Selesai? Apaan yang selesai? Tesis? Belum sih, benernya tesisnya belum selesai. Belum sama sekali malah. Tapi setidaknya satu tahapan sudah terlalui. Presentasi pertengahan penelitian tesis. Alias mid defence. Bener2 patut amat sangat mengucap syukur, deh, nih mid defense akhirnya selesai.
Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.
Presentasi pertama : 3 Maret 2011
Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.
Presentasi kedua : 21 Juli 2011
Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.
20 Oktober 2011
Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.
Presentasi keempat : 8 Desember 2011
Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.
But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini. Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.
Thursday, December 8, 2011
Wednesday, December 7, 2011
Aufklarung!
Judulnya aja udah heboh nih ya. Aufklarung. Alias pencerahan, alias enlightment. Lha, apakah tesis gw akhirnya terlihat harapan menemukan pencerahan? Hmmmm...untuk itu sih kayaknya belum ya. Tapi, sudahlah. At the end, this will end too.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Sunday, November 20, 2011
Deadline
Apa kabar dunia?
Lama banget ga ngepost. Emang lagi sibuk banget, bukannya ansos ya. Ampun mak, jiwa raga lahir batin bener-bener deh gw berdarah-darah.
Sesal kemudian memang tiada guna. Presentasi penelitian bulan oktober kemarin, ancur abis. Tertemplak banget gw. Penelitian gw aslinya kacang abis, ga tau deh itu apaan. Even anak SMA pun gw rasa bisa bikin yang lebih bagus dari gw.
Gw terus mikir :
Tim seleksi beasiswa mombusho dulu salah banget seleksi gw, lha orang macem gw knapa bisa lolos beasiswa?
Gw terlalu "polos", ngga tau medan macem apa yang gw jalanin, gw pilihlah osaka university sebagai univ pilihan gw. PD abis, ga nyadangin univ lain. Prof pembimbing juga cuma milih satu, karena dapetnya ya cuma satu. Baru deh abis masuk sini, nyadar sesadar2nya : ini bukan univ main2, ini univ negeri yang termasuk punya nama di jepang, dan I'm almost dying here now! Kemampuan gw ga bisa banget menuhin standar di sini. Mestinya gw pilih kampus yang jauh lebih standar-lahhhhh...after all, siapa sih ya yang peduli lu lulusan mana di jepang? yang penting kan lulusan jepang, bukan keren2an kampusnya!
Gw ngerasa berdosa banget karena selama ini ga belajar dengan serius. Iya gw ngerjain tugas, iya gw nyiapin materi kuliah, iya gw ga bolos kuliah. Tapi yang paliiiiiing penting, yaitu penelitian mandiri, ga gw kerjain dengan serius. Sekarang aja udah deadline tinggal sebulan lebih gini, dan presentasi tengah semester yang keempat tinggal tiga minggu kurang lagi, berdarah2 lah gw panik ketakutan. Jadi semenjak gw tiga tahun lalu datang ke sini apaan yang gw kerjain? Galau mikirin nasib J dan J, tiap hari ngerasa bersalah James ga dapet kerja, ngerasa bersalah Joanna ditaro di daycare, akhirnya untuk nebus rasa bersalah itu, gw masaklah, bikin cupcakeslah, sebisa mungkin ngasuh joanna kalo pas dia ga di daycare. Trus gw nyari2 rasa percaya diri dengan nulis2 notes dan blog. 3 tahun gw di jepang, kegiatan utama gw apaan? notes FB, blog, cupcakes. Dan ini berakhir dengan kekacangan penelitian gw. Impian mah setinggi langit, cuma usaha kesitunya ga ada banget. Dan gw sekarang bener2 semakin ngerasa bersalah karena udah dibayarin beasiswa tapi ampun mak, ga ada manfaatin bener2 beasiswa ini. Gila, gw belajar gender2 gini, kesannya gw cewek feminis banget gitu ya, yang cuek aja kalo suami ga punya kerjaan, anak di daycare dalam waktu lama. Well, I'm not. 3 tahun hidup dalam rasa bersalah, lu pikir enak? Dan sekarang ketika J dan J mulai cukup stabil kondisinya, timbul lagi rasa bersalah yang baru. Gw ga serius belajar. Gw ga cari banyak data. Gw ga banyak baca buku. Mahasiswa macem apaan gw? manja banget sama diri sendiri. Guilty to the max yang ada.
