Aufklarung!

Judulnya aja udah heboh nih ya. Aufklarung. Alias pencerahan, alias enlightment. Lha, apakah tesis gw akhirnya terlihat harapan menemukan pencerahan? Hmmmm...untuk itu sih kayaknya belum ya. Tapi, sudahlah.  At the end, this will end too.

Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".

Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.

Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20  oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.

Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!

Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.

Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....

Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.

Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.

Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.

Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?

Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....

Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja  garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.

Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.

Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.

Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.

Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?

Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.