Janji pernikahan

Saya, James Edison Panjaitan, mengambilmu, Rouli Esther Pasaribu sebagai istri yang sah dan saya berjanji untuk setia mulai dari hari ini dan seterusnya, baik dalam keadaan susah maupun senang, kaya maupun miskin, sehat maupun sakit. Saya akan mencintai dan menjagamu sampai kematian memisahkan kita. Inilah janji setiaku bagimu.

Saya, Rouli Esther Pasaribu, mengambilmu, James Edison Panjaitan sebagai suami yang sah dan saya berjanji untuk setia mulai dari hari ini dan seterusnya, baik dalam keadaan susah maupun senang, kaya maupun miskin, sehat maupun sakit. Saya akan mencintai dan menjagamu sampai kematian memisahkan kita. Inilah janji setiaku bagimu.

(diucapkan hari Sabtu, 3 September 2005 di GKI Pengadilan Bogor, di hadapan Tuhan, sanak keluarga, pendeta dan jemaatNya)

November 2010. 5 tahun sudah berlalu sejak gw menikah dengan James. Orang bilang, 5 tahun ga ada apa-apanya dibanding pasangan yang udah puluhan tahun bersama. Tapi, kalo diliat dari kacamata artis2 ibu kota yang setahun aja udah pada doyan kawin cerai....mungkin 5 tahun termasuk waktu yang lumayan lama. Ya tergantung juga dari siapa yang melihatnya sih.

Hari itu, 3 September 2005. James dalam keadaan punya kerja yang bagus, gw juga lagi kuliah S2 di UI dan jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta. Biaya pernikahan, meski dibantuin juga sama Papa, tapi James nyumbang lumayan banyak. Untuk biaya renovasi rumah, juga itu dari tabungan James dan gw.

Hari itu, 3 September 2005. Baik James maupun gw, saat mengucapkan janji pernikahan itu, sama sekali ga terpikir, bahwa 5 tahun kemudian, kita akan berada dalam keadaan : James ga punya kerja, gw kuliah pake uang beasiswa, dan kita terdampar di Jepang dalam keadaan punya anak perempuan 3,5 tahun bernama Joanna Panjaitan.

Hari itu, 3 September 2005. Saat mengucapkan janji itu, meski ngerti secara teori, tapi ngga paham prakteknya bagaimana. Mencintai dalam keadaan susah dan senang, saat kaya dan miskin, saat sehat dan sakit, sampai kematian memisahkan kita. 5 tahun kemudian, kita dikasih kesempatan untuk mencintai bukan hanya saat senang, tapi saat susah, bukan hanya saat kaya, tapi saat miskin juga (alhamdulilah, kita berdua masih sehat hingga hari ini. Terus2an sehat ya Tuhan, biar bisa ngegedein Joanna sama-sama, aminnnnn).

5 tahun pernikahan. Tidak selalu menyenangkan. Itu adalah fakta. Bahwa menjadi suami istri, juga menjadi orangtua, bukanlah hal yang gampang. Dibutuhkan tidak hanya cinta, tetapi juga komitmen untuk tetap menjaga cinta dan melangsungkan hidup berkeluarga. Karena, perasaan itu labil sifatnya, bisa berubah-ubah setiap waktu, tetapi komitmen itu masalahnya adalah ketetapan hati, bukan?

Elu seneng ga punya suami belum punya kerja karena nemanin istri kuliah?
Elu seneng ga tinggal di apartmen sempit 3 kamar, terdiri dari satu kamar tidur, satu ruang keluarga, dan satu ruangan untuk dapur, kamar makan, WC dan kamar mandi?
Elu seneng ga belum bebas dari financial insecure?
Elu seneng ga mesti kerja sambilan selain kuliah dan ngurus anak?
Elu seneng ga mesti belajar terus-terusan padahal belum tentu juga ada masa depan gilang gemilang untuk elu dan keluarga?
Elu seneng ga mesti mikir dua kali kalo mau beli sesuatu, dan bingung mau jawab apa kalo anak nanya : Mama, kenapa sih kita ngga punya mobil?
Elu seneng ga, umur udah kepala tiga, tapi tetap aja mesti hemat ini itu, karir ga jelas gimana, impian jadi profesor ga tau bisa tercapai atau ga, sementara banyak teman yang udah sukses lahir batin, ngebangun keluarga iya, punya materi berlimpah juga iya, karir juga mantap?

