My life, recently

Okeeee...okeeee...okeeeee...

Udah lama banget ga bersuara ya gw. Terakhir ngeblog itu pas lagi sakit ga jelas, itu ga sembuh-sembuh 10 harian coba, padahal cuma flu biasa doang! Yang bikin galau, selama 10 harian itu suhu tubuh gw kayak anget-anget ga jelas gitu, bukan suhu normal 36 derajat. Ya berkisar 37-37.5 derajatlah. Asli mau ngapa-ngapain ga enak. Trus ya batuk pilek dahak banyak gitulah, nyebelin pokoknya. Tapi setelah sakit tenggorokan mulai ilang, batuk pilek juga mulai ilang, finally suhu tubuh jadi normal, dan ngerasa bangeeet, emang kesehatan itu nomor satu. Kalo ga sehat, mau ngapa-ngapain juga repot, ga ada tenaga, mau main sama Joanna juga ga semangat, mau ngerjain penelitian apalagi, lha badan panas dingin melulu rasanya.

Pas akhir April itu, yang gw lagi kurang sehat, gw diemail Prof gw, disuruh siapin materi untuk presentasi di kuliahnya beliau. Ini satu rangkaian lagi yang harus dilewati dalam proses pengerjaan disertasi, namanya apa ya, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia sih, pra penjurian disertasi. Intinya, dicek udah sejauh mana progress penelitiannya, kira-kira bisa lanjut ga dengan tema yang sekarang, berdasarkan apa yang kita presentasikan. Ya takut dong ya bokkk kalo udah menyangkut disertasi mah. Istilahnya, ini bukan presentasi biasa-biasa aja, sekalipun dilakukannya di dalam kelas, karena Prof kan nilai progress kita sejauh mana berdasarkan apa yang kita presentasikan.

Akhirnya, thank God, awal Mei gw sembuh, jadi udah mulai bisa ngerjain research. Tapi, minggu pertama Mei itu, di Jepang itu ada liburan golden week, itu tuh liburan beruntun selama tiga hari, bahkan tahun ini empat hari, karena salah satu hari liburnya jatuh di hari Minggu, jadi sebagai penggantinya, Senin juga libur. Ya udah, gw lepasin aja selama golden week itu ga ada ngerjain research sama sekali, karena Joanna kan libur juga, mana bisa sih kita konsen ngerjain research kalo ada anak? Ya udah, I embrance the moment aja, have fun dengan J dan J.

Selesai masa golden week itu, gw mulai ngerjain research. Tapi ini juga ga bisa total kasih waktu untuk research, karena gw itu ngerjain kerjaan sambilan juga. Jadi gini, gw dapat kerja sambilan bulan April, ngajar bahasa Indonesia untuk orang Jepang yang mau dinas ditempatin di Indonesia. Ternyata, ngajarnya ini diperpanjang sampai pertengahan Mei, sampai detik-detik terakhir orangnya berangkat ke Indonesia. Karena tau research ini cukup nyita waktu dan gw juga tau prioritas gw di sini ya belajar, bukan kerja sambilan, maka gw minta ke pihak sekolah bahasanya untuk gw bagi dua kerjaan ini dengan teman gw, biar gw bisa punya lebih banyak waktu untuk ngerjain penelitian. Pihak sekolah bahasa ga masalah, tapi ternyata muridnya berharap yang ngajar gw aja, karena udah tanggung kalo harus ganti-ganti orang lagi. Toh tinggal empat kali lagi. ya empat kali sih emang, tapi masing-masingnya itu, 4 jam sekali ngajar. Dan jam ngajarnya itu jam prime time alias jam Joanna di daycare, yang sebenarnya waktunya itu gw alokasikan untuk ngerjain research, yaitu jam 2 siang-6 sore. Tapi karena gw ga enak nolak permintaan murid, akhirnya gw iyakan untuk pegang kerjaan ini sendiri, selain gw juga ngerasa harus profesional, udah nerima kerjaan ya tanggung jawab kerjain sampai selesai dengan sebaik mungkin. Cuma, persoalannya itu, tanggal ngajarnya itu, bertepatan dengan tanggal masa-masa persiapan presentasi gw ini. Belum lagi, gw udah kehilangan dua minggu (10 hari sakit plus 4 hari golden week), jadi intinya gw udah kehilangan banyak waktulah, padahal namanya penelitian, ga bisa diburu-buru, kita harus sediakan waktu, tenaga dan pikiran untuk mengerjakannya.

Akhirnya ya bokkk, dihitung-hitung, gw itu cuma punya 9 hari bersih untuk ngerjain research. Sisanya itu, harus disambi-sambi di antara jam kerja sambilan itu, misalnya bangun subuh untuk curi-curi ngerjain penelitian, atau kalo Sabtu, karena ini weekend dan Joanna ada di rumah, maka ini juga diakalin dengan bangun lebih pagi trus ngerasa lumayan, bisa dapat dua jam untuk belajar.

Sebenarnya, selama liburan musim semi kemarin (bulan Februari-Maret), gw udah berusaha ngerjain penelitian. Flash back sedikit, bulan Desember 2012, gw presentasi pre defence pertama di hadapan tiga Prof. Di sini, feed back yang gw dapat cukup bikin serem, karena research design gw belum mantap, bangunan keseluruhan disertasinya ngga kelihatan, dan ngga fokus mau ngerjain apaan. Istilahnya, dasarnya belum kuat, akar masalah juga masih ngambang. Sejak bulan April 2012, sejak gw pertama masuk program PhD, gw udah lakuin yang bisa gw lakuin, gw berusaha semaksimal mungkin, tiap hari gw belajar, baca data, analisis, whatever-lah, pokoknya gw cuma mikir, gw harus usaha abis-abisan biar bisa lulus on time. Cuma emang gw ngerasa, ini kok kayaknya masih gelap ya, kayak yang ga tau gitu berjalan di tengah kegelapan, bingung ujungnya di mana, penelitian ini mau dibawa ke mana. Dan akhirnya, itu end up di presentasi pre defence pertama di pertengahan Desember 2012 itu. Selesai presentasi, gw masih disibukkan dengan ngerjain jurnal, ini juga udah bikin stress sendiri, but anyway, akhirnya berakhir dengan selamat, meski garing abisss sih karya ilmiah yang gw tulis itu. Setelah itu, bulan Januari awal,  gw pulang ke Indonesia untuk liburan natal dan tahun baru, cukup menyegarkan jiwa dan bikin gw bisa ketawa lepas karena bisa bebas sesaat dari beban research ini.

Hanya, perbedaan antara kehidupan di Indonesia dan di Jepang yang sangat ekstrim, bikin gw terkena depresi ringan. Ya bukan yang ngeri sampai harus dibawa ke psikiater sih, tapi ini semacam baby blues abis ngelahirin anak gitu deh, yang ngerasa galau berkepanjangan, ga berguna takut masa depan suram, ngerasa keputusan studi di Jepang ini salah banget, pokoknya gw ngerasa gamang abis. Mungkin juga karena selama di Indonesia itu hidup terasa tiada beban, apalagi iklimnya sangat bersahabat, iklim tropis kan emang nyaman untuk ditinggali (kecuali banjir di jalan putri yang bikin DS game si Jojo rusakkkkk), tapi begitu balik ke Jepang, langsung disambut winter yang suhunya palingan cuma 1-3 derajat. Secara fisik gw ga sakit, tapi secara mental, di bulan Januari itu gw jatuh banget (tsaaaaaaaah).

