMPTN aja ngga, istilahnya, bisa ke jepang aja udah syukur, biar masuk universitas yang biasa-biasa aja di jepang juga udah berkah banget untuk gw yang otaknya standar ini. Jaman SMA, matematika gw nilainya dua, dapat lima aja udah bersorak, nah orang macam gw, mana berani sih bermimpi bisa menuntut ilmu di universitas yang bagus, di bawah bimbingan profesor yang kompeten abis di bidangnya?

Selama bertahun-tahun, gw emang sering membayangkan scene gw ada di kelas, belajar ilmu-ilmu sastra, teori-teori sastra, ngebahas karya-karya sastra, dalam bahasa jepang dan inggris. Trus nyari-nyari buku di perpustakaan yang gede banget, di mana semua buku yang sulit didapatkan di tanah air tercinta, bisa didapatkan dengan mudah di rak buku perpustakaan kampus. Selain dengan prof pembimbing gw, selama hampir 3 tahun gw di osaka university, gw berkesempatan diajar para prof lain yang juga kompeten abis di bidangnya, khususnya untuk mata kuliah yang berkaitan dengan gender dan sastra, yang emang mau gw dalami lebih lanjut. Tahun lalu, gw berkesempatan ngikutin kuliah Prof tamu dari Fullbright scholarship, sekarang sih beliau udah balik ke Amrik. Kuliahnya sangat mencerahkan, dan hingga sekarang, gw juga suka minta tolong beliau untuk memastikan pemahaman gw terhadap jurnal atau artikel ilmiah atau text book yang tertulis dalam bahasa Inggris. Gw juga berkesempatan untuk diajar prof orang jepang, di bidang sosiologi, yang ahli gender, yang udah nerbitin banyak banget buku. Kuliahnya top banget, asli banyak banget insight baru yang gw dapetin. Dan semester ini, gw ngikutin satu mata kuliah dalam bahasa inggris, yang ngajar tuh prof half japanese-american, lulusan Princeton university, sumpah, bener2 enlightened banget ngikutin kuliahnya beliau. Orangnya pinter abis tapi down to earth amat sangat, ngehargain banget mahasiswa2nya.

Bisa gw bilang, gw mendapatkan berkali-kali lipat lebih banyak dari apa yang gw impikan. Istilahnya, Tuhan ngga ngasih yang sisa-sisa ke gw, Tuhan ngasih bener-bener yang the best. Gw takjub, sumpah.

Tuhan, kiranya aku dapat mempertanggungjawabkan berkatMu ini dengan mempergunakan sebaik mungkin, kesempatan yang tak pernah terbayang akan terjadi padaku, dan berusaha sepenuh jiwa raga, belajar di Osaka University. Lebih dari terima kasih, kuhaturkan padaMu.

Belajar itu proses

Tanggal 21 Juli bakal jadi hari bersejarah untuk gw nih. Lha emang mau ngapain? Nikah udah, ngelahirin udah. Yaaaa....gw bakal presentasi penelitian tengah semester.

Jujur, di sini yang namanya ngerjain tesis, bener2 harus ngasih jiwa raga deh. Soalnya, ada 4 kali presentasi sebelum sidang kelulusan. 4 kali dalam setahun, itu kan berarti tiap 3 bulan sekali  gw presentasi ya. Sampai ada istilahnya nih : "kenkyuu seikatsu" (kehidupan penelitian). Jadi, hidup lu ya untuk meneliti. Hadeuuuuh....

Gw sekarang tiap hari ke kampus, kalo pas ga ada kuliah, ya diam di ruang penelitian, ngerjain penelitian. Entah itu baca buku, analisis data, mikirin kalimat demi kalimat yang tertera dalam novel. Sampai butek otak gw. Berasap beneran deh ini mah. Kayaknya sepanjang gw hidup, baru tahun ini, gw benar2 menggunakan otak gw. Perasaan, dulu-dulu itu, ngga separah ini gw olahraga otaknya. Oke, gw belajar, gw ngerjain makalah, gw ngerjain penelitian, tapi ngga sampai yang separah ini. Ini mah jujur aja, parah asli. Hidup gw sekarang tiap hari benar-benar diabdikan untuk meneliti.