Sumpah, gw ga berharap banyak-banyak deh. Ga lagi harap2 lulus dengan predikat memuaskan, dapet penghargaan, dll. I do not deserve that kind of thing, lazy student like me! Dikasih lulus aja udah syukur banget sebenernya untuk gw. Beneran. Emang udah separah ini kondisinya.
Dan untuk presentasi penelitian pertengahan semester tanggal 8 Desember? Ya Allah...gw bener2 ga harap muluk2 deh. Asal ada sedikiiiiiiiiiit aja kemajuan, biar deh cuma setetes, udah bersyukur banget gw. Yang penting setidaknya lebih mendingan dibanding bulan oktober kemarin. Gw ga tau kalo ternyata yang desember ini ancur banget kayak oktober, bahkan lebih ancur. Gw rasa gw bisa nangis di tempat saking stressnya. Gw tau gw cengeng, cuma gw sekarang emang banyakan nangis. Ngerjain tesis sambil nangis, baca buku sambil nangis.
Dulu gw ngga ngerti kenapa deadline disebut deadline. Tapi gw sekarang ngerti banget. Batas2 akhir gini emang bener2 bikin mati. Garis kematian banget deh. Dan kalo orang lain mah stress BB turun kagak nafsu makan, gw malah bawaan pengen makan melulu. Perfect combo. BB naik, tesis ancur, batin galau.
Gw sebenernya udah bertekad ga akan nulis2 blog atau notes lagi sebelum gw lulus S2. Gw ngerasa ga layak aja nulis2 blog atau notes sementara kuliah S2 gw belum beres. Tapi hari ini gw udah ga tahan lagi. Gw rasanya butuh banget berteriak. Blog-lah tempatnya. Kemana lagi gw teriak?
Gw tau banyak orang punya masalah lebih berat dari gw. But to say the truth, berat banget deh masa-masa ini untuk gw. Tiap hari rasanya beban gw berat banget.
Sumpah. I ask nothing more than finish this thesis. Itu aja. Ngga pake embel2 cumlaudem, dll. Yang penting lulus dan selesai. Kalaupun nilainya garingk abis, gw tau itu resiko gw ga belajar serius dari dulu. Jadi gw anggep wajar bangetlah kalo nilai gw garing. Dan bisa lulus aja udah berkah banget sebenernya untuk gw. Beneran.
Lama banget ga ngepost. Emang lagi sibuk banget, bukannya ansos ya. Ampun mak, jiwa raga lahir batin bener-bener deh gw berdarah-darah.
Sesal kemudian memang tiada guna. Presentasi penelitian bulan oktober kemarin, ancur abis. Tertemplak banget gw. Penelitian gw aslinya kacang abis, ga tau deh itu apaan. Even anak SMA pun gw rasa bisa bikin yang lebih bagus dari gw.
Gw terus mikir :
Tim seleksi beasiswa mombusho dulu salah banget seleksi gw, lha orang macem gw knapa bisa lolos beasiswa?
Gw terlalu "polos", ngga tau medan macem apa yang gw jalanin, gw pilihlah osaka university sebagai univ pilihan gw. PD abis, ga nyadangin univ lain. Prof pembimbing juga cuma milih satu, karena dapetnya ya cuma satu. Baru deh abis masuk sini, nyadar sesadar2nya : ini bukan univ main2, ini univ negeri yang termasuk punya nama di jepang, dan I'm almost dying here now! Kemampuan gw ga bisa banget menuhin standar di sini. Mestinya gw pilih kampus yang jauh lebih standar-lahhhhh...after all, siapa sih ya yang peduli lu lulusan mana di jepang? yang penting kan lulusan jepang, bukan keren2an kampusnya!