Yang bikin mental makin jatuh, adalah ketika gw mengetahui, junior gw yang orang Rusia ga jadi ngambil program PhD. Jadi, begitu selesai master, dia dapat tawaran kerja di perusahaan Jepang-Rusia, trus dia diajak nikah sama pacarnya yang orang Jepang, ya udahhh baibai....ngapain masuk program PhD? Dia tuh sebenarnya dibanding gw, jelas lebih menjanjikan, sejak master pun udah presentasi di luar kampus, trus kemampuan bahasa Jepang juga lebih dari gw, buku yang dia baca juga banyak, dari awal research student pun udah serius ngerjain research, sementara gw...ya gw kan banyakan galaunya ya bokkkk. Ngeliat nih orang ga jadi masuk PhD, ya gw makin ngerasa kesepian karena ga ada teman senasib, trus jadi makin mempertanyakan keputusan diri sendiri, nih orang aja yang kemampuannya di atas gw memilih untuk ga masuk program PhD, lha gw ini apa ga terlalu sok ya, masuk-masuk program PhD, padahal you know-lahhhh, gw katro dan gampang terombang ambingggg.....

Soooo, the one and only mahasiswa PhD bimbingan Prof gw, ya hanya aku seorang, ibu-ibu 35 tahun dari Indonesiaaaaaaa......

Akhir Januari, setelah dikasih penguatan dari Ibu Kazuko, pembimbing gw pas S2 di Indonesia, untuk terus maju dan ngga gentar untuk ngerjain research, plus jangan khawatir akan masa depan, gw mulai menata pikiran gw lagi. Seperti biasa, sebelum masuk liburan musim semi, gw harus kasih rencana penelitian selama musim semi, apa yang mau dikerjain, buku apa aja yang mau dibaca. Gw coba kerjain sebisanya, dan berbekalkan rencana penelitian itu, gw konsultasi sama Prof dan beliau memberikan beberapa arahan yang cukup mencerahkan gw. Tapi tetap, di saat itu, gw masih ngerasa kabur, gimana caranya membuat penelitian ini jadi satu rangkaian yang nyambung secara ilmiah. Entah, gw ngerasa, ini base-nya masih ngga kuat, gw ngerasa ga sejahtera gitulah, ngerasa ada yang kurang.

Februari-Maret, gw gunakan untuk ngerjain research sesuai rencana penelitian yang gw ajukan itu. Tapi setelah menamatkan satu buku yang dianjurkan Prof untuk gw baca, gw tetap merasa, ini sepertinya ada yang salah, tetap aja ini gw kayak berjalan di dasar yang ga kuat, ibarat jalanan, begitu ada banjir, bisa langsung longsor. Entah ide dari mana, akhirnya gw memutuskan untuk mencoba menggali dasar atau sebab, mengapa karya-karya Enchi Fumiko (pengarang yang gw teliti) tahun 1950an itu lahir? Emang fokus penelitian gw rencananya data primernya itu karya-karya beliau di tahun 1950an. Jadi yang gw lakukan selama libur musim semi itu, gw baca karya-karyanya beliau dari tahun 1921-1939, yaaa intinya tahun 1920an dan 1930an ya, pas masa Jepang sebelum perang.

Namanya juga orang hidup di tahun 2013 ya bokkkk, ya susahlah menyelami jiwa tahun 1920an-1930an. Gilaaaaak, itu mah masa-masa nenek gw masih anak-anak dan remaja kaliiiiii.....bisa bayangin, gimana jaman dulunya ini, dan gw harus baca karya-karya orang yang lahirnya aja lebih dulu dari nenek gw, jadi istilahnya, udah beda dua generasi lebih dari gw yeeeeee. Dan ini semua ditulis pakai bahasa Jepang pulak (ya kali sastra Jepang, kalo ditulis pakai bahasa Indonesia mah namanya sastra Indonesia doonggggg...). Tapi susah pun, ya sudahlah, pokoknya biar ga ngerti ya baca aja terus. Gw hanya mencoba bertahan dan melawan keinginan untuk berhenti. Perlahan-lahan, gw mulai terbiasa baca karya-karyanya Enchi Fumiko. Ya abis tiap hari yang dilakuin cuma berinteraksi dengan karya-karya beliau, akhirnya tanpa disadari, karya-karyanya mulai masuk ke alam bawah sadar gw, dan gw mulai merasa, apa yang gw teliti ini menarik. Untuk pertama kalinya, gw bisa ngerasa bangga sama tema penelitian gw. Selama ini, gw ngerasa apa yang gw teliti itu kacangan. Ya mungkin apa yang gw teliti emang kacangan, tapi bedanya, sekarang mulai timbul rasa lebih menghargai diri sendiri.

Setelah gw bisa menyukai Enchi Fumiko dari dasar hati gw, sedikit demi sedikit gw merasa lebih nyaman ngerjain research. Tapi, dengan kepotong sakit, kerja sambilan dan libur golden week, waktu untuk persiapan presentasi terasa semakin sempit, dan tetap aja, gw belum tau, gimana meramu data ini, apa sih temuan gw yang bisa gw presentasikan.

Tapi, gw tetap menyadarkan diri sendiri untuk terus berjalan maju. Gw ingat kata-kata Papa yang bilang, hanya orang yang bisa melawan dirinya sendiri yang akan berhasil. Gw lawan rasa takut, malas, pengen pulang cepat, keinginan untuk prokrastinasi, demi supaya ada kemajuan di research gw. Gw udah dikasih anugerah bisa sekolah gratis di Jepang, di universitas negeri yang ternama pula, trus dapat dukungan penuh dari J dan J, sementara...ya tau sama taulah kita, di dunia yang kental dengan budaya patriarki ini, ngga bisa dipungkiri, sulit untuk perempuan yang telah berkeluarga apalagi udah punya anak, untuk mengejar passion pribadinya. Tapi gw termasuk salah seorang yang dikasih berkah untuk tetap bisa jadi diri sendiri sekalipun gw udah jadi istri dan ibu. Jadiiii, nikmat Allah mana lagi yang telah kau dustakan ya bokkkkkk????

Masuk minggu terakhir persiapan presentasi, yang ada gw ga tidur bener, paling sehari dua-tiga jam karena udah kepepet banget harus nyiapin materi. Jangan ditanya gimana galau dan stressnya, tapi no matter what, I`ll keep moving. Intinya, jangan statis, itu aja deh.

Dannnnn....tanggal 23 Mei kemarin, hari kamis, itulah hari H-nya. Udahlah pas sebelum presentasi sakit perut, gw pup dulu sambil nungguin resume diprint. Sengaja hari itu gw pakai atasan batik, sebagai pengingat dan penyemangat, bahwa gw satu-satunya orang Indonesia di kelas, gw representasi bangsa Indonesia di hadapan Prof dan mahasiswa-mahasiswa lain. Ingat akan akar kita, ingat akan orang-orang yang mendukung kita, ingat akan keluarga yang berada jauh di tanah air, itu semua jadi penyemangat untuk kasih yang terbaik di pra penjurian disertasi ini.

Tidak diduga, ternyata pra penjurian berjalan lebih baik dari yang gw duga. Prof bilang, banyak point-point menarik yang diangkat, dan ketika gw baca laporannya yang harus disubmit ke tata usaha (dicc ke gw), beliau menilai, penelitian gw ada kemajuan dan bisa terus lanjut dengan tema ini. Ketika gw laporin hasil pra penjurian gw ke satu orang pembimbing lagi, beliau sampai nanya, apa gw ga ada kesulitan ngerjain research, karena biasanya, banyak mahasiswa yang di tahun kedua program PhD, justru ngerasa kehilangan arah dan akhirnya ganti tema. Gw tahu banget, ini semua terjadi bukan karena kehebatan gw, bukan karena gw brilian, but it is ONLY by HIS GRACE, ga ada yang lain.

