Wisuda dan memulai tahapan baru

Ihhhh udah lama banget gw ga nulis2....ya bukannya males sih, tapi lagi sok sibuk aja, hahahahaha....

Nih updates terbaru ya, borongan nihhhh....

20 Maret 2012

Papa Mama datang! Seneng banget gw. Mereka di sini sampai 10 april 2012. Sedih sih bentar lagi Mama Papa balik lagi ke Indonesia. Tapi resiko ya bok, mau gimana lagi. Mama Papa sih ngga traveling jauh2, banyakan juga di rumah, paling kalo pergi yang dekat-dekat aja, kayak ke pusat kota Osaka atau paling jauh juga Kobe. Tapi seneng aja pergi sama-sama, terutama karena Joanna cepet banget akrab sama Opung dan Obaachannya. Reaksi Mama Papa pas liat Joanna...kaget abis, karena Joanna gede banget...tinggi dan gempal. Ya apa mau dikata, anak gw soalnya, ga mungkin kalo ga tinggi besar gempal tegap. Ga ada harapan Joanna jadi cewek langsing ala peragawati, itu badannya bener2 besar soalnya. Turunan ya bok, turunan. Yang penting sehat dan jangan sampai obesitas (ini udah nyaris obesitas sih makanya gw agak takut juga). Si Joanna abis-abisan tuh dimanjain Mama Papa, dibeliin sepatu, mainan, cemilan-cemilan, trus ditanyain mau apaan lagi. Trus makan juga, biasanya kan gw bilang mesti abis, tapi biasa deh si Papa, bilang ga usah, ga usah, kasian udah kenyang....maklumin deh ya kalo ada interupsi Opung, mana bisa disiplin anak.Beli mainan gw suruh pilih satu, ehhhh Papa bilang, kok cuma satu, beli aja lagi. Kayaknya emang disiplin2an ga mempan kalo ada Opung Obaachan yang rela ngapain aja demi cucunya, hahahahaha.Si Mama di sini makan melulu, mulai dari makanan pokok sampai cemilan2, banyak banget pokoknya. Emang selera ga bisa boong ya, Mama itu ga cocok sama makanan Indonesia yang terlalu berminyak. Maunya makan ya makanan dengan rasa yang assari alias ga berminyak, kalem. Papa tentu saja minum wine dan bir terus...soalnya konon, bir dan wine kan agak sulit didapat di Bogor ya bokkkk...di sini mah di mana-mana juga ada, apalagi wine, harga terjangkau banget, jadilah minum-minum melulu tiap hari, katanya mah enjoy life.

22 Maret 2012

Gw wisuda S2. Sembah sujud, Gustiiiiiiii...dengan ini gw resmi menyandang gelar M.A alias Master of Art alias bungaku shuushi (terjemahan literal : master dalam bidang sastra). Pas penyerahan ijazah S2 oleh dekan fakultas sastra, gimana gitu ya....terharu gw, teringat masa2 sinting ngerjain tesis, akhirnya beres juga, dan lepas dari lulus dengan nilai standar....faktanya adalah...gw dapet ijazah! dan di ijazah itu tertulis nama gw berikut gelar yang layak gw sandang. Ya bukannya gw gila gelar, tapi setidaknya ini salah satu bukti pencapaian, tinggal sekarang mah pertanggungjawabannya ke masyarakat, beneran layak ga gw disebut M.A. Jujur, masih jauh banget ya, tapi gw akan berusaha mempertanggungjawabkan kesahihan gelar ini dalam tiga tahun masa studi gw di jenjang S3 ini. Semoga berhasil.　Pokoknya thank God banget, bisa melalui satu tahapan pertama dalam studi gw di Jepang. Gw tau, tiga tahun berikut akan lebih berat, tapi udah nyampe sampai tahap ini, ya mau mundur juga udah telat, yang bisa dilakukan adalah selesaikan sampai selesai.Semoga gw kuat. Ohya tentu aja ya bok, gw bisa selesain nih S2, karena jasa banyak orang, mulai dari Prof di sini, Bu Kazuko, keluarga di Indonesia...tapi hari ini, gw hanya akan menyebut satu nama aja, orang yang paling berjasa yang bikin gw bisa selesai S2 di Osaka University. Orang itu adalah....James Panjaitan, alias suami gw sendiri. Yaaaa panjanglah ceritanya ya kalo mau cerita2in soal gender, peran suami istri yang dibentuk oleh masyarakat...tapi untuk membuatnya singkat, gini aja deh ya, jujur, sampai sekarang belum wajar abis kalo suami yang nemenin istri kuliah di luar negeri, kesannya bukannya suami itu hebat, tapi malah dianggep ga punya pendirian, mau aja disetir istri, dan si istri juga belagu abis pake sekolah2 lagi, dan tega abis nyuruh2 suami ikut nemenin dia. Sebaliknya kalo suami yang sekolah, istri yang nemenin, ih itu mah wajar banget ya dianggapnya, ya emang seharusnya gitu toh? setidaknya itulah anggapan orang-orang di atas generasi gw pada umumnya. Dan si James itu, udah bolak balik diomongin sana sini, udah kehilangan segala kehebatan materinya, tetap aja ikut ke jepang, nemenin gw studi. Gila, ga layak banget ya gw, punya suami kayak gini? Tiga tahun pertama di jepang, gw itu terus2an ngerasa bersalah karena James bukan yang langsung gemilang di sini dapat kerjaan hebat. Pada kenyataannya dia di rumah,belajar bahasa jepang, nyuci baju, jemur baju, antar jemput Joanna (ganti2an sama gw), kadang-kadang masak, ganti seprei tempat tidur, bersihin ruang TV. Bukan yang jadi pegawai keren gitu dengan gajih spektakuler. Kemarin sempat dapat kerja, tapi terus ngga diperpanjang lagi kerjaannya, so, dia ga kerja sekarang, alias nganggur. Padahal dulu dia karyawan di perusahaan yang cukup ternama di Indonesia. Mau nangis ga sih lu? Gw aja miris liatnya. Tapi di penghujung tiga tahun ini gw akhirnya tersadarkan pada satu hal. Bahwa, kalo emang beneran gw ngehargain James (dan Joanna), yang ikut ke sini untuk nemenin gw studi, maka mestinya gw kasih lihat penghargaan itu dan wujudkan rasa terima kasih gw dengan abis-abisan berusaha dalam studi. Bukannya yang gw ngerasa galau, bersalah, ga enak, trus akhirnya malah cengeng ngeluh ga jelas. Pada kenyataannya, udah ga bisa dibalikin lagi nih waktu, kenyataan ga bisa diubah, faktanya kita sekarang di jepang, bukan di Indonesia, jadi satu-satunya cara untuk bertahan adalah : live it! bukannya diem cengeng nangis macem gw selama tiga tahun ini. Kan kalo gw mati-matian di sini dan hal itu tercetak dalam bentuk prestasi, itu kan akan jadi bukti bahwa emang beneran gw ngehargain james dan joanna. Udah deh gw tobat, ga mau lagi nunda-nunda, gw mau lepas itu gelar queen of procrastination alias ratu menunda-nunda kerjaan, aduh ga banget deh, kalo masih aja bad habit gw dibawa, jamin deh ga akan lulus tepat waktu. James, terima kasih banyak, semoga gw bisa buktiin rasa terima kasih gw, bukan cuma omdo macem gini doang....