 Jujur, rasanya tuh kadang pengen berhenti. Tapi trus mikir, gila, kalo gini aja udah nyerah, gimana ntar bisa jadi scholar? Bukannya scholar itu jobdesknya meneliti ya? Ini baru ngerjain segini doang, udah cemen. Lha ga akan bisa jadi scholar dong kalo gitu?

Trus gw sakit perut, galau, bingung ngebaca segitu banyak data, dan keki setengah mati karena kenapa data ini kok semuanya berbelit-belit dan ga sederhana. Antara data satu dengan yang lain, kontradiktif. Serasa ngerjain puzzle ngga ketemu2 potongannya.

Prof pembimbing gw, sekarang lagi on leave, sabbatical di Inggris, baru balik ntar bulan Oktober. Untuk presentasi penelitian tanggal 21 nanti, ga ada beliau, jadi gw maju sendiri ngadepin 3 prof di jurusan yang bakal nanya2 ke gw. Kalo ada pembimbing, biasanya kita lebih tenang karena kalo ga bisa jawab pertanyaan, beliau yang bakal bantuin jawab tuh pertanyaan. Trus, tanggal 21 ini, yang maju presentasi juga cuma gw, karena kan satu angkatan gw tuh ada dua orang lagi, tapi yang satu lagi cuti karena mau ngejar karir nge-band, dan satunya lagi, sakit mata (kayaknya mah lumayan parah, aduuuh moga2 dia cepat pulih deh). Udah lengkap banget deh ya kondisi tidak mengenakkan untuk gw ini.

Sampe stress gw mikirinnya, sampe sakit perut, terus kebawa mimpi. Di mimpi itu gw nangis2 ke teman gw, bilang gw ngeri banget ngadepin tanggal 21 juli. Tapi ada yang lucu juga. Di mimpi yang lain, gw lagi ngerjain penelitian, trus tiba-tiba dapet ide. Hahahaha, pencerahannya harus di mimpi gitu ya, bukan di dunia nyata.

Prof pembimbing gw, ngemail gw baru-baru ini. Kan beliau udah ngirim feedback laporan penelitian yang gw kerjain, cuma beliau khawatir kok ga ada balasan dari gw, takutnya ga nyampe emailnya, apalagi akhir2 ini email beliau tuh banyak troublenya. Gw balas, emailnya nyampe dengan selamat, cuma emang belum gw balas, karena gw pikir, daripada ngebalas singkat dan setengah2, mending sekalian gw kirim alur presentasi gw dan kumpulan pertanyaan dan konfirmasi pemahaman gw akan persoalan penelitian. Gw bilang aja, ternyata susah banget ngerjainnya, udah banyak data yang ngga nyambung, kayak ngerjain puzzle, belum lagi aplikasi teori, bener ga ini aplikasinya atau ngawur karena pemahaman gw ngga bener? Ngga percaya diri aja jadinya.

Tapi balasan beliau, benar-benar menguatkan gw. Beliau bilang, "Rouli, membaca email kamu, yang bilang, banyak kesulitan yang dihadapi, itu artinya penelitian kamu mengalami kemajuan. Setiap penemuan kecil akan berentet menyambung dan menghasilkan hasil penelitian. Tapi, semua masalah tidak akan bisa dipecahkan sekaligus, butuh waktu, bahkan butuh seumur hidup untuk menjawab setiap pertanyaan yang ada di benak kita. Kalau mau lanjut ke program S3, memang kalau hasil akhir penelitian S2nya ngga jelas, akan sulit juga untuk mengembangkannya, tapi kalau semua pertanyaan sudah terjawab sekarang, malah nanti sudah tidak ada lagi nilainya meneliti, ketika mau mengerjakan disertasi. Kalau terlalu mudah menemukan jawabannya, tidak ada nilainya kita melakukan penelitian. Jadi tidak perlu terburu-buru, kerjakan satu persatu, beri yang terbaik di setiap waktu, dan hasilkan jawaban yang terbaik di saat itu, satu demi satu. Kerjakan pelan-pelan, berikan waktu untuk mengerjakannya."