Peristiwa ini menyadarkan gw, bahwa gw bisa berpegang pada janjiNya. Tuhan yang mengantar ke ke Osaka university, ia juga yang akan meluluskan gw dari universitas ini dengan selamat. Banyak cerita serem tentang gimana mahasiswa-mahasiswa PhD ga berhasil slesain sekolahnya, tapi gw percaya, gw pasti bisa lulus dengan tepat waktu, karena anugerahNya, tentu saja.

Sepertinya, udah mustahil aja ngarepin fakta penelitian gw akan mengalami kemajuan, karena sampai akhirnya gw berhasil merangkai daftar isi dan dasar masalah itu, butuh waktu lama banget, trus ide pun baru bermunculan kira-kira dua-tiga hari sebelum presentasi. Tapi kita emang ga bisa ngatur waktunya Tuhan ya. Justru kalau kita lemah, kuasaNya makin sempurna. Bukankah justru dalam kelemahanku, kuasaNya menjadi sempurna?

Ebenhaezer, sampai di sini Tuhan memimpin saya. Jika Tuhan sudah pimpin saya sejauh ini, maka hingga kesudahannya, Ia pasti akan pimpin saya dan tidak akan melepaskan saya sendirian. Saya berjalan di dalam kegelapan, tetapi saya berjalan bersama Tuhan, tidak berjalan seorang diri. Dan, it is the huge difference.

Terima kasih Tuhan.

Sakiiiiiiit

Sekali2nya ngepost blog dari smartphone.Dan ini dilakukan untuk killing time akibat ga bisa tidur karena hidung mampet, batuk dan demam.Arrrrrrghhhh!

Awalnya itu senin minggu lalu.Ngerasa tenggorokan ga enak.Terus biasa deh, minum jeruk nipis, madu, banyakin istirahat.Trus mulai deh bersin-bersin dan batuk.Tapi ngga demam.Dan badan juga ga berasa lemas.Jadi tetap aja beraktivitas seperti biasa.

Kamis malam, mulai ngerasa badan kok lemes banget.Tapi gw pikir, ah ini paling karena seharian ini kebanyakan aktivitas aja jadi badan kerasa capek.Pagi kuliah, siang ngajar bahasa Indonesia, malam ikut parents' meeting di sekolah Joanna.Malam itu gw tidur dengan harapan, besok paginya badan udah segeran.

Ternyata malah hari Jumatnya badan makin lemes.Sakit otot gitulah.Trus mulut kerasa pahit, ga ada napsu makan.Batuk berdahak n hidung mampet.Anterin Joanna ke sekolah, udah rada menggigil.Pas balik ke rumah ukur suhu, rada anget, 37 derajat.Dan sejak Jumat itulah suhu badan gw 37-38 derajat, badan lemes, batuk, hidung mampet.Udah minum obat flu tapi kayaknya ga ngaruh ya.Resenya sakit kalo udah punya anak, ya selama anak ada di samping kita, susah untuk kita istirahat full.Dan karena ga ada pembantu, tetap aja musti masak, nyuci, dll.Reselah pokoknya.

Dan udah dari jam 1 dini hari gw kebangun, ga bisa tidur lagi.Hidung gw mampeeeeet.Kalo udah kayak gini, baru ngerasa deh betapa kesehatan itu berkat nomor satu!

Hari ini gw mau ke dokter aja.Abis udah semingguan gini ga ada perbaikan.Satu-satunya hal menyenangkan dari sakit ini adalah BB gw turun 2 kg tanpa usaha berarti.Tapi kalo gw boleh milih, mending BB turun dikit-dikit dengan usaha, daripada turun drastis tapi pake sakit! Ga enak bangeeeeeet, sumpah!

Happy Val`s day!

Huahahahahahaha, kayaknya ga banget ya gw ngucapin happy val`s day. Umur udah mau 35 dua bulan lagi, tiap hari kebat kebit mikirin bisa lulus on time kagak gw....manalah kepikiran valentine-valentine gini, hahahaha....yahhhh gw ngucapinnya juga dengan sarkastis, ada kali hari ini 20an kali gw bilang happy val`s day ke James, yang dibalas dengan ucapan tak kalah sarkastis, ohyeeeeeeahhhhh val`s day, val`s day....gila, kita berdua bisa dikutuk penggemar valentine`s day nih ya, hahahaha....

Gw sih bukannya anti ngerayain karena orang bilang ini moment untuk melakukan seks terlarang...yahhh terserahlah kalo masalah seks mah, gw ga ikut-ikut, itu kan masalah pribadi masing-masing orang...bukan juga karena  anti barat, trus bilang valentine ga sesuai dengan kepribadian bangsa...aduuuh malesin deh yang kayak gitu mah, kurang kerjaan banget.

Emang gw ngerasa ini val`s day ngga cocok aja untuk kepribadian gw. Entah ya, gw males dikasih bunga, males juga dikasih hadiah2 gitu, gw lebih suka beli sendiri. Kalo ada barang yang gw mau ya gw beli sendiri pakai uang gw. Sederhana toh?

Jadi valentine ini ngapain dong bokkkk? Gw pergi ke lantai tujuh sebuah gedung. Buseeet, romantis dong, lihat pemandangan dari ketinggian? Kagak sama sekali! Mengapa? Karena gw ke lantai tujuh gedung hummanities and social science di kampus, alias gw ke ruangan Prof gw. Ngapain? Yaaa....ngapain lagi kalo bukan bimbingan. Dari pagi udah berdoa biar bimbingan berjalan  lancar. Alhamdulilah, setelah bertukar ide, berdiskusi panjang lebar, dapat banyak masukan yang mencerahkan. Biar masih banyak banget yang harus dikerjakan, tapi arah disertasi gw udah mulai jelaslah. Setidaknya sedikit demi sedikit udah mulai clear mau nulis apa, langkahnya gimana.

Keluar dari ruang Prof, gw merasa tenteram. Ini barometer kalo sudah terjadi sebuah pencerahan. Dalam hati gw berjanji pada diri sendiri, suatu hari kelak, gw juga harus bisa mencerahkan murid gw kelak (muridnya siapa pun gw ga tauuuuuu), dan memberikan perasaan tenteram padanya ketika ia sedang mengerjakan karya ilmiah. Mangkanya kalo mau mencerahkan orang lain, pertama-tama harus ngisi diri sama banyak ilmu ya bokkk....biar ada materi untuk mencerahkan. Malulah kalo ditanya jawabannya ngga tau melulu, mana tanggungjawabnya dong sebagai guru?

Emang, mau lari kayak gimana juga, mau berkilah kayak apapun juga, ga bisa dipungkiri ya, tetaaap, ini impian gw tetap aja sama: jadi dosen sastra Jepang. Kebetulan hari ini baca berita kalo mahasiswa jurusan sastra Jepang univ Udayana di Bali menang lomba penulisan essay tentang Jepang yang hadiahnya itu tiket pesawat pp Jakarta-Tokyo. Jadi ceritanya, mahasiswa ini bukan dari keluarga mampu, tapi dia pengen banget belajar bahasa Jepang dan passionnya itu emang di studi Jepang. Dia berusaha meyakinkan orang tuanya untuk ijinin dia kuliah, akhirnya ortunya ngasih, berusaha kumpulin duit untuk biaya mahasiswa ini kuliah, dan nih mahasiswa abis-abisan berjuang, sehingga akhirnya dia bisa kuliah. Gilaaaa....keren banget kan nih mahasiswa? Gw pengen banget jadi bagian pencerahan orang-orang idealis macam mahasiswa ini. Mudah-mudahan ya Tuhaaaaan...impianku tercapaiiiii...