Seandainya pertanyaan itu ditanyakan pada saya, tentu saya akan menjawab : udah pasti ga senanglah! Siapa yang senang susah? semua orang juga mau hidup senang, aman, tenteram kan?

Tapi kenyataannya, semua yang ditanyakan itulah yang menggambarkan kondisi saya saat ini.

Ya udah. Ya udah. Ya udah. Diterima dengan pasrah, tapi bukan berarti menyerah. Tetap bersukacita, tetap bersyukur, tetap menjaga pikiran meski kadang mengumpat.

Bersukacita dan bersyukur itu masalah ketetapan hati. Bukan masalah perasaan. Sama seperti berkeluarga. Kalo ngandalin perasaan doang, saya jamin, setahun juga udah pada cerai semua pasangan suami istri di dunia ini.

Saya tidak senang berada dalam kondisi susah. Tapi, satu hal yang pasti, saya akan tetap mencintai suami saya, dalam keadaan senang dan susah, kaya dan miskin, sehat dan sakit. Semoga saya bisa melakukannya.

Trus kalo orang nanya : Rouli, ngapain elu berjuang, ga jelas juga ntar elu gimana masa depannya?

Iya, bener sih. Tapi kalau ditanya, kenapa saya berjuang, sekarang saya tahu dan yakin jawabnya : Saya berjuang karena saya mencintai suami dan anak saya, dan hanya itulah yang bisa saya lakukan untuk menunjukkan cinta dan penghargaan saya terhadap mereka. Mereka udah berkorban jiwa raga nemanin saya kuliah, jadi ya saya harus kasih yang terbaik. Ini bukan masalah take and give, ini masalah gimana saya menghargai orang-orang yang saya cintai.

Jadi ngapain gw berjuang susah payah? Ya karena I love J and J to the fullest, apapun keadaannya. As simple as that. Titik.

jadi hari ini mau ngapain?

Beuuuh, waktu memang kejam. Mau ngeluh2 kayak gimana pun juga, tetap aja waktu ga mau ngikut suasana hati kita, ga bisa distop sesaat, ga bisa ikutan disuruh istirahat meski kita menginginkannya.

Jadi hari ini mau ngapain? Ya nyiapin joanna ke daycare, belanja di gyomu, masak untuk makan siang.

Jadi hari ini mau ngapain? Nonton muhamad butterfly yang garing abis itu.  Analisa cerpen himoji tsukihi (gw kemarin baca2 teorinya, yang ada ketakutan abis karena ga ngerti isi jurnal itu apaan. Ada ya mahasiswa S2 macam gw? ini dapat beasiswa lho, heloooooooo....bukan anak kaya banyak duit yang nyogok untuk masuk sekolah!)

Jadi hari ini mau ngapain?berjuang meski males banget berjuang, karena tau, cuma itu yang gw punya. *SIGHHHHHHHH......*

mengeluh

Teteeeeuuuuup si muhamad butterfly ga gw tonton. Males banget gila! gw benar2 kehilangan semangat berjuang. I hate perjuangan2, gw maunya ya nyantai aja di rumah, trus belanja2, udah gitu naik2 kapal pesiar. Toh gw berjuang juga ga ada gunanya, ga mungkin kan orang kayak gw bisa jadi profesor? (lagi minder.mode on abis)

Yang bikin semua ini paling berat adalah gw ga tau sampe kapan gw dan keluarga ada di situasi ini. Masa sampe ntar kita 70 tahun tetap aja ga ada perbaikan kehidupan lahir batin?

