Intinya cuma satu : Jangan cengeng.

Ini adalah secuplik obrolan gw sama James setelah Joanna tidur. Ga tau bermula dari mana, tau-tau aja kita jadi ngebahas panjang lebar soal kehidupan. Ya, sehari-hari sebagai suami istri udah hectic banget sama daily life, jadi waktu untuk diskusi yang bermutu dan mencerahkan pikiran juga ga bisa setiap saat. Tadi tuh dari yang gw males-males nanggapin, malah jadi ga berhenti ngomong. Tercerahkan soalnya.

Jadi ceritanya, beberapa hari belakangan ini, kita berdua lagi sama-sama cengeng gitu deh. Bukannya cengeng nangis-nangis gitu, tapi cengeng aja ngadepin hidup. Biasa deh galau-galau ga jelas. Intinya, kita galau sama masa depan kita, ntar bakalan gimana. Umur udah nyaris 35 tahun, tapi belum settled, trus mikir Joanna ntar kesejahteraannya gimana. Trus pikiran tuh negatif terus, yang udah hopeless abis kalo ntar balik ke Indonesia, kita berdua akan jadi pengangguran, ga akan dapat kerja, trus selamanya jadi sampah masyarakat gitu. Iya sih ini kedengerannya pathetic abis, tapi itulah yang ada dalam pikiran kita.

Kegalauan ini berlanjut dalam diri gw dengan gw ngerasa useless sekolah di Jepang ini. Gw ngebanding-bandingin diri gw sama teman-teman yang lain di Indonesia. Yang hidupnya udah mapan padahal anaknya masih kecil, yang udah sejahtera, yang udah ngejalanin hidup dengan tenang tanpa mikir lagi karir mesti begini begitu, yang udah bisa punya rumah sendiri dan ngisi perabotannya dengan duitnya sendiri, hasil kerja kerasnya dan/atau suaminya atau istrinya.

Trus di penghujung studi S2 gw ini, gw ngerasa useless aja sekolah-sekolah gini. Sampai terpikir sama gw: coba kalo gw ngga sekolah-sekolah gini, mungkin gw udah settled, punya karir yang bagus, ngga lagi hidup dalam petualangan seperti ini. Apalagi mendapati kenyataan, orang-orang di jurusan gw, semuanya itu masih 20an tahun, masih lajang. Yang emak-emak 30an tahun cuma gw. Ya kalo mereka mah emang masih muda gitu, masih bisalah pursue a dream, dll, lha gw, udah nikah dan punya anak, mikir jadi lebih realistis aja, gimana ke depannya gw ngasih makan ke anak gw? Itu aja deh gw mah.

Trus kalo ntar misalnya gw lulus ujian masuk S3. Another 3 years lagi berarti. Trus gw peras otak banting badan gitu, tapi ga ada jaminan ke depannya gw bakal gimana. Kalau gw pulang ke Indonesia, belum tentu ada post yang bagus untuk gw. Gw juga ga yakin ada universitas mau terima gw jadi tenaga pengajar. Istilahnya, biar kata seandainya gw lulus dari universitas di Jepang pun, itu bukanlah jaminan, untuk gw langsung dapat posisi. Di mana-mana juga, orang kan usaha dari nol. Iya, mungkin selama ini gw usaha di belajarnya, di nyari ilmunya, tapi base karirnya gw ga punya. Lha siapa yang mau terima gw kalo gw ini sama sekali ga punya pengalaman kerja dalam usia gw yang ntar udah 37 tahun?

Jujur, beban pikiran ini bikin gw jadi males usaha untuk sidang S2 dan ujian masuk S3 pada bulan Februari nanti. Belum-belum, di otak gw itu yang ada ya pikiran negatif. Ngapain gw usaha mati-matian kalo akhirnya gw berakhirnya jadi pengangguran di Indonesia? Untuk apa gw studi mati-matian kalo toh ternyata ilmu gw ga ada yang mau nerima, trus ga ada kerjaan untuk gw?