Ini posting isinya emang ga nyambung dengan valentine. Tapi bisalah kalo mau disambung-sambungin. Bahwa, di hari kasih sayang ini, gw jadi makin mencintai diri gw sendiri. Selama ini kan gw suka ngerasa kalo gw aneh, sok idealis, ngejalanin hidup yang aneh karena di usia nyaris 35 tahun gini gw belum mapan, masih jahhhhh sok-sok`an sekolah, tanpa tau masa depan ntar jadinya gimana...tapiiiiii ya so what-lah ya, pada kenyataannya, impian gw emang tetap aja sama dari 15 tahun lalu, yaitu jadi dosen sastra Jepang, tetap aja gw seneng ngebahas masalah-masalah feminisme, tetap aja gw tertariknya masalah gender dan sastra...ya mau gimana lagi, emang gw nerd, ga mungkin jadi gaul. Yang penting gw nerima kondisi gw sebagai anak nerd, cinta diri gw apa adanya, jadi gw bisa cinta sama anak dan suami gw, karena kalau kita benci diri sendiri, kita ga mungkin bisa mencintai orang lain, iya tohhhhh?

So...everyone...happy valentine`s dayyyyyy!!!

Agak ganti tema

Rencana tiap minggu mau update blog, meski agak tersendat, tapi diusahakan sebulan minimal empat postingan ya. Oke, kabar terbaru. Gw rada ganti tema penelitian. Bukannya ganti total, tapi memperlebar tema gw. Emang untuk S3, tema penelitian itu harus sesuatu yang sifatnya luas, kalau terlalu  sempit, susah ngembanginnya. Udah bingung gimana mau ngembangin tema penelitian gw, karena yang S2 kemarin itu, abis gw coba utak atik, kok kayaknya mentok ya. Maksud gw, temanya terlalu sempit untuk dikembangin lebih lanjut, trus data yang gw punya juga kurang untuk ngedukung tema gw itu. Tapi mau ganti tema secara total juga ga dibolehin Prof, karena kalau ngerintis lagi dari awal, gawatlah ya, yang sekarang kondisinya udah kembang kempis bisa lulus ga nih dalam waktu 2 tahun lagi, malah makin kecil aja kemungkinannya karena waktunya kurang banget. Selain itu emang Prof maunya, tema S2 gw kemarin itu mesti nyambung dengan yang S3 ini, ga boleh dua topik yang benar-benar berbeda. Trus pengarang yang gw teliti karyanya juga tetap harus sama. Intinya kuat-kuatan bertahan aja sama data, ga boleh kalau udah mentok langsung ganti yang baru, ntar akhirnya ga beres-beres.

Emang gw juga ngerasa banget, tesis gw kemarin itu kacangnya kacang busuk gitulah, asli garing. Prof gw juga dengan terus terang bilang, tesis gw ancur abis. Ya boook, beliau kan emang makjleb! banget kalo ngomong, ga ada basa basinya, dari dulu gw pahit dikata-katain, sekarang udah mati rasa, ya udahlah yaaaaaa.....Jadi, intinya  kesempatan memperbaikinya sekarang ya di jenjang S3 ini. Supaya tesis ancur itu tergantikan dengan yang mending dikit.

Gw evaluasi, selama tiga tahun pertama di Jepang, gw ini banyakan cengengnya. Cengeng ga ada pembantu, cengeng harus masak, cengeng harus beres-beres rumah, trus kayak yang membesar-besarkan penderitaan banget sebagai perempuan berkeluarga yang ngadu nasib akademik di negeri orang. Kayaknya ga bisa aja nerima semua yang gw alami ini sebagai sebuah kewajaran. Malu bangetlah sama bunda-bunda yang kuliah di sini juga, yang masak segala rupa iya, research juga luar biasa, belum lagi agamanya kuat banget. Lha gw, kerjanya bentar-bentar mempertanyakan kedaulatan Tuhan melulu. Susah dikit, langsung bete trus ngerasa paling susah di dunia gitu.  Ya, gara-gara banyakan cengeng, waktu jadi kebuang sia-sia gitulah. Belajar juga ngga serius, tugas sih iya dikerjain, tapi research tuh kayak yang dionggokin aja gitu, segan untuk dikerjain. Entah, ini emang aneh, tapi gw kayak ngerasa malu gitu kalo belajar serius, karena saat itu teman-teman satu angkatan pada sibuk urusan lain, nah gw takut dikira sok alim ngendon di ruang penelitian baca buku. Turn out, ternyata teman seangkatan yang jumlahnya dua orang itu (iya dikit banget ya), yang satu serius ngejar karir bermusik dengan grup bandnya, dan yang satu lagi, berhenti di tahun kedua, karena keterima kerja jadi guru bahasa Inggris di SMA. Jadi emang mereka itu ga ada niat untuk jadi scholar dari awal. Ya gw juga tau sih, gw ga mungkin bisa jadi scholar, tapi setidaknya, sampai detik ini, itulah yang gw inginkan di masa depan. Jelas-jelasnya gw ga bisa main musik trus ngeband, ga bisa juga jadi guru bahasa Inggris. Maksud gw, konteksnya kan beda ya, antara dua teman gw itu dan gw sendiri. Mereka ga ada kepentingan ngejar ilmu kayak gw, toh mereka tinggalnya emang di Jepang, emang orang Jepang, sedang gw, kan dapat beasiswa, waktunya terbatas, dari negara dunia ketiga pula, jadi dalam masa 6 tahun, ya kalau mau membangun bangsa, mesti nyerap ilmu dari Jepang ini semaksimal mungkin kan. Mesti dipikirinlah, tujuan gw ke sini ngapain, harusnya lebih serius dari awal. Namun yang namanya penyesalan selalu datang terlambat, trus mau disesalin juga udah masa lalu, ga bisa diulang lagi, yang bisa gw lakukan, hanya berhati-hati dan waspada biar ga ngulangin kesalahan yang sama.

Oke, balik lagi ke topik tentang tema penelitian. Bulan Desember kemarin kan gw presentasi, trus dikritik sana sinilah, iya iya aja gw terima. Trus liburan ke Indonesia, awal Januari balik ke Jepang, dan setelah depresi ringan semingguan, gw putuskan untuk bangkit (tsaaaaaaah....) mengerjakan lagi research ini. Mikir-mikir gimana sebaiknya, utak atik sana sini, akhirnya gw coba ajuin fokus baru dari tema gw. Kemarin itu gw email Prof gw, kasih rancangan penelitian, dan alhamdulilah.....beliau setuju, meski temanya jadi lebih berat sih. Trus di Jepang ini stylenya itu bukan kekinian dari penelitian itu yang dicari, tapi akar sejarah sosio kulturalnya yang harus digali. Gw liat, kalo di Indonesia, selama ini, kita neliti sesuatu (ini bidang humaniora ya), langsung ditanya relevansinya dengan masa kini itu apa. Penekanan ke menggali apa yang terjadi di masa lalu (sejarah), ga gitu ditekankan. Di Jepang, sebaliknya, justru biar masalahnya kontemporer abis, yang pertama harus jadi dasarnya adalah latar belakang sejarahnya, kenapa bisa tau-tau sekarang kondisinya gini? Ya memang dari segi referensi, di sini mendukung sih ya, untuk penelitian latar belakang sejarah kayak gini. Intinya kita emang mesti nangkap kultur penelitian tiap negara, ikuti kalau ga bertentangan dengan hal prinsipil, sambil selalu mikir, ini semua untuk bangsa gw kelak, gw susah sekarang, ini demi mencerdaskan kehidupan bangsa (gw tau, jaman sekarang, yang punya pemikiran kayak gini katro emang, bukan uang yang dipikir tapi malah idealisme macam mencerdaskan kehidupan bangsa yang dipikirin). Namanya juga lagi berguru, boook, ya diambillah nilai-nilai positifnya, kalau emang diri ini garing, langkah pertama ya akui kegaringan itu. Kan kata Gayatri Spivak (I know, ini topik membosankan, si Spivak) juga, "Education calls for humility. I don`t understand, so I learn. I don`t know, so I ask."