Gw ga suka sama keadaan hidup gw saat ini. Gw sebel banget. Asli. Sucks banget!

Gw tau, gw tau. Mestinya ga boleh ngeluh2. Mesti ikhlas, bersyukur, dll. Ya bersyukur aja deh semuanya, gw ga bisa kayak gitu. Jujur2an aja gw sebel banget abis2an dengan keadaan james ga punya kerja. Sebagai istri, hati gw asli teriris2 banget liat suami nganggur. Apalagi dia tuh nganggurnya gara2 gw. Ahhhhh ironis. Bukannya karena gw nih pengen duit banyak, pengen secure secara materi, jadi ngarep2in james dapat kerja. Lebih dari itu....gw pengen james SEGERA dapat kerja, karena ya....bagi laki2 kan punya kerja itu ibarat prempuan punya anak, kayaknya kalo ga kerja ga lengkap aja jadi manusia, gitu.

Emang gw juga tau, ga boleh gantungin diri sama discourse2 tradisional gini, yang menilai laki2 berharga atau ga, hanya dari kerja atau ga-nya dia, perempuan  berharga atau ga, hanya dari punya anak atau ga-nya. tapi tetap aja ya bo, namanya kita hidup dalam masyarakat, sekuat2nya kita, akan ngerasa kesepian juga kalo ngejalanin gaya hidup "ngga lumrah" dilihat dari standar masyarakat.

Gw udah ga kuat lagi. Ga bisa ya apa, hidup gw dibikin gampang, dikiiiit aja?

I hate myself.

galau melulu

Entah ini karena gw lagi menstruasi, ataukah karena sekarang di jepang lagi melow2nya musim gugur dengan angin dinginnya yang nusuk banget....ga taulah kenapa, yang jelas gw lagi galau banget.

Gw galau mikirin hidup gw, mikirin masa depan keluarga gw. Bayangin, James udah nyaris dua tahun ga kerja, wajar dong gw galau? Orang bilang, enak ya punya suami ngedukung istrinya sekolah lagi, beruntung banget, bla bla bla. Ya, itu emang betul banget, tapi di sisi lain, ini sebenarnya bumerang untuk gw.

Jujur aja, gw miris banget liat James tiap hari di rumah. Maksud gw, dia orang baik-baik, sekolahnya bener, ga pernah tinggal kelas, berjuang mati-matian belajar biar lulus UMPTN, bapak ibunya sampe jual sawah n minjem duit di koperasi biar anak-anaknya bisa sekolah....trus james juga ga pernah mukul istri, ga pernah marah sama gw sampe gila banget, selalu sayang anak istrinya, ga pernah selingkuh, ga pernah kasar sama anak istrinya....trus sekarang....karena dia nemenin istrinya studi, akhirnya dia bengong di rumah gitu? Sedih banget gw, sumpah.

Gw sekarang sebeeeeel abis liat buku2 kuliah. Tiap gw buka buku2 ini, terlintas dalam benak gw : ini semua yang menyebabkan james nganggur. Coba aja gw ga punya impian tinggi2, sekolah atau apalah namanya itu, seandainya aja gw cukup puas dengan di Indonesia, toh james punya kerja cukup bagus, secara materi juga kita ga berkekurangan, udah cukuplah untuk bisa lanjutin hidup, seandainya aja ketika james bilang ke gw untuk gw nyoba aja beasiswa mombusho, gw nolak bilang ga usah karena mikirin masa depan keluarga....mungkin saat ini gw ada di bantar jati, bahkan di tempat lain yang lebih bagus, aaaaaaarrrrrrghhhhhh!!!!!

Lagian ngapain sih sampe sok2an mau S2 lah, S3 lah di luar dengan keadaan udah berkeluarga? ga usah segitunya kali berjuang mah....

Iya kalo gw brilian, nah ini tau dong ya, still gw tetap yang paling goblok di kelas. Logikanya, UMPTN aja gw kagak lulus, lha mana bisa gw bersaing di osaka univesity yang konon katanya termasuk salah satu universitas terbaik di jepang.