James sendiri, pikirannya juga sama. Pulang ke Indonesia dalam usia 37 tahun, ga ada yang mau terima dia jadi karyawan karena usianya udah ketuaan. Mau usaha sendiri juga kagak tau usaha apaan. Akhirnya, jadilah beberapa hari ini, gw galau, James juga galau. Dan yahhhhh kalo mau jujur, ini adalah galau yang amat sangat cengeng.

Setelah kita analisa, intinya sih kita cuma cemen aja ga berani ngadepin hidup. Trus belum-belum udah membatasi kuasa Tuhan dan kemampuan diri sendiri. Ngerasa ga bisa, ngerasa ga mungkin, ngerasa impossible untuk bisa berhasil. Trus kan selama ini kita tuh bawaannya kalo udah males abis sama hidup di Jepang ini, bawaan mau pulang terus ke Indonesia. Dengan alasan yang amat sangat cengeng : kalo di Indonesia bisa hidup santai, ga usah berjuang. Selama kemarin gw ngerjain tesis itu, ga keitung deh berapa kali gw mengumpat-umpat pingin pulang ke Indonesia dan berjanji ga akan deh lama-lama di Jepang. Pokoknya masa studi gw selesai, ya gw pulang. Titik. Dan ga mau lagi gw berjuang-juang. Udah cukup deh hidup gw untuk berjuang, gw pingin hidup santai.

Trus sebenernya juga, gw mau lanjut ke S3 karena emang Prof ngira gw mau lanjut dan gw amat cemen untuk bilang ga lanjut. Selain itu, ya emang dari hati gw galau gitu, mau lanjut apa ngga. Trus ngerasa aja kalo ga lanjut, trus pulang ke Indonesia, takut banget ngadepin dunia nyata. Kan kalo bisa lanjut berarti gw punya waktu 3 tahun lagi untuk berada di "zona nyaman". Maksudnya, punya status yang jelas, yaitu sebagai mahasiswa. Tapi sisi lain hati gw juga mempertanyakan, kalo lanjut, tahan ga gw ngadepin siksaan akademik yang so pasti lebih parah dari S2? Gila, ini mah bakal academic torture abis-abisan, gw juga tau.

Dengan base ga kuat gitu, ya pasti ke depannya juga akan ga bener jadinya. Gw ini bimbang aja terus. Mau lanjut tapi galau, ga lanjut galau. Galau ajaaaaaa terus. Dan setelah dirunut-runut, intinya cuma satu : gw cengeng.