Ya tetap sih gw dikritik Prof, suruh rapihin lagi, bikin ulang lagi rancangan penelitian, tapi semua itu gw iyakan saja karena gw tau, beliau ga boong, beliau ngomong ini itu yang pedas untuk kebaikan gw. Target gw asli bukan lulus outstanding, bukan juga berharap jurnal yang gw bikin bisa masuk refereed international journal, ngga sama sekali, sumpaaaaah.....gw hanya ingin lulus tepat waktu tanpa harus bawa beban disertasi ke Indonesia, gw pengen segera maju ke tahap kehidupan berikutnya, yaitu kerja banting tulang untuk masa depan Joanna, plus ya...nikmatin liburan setahun sekali ke luar negeri dong, kakaaaaaaak....seperti keliling Eropa sama James, misalnya....

Masalah kerjaan, ya tentu aja ya gw berharap bisa jadi akademisi, tapi kalau emang ga bisa juga, ya sepanjang halal dan bisa menghasilkan uang untuk biaya sekolah, biaya membesarkan Joanna, plus biaya les ini itu, juga budget makan siomay, baso dan sebagainya itu bisa tercover....gw akan kerjakan, udah bukan jamannya lagi gw pilih-pilih kerjaan, gw punya anak yang mesti diurus, bersama James, tujuan kita berdua adalah bertanggungjawab atas kesejahteraan hidup Joanna, penuhin apa yan bisa kita penuhin, make sure dia ga kekurangan kasih sayang dan materi, pokoknya janganlah anak ini menderita, dia udah ikut gw ke Jepang,   I owe her and James  more than words can say, jadi apa yang bisa gw lakukan untuk balas kebaikan mereka, ya gw akan lakukanlahhhh...

Tentu ya, bikin jiper banget, pas denger cerita kalo disertasi sastra itu ga akan cukup hanya dalam waktu 3 tahun studi S3, orang biasanya yang neliti sastra di S2, ganti jadi neliti bidang lain, biar cepat lulus (kalo orang asing yang belajar sastra Jepang), kayaknya mustahil lulus on time, hadeuuuuh, bulu kuduk udah merinding seram denger kabar-kabar ini, tapi ya sudahlahhh ya, akhirnya gw cuma bisa bilang ya sudahlahhhhh....udah kecebur di sini, ga ada pilihan, selain meneruskan sampai selesai apa yang telah dimulai, dan terus-terusan nyadarin diri bahwa Tuhan yang pegang kendali, sehancur apapun sikon yang kita hadapi.

Terakhir, gw mau copy paste status gw di FB beberapa hari yang lalu, biar jadi pengingat untuk diri sendiri.

Daripada galau mikirin takut ga bisa lulus tepat waktu, lebih baik setiap hari kerjakan aja penelitiannya sedikit demi sedikit, gunakan waktu yang sempit secara maksimal.Kalaupun akhirnya ga bisa lulus tepat waktu, ya udah, tapi itu bukan opsi, itu adalah hasil setelah segala usaha dikerahkan.Gunakan prinsipnya Anies Baswedan: think big, act small, start today.

Sekian. Mohon dukungan doa restu ya teman-temannnn....

Ngajar care worker

Sejak April 2010 sampai Januari 2013, gw ngerjain kerjaan ini. Ngajar online para care worker Indonesia, yang kerja di panti jompo Jepang. Yang diajarin adalah soal-soal ujian negara sertifikasi care worker lansia di Jepang. Dan, tanggal 27 Januari kemarin, para care worker ini ngikutin ujiannya. Hasilnya, Maret akhir.Mudah-mudahan sih, mereka lulus semua. Kalau lulus, mereka bisa terus kerja di Jepang, karena sudah memiliki sertifikasi care worker itu. Di sini emang apa-apa harus pakai sertifikasi, yang standarnya itu dibuat sendiri oleh pemerintah Jepang. Biarpun misalnya kita udah punya pengalaman jadi care worker di Indonesia pun, tetap aja itu ngga cukup, karena harus disesuaikan dengan standar dan gaya Jepang.

Untuk ngajar onlinenya sendiri, jadwalnya seminggu dua kali, dari jam tujuh sampai setengah sembilan malam. Harinya, sempat berganti-ganti. Gw pernah megang hari selasa-kamis, terus satu setengah tahun terakhir, megang hari senin-rabu. Sempat ada dua kelompok yang belajar, jadi gurunya mesti ditambah. Gw ngajakin temen gw, kita berdua share megang kelas. Ada juga masanya yang gw sempat minta cuti sementara karena sibuk ngerjain tesis, sekitar dua bulan. Saat itu, gw diganti temen gw ini, jadi dia megang dua kelompok, masing-masing kelompok, seminggu jadwalnya dua kali. Setahun terakhir, karena temen gw dapat kerja tetap, akhirnya satu kelompok yang tersisa, dipegang sama gw, hari Senin-Rabu. Sedangkan yang kelompok hari Selasa-Kamis itu, emang udah selesai tahun lalu, karena mereka udah ikut ujian tahun lalu, dan sebagian besar lulus. Setelah kelompok Senin-Rabu ini ikut ujian kemarin minggu ini, kursus online ini emang udah selesai. Soalnya, muridnya udah ngga ada lagi. Sebenarnya, setelah dibuka kerjasama Indonesia-Jepang untuk dari Indonesia ngirim orang untuk dipekerjakan sebagai care worker, banyak orang Indonesia yang mau. Tapi, belakangan ini, panti jompo atau rumah sakit di Jepang yang ga mau nerima lagi. Konon, katanya, karena support dari pemerintah Jepang kurang. Mungkin juga, sekarang udah banyak orang Jepang yang mau jadi care worker, jadi mereka pikir, ngapain juga gw pekerjakan orang asing yang beda bahasa, budaya, pemikiran, yang ada malah nambahin masalah?

Selama 3 tahun ngerjain kerjaan ini, emang persiapannya cukup menyita waktu, soalnya gw sendiri ga menguasai bidang care worker seperti ini. Soal-soal yang diujikan itu, misalnya tentang fungsi organ tubuh manusia, sistem kesejahteraan sosial di Jepang, psikologi lansia, prinsip kerja care worker. Jangankan dalam bahasa Jepang, dalam bahasa Indonesia pun gw belum tentu ngerti. Jadi, persiapannya mesti dua kali, ya pelajarin materinya, dan pelajarin istilahnya dalam bahasa Jepang.

Sekalipun persiapannya cukup menyita waktu, tapi emang terasa, kosa kata bahasa Jepang dan pengetahuan pun jadi bertambah. Selain itu, bisa kenal teman-teman care worker, jadi nambah kenalan baru. Trus juga, bisa punya penghasilan tambahan yang kerjaannya bisa dikerjakan dari rumah, jadi hemat waktu ga usah commuting dan ga usah ninggalin Joanna. Sisi positifnya emang banyak sih.