4 April 2012

Ikut orientasi mahasiswa baru di minoh campus. Yoiiii sejak 1 april ini, gw pindah fakultas. Universitasnya tetap di Osaka university, pembimbing gw tetap sama dengan yang di S2 kemarin, tapi fakultas gw pindah, bukan lagi fakultas sastra, tapi fakultas bahasa dan budaya, jurusan bahasa dan budaya jepang. Asli studi jepang ini mah ya! Kan sebelumnya, pas S2, jurusan gw itu, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia, namanya jurusan sastra dan lingkungan. Nah yang jurusan sekarang, adanya di Minoh campus, bukan lagi Toyonaka. Nih Minoh kampus nun jauh di atas gunung, asli terpencil dari mana-mana. Kenapa gw pindah jurusan? Ya itu saran dari pembimbing gw sih. Emang di fakultas sastra ada jurusan sastra jepang, tapi ini mah edane abis, mahasiswa asing kagak akan bisa lulus tepat waktu, untuk S3 aja butuh waktu minimal 4 tahun (itu udah ukuran jenius), 5-6 tahun (normal), 7 tahun (masih wajar). Sedang kan gw maunya lulus3 tahun! Soalnya kalo ga lulus 3 tahun, beasiswa ga diperpanjang, ntar gimana gw bayar uang sekolah dan biaya hidup sehari-hari, intinya secara ekonomi bakal berat banget-banget. Emang itu sastra jepang di toyonaka campus termasuk jurusan ngeri. Sedang yang jurusan gw, yaitu sastra dan lingkungan, ngga ada lanjutannya, hanya tingkat S2 aja. Nah pembimbing gw, juga dosen di minoh ini, hanya dosen ga tetap. Beliau yang nyaranin gw pindah, karena di sini masih ada kemungkinan bisa lulus 3 tahun. Beliau ga bisa jadi dosen pembimbing pertama, jadi pembimbing pertamanya gw pake nama dosen lain, pembimbing keduanya dosen gw ini, tapi sih ya sebenernya segala bimbingan tuh dosen gw yang sekarang ini yang ngurusin, pembimbing pertama itu hanya untuk masalah administrasi aja. Dulu juga ada mahasiswa asing bimbingannya dosen gw, pake cara gini, dan ga ada masalah. Ya gw langsung iyain dong, mending pindah fakultas yang penting masih terbuka kemungkinan lulus 3 tahun, daripada bertahan di fakultas yang sekarang, tapi ngeri gitu situasinya. Jadi sekarang aku mahasiswa fakultas bahasa dan budaya jurusan bahasa dan budaya jepang ya! Tujuan nih jurusan eamng untuk membentuk tenaga ahli yang kelak akan berkecimpung di bidang pendidikan bahasa, budaya dan sastra jepang di universitas, jadi sesuai dengan impian gw, maka tanpa ragu-ragu lagi, masuklah gw ke sini.