Gw ngerasa berdosa banget karena selama ini ga belajar dengan serius. Iya gw ngerjain tugas, iya gw nyiapin materi kuliah, iya gw ga bolos kuliah. Tapi yang paliiiiiing penting, yaitu penelitian mandiri, ga gw kerjain dengan serius. Sekarang aja udah deadline tinggal sebulan lebih gini, dan presentasi tengah semester yang keempat tinggal tiga minggu kurang lagi, berdarah2 lah gw panik ketakutan. Jadi semenjak gw tiga tahun lalu datang ke sini apaan yang gw kerjain? Galau mikirin nasib J dan J, tiap hari ngerasa bersalah James ga dapet kerja, ngerasa bersalah Joanna ditaro di daycare, akhirnya untuk nebus rasa bersalah itu, gw masaklah, bikin cupcakeslah, sebisa mungkin ngasuh joanna kalo pas dia ga di daycare. Trus gw nyari2 rasa percaya diri dengan nulis2 notes dan blog. 3 tahun gw di jepang, kegiatan utama gw apaan? notes FB, blog, cupcakes. Dan ini berakhir dengan kekacangan penelitian gw. Impian mah setinggi langit, cuma usaha kesitunya ga ada banget. Dan gw sekarang bener2 semakin ngerasa bersalah karena udah dibayarin beasiswa tapi ampun mak, ga ada manfaatin bener2 beasiswa ini. Gila, gw belajar gender2 gini, kesannya gw cewek feminis banget gitu ya, yang cuek aja kalo suami ga punya kerjaan, anak di daycare dalam waktu lama. Well, I'm not. 3 tahun hidup dalam rasa bersalah, lu pikir enak? Dan sekarang ketika J dan J mulai cukup stabil kondisinya, timbul lagi rasa bersalah yang baru. Gw ga serius belajar. Gw ga cari banyak data. Gw ga banyak baca buku. Mahasiswa macem apaan gw? manja banget sama diri sendiri. Guilty to the max yang ada.
Sumpah, gw ga berharap banyak-banyak deh. Ga lagi harap2 lulus dengan predikat memuaskan, dapet penghargaan, dll. I do not deserve that kind of thing, lazy student like me! Dikasih lulus aja udah syukur banget sebenernya untuk gw. Beneran. Emang udah separah ini kondisinya.
Dan untuk presentasi penelitian pertengahan semester tanggal 8 Desember? Ya Allah...gw bener2 ga harap muluk2 deh. Asal ada sedikiiiiiiiiiit aja kemajuan, biar deh cuma setetes, udah bersyukur banget gw. Yang penting setidaknya lebih mendingan dibanding bulan oktober kemarin. Gw ga tau kalo ternyata yang desember ini ancur banget kayak oktober, bahkan lebih ancur. Gw rasa gw bisa nangis di tempat saking stressnya. Gw tau gw cengeng, cuma gw sekarang emang banyakan nangis. Ngerjain tesis sambil nangis, baca buku sambil nangis.
Dulu gw ngga ngerti kenapa deadline disebut deadline. Tapi gw sekarang ngerti banget. Batas2 akhir gini emang bener2 bikin mati. Garis kematian banget deh. Dan kalo orang lain mah stress BB turun kagak nafsu makan, gw malah bawaan pengen makan melulu. Perfect combo. BB naik, tesis ancur, batin galau.
Gw sebenernya udah bertekad ga akan nulis2 blog atau notes lagi sebelum gw lulus S2. Gw ngerasa ga layak aja nulis2 blog atau notes sementara kuliah S2 gw belum beres. Tapi hari ini gw udah ga tahan lagi. Gw rasanya butuh banget berteriak. Blog-lah tempatnya. Kemana lagi gw teriak?
Gw tau banyak orang punya masalah lebih berat dari gw. But to say the truth, berat banget deh masa-masa ini untuk gw. Tiap hari rasanya beban gw berat banget.
Sumpah. I ask nothing more than finish this thesis. Itu aja. Ngga pake embel2 cumlaudem, dll. Yang penting lulus dan selesai. Kalaupun nilainya garingk abis, gw tau itu resiko gw ga belajar serius dari dulu. Jadi gw anggep wajar bangetlah kalo nilai gw garing. Dan bisa lulus aja udah berkah banget sebenernya untuk gw. Beneran.
Monday, October 17, 2011
Simply trusting every day
Simply trusting every day;
Trusting through a stormy way;
Even when my faith is small,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting as the moments fly,
Trusting as the days go by,
Trusting Him, whate'er befall,
Trusting Jesus, that is all.
Brightly doth His Spirit shine
Into this poor heart of mine;
While He leads I cannot fall,
Trusting Jesus, that is all.
Singing if my way be clear,
Praying if the path be drear;
If in danger, for Him call,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting Him while life shall last,
Trusting Him till earth is past,
Till His gracious advent call,
Trusting Jesus, that is all.