Paling sisi kurang menyenangkannya, waktu cukup tersita, jadi waktu untuk ngerjain research berkurang. Tapi emang ada harga yang harus dibayar kan ya. Istilahnya, kalau mau duit, ya mesti ngasih waktu dan tenaga ke situ dong, namanya juga nyari duit.

Jadi, ketika kerjaan ini selesai, gw ngerasa sedih. Sedihnya itu ya karena rutinitas selama 3 tahun ini berakhir. Selain itu, kantor yang mempekerjakan gw juga benar-benar memperlakukan gw dengan baik, gw merasa dihargai dan nyaman bekerja sama dengan mereka. Jadi emang gw ngerasa kehilangan sih.

Pengalaman yang sangat berharga selama hampir 3 tahun gw ngajar kursus online ini. Semoga teman-teman care worker lulus dalam ujian negara sertifikasi care worker di Jepang. Dan, as for me....ga ada lagi kerjaan sambilan ini, itu artinya : lebih serius ngerjain research, dapat tambahan waktu beberapa jam lagi kan?

Pencerahan (lagi)

Sebenarnya ini basi sih. Udah tahu dari dulu, tapi jadi nyadar aja. Nyadar kembali maksudnya.

Bahwa...

Setiap orang itu punya jalan hidupnya masing-masing.
Mewujudkan impian itu ngga gampang, kalau gampang, semua orang pastinya berani bermimpi.
Kalau galau, tanya pada diri sendiri, tanya sama hati ini: sebenarnya apa yang paling saya inginkan? Coba korek sampai dasar hati. Dan tidak perlu menutup-nutupinya. Sama diri sendiri aja kok malu.

Daaaaaan....

Se-nerd apapun impian kita, sekatro apapun cita-cita kita, sebenarnya kita ngga usah malu. Lagi-lagi : sama diri sendiri kok malu?

Banggalah. Banggalah. Banggalah. Dengan apa yang kita punya, bukan dengan apa yang bukan menjadi milik kita.

Dan setelah segala perenungan itu, saya sampai pada satu kesimpulan :

Bahwa emang biar gimana pun juga, impian saya dari 15 tahun lalu tetap aja ga berubah. Jadi akademisi. Cuma karena ngerasa berat, penelitian mandek, belum ada juga tempat yang kiranya pasti menjadi tempat kerja, saya lalu berdalih : udahlahhhh...gw coba-coba lamar di perusahaan aja, udahlahhhh...gw usaha cupcakes aja, udahlahhhhhh...gw jadi ibu rumah tangga n ngemil siomay n berkebun n beberes rumah, gw seneng bangeet kok....

Yang mana sebenarnya adalah kata lain dari : menghindari diri dari situasi sulit.

Kalau udah usaha abis-abisan dan ternyata jalan untuk menjadi akademisi itu asli tertutup, ya itu lain cerita.

Tapi kalau nyerah sekarang, kayaknya terlalu kepagian deh ya. Ibaratnya mau maju perang, belum juga sampai ke medan laga, udah nurunin senjata, udahan ahhh, males, nyerah aja.

Yaaaa kaliiii...semua orang juga males kalau ketemu masalah.

Tapi namanya juga hidup, kalau mau ga ada masalah mah di sorga ajalahhhh...

Lagian kalau menghindar, ya selamanya kita ga akan bisa maju ke tahap berikutnya.

Jadi ya, biar kata sulit, marilah saya maju terus. Mau berhenti juga sekarang mah ngga bisa jack! Udah kepalang basah, nyebur aja sekalian.

Dua tahun lagi berjuang sepenuh hati. Percaya diri sendiri, dan di atas segalanya, tentu saja : percaya Tuhan.

Tuhan, sertai aku  yang peragu ini. Amiiin.

Jangan khawatir...

Yuuhuuu sejuta kali!

Oh my God, tahun 2012 cuma bikin 19 postingan, beda jauh dengan tahun 2011 yang bikin 71 postingan. Berkurang drastis! Sibuk sih pasti iya, tapi sebenarnya bisa kan nyediain waktu untuk ngeblog. Hanya, terlanjur lama dianggurin, jadinya males, malah ga nulis-nulis. Kayaknya tahun 2013 ini mesti lebih rajin update blog ya, ayo dong teman-teman semuanya juga update blog biar kita bisa saling kasih support, hahaha.

Ngga muluk-muluk, seminggu satu postingan-lah. Kalo sehari satu postingan, sepertinya tak terkejar, jadi cukup seminggu satu postingan. Yang penting diupdate secara rutin. Sayang kan ya, punya blog kok dianggurin, sekalian aja blognya ditutup dong ya kalo gitu mah. Janji, mulai sekarang akan rutin update blog. Sekalian writing theraphy, hahahaha, sok Habibie banget sih gw. Tau dong ya, buku best seller "Habibie dan Ainun" itu, ditulis Habibie untuk bisa keluar dari kedukaan mendalam karena ditinggal wafat istri tercintanya. Kalau ga nulis, pilihannya Habibie bakal dimasukin ke RSJ, karena emang saat itu kondisinya udah kritis banget secara psikis. Habibie terus milih nulis tentang Ainun, demi supaya kondisi mentalnya bisa pulih kembali.

Desember 2012 kemarin, gw dan J dan J, pulang ke tanah air tercinta selama tiga minggu, ngelewatin natal dan tahun baru di Jakarta dan Bogor. Biar cuma tiga minggu, pengalaman mudiknya asli lengkap banget. Mulai dari menghadiri acara ulang tahun Bapak yang ke-70, yang seru dan mengharukan luar biasa. Seluruh keluarga James hadir lengkap, tujuh bersaudara dengan menantu anak, bahkan besan pun muncul. Bisa dibayangin gimana serunya itu. Melihat Bapak dan Mamak bahagia, uang ongkos pesawat yang lumayan juga besarnya itu, rasanya udah ga ada artinya lagi. Bersyukur banget kita bertiga ambil keputusan untuk pulang, untuk ngerayain ultah Bapak yang ke-70. Emang gw dari dulu itu semangat kalo ada lansia dipestain ulang tahunnya, entah mengapa, menurut gw ini lebih seru dari pesta kawin. Momentnya mengharukan aja gitu, karena biar ga seberapa, tapi kebahagiaan orang tua itu kan emang priceless banget ya bok, tiket pesawat Osaka-Jakarta pp pun jadi ga ada apa-apanya dibanding senyum bahagia dan haru Bapak dan Mamak. Boooook, mertua gw itu sampai jual sawah demi nyekolahin tujuh anaknya, pake ngutang di koperasi sekolah, kerja banting tulang dua-duanya demi supaya anak-anaknya jadi sarjana, jadi ngerayain ulang tahun mereka di restoran dengan ngundang orang lumayan banyak itu bukan hiperbola yawww, they deserve more than this, sebenernya, ini mah ga ada apa-apanya deh dibanding apa yang telah mereka lakukan untuk ke-7 anaknya. Gw aja termasuk yang kecipratan rejeki, bisa nikah sama salah satu anaknya, yaitu James. Itu abang-abang, kakak dan adik James, asli semuanya itu orang baik-baik, santun, yang laki-laki pada berhati mulia semua, sayang istri dan anak, paling kekurangannya, kalo lagi jalan-jalan, ditanya mau makan apa, jawabannya terserah, terserah...ya itu mah ngga esensial-lah kekurangannya. Yang perempuan juga baik-baik, pokoknya intinya, mereka bertujuh tuh orang baik-baiklah, kenapa bisa gitu? Jelas karena didikan bapak ibunya. Bapak mertua gw guru sejarah di SMA negeri di Kisaran, ibu mertua gw, bidan di puskesmas, dua-duanya pegawai negeri, gajih paling berapa sih, jelas bukan golongan konglomerat, tapi tujuh anak bisa lulus kuliah semua, di PTN pula. Btw, itu ibu mertua gw kagak ada tuh pake pembantu untuk ngasuh anak, padahal beliau working mom kan, anak tujuh beliau urus sendiri, ngelahirin pun ga hiperbola, konon pas ngelahirin James, jam setengah satu malam diantar ke rumah sakit pake motor, satu jam kemudian  James lahir, jelas beliau ga pake operasi-operasian, semua tujuh-tujuhnya lahir normal, ga kayak gw, anak satu aja dilahirin pake operasi, dengan alasan: ga kuat diinduksi, cemennya sejuta banget yeee? Ya, udah pastilah ya, gw rasa, beliau adalah salah seorang perempuan terkuat di dunia.