Yang paling bikin bergidik pas orientasi adalah ketika diterangin tahapan-tahapan membuat disertasi. Ampun mak, ngeri banget, sumpah. Sebelum dijinkan untuk tulis disertasi, kita mesti publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2 gitu. Jujur ya gw takut banget, ga pernah soalnya. Belum lagi kan disertasi S3 ini bukan hal main-main, udah mesti original, ga boleh cuma kutip sana sini, terus mesti kasih paradigma baru-lah, apalah, pokoknya ilmuwan abis gitu deh. Istilahnya, S1 itu kita sekolah karena kewajiban, S2 kita sekolah karena masih ngerasa kurang ilmu, S3 kita sekolah karena emang udah niat banget mau jadi ilmuwan seumur hidup. Atau, bener2 mau jadi pakar dalam bidang studi yang kita tekuni. Jadi emang di sini yang dilakukan adalah ngebentuk sikap gimana jadi ilmuwan dan persiapan-persiapan untuk itu, sampai kelak ntar bisa jadi ilmuwan mandiri. Oh my God, gw ngeri asli. Pokoknya kalo belum ada tuh publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2, jangankan mau nulis disertasi, ngumpulin judulnya aja ga boleh. Selama orientasi itu, sambil bergidik, gw mikir, gila,bisa ga ya macem gw ini pake acara presentasi di simposium, trus nulis tulisan2 ilmiah gitu.

Tapi trus gw ingat satu peristiwa pada bulan September 2002. Apaan tuhhhhh???

Acara simposium internasional world remote sensing PORSEC di Bali. Idiiih ini tuh apaan? Gw juga ga tau jelas ya sebenernya ini apaan, tapi ini adalah simposium internasional di bidang akustik kelautan, itu tuh kerjaannya si Papa. Waktu itu, Indonesia yang jadi tuan rumah, trus Papa ketua panitianya, trus berdatanganlah seantero pakar dari berbagai belahan dunia, tentu aja pakar dalam bidang kelautan. Ada poster session, diskusi panel, keynote speaker, dll. Gw ikut karena si Papa ketua panitia, ya gw ikut hanya untuk jalan-jalan aja, sementara mereka pada seminar, gw dan Mama, dan teman gw Ken De, ya jalan-jalan sekeliling Bali. Tapi saat itu, diam-diam, sambil liat itu poster-poster, sambil liat para pemakalah itu, gw berujar dalam hati : satu hari nanti, gw akan duduk di situ, sebagai pemakalah, tentu aja dalam bidang sastra jepang.

10 tahun berlalu sejak tahun 2002 itu. Melewati satu tahun studi bahasa jepang di Kanazawa university, lulus S1 dari Universitas Nasional, lanjutin S2 di Kajian Wilayah Jepang UI, menikah, punya anak, jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta, datang lagi ke jepang, jadi mahasiswa peneliti, jadi mahasiswa S2, lulus, trus sekarang, jadi mahasiswa S3 tahun pertama di Osaka University. I had come so far. Biar garing, biar akrobatik, biar jumpalitan, biar sambil marah, cengeng, ngeluh, bete-betean, ga selalu kuat gagah tegar, biar penelitian gw kacang banget dan banyak banget ga logic-nya, gwkurang banget baca buku, ga bisaeun nulis dalam bahasa jepang yang keren, faktanya adalah :　gw udah sampai sejauh ini. Jalan ke depan masih jauh banget, tapi setidaknya, gw udah sampai sejauh ini. Orang bilang udah telat banget umur mendekati 40an untuk memulai karir, tapi faktanya : ya, gw ada di sini sekarang, di tempat ini dalam usia 34 tahun, kalo lancar, lulus 3 tahun dalam usia 37 tahun. Kalau memang untuk gw ini karir baru bisa dimulai di usia mendekati 40 tahun, bahkan lebih lama lagi, ya be it! Karena emang inilah bagian gw.

Jadi ya emang gw sekarang galau. Sekarang pun kondisi gw adalah gw ga punya kerjaan. Ga punya sama sekali posisi sebagai dosen di universitas. Tapi itu tetap jadi cita2 gw. Jadi dosen sastra jepang di Indonesia. Entah tercapai atau ga, tapi yang jelas, 3 tahun ini mesti mati-matian. Karena ini masa depan gw. Dan masa depan orang-orang yang kelak digariskan untuk menjadi murid-murid gw. Mana pertanggungjawaban gw kalo gw ga punya cukup ilmu untuk diajarkan?

Menjadi dosen sastra jepang di universitas. Menjadi pakar dalam bidang sastra perempuan jepang. Gw ga bisa mengelak. Emang ini yang selalu ada dalam hati gw, sengeri apapun gw terhadap beban studi dan jalan di depan gw yang akan gw lalui.

Tuhan, beri aku kekuatan, penyerahan diri dan pengharapan di dalam Engkau. Amin