My life, recently

Okeeee...okeeee...okeeeee...

Udah lama banget ga bersuara ya gw. Terakhir ngeblog itu pas lagi sakit ga jelas, itu ga sembuh-sembuh 10 harian coba, padahal cuma flu biasa doang! Yang bikin galau, selama 10 harian itu suhu tubuh gw kayak anget-anget ga jelas gitu, bukan suhu normal 36 derajat. Ya berkisar 37-37.5 derajatlah. Asli mau ngapa-ngapain ga enak. Trus ya batuk pilek dahak banyak gitulah, nyebelin pokoknya. Tapi setelah sakit tenggorokan mulai ilang, batuk pilek juga mulai ilang, finally suhu tubuh jadi normal, dan ngerasa bangeeet, emang kesehatan itu nomor satu. Kalo ga sehat, mau ngapa-ngapain juga repot, ga ada tenaga, mau main sama Joanna juga ga semangat, mau ngerjain penelitian apalagi, lha badan panas dingin melulu rasanya.

Pas akhir April itu, yang gw lagi kurang sehat, gw diemail Prof gw, disuruh siapin materi untuk presentasi di kuliahnya beliau. Ini satu rangkaian lagi yang harus dilewati dalam proses pengerjaan disertasi, namanya apa ya, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia sih, pra penjurian disertasi. Intinya, dicek udah sejauh mana progress penelitiannya, kira-kira bisa lanjut ga dengan tema yang sekarang, berdasarkan apa yang kita presentasikan. Ya takut dong ya bokkk kalo udah menyangkut disertasi mah. Istilahnya, ini bukan presentasi biasa-biasa aja, sekalipun dilakukannya di dalam kelas, karena Prof kan nilai progress kita sejauh mana berdasarkan apa yang kita presentasikan.

Akhirnya, thank God, awal Mei gw sembuh, jadi udah mulai bisa ngerjain research. Tapi, minggu pertama Mei itu, di Jepang itu ada liburan golden week, itu tuh liburan beruntun selama tiga hari, bahkan tahun ini empat hari, karena salah satu hari liburnya jatuh di hari Minggu, jadi sebagai penggantinya, Senin juga libur. Ya udah, gw lepasin aja selama golden week itu ga ada ngerjain research sama sekali, karena Joanna kan libur juga, mana bisa sih kita konsen ngerjain research kalo ada anak? Ya udah, I embrance the moment aja, have fun dengan J dan J.

Selesai masa golden week itu, gw mulai ngerjain research. Tapi ini juga ga bisa total kasih waktu untuk research, karena gw itu ngerjain kerjaan sambilan juga. Jadi gini, gw dapat kerja sambilan bulan April, ngajar bahasa Indonesia untuk orang Jepang yang mau dinas ditempatin di Indonesia. Ternyata, ngajarnya ini diperpanjang sampai pertengahan Mei, sampai detik-detik terakhir orangnya berangkat ke Indonesia. Karena tau research ini cukup nyita waktu dan gw juga tau prioritas gw di sini ya belajar, bukan kerja sambilan, maka gw minta ke pihak sekolah bahasanya untuk gw bagi dua kerjaan ini dengan teman gw, biar gw bisa punya lebih banyak waktu untuk ngerjain penelitian. Pihak sekolah bahasa ga masalah, tapi ternyata muridnya berharap yang ngajar gw aja, karena udah tanggung kalo harus ganti-ganti orang lagi. Toh tinggal empat kali lagi. ya empat kali sih emang, tapi masing-masingnya itu, 4 jam sekali ngajar. Dan jam ngajarnya itu jam prime time alias jam Joanna di daycare, yang sebenarnya waktunya itu gw alokasikan untuk ngerjain research, yaitu jam 2 siang-6 sore. Tapi karena gw ga enak nolak permintaan murid, akhirnya gw iyakan untuk pegang kerjaan ini sendiri, selain gw juga ngerasa harus profesional, udah nerima kerjaan ya tanggung jawab kerjain sampai selesai dengan sebaik mungkin. Cuma, persoalannya itu, tanggal ngajarnya itu, bertepatan dengan tanggal masa-masa persiapan presentasi gw ini. Belum lagi, gw udah kehilangan dua minggu (10 hari sakit plus 4 hari golden week), jadi intinya gw udah kehilangan banyak waktulah, padahal namanya penelitian, ga bisa diburu-buru, kita harus sediakan waktu, tenaga dan pikiran untuk mengerjakannya.