Selanjutnya, setelah perayaan ulang tahun itu, kita bertolak ke Bogor untuk ngerayain natal sama Mama Papa n jemaat GKRI BSB, ikutan natal sekolah minggu, trus ngebentuk choir dadakan untuk tampil di kebaktian malam natal tanggal 24 Desember. Seru bangetlah pastinya, bisa ketemu seluruh jemaat GKRI BSB. Natal di kampung halaman, ga ada yang bisa ngalahinlah, beda banget sama natal di Jepang yang ga gitu kerasa natalnya. Apalagi makanan yang disediakan jemaat malam itu, ajigileeee enaknya ampuuun, sampai saat ini kebayang terus siomaynya yang gede-gede banget itu, yummy maksimal itu mah. Setelah selesai ibadah di GKRI BSB, malam itu juga kita cabut lagi ke Jakarta, untuk ikut kebaktian natal keluarga di Rawa Sari. Sayangnya, kali ini yang datang ke Rawa Sari ga gitu banyak, jadi rada sepi, berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, tapi yang penting bisa silahturahmi dengan Inang dan Amang Rawasari, semoga mereka sehat terus ya Tuhaaaaan! Malam itu kita nginep di Jalan Putri, dan keesokan harinya tanggal 25 Desember, gw, J dan J dan Saur adiknya James bukannya ke gereja malah ke mall, kota kasablanka, wisata kuliner dan Joanna beli sepatu (ampuuuun dijeeee). Siangnya, kita silahturahmi ke rumah Amang Rani, ya masih satu wilayah di dekat jalan putri sih. Malamnya, kita ke Bandar Jakarta, penuh banget asli, tapi serulah rame-rame.

Tanggal 26-31 Desember, kita pergi liburan dengan keluarga James, ke Anyer, Puncak, Bandung. Asli ini serunya maksimal, semua menikmati, semua have fun. Papa Mamanya Martyna yang orang Polandia pun ikut dan kayaknya mereka enjoy banget bisa melihat gunung Krakatau dari dekat, kayaknya ini terkenal banget di Eropa yeeee. Anak-anak pun enjoy main bersama, Joanna, Kezia dan Karen bareng-bareng terus, padahal bahasanya beda-beda, tapi nyambung-nyambung aja, kerja mereka kan berenang melulu n main gadget, hahahaha.

Tanggal 31 Desember kita balik dari Bandung ke Jakarta, trus tutup tahun di Jakarta. Ya demi melestarikan  tradisi batak, ga ada pergi-pergi pas malam tahun baru, semua di rumah untuk kebaktian bersama, trus ada acara mandok hata, cucu pun disuruh ngomong. Tanggal 1 Januari siang, setelah silahturahmi dengan sodara-sodara di Jakarta, kita bertolak ke Bogor, sorenya ketemu Ken Dedes,  malamnya makan pizza hut sama keluarganya Pak Kaleb, trus selanjutnya, berhari-hari nginep di Bogor Baru, Joanna main sama Cleo dan Keio, trus Elos, Botas kita sambangin terus. Gw belanja lumayan banyak, pokoknya tetaplah ya kalo mau beli-beli, Elos is the best, diskon banyak, harga terjangkau, kualitas pun not bad. Gw luluran n facial, trus berhasil nonton Habibie dan Ainun, ohhh Reza Rahardian sungguh keren sekali!

Hari Sabtu, 5 Jan, kita balik lagi ke Jakarta, tepatnya ke Bekasi, mengunjungi Bang Henry dan keluarga yang baru pulang dari Medan.Trus, dari Bekasi kita ke five star untuk pijat refleksi, trus berakhir dengan makan di lapo.Hari Minggunya kita balik ke Bogor sebentar untuk ibadah di GKRI BSB, sekalian pamit-pamitan sama orang-orang GKRI BSB, trus langsung balik lagi ke Jakarta, ke mall ambasador dan kasablanka untuk tukar sepatu Joanna dan beli seprei, trus malamnya ke Epiwalk, makan bareng.

Senin pagi, 7 Jan, kita balik ke Bogor, ngabisin sisa liburan di Bogor, beli ini itu, dan tanggal 10 Jan, kita balik ke Osaka, hiks maksimal ini mah. Udahlah si Cleo nangis- nangisan pisah sama Jojo, belum lagi di airport si Mama nangis pisah sama Jojo, eh terakhir-terakhir Jojo nangis kenceng banget, udah di boarding room pun masih sesenggukan. Nih anak emang anti balik ke Osaka karena keenakan di Indonesia. Terutama karena dia udah kompak abisss sama sepupu-sepupunya baik dari pihak James maupun pihak gw. Dan Joanna itu cinta banget sama Obaachan, jadi berat abisss ninggalin Indonesia.

Gw sendiri ga nangis ketika meninggalkan Indonesia, tapi ohhh sesungguhnya dalam hati aku menangis piluuuu....yang paling rese dari pulang kampung adalah ketika kita harus balik lagi ke tanah perjuangan!

Dari hawa yang hangat bersahabat di Indonesia, begitu nginjekin kaki di Osaka, langsung kita disambut dengan dinginnya udara musim dingin. Seolah mengejek kita bertiga yang baru kembali dari dunia mimpi, lihatlaaaaaah...inilah realita kejam menanti : dunia dingin tak bersahabat. Yaaaaa bayangin aja deh bokkk, dari yang 30 derajat, tiba-tiba jadi 3 derajat, itu kan ekstrim banget ya bedanya? dari yang tiap hari ketemu banyak sodara, tau-tau tinggal bertiga lagi...itu kan ekstrim abis ya perubahannya?