Gilaaaaaa, lagi-lagi  nih episode dorama jepang banget nih yeeeee....yang lebih menghargai proses daripada hasil, dan hal sekecil apapun mesti dihargai. Dalem banget tuh kata-kata prof. Gw pengennya semua cepat2 ada jawabannya, tapi beliau malah bilang, kalau terlalu gampang dapatin jawaban, ga ada lagi nilainya kita meneliti. Proses ya man, proses, itu tuh kata kuncinya. Orientasinya proses, bukan hasil. Bener-bener tema dorama jepang banget dah ini mah.

Belajar itu proses, bukan hasil. Life lesson learned today. Amen.

Menumpuk pengalaman hidup

Udah lama ga buka-buka blog, ga baca-baca blog juga. Ternyata, Achie udah mau sidang. Selamat ya Chie! Gw yang sidangnya tahun depan aja udah serem dari sekarang mikirin meja sidang. Jangankan sidang, serem gw mikirin mau defence tesis bulan depan.

Yoiiiiii, di jurusan gw, sebelum akhirnya maju sidang beneran, ada 4 kali defence. Defence 1 udah, bulan Maret kemarin. Defence 2, bulan depan. Defence 3, ntar bulan Oktober, dan defence 4, bulan desember. Trus sidang benerannya bulan Februari. Submit tesisnya awal januari, kalo ga submit ya ga bisa sidang dong. Dan, selang beberapa hari setelah sidang S2, ada ujian masuk S3. Lancarkan ya Tuhaaaaaan, jalanku ini.......

Dengan daftar defence2 kayak gitu, ya udah pastilah ya, setahun ini gw kerjanya ngerjain penelitian trus. Kalo siang2 di ruang penelitian, gw kadang suka mikir : what on earth I'm doing for? Gilaaa, ini bakal ada gunanya ga ya untuk masa depan gw nanti, satu kalimat dalam novel aja mesti gw telaah bener2. Belum tentu juga gw bakalan sukses kalo udah berhasil bikin nih tesis.

Trus, kemarin kan gw ikutan orientasi program pascasarjana yang mungkin akan gw masukin untuk studi S3 ntar. Gw emang lagi mikir mau pindah fakultas. Jurusan gw sekarang, cuma nyediain sampai jenjang S2. Mau masuk jurusan lain di fakultas yang sama, gw kayaknya ngerasa belum pas aja. Prof pembimbing gw yang ngasih tau kalo di fakultas lain, ada program yang lebih pas dengan apa yang ingin gw lakukan di masa depan. Katanya, kalo mau jadi pakar dalam pengajaran bahasa dan sastra jepang di negara sendiri, program di fakultas lain lebih cocok. Beliau juga jadi dosen di tempat ini. Belum tau sih ke depannya akhirnya milih yang mana, tapi kalo dengerin orientasinya kemarin, gw cukup sreg. Cuma ntar mesti diskusi lagi setelah prof pembimbing gw pulang dari sabatical-nya.

Satu perkataan yang kena banget pas gw ikut tuh orientasi. Ada satu profesor yang ngomong gini : Kenkyuu seikatsu wa hijoo ni kurakute, taihen na koto desu. Akarui seikatsu dewa arimasen. Mainichi seikoo dekiru ka doo ka wakaranai koto ni zutto isshoo kenmei ni yaru no wa, yappari shindoi desu. Oshietemoraitai hito wa wa, insei ni naranai de kudasai. Jibun de mitsukete, jibun de doryoku suru hito koso, insei ni muiteimasu.

(Kehidupan peneliti adalah kehidupan yang sangat gelap dan berat. Bukan kehidupan yang cerah. Setiap hari tekun mengerjakan hal yang belum tentu kita tahu akan sukses atau tidak, adalah hal yang sangat melelahkan. Orang yang ingin diajar, jangan jadi mahasiswa pascasarjana. Orang yang menemukan sesuatu sendiri, yang berusaha sendiri, cocok untuk jadi mahasiswa pascasarjana.)