Akhirnya ya bokkk, dihitung-hitung, gw itu cuma punya 9 hari bersih untuk ngerjain research. Sisanya itu, harus disambi-sambi di antara jam kerja sambilan itu, misalnya bangun subuh untuk curi-curi ngerjain penelitian, atau kalo Sabtu, karena ini weekend dan Joanna ada di rumah, maka ini juga diakalin dengan bangun lebih pagi trus ngerasa lumayan, bisa dapat dua jam untuk belajar.

Sebenarnya, selama liburan musim semi kemarin (bulan Februari-Maret), gw udah berusaha ngerjain penelitian. Flash back sedikit, bulan Desember 2012, gw presentasi pre defence pertama di hadapan tiga Prof. Di sini, feed back yang gw dapat cukup bikin serem, karena research design gw belum mantap, bangunan keseluruhan disertasinya ngga kelihatan, dan ngga fokus mau ngerjain apaan. Istilahnya, dasarnya belum kuat, akar masalah juga masih ngambang. Sejak bulan April 2012, sejak gw pertama masuk program PhD, gw udah lakuin yang bisa gw lakuin, gw berusaha semaksimal mungkin, tiap hari gw belajar, baca data, analisis, whatever-lah, pokoknya gw cuma mikir, gw harus usaha abis-abisan biar bisa lulus on time. Cuma emang gw ngerasa, ini kok kayaknya masih gelap ya, kayak yang ga tau gitu berjalan di tengah kegelapan, bingung ujungnya di mana, penelitian ini mau dibawa ke mana. Dan akhirnya, itu end up di presentasi pre defence pertama di pertengahan Desember 2012 itu. Selesai presentasi, gw masih disibukkan dengan ngerjain jurnal, ini juga udah bikin stress sendiri, but anyway, akhirnya berakhir dengan selamat, meski garing abisss sih karya ilmiah yang gw tulis itu. Setelah itu, bulan Januari awal,  gw pulang ke Indonesia untuk liburan natal dan tahun baru, cukup menyegarkan jiwa dan bikin gw bisa ketawa lepas karena bisa bebas sesaat dari beban research ini.

Hanya, perbedaan antara kehidupan di Indonesia dan di Jepang yang sangat ekstrim, bikin gw terkena depresi ringan. Ya bukan yang ngeri sampai harus dibawa ke psikiater sih, tapi ini semacam baby blues abis ngelahirin anak gitu deh, yang ngerasa galau berkepanjangan, ga berguna takut masa depan suram, ngerasa keputusan studi di Jepang ini salah banget, pokoknya gw ngerasa gamang abis. Mungkin juga karena selama di Indonesia itu hidup terasa tiada beban, apalagi iklimnya sangat bersahabat, iklim tropis kan emang nyaman untuk ditinggali (kecuali banjir di jalan putri yang bikin DS game si Jojo rusakkkkk), tapi begitu balik ke Jepang, langsung disambut winter yang suhunya palingan cuma 1-3 derajat. Secara fisik gw ga sakit, tapi secara mental, di bulan Januari itu gw jatuh banget (tsaaaaaaaah).

Yang bikin mental makin jatuh, adalah ketika gw mengetahui, junior gw yang orang Rusia ga jadi ngambil program PhD. Jadi, begitu selesai master, dia dapat tawaran kerja di perusahaan Jepang-Rusia, trus dia diajak nikah sama pacarnya yang orang Jepang, ya udahhh baibai....ngapain masuk program PhD? Dia tuh sebenarnya dibanding gw, jelas lebih menjanjikan, sejak master pun udah presentasi di luar kampus, trus kemampuan bahasa Jepang juga lebih dari gw, buku yang dia baca juga banyak, dari awal research student pun udah serius ngerjain research, sementara gw...ya gw kan banyakan galaunya ya bokkkk. Ngeliat nih orang ga jadi masuk PhD, ya gw makin ngerasa kesepian karena ga ada teman senasib, trus jadi makin mempertanyakan keputusan diri sendiri, nih orang aja yang kemampuannya di atas gw memilih untuk ga masuk program PhD, lha gw ini apa ga terlalu sok ya, masuk-masuk program PhD, padahal you know-lahhhh, gw katro dan gampang terombang ambingggg.....