Dan perubahan ekstrim ini, bener-bener membuat gw agak depresi. Mulailah galau ini itu, khawatir ini itu, serem ini itu. Ngerasa labil, ngerasa serem ga bisa lulus on time, ngerasa goblok kuliah ga pinter-pinter, ngerasa takut ntar lulus gw jadi pengangguran, ga ada satu pun universitas atau perusahaan yang mau nerima tenaga gw, terus akhirnya gw mikir, mungkin gw ada di Jepang untuk disadarkan tugas sesungguhnya yang harus gw emban, yaitu jadi ibu rumah tangga, mungkin gw kuliah S3 untuk tahu bahwa gw akan menjadi ibu rumah tangga. Bukannya gw ngehina IRT ya, ga sama sekali, tapi ini gw udah hopeless orang macam gw ga akan dapat kerjaan, jadi berdalih bahwa tugas utama gw ya jadi IRT. Gw takut banget sama penelitian, takut banget sama kehidupan, pokoknya takut abis sama segala-galanya. Dan makin gw nge-shock setelah mengetahui junior gw yang tadinya berencana melanjutkan studi S3, akhirnya mundur, ga jadi lanjutin, karena dia ngerasa, research itu bukan dunianya, plus April ntar dia mau nikah sama orang Jepang dan udah keterima kerja part time di perusahaan Jepang-Rusia (negara asalnya). Ya, emaaaaang, untuk setiap orang itu ada jalannya masing-masing, cuma galau aja gw jadi ga punya temen, dan kenyataannya adalah : cuma gw booook, satu-satunya murid S3 Prof gw, kagak ada temen, asli gw sendiri. Makinlah gw ngerasa kesepian, oh my God, gw ngerasa oon banget, masuk-masuk S3 gini padahal kemampuan ga ada, udah minder abislah gw, dan yang lebih ngeri lagi, gw jadi kehilangan pegangan, apa sebenarnya yang gw inginkan di masa depan? Jangan-jangan emang sebenarnya yang gw inginkan itu adalah ngantar anak les trus nungguin Joanna ngeles, sambil ngemil siomay or baso? Kalau emang ternyata bener itu yang gw inginkan, gw ngerasa rugi banget datang ke Jepang jauh-jauh gini. Kenapa ga nyadarnya itu pas masih di Indonesia aja? Kenapa baru mikir pengen nganter anak les itu sekarang?

Kok ya kayaknya hidup orang-orang itu enak banget, udah kerja, mapan, tenang, stabil? Sedang gw masih jahhhh di sini, ngais-ngais ilmu, mending juga gw jadi orang berilmu. Jadi nyesel gitulah, kenapa sih dulu ga langsung aja kerja di perusahaan Jepang, begitu lulus S1. Sekarang gw udah mapan, kali, dan ga perlu lagi capek-capek sekolah yang nguras otak gini. Ampuuun dijeeee kenapa gw nyusahin diri sendiri gini sih?

Terus-terusan gw larut dalam perasaan khawatir, akhirnya gw udah ga tahan lagi dengan so called depresi ini, akhirnya gw curhat sama Ibu Kazuko, itu tuh dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia, yang udah gw anggap kayak ibu sendiri. Beliau tuh ya, emang maksimal baiknya, maksimal bijaknya, dan maksimal berempatinya. Beliau ga banyak ngomong, dan dengan logis menuturkan, bahwa depresi gw ini berasal dari perubahan yang sangat ekstrim dari Indonesia yang cerah ceria secara cuaca dan lingkungan, menuju Jepang yang dingin amat sangat, baik secara fisik maupun mental. Apalagi tahun ini, Jepang emang dingin banget, dan emang antara cuaca dan psikologi manusia itu, konon berhubungan banget. Trus mengenai ketakutan gw kagak dapat kerjaan, beliau menenangkan hati gw, itu ngga apa-apa, ngga usah takut, dan ngga usah takut juga James ga dapat kerjaan (ini juga hal yang gw takutin banget), pasti akan tersedia pekerjaan untuk gw dan James. Selanjutnya, jitu banget ya ini, beliau menuliskan Matius 6, "Hal kekhawatiran". Gila, ini bener banget, asli ini mah gw bangetlah, yang khawatir melulu sama ini itu. Terakhirnya di ayat 33 dibilang, "carilah dahulu kerajaan Allah dan kebenarannya, makan semuanya itu akan ditambahkan kepadamu". Trus beliau bilang, kapanpun perlu, silakan email saya, lewat skype pun kita bisa ngomong, silakan kontak kapan saja. Ihhhh gw udah mau nangis baca email itu. Kena banget tuh ke gw.

Trus gw mikirin terus perkataan beliau di email itu, gw hubungin sama kehidupan gw. Gw schock karena junior gw ga lanjutin S3. Tapi namanya orang, kan jalan hidup emang beda-beda? Dia ke Jepang, emang tujuannya biar bisa ke Jepang, tanpa ada niat mau nyerap ilmu lalu berbakti pada bangsanya kelak. Nah begitu dapat kerja dan dapat jodoh orang Jepang, ya ngapainlah dia nyengsarain diri dengan kuliah S3. Istilahnya, dia pakai sarana kuliah di Jepang itu untuk keluar dari negaranya. Sedangkan pada gw, kondisinya berbeda. Gw keluar dari negara gw untuk smentara, datang ke negara yang lebih maju dari negara gw, untuk nyerap ilmunya dan pulang lagi ke negara gw demi mencerdaskan kehidupan bangsa. Gila, bullshit banget yeeee, hari gini masih ngomong mencerdaskan kehidupan bangsa. Kali karena pengen sok2an mencerdaskan kehidupan bangsa, akhirnya malah sekarang diriku menjadi sengsara. Gimana mau mencerdaskan kehidupan bangsa kalo ilmunya ga cukup untuk dibagikan? Ya jadi orang berilmu kan ga gampang ya bok, shaolin aja perlu tempaan bertahun-tahun demi jadi seorang master kungfu.

Tapi biar bullshit kedengerannya, ya gimana atuh, itulah yang ada dalam otak gw. Saking udah hopelessnya gw sama dunia akademik ini, berkali-kali gw mencoba membayangkan diri gw jadi yang lain. Pekerja kantoran yang pake high heels, rapat sana sini, seorang event organizer, news caster, ibu rumah tangga yang punya usaha jualan cup cakes, ibu rumah tangga yang rumpi sana sini sambil makan siomay, wedding organizer, guru SD, kepala sekolah SD, ibu kost, pengusaha restoran, semua gw coba bayangkan, dan gw udah ikhlas kalo akhirnya gw kerja bukan di bidang akademik, tapi misalnya jadi wedding organizer, kalau ternyata itu emang yang Tuhan mau. Tapi juga, biar stress research gini, gw ga bisa boongin diri, bahwa the ultimate dream, biar gw bilangnya ga mungkin, gw udah ga suka research, gw ga mau jadi akademisi, dan sejenisnya....adalah, tetaplah di dasar hati terdalam, jika dikulik, yang berdiri di situ bukanlah Rouli yang lagi bikin cupcakes, bukan Rouli yang jadi penyiar, bukan Rouli yang newscaster....tapi Rouli yang dosen sastra Jepang di perguruan tinggi, bimbing mahasiswa, ngajar mahasiswa, ngerjain penelitian, presentasi di seminar, nyemangatin mahasiswa yang baru belajar bahasa Jepang untuk ikut lomba pidato....gw ga bisa bohong, bayangan itu yang muncul dalam benak gw.

Sejak usia 20 tahun, gw udah memimpikan hal ini, dan ini udah tahun ke-15 gw masih tertatih-tatih mendaki jalan untuk meraih impian gw. Entah berapa lama lagi waktu dibutuhkan, gw juga sebenarnya udah mulai kehilangan pegangan, tapi yang gw tahu, satu fase S3 ini emang harus gw selesaikan, gw ga bisa ambil jalan pintas dengan udahan kuliah, misalnya. Impian itu emang enak pas kita bayangkan, tapi ngejarnya itu ga enak, namanya juga impian, pastilah susah diraih. Giliran ga enaknya yang gw rasain, langsung gw berdalih bahwa ini bukan impian gw, ini bukan impian gw, padahal mah tetap aja ini impian gw, hanya gw ga suka sama bagian harus berusahanya. Ini kan ga bener ya?

Gw ga beharap muluk-muluk, gw hanya berharap agar selalu ada ketenangan batin dan kekuatan, untuk menyelesaikan apa yang telah dimulai, sesulit apapun itu. Semoga gw kuat. Selamat tahun baru 2013. All the best for 2013!