Trus, si James kan lagi getol2nya belajar kanji tuh. Trus dia bilang sama gw : Eh, nih kanji 'kenkyuu' (penelitian), benar2 ngeri banget nih artinya. Terdiri dari dua karakter, ken dan kyuu. 'Ken' artinya : mengasah (migaku), yang dalam bahasa Inggris (grind) juga punya padanan arti mengerjakan suatu pekerjaan yang berat dan membosankan secara terus menerus. Sedang kanji 'kyuu', artinya seekstrim2nya, sedalam2nya sampai ngga bisa digali lagi. Gila, bener banget tuh ya, emang itulah gambaran dari arti kata 'penelitian' : mengasah sedalam2nya, mengerjakan pekerjaan yang berat dan membosankan dalam jangka waktu yang lama dengan ekstrim. Gila, tepat banget sumpah, itulah yang gw rasakan sekarang.

Bayangin aja, tiap hari ngerjain hal yang sama terus, otak mikiiir terus tiap hari, baca satu kalimat berulang2 sampai pusing. Hidup tuh beneran ngga santai deh jadinya. Dan ini bukan hanya perkara sebulan dua bulan, ini minimal setahun, sampai ntar lulus S2, dan kalo mau lanjut S3, ya tambah tiga tahun lagi, dan ini baru dasar ya bo. Selanjutnya, udah beneran jadi peneliti, ya menelitilah terus sampai selama2nya.

Tapi biar udah kesel2, tetap aja gw kerjain. Ya gimana, ini udah panggilan hidup gw soalnya. Biar otak katro, panggilan hidup gw emang jadi akademisi kan (atau itu sok2an gwnya aja yang ngerasa kayak gitu). Tapi gw rasa, biar otak minim, kalo masalah beneran mau jadi scholar mah, itu beneran murni kok impian gw. Sejak kuliah sastra jepang pertama kalinya, 15 tahun lalu, sampai hari ini, tetap impian gw adalah jadi scholar dalam bidang sastra jepang. Dan, kalaupun butuh waktu bertahun2 lagi untuk mencapainya, tetap impian gw adalah jadi scholar. Mungkin gw ngga bisa cepat jadi scholar karena gw ga jenius, ga brilian, tapi ketidakjeniusan gw membuat gw melihat banyak hal kan? Mulai dari kuliah D3 di UI, trus S1 di Unas,  setahun japanese studies student di Kanazawa University,  trus S2 di UI, trus jadi dosen tidak tetap di STBA LIA, trus setahun kenkyuusei di Osaka University, mau langsung S3 disuruh ulang S2 karena otak katro, akhirnya masuk lagi S2 di Osaka University, dan mudah2an deh ya, mohon doa restu....bisa lancar hingga jenjang S3 dan finally, berhasillah aku jadi scholar, amiiiiin.......

Coba aja nih ya, kalo gw brilian, pasti gw lulus UMPTN. Trus mungkin lulus 3,5 tahun, trus langsung keterima S2 di Jepang. Trus, setelah S2 di jepang, mungkin dapat beasiswa ke Amrik. Dan akhirnya, dalam usia di bawah 30 tahun, gw udah menggenggam gelar S3 dan udah jadi scholar hebat yang menerbitkan jurnal penelitian di mana-mana. Yaaaa....tapi kan itu kalo gw brilian, sedang kenyataannya adalah : gw ga brilian. I know, gw standar abis otaknya, I really know it.

Gw ga bilang orang2 brilian ga berjuang. Ngga. Orang2 brilian berjuang banget. Siapa aja yang mau sukses, pasti akan berjuang. Itu kalo mau kesuksesan sejati lho. Hanya, kalo ga brilian, bukan berarti kita ngga bisa sukses. Mungkin, butuh waktu lebih lama dari orang brilian, tapi waktu yang lebih lama pun, akan jadi pengalaman berharga tersendiri untuk kita.

Pada akhirnya, sekolah lagi  saat udah punya anak, belagu2an S2 bahkan mau S3 di luar negeri, jauh dari keluarga dan handai taulan dan tanah air...itu semua hanya sebuah cara untuk menumpuk pengalaman kehidupan. Dan, saat ini gw lagi numpuk pengalaman. Gw ga tau ntar bakal jadi apa nih ya semua pengalaman gw, tapi satu hal yang gw tau, gw ngga salah menumpuk pengalaman hidup. Nyebelin atau ngga, disadari atau tidak, hanya dengan menumpuk pengalaman hidup, seseorang akan menjadi dewasa dan matang dalam menjalani kehidupannya. Untuk satu hal ini sih, gw haqul yakin.