(Edgar P. Stites)
source: http://www.lyricsondemand.com/
*Nguatin banget nih lagu, sumpah. Emang bener, mau susah kayak apaan juga, bottom line-nya cuma satu : Trusting Jesus, that is all. Mau iman lemah, iman cetek juga, pasti diterima. Mau gimana-gimana juga, intinya balik lagi ke "Trusting Jesus, that is all". Mau ngeri-ngeri macem singa tuh para profesor, mau dibantai kayak apaan juga, mau diabisin hidup-hidup sekalipun, intinya tetap : "Trusting Jesus, that is all"
Pertanyaan kegalauan boleh segudang, ngeri-ngeri tesis dan mid defense (apalagi ntar, final defense), bisa ga abis-abis kalo dipikirin, bayangin masa depan kagak jelas juga mulesnya amit-amit, but it's all covered up dengan satu kalimat : "Trusting Jesus, that is all".
Ngga usah semangat-semangatan menggebu2 kalo emang lagi ga semangat, ga usah sok heroik pengen sempurna jadi ibu, istri, mahasiswa, ga usah malu kalo sambil ngerjain tesis nangis-nangis frustrasi karena ga bisa, ngga usah ngerasa minder kalo iman cetek abis-abisan, ga usah ngerasa perlu menjadi orang kuat kalo emang lagi lemah. Tapi, biar sedang berada di titik terbawah dalam hidup sekalipun, satu hal yang perlu untuk tetap dan selalu dilakukan : trusting as the days go by, trusting as the moments fly, trusting Him whatever befall, trusting Jesus that is all. Dan ga perlu percaya Yesus dengan yakin banget tanpa keraguan. I mean, gw manusia biasa, gimana mungkin punya iman sempurna. Tapi biar iman ga sempurna, biar iman lemah gini, tetap aja percaya, sebisanya yang kita bisa aja, ntar Tuhan sendiri yang tambahin iman kita, bukannya kita. Well, istilahnya, mana bisa sih sebenernya manusia mempercayai hal-hal yang ngga kelihatan secara kasat mata? Jadi, kalo bisa percaya sama Tuhan, itu anugerah.
Simply trusting every day. Percaya sama Tuhan ngga bisa hanya saat lagi pengen percaya aja. Di saat ngga bisa percaya pun, mesti tetap percaya, karena percaya sama Tuhan itu yang akan jadi kekuatan ngejalanin hidup. Simply trusting every day may not be a simple task, but let us make this thing simple : only trust Him, only trust Him. That is all, ngga pake embel-embel lagi, ngga pake tapi kan, tapi kannnn...sejuta tapi kalo dicari ga akan ada habisnya, daripada buang-buang energi, mending percaya aja sama rencana Tuhan.
"Trusting Him, whatever befall, trusting Jesus that is all." My prayer today and forever.
Trusting through a stormy way;
Even when my faith is small,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting as the moments fly,
Trusting as the days go by,
Trusting Him, whate'er befall,
Trusting Jesus, that is all.
Brightly doth His Spirit shine
Into this poor heart of mine;
While He leads I cannot fall,
Trusting Jesus, that is all.
Singing if my way be clear,
Praying if the path be drear;
If in danger, for Him call,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting Him while life shall last,
Trusting Him till earth is past,
Till His gracious advent call,
Trusting Jesus, that is all.
(Edgar P. Stites)
source: http://www.lyricsondemand.com/
*Nguatin banget nih lagu, sumpah. Emang bener, mau susah kayak apaan juga, bottom line-nya cuma satu : Trusting Jesus, that is all. Mau iman lemah, iman cetek juga, pasti diterima. Mau gimana-gimana juga, intinya balik lagi ke "Trusting Jesus, that is all". Mau ngeri-ngeri macem singa tuh para profesor, mau dibantai kayak apaan juga, mau diabisin hidup-hidup sekalipun, intinya tetap : "Trusting Jesus, that is all"
Pertanyaan kegalauan boleh segudang, ngeri-ngeri tesis dan mid defense (apalagi ntar, final defense), bisa ga abis-abis kalo dipikirin, bayangin masa depan kagak jelas juga mulesnya amit-amit, but it's all covered up dengan satu kalimat : "Trusting Jesus, that is all".