Makanya, gw sekarang lagi ngerasa salah banget keputusan gw untuk lanjut kuliah di sini dengan tengil2nya bawa2 keluarga.

Akhirnya semuanya repot. Semuanya susah. Semuanya ga jelas.

Hampir 2 tahun gw di jepang. Nambah pinter mah kagak, nambah masalah : iya banget. Ga ada yang lebih menyakitkan daripada melihat suami sendiri tiap hari berdiam di rumah dengan alasan mulia mendukung istri studi. Please, get real, gw sedih banget liat james nganggur. God, gw pengen james dapat kerja, ga bisa ya hari ini dia segera dapat kerja? Sumpah, males nunggu2 lagi, I hate waiting. Sumpah, benci banget.

Ngga fokus

Beberapa hari terakhir ini, gw emang lagi galau. Fisik kemana, batin kemana. Akhirnya...mengakibatkan :

Jaket biru Joanna hilang di kereta

Lupa ngunci sepeda, tuh sepeda gw tinggal gitu aja tanpa dikunci terlebih dahulu, untung masih selamat sepedanya, ga dibawa orang

Gw jalan, gw ngomong, gw ngapa-ngapain, cuma kayak melayang aja, pikiran gw ga tau kemana. Gw benci keadaan ini. Mudah2an bisa segera pulih dan ngga ada lagi barang ilang akibat kecerobohan gw.

Males bangetan

Itu tugas sebenernya udah dikasih dari tiga minggu lalu. Tapi beluuuum aja gw kerjain. Males banget asli. Disuruh nonton film M butterfly (bukan muhamad butterfly, ini mah james yang garing bikin candaan) dan farewell my concubine, trus analisa. Farewell my concubine udah gw tonton, tapi jujur, ga gitu ngerti apaan isinya, cuma nangkep garis besar aja, detil2nya ga ketangkep. Itu film tuh film Cina, ada sih teks inggrisnya, cuma gw curiga sama teks inggris ini. Lha, di layar gw liat orang berdialog pake bahasa cina panjang lebar gitu, kok di sub title-nya hanya tertulis sepotong kalimat bahasa inggris? Pasti ini ga akurat sub title-nya. Akhirnya gw nebak2 berdasarkan gambar, ini lagi bicarain apaan. Gw tabah2in 3 jam nonton nih film. Ampun mak, ngantuk berat!

M butterfly akhirnya gw liat juga, tapi baru 20 menit udah ngantuk gila. Emang film membosankan, mau gimana lagi. Gw kan penyuka film ringan ala bring it on (itu tuh film cheerleaders) atau mean girl (yang maen lindsay lohan). Gila ya, benar2 ga mencerminkan mahasiswa fakultas sastra, sukanya yang ringan2 gini. Film macem mean girl mana dijadiin bahan analisa di kelas sih. Akhirnya....M -butterfly itu gw ga abisin nontonnya, ntar deh lanjut lagi, gw potong2 nonton per-20 menit aja biar ga gitu kerasa malesnya. Yahhh dasarnya ga niat ya mau gimana lagi.

Dan sebenernya masih ada satu tugas lagi. Disuruh nganalisa novel (cerpen deh) enchi fumiko yang judulnya "Himoji tsukihi" (the days of suffering). Bikin matriks, trus ada beberapa item di cerpen itu yang mesti dianalisa. Aduuuh males bangetan. Padahal kan si Enchi Fumiko ini pengarang yang karya2nya gw jadiin data penelitian. Tapi tetap aja penelitian ga maju2. Gw tau, yang salah gw. Karena gw males. Ngga belajar tiap hari.

Dan yang lebih ngeri lagi, bulan januari tuh ada presentasi  pertama untuk anak2 master tingkat satu. Itu termasuk gw dong ya, pastinya. Dan gw belum ngerjain apa2 secara signifikan. Payah banget deh gw.