Soooo, the one and only mahasiswa PhD bimbingan Prof gw, ya hanya aku seorang, ibu-ibu 35 tahun dari Indonesiaaaaaaa......

Akhir Januari, setelah dikasih penguatan dari Ibu Kazuko, pembimbing gw pas S2 di Indonesia, untuk terus maju dan ngga gentar untuk ngerjain research, plus jangan khawatir akan masa depan, gw mulai menata pikiran gw lagi. Seperti biasa, sebelum masuk liburan musim semi, gw harus kasih rencana penelitian selama musim semi, apa yang mau dikerjain, buku apa aja yang mau dibaca. Gw coba kerjain sebisanya, dan berbekalkan rencana penelitian itu, gw konsultasi sama Prof dan beliau memberikan beberapa arahan yang cukup mencerahkan gw. Tapi tetap, di saat itu, gw masih ngerasa kabur, gimana caranya membuat penelitian ini jadi satu rangkaian yang nyambung secara ilmiah. Entah, gw ngerasa, ini base-nya masih ngga kuat, gw ngerasa ga sejahtera gitulah, ngerasa ada yang kurang.

Februari-Maret, gw gunakan untuk ngerjain research sesuai rencana penelitian yang gw ajukan itu. Tapi setelah menamatkan satu buku yang dianjurkan Prof untuk gw baca, gw tetap merasa, ini sepertinya ada yang salah, tetap aja ini gw kayak berjalan di dasar yang ga kuat, ibarat jalanan, begitu ada banjir, bisa langsung longsor. Entah ide dari mana, akhirnya gw memutuskan untuk mencoba menggali dasar atau sebab, mengapa karya-karya Enchi Fumiko (pengarang yang gw teliti) tahun 1950an itu lahir? Emang fokus penelitian gw rencananya data primernya itu karya-karya beliau di tahun 1950an. Jadi yang gw lakukan selama libur musim semi itu, gw baca karya-karyanya beliau dari tahun 1921-1939, yaaa intinya tahun 1920an dan 1930an ya, pas masa Jepang sebelum perang.

Namanya juga orang hidup di tahun 2013 ya bokkkk, ya susahlah menyelami jiwa tahun 1920an-1930an. Gilaaaaak, itu mah masa-masa nenek gw masih anak-anak dan remaja kaliiiiii.....bisa bayangin, gimana jaman dulunya ini, dan gw harus baca karya-karya orang yang lahirnya aja lebih dulu dari nenek gw, jadi istilahnya, udah beda dua generasi lebih dari gw yeeeeee. Dan ini semua ditulis pakai bahasa Jepang pulak (ya kali sastra Jepang, kalo ditulis pakai bahasa Indonesia mah namanya sastra Indonesia doonggggg...). Tapi susah pun, ya sudahlah, pokoknya biar ga ngerti ya baca aja terus. Gw hanya mencoba bertahan dan melawan keinginan untuk berhenti. Perlahan-lahan, gw mulai terbiasa baca karya-karyanya Enchi Fumiko. Ya abis tiap hari yang dilakuin cuma berinteraksi dengan karya-karya beliau, akhirnya tanpa disadari, karya-karyanya mulai masuk ke alam bawah sadar gw, dan gw mulai merasa, apa yang gw teliti ini menarik. Untuk pertama kalinya, gw bisa ngerasa bangga sama tema penelitian gw. Selama ini, gw ngerasa apa yang gw teliti itu kacangan. Ya mungkin apa yang gw teliti emang kacangan, tapi bedanya, sekarang mulai timbul rasa lebih menghargai diri sendiri.

Setelah gw bisa menyukai Enchi Fumiko dari dasar hati gw, sedikit demi sedikit gw merasa lebih nyaman ngerjain research. Tapi, dengan kepotong sakit, kerja sambilan dan libur golden week, waktu untuk persiapan presentasi terasa semakin sempit, dan tetap aja, gw belum tau, gimana meramu data ini, apa sih temuan gw yang bisa gw presentasikan.