Gw cengeng karena gw terus-terusan berpikir bahwa gw ga punya harapan untuk bisa berhasil.
Gw cengeng karena mau menghindar dari realita hidup. Maunya enak terus, baik di Jepang atau di Indonesia, pokoknya jangan sampai gw menderita. Padahal, kalo ga berani menderita ya jangan harap deh bisa berhasil dalam hidup.
Gw cengeng karena belum terjadi segala kekhawatiran masa depan gw, gw udah males-malesan ngadepin sidang dan ujian masuk. Ngerasa semua ini useless, ga ada gunanya. Jadi tamengnya, ngapain usaha kalo ke depannya pasti gagal dapat kerjaan. Lha kita kan ga tau kalo belum ngejalanin. Lha siapa tau di tengah-tengah studi, ada yang nawarin kerjaan ke gw. Kali aja karena gw berusaha mati-matian, ternyata penelitian yang gw buat, menarik perhatian orang. Kali aja tiba-tiba ada universitas yang butuh tenaga pengajar ketika dekat-dekat gw mau lulus. Atau, kali aja ada perusahaan yang nawarin gw kerjaan, meski itu bukan murni dalam bidang akademik, tapi secara tidak langsung ada hubungannya.
Gw cengeng karena gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri. Ini sebenarnya bentuk lain dari kecengengan. Gw tau, bahwa untuk menjadi dewasa dan matang, ya pastinya perlu penderitaan. Ga bisa maunya semuanya gampang. Nah gw itu maunya semua udah tersedia, gw tinggal nikmatin aja. Trus, gw menutup kesempatan untuk mengembangkan diri, karena gw takut untuk berkembang. Gw takut untuk menderita. Salah satu contohnya gw takut untuk menderita demi pengembangan diri, adalah gw mematok, kalo udah selesai studi, gw langsung pulang ke Indonesia. Gw bilang sama James juga, ga usah kerja tetap, kerja part time aja biar di sini ga punya karir jadi gampang ninggalinnya pas ke Indonesia lagi. Jadi ntar ga usah bingung sama pilihan. Bisa langsung pulang. Dan gw mengcovernya dengan alasan sangat idealis : pengen ngebangun jurusan sastra jepang di Indonesia, pengen ngejagain orang tua yang udah makin tua. Masalahnya, bener ngga begitu? Bukannya pulang itu hanya pingin buru-buru aja ngerasain hidup santai? Bukannya ga mau pulang ke Indonesia, tapi kalo ternyata dalam perjalanan ke depan ini ada kesempatan untuk mengembangkan diri dan itu dilakukannya di Jepang, entah itu James atau gw, kenapa harus kaku mau langsung pulang? Kita kan ngga tau rencana Tuhan itu sebenernya apa. Trus kalo kita maksain pingin segera pulang padahal Tuhan masih mau kita di sini, masa dilawan? Demikian juga sebaliknya, jika kita maksa di sini tapi Tuhan nyuruh kita pulang segera, lha masa mau maksain terus di Jepang?
Intinya adalah, kecengengan membuat gw membatasi kuasa Tuhan dan kesempatan untuk mengembangkan diri.

Tadi gw udah meriset ulang pemikiran gw. Sekarang ini, yang ada di hadapan gw ya hadapi dan jalani sebaik mungkin. Sidang S2 dan ujian masuk S3. Ini dulu yang terdekat. Kuliah tatap muka yang tinggal dua minggu lagi. Ini juga jangan main-main. Udah ambil kredit, ya harus berani dong kuliah serius sampai akhir. Jangan gw belum-belum udah cengeng, belum-belum udah ngerasa ga ada guna belajar di sini.

Lagian, siapa bilang ga ada guna? Mungkin, secara materi, emang apa yang gw lakukan belum menghasilkan sesuatu yang signifikan. Tapi dari segi kematangan kepribadian, gw ngerasain, sekarang ini udah mending dibanding dulu. Bukannya gw bangga-banggain diri, tapi iya, studi di sini ada hasilnya. Bikin gw lebih menghargai J dan J. Bikin gw lebih mandiri. Bikin gw ga lagi nganggap ngurus rumah tangga, masak, beres-beres rumah itu sebagai masalah besar. Bikin gw menghargai jati diri gw sebagai orang batak. Untuk pertama kalinya dalam hidup, setelah sekian lama mendambakan pesta pernikahan dengan gaun pengantin putih dan resepsi modern dan foto pre wedding, gw sama sekali ga lagi nganggap semua itu penting. Untuk pertama kalinya dalam hidup, gw bangga jadi orang batak, bangga menikah dengan adat batak, bahkan berharap Joanna menikah dengan orang batak juga. Gila, berubah banget ga tuh pemikiran gw! Dan sekarang gw sama sekali ga sinis sama ibu-ibu yang dandan abis kalo ke gereja, yang beli bahan di pasar baru untuk jait baju natal. So what gitu lho? Itu kan kebebasan berekspresi! Bahkan, ketika udah butek abis ngerjain tesis, yang gw cari itu lagu batak, gw cari di you tube trus gw dengerin. Dulu mah mana kepikiran semua itu. Jadi, jauh-jauh datang ke jepang untuk studi, ada gunanya kan ternyata?

Jadi, intinya cuma satu : jangan cengeng. Kalau cengeng, jangan harap bisa berhasil. Kalau mau berhasil, ya sederhana : jangan cengeng! Udah, itu aja kok. Ngapain ribet dan meribetkan apa yang sebenarnya bukan masalah?