Ya udah deh, gw tobat. Malam ini gw akan melakukan sesuatu yang berhubungan dengan masalah akademik gw. Entah namatin tuh M butterfly, atau mulai bikin matriks cerpen Enchi Fumiko. Pokoknya bergerak deh. Udah capek jiwa raga berjuang dari umur 20an biar bisa kuliah di jepang, ehhhh...sekalinya jadi kenyataan, malah nyantai2 di sini. Gw rasa, ga ada deh mahasiswa mombusho kayak gw. Apalagi anak2 IPA, pasti rajin abis tuh, makanya pada sukses. Trus denger kisah sukses orang, bisanya ya gw sirik aja. OMG bener dehhhh!!!!!

Emang bener kata Papa. "Yang paling berat dalam hidup ini adalah melawan diri sendiri. Kalau diri sendiri sudah bisa dilawan, maka keberhasilan akan datang." Absolutely right, Papa!

Riaaaaaaaa, apakah kamu sedang melawan diri kamu sendiri? Butuh penguatan neeeeeeh......

Jumat

Gw selalu suka hari jumat. Soalnya, hari jumat ini ada kuliah yang gw suka banget : teori gender oleh Prof Muta dan teori analisis film oleh Prof Miyake. Sebenarnya selasa, yang kuliahnya Prof Hirata (pembimbing gw), gw juga suka, baik materi (tentang sastra perempuan dan gender, trus satu lagi, kuliah tentang film yang dianalisis dari sudut pandang gender) maupun cara ngajar Profnya dan suasana kelasnya,  tapi ya....Hirata tuh suka ngasih banyak tugas, trus tiap mahasiswa ditanyain satu2...nah jadinya suka beban juga, karena mesti nyiapin ini itu, mesti belajar, dll (kalo mahasiswa teladan mah seneng dikasih tugas, nah gw kan ngga, jadi ya gw ga suka dapat tugas). Jadi gw lebih suka hari jumat daripada selasa. Nah kalo Rabu...males banget tuh, ada kuliah sastra jepang dan kuliah komputer. Ngebosenin aja, ga menarik menurut gw, tapi terpaksa gw ambil karena SKS gw masih kurang banyak, dan kalo yang komputer mah itu wajib (kalo ga wajib, ga akan gw ambil kuliah komputer).

Teori gender yang gw ikutin hari jumat, itu tuh sebenernya kuliahnya pascasarjana human sciences, kampusnya juga bukan di kampus toyonaka, tempat gw biasa belajar, tapi di kampus suita, 20 menit kalo pake shuttle bus dari toyonaka. Tapi karena kuliahnya seru abis, biar beda kampus, gw bela2in ikutlah. Benar2 kuliah padat berisi dan banyak ngebuka pikiran, meski tentu aja kalo dibalikin ke kaidah agama mah, asli banyak yang menyimpang tuh dari agama, seperti : kenapa keluarga itu mesti terdiri dari laki2 dan perempuan aja, kenapa ga boleh keluarga gay atau lesbian, ini ada yang aneh dengan masyarakat.....dan sebagainya. Ya,  mari kita pelajari  semua itu dengan lapang dada, ga usah campur2in dengan agama.

Kalo yang teori analisis film itu, tau dooong, udah gw ceritain kan sebelumnya. Yang Prof-nya baik banget, sumpah, lawan dari Shandeee. Sekarang tuh, karena muridnya empat orang aja, akhirnya kita kuliah di ruang kerjanya, dan tiap kuliah, dikasih kopi, lumayan kan. Moga2 ntar ada cemilan juga (buset, ini mau kuliah atau memamah biak?). Dan hari ini, lagi2 gw rada paham, teori naratif Genet.....yang dulu tuh ga gw tau sama sekali apaan maksudnya. Itu karena Prof-nya nerangin dengan bahasa yang  mudah dimengerti. Seneng banget deh gw.

Jadi tau kan, kenapa gw suka hari jumat, selain tentu aja gw senang hari senin, kamis dan weekend ? (karena itu kan hari2 gw ga ada kuliah).