Tapi, gw tetap menyadarkan diri sendiri untuk terus berjalan maju. Gw ingat kata-kata Papa yang bilang, hanya orang yang bisa melawan dirinya sendiri yang akan berhasil. Gw lawan rasa takut, malas, pengen pulang cepat, keinginan untuk prokrastinasi, demi supaya ada kemajuan di research gw. Gw udah dikasih anugerah bisa sekolah gratis di Jepang, di universitas negeri yang ternama pula, trus dapat dukungan penuh dari J dan J, sementara...ya tau sama taulah kita, di dunia yang kental dengan budaya patriarki ini, ngga bisa dipungkiri, sulit untuk perempuan yang telah berkeluarga apalagi udah punya anak, untuk mengejar passion pribadinya. Tapi gw termasuk salah seorang yang dikasih berkah untuk tetap bisa jadi diri sendiri sekalipun gw udah jadi istri dan ibu. Jadiiii, nikmat Allah mana lagi yang telah kau dustakan ya bokkkkkk????

Masuk minggu terakhir persiapan presentasi, yang ada gw ga tidur bener, paling sehari dua-tiga jam karena udah kepepet banget harus nyiapin materi. Jangan ditanya gimana galau dan stressnya, tapi no matter what, I`ll keep moving. Intinya, jangan statis, itu aja deh.

Dannnnn....tanggal 23 Mei kemarin, hari kamis, itulah hari H-nya. Udahlah pas sebelum presentasi sakit perut, gw pup dulu sambil nungguin resume diprint. Sengaja hari itu gw pakai atasan batik, sebagai pengingat dan penyemangat, bahwa gw satu-satunya orang Indonesia di kelas, gw representasi bangsa Indonesia di hadapan Prof dan mahasiswa-mahasiswa lain. Ingat akan akar kita, ingat akan orang-orang yang mendukung kita, ingat akan keluarga yang berada jauh di tanah air, itu semua jadi penyemangat untuk kasih yang terbaik di pra penjurian disertasi ini.

Tidak diduga, ternyata pra penjurian berjalan lebih baik dari yang gw duga. Prof bilang, banyak point-point menarik yang diangkat, dan ketika gw baca laporannya yang harus disubmit ke tata usaha (dicc ke gw), beliau menilai, penelitian gw ada kemajuan dan bisa terus lanjut dengan tema ini. Ketika gw laporin hasil pra penjurian gw ke satu orang pembimbing lagi, beliau sampai nanya, apa gw ga ada kesulitan ngerjain research, karena biasanya, banyak mahasiswa yang di tahun kedua program PhD, justru ngerasa kehilangan arah dan akhirnya ganti tema. Gw tahu banget, ini semua terjadi bukan karena kehebatan gw, bukan karena gw brilian, but it is ONLY by HIS GRACE, ga ada yang lain.

Peristiwa ini menyadarkan gw, bahwa gw bisa berpegang pada janjiNya. Tuhan yang mengantar ke ke Osaka university, ia juga yang akan meluluskan gw dari universitas ini dengan selamat. Banyak cerita serem tentang gimana mahasiswa-mahasiswa PhD ga berhasil slesain sekolahnya, tapi gw percaya, gw pasti bisa lulus dengan tepat waktu, karena anugerahNya, tentu saja.

Sepertinya, udah mustahil aja ngarepin fakta penelitian gw akan mengalami kemajuan, karena sampai akhirnya gw berhasil merangkai daftar isi dan dasar masalah itu, butuh waktu lama banget, trus ide pun baru bermunculan kira-kira dua-tiga hari sebelum presentasi. Tapi kita emang ga bisa ngatur waktunya Tuhan ya. Justru kalau kita lemah, kuasaNya makin sempurna. Bukankah justru dalam kelemahanku, kuasaNya menjadi sempurna?

Ebenhaezer, sampai di sini Tuhan memimpin saya. Jika Tuhan sudah pimpin saya sejauh ini, maka hingga kesudahannya, Ia pasti akan pimpin saya dan tidak akan melepaskan saya sendirian. Saya berjalan di dalam kegelapan, tetapi saya berjalan bersama Tuhan, tidak berjalan seorang diri. Dan, it is the huge difference.

Terima kasih Tuhan.