Ngga usah semangat-semangatan menggebu2 kalo emang lagi ga semangat, ga usah sok heroik pengen sempurna jadi ibu, istri, mahasiswa, ga usah malu kalo sambil ngerjain tesis nangis-nangis frustrasi karena ga bisa, ngga usah ngerasa minder kalo iman cetek abis-abisan, ga usah ngerasa perlu menjadi orang kuat kalo emang lagi lemah. Tapi, biar sedang berada di titik terbawah dalam hidup sekalipun, satu hal yang perlu untuk tetap dan selalu dilakukan : trusting as the days go by, trusting as the moments fly, trusting Him whatever befall, trusting Jesus that is all. Dan ga perlu percaya Yesus dengan yakin banget tanpa keraguan. I mean, gw manusia biasa, gimana mungkin punya iman sempurna. Tapi biar iman ga sempurna, biar iman lemah gini, tetap aja percaya, sebisanya yang kita bisa aja, ntar Tuhan sendiri yang tambahin iman kita, bukannya kita. Well, istilahnya, mana bisa sih sebenernya manusia mempercayai hal-hal yang ngga kelihatan secara kasat mata? Jadi, kalo bisa percaya sama Tuhan, itu anugerah.
Simply trusting every day. Percaya sama Tuhan ngga bisa hanya saat lagi pengen percaya aja. Di saat ngga bisa percaya pun, mesti tetap percaya, karena percaya sama Tuhan itu yang akan jadi kekuatan ngejalanin hidup. Simply trusting every day may not be a simple task, but let us make this thing simple : only trust Him, only trust Him. That is all, ngga pake embel-embel lagi, ngga pake tapi kan, tapi kannnn...sejuta tapi kalo dicari ga akan ada habisnya, daripada buang-buang energi, mending percaya aja sama rencana Tuhan.
"Trusting Him, whatever befall, trusting Jesus that is all." My prayer today and forever.
Saturday, October 15, 2011
Satu postingan saja tentang my recent life
Apa kabar dunia????
Udah lama banget ga ngeblog. Bukannya sombong....tapi sumpah, hidup gw lagi kacau balau banget. Apalagi masalah gw, kalo bukan : TESIS!
Tau deh ah, makin ke sini gw makin ngerasa, kayaknya jiwa gw bukan jiwa peneliti banget. Kalo peneliti kan nemuin masalah susah, ya hajar terjang terus pantang mundur, baca buanyaaaaak banget makalah, jurnal, dll, dan berkutat seharian semalaman nyari jawaban permasalahan penelitian. Nahhh kalo gw? What the heck, sabodo teuing, ga tau juga ga apa-apalah, gw udah mualesss pol soalnya. Datang ke Jepang, jauh-jauh demi menuntut ilmu, cuma yang gw temuin adalah : diri gw yang males ngerjain penelitian.
Sekarang aja lagi galau setengah mampus masalah gimana kelanjutan studi gw. Lha S2 aja udah keropos otak gw, gimana mau S3? Bayanginnya aja serem banget. Ngga kayak calon ilmuwan yang semangat banget ngejar ilmu. Gw capek banget, sumpah.
Mid defense-mid defense ini bener2 bikin badan gw rontok jiwa raga. Kalo mau dibandingin, 30an tahun gw nuntut ilmu di Indonesia, mulai dari TK sampai S2 di Indonesia, sama nyaris 3 tahun di sini....kayaknya yang 30an tahun di Indonesia itu ga sampai bikin badan rontok kayak di sini. Sumpah, seumur hidup ga pernah gw ngalamin masalah dengan studi. Bukannya gw orang yang cerdas, cuma nggalah sampai segila ini stressnya.
Dan ya bokkkkk...gw udah ketemu Prof gw, beliau dah aktif ngajar lagi di kampus, setelah sabbatical leave semester kemarin. Dan ya bokkkkkk.....dah pasti deh, silet abis, malahan gw dibilang, kalo ritme belajar gw macem gini, diragukan abis gw bisa lulus S3 dalam waktu 3 tahun. Ohhhh nooooo, lebih lama lagi di Jepang? Gosh.....cukuplah sudah, gw pingin segera pulang ke kampung halaman untuk hidup santai!Belum lagi masalah duit, itu kalo ga pake beasiswa mombusho, setahun itu siapa yang bayarin uang sekolah gw yang kalo dikurs ke rupiah lumayan edane harganya, belum lagi biaya hidup yang amit-amit mahalnya di Jepang ini?
Tau deh ah, gw ngerasa goblok banget, buku yang dibaca cuma buku2 yang dibahas di kuliah aja, di luar itu kagak ada yang gw baca. Ya gw tau gw emang salah, cuma gimana, untuk buku2 yang di kuliah aja, udah nyita waktu untuk gw baca. Belum lagi gw galau melulu mikirin 2 tahun James kagak dapat kerja, trus 1 tahun Joanna jadi anak terasingkan dari lingkungan karena kagak bisa bahasa Jepang. Ya udahlah gw tobat, bisalah itu diperbaiki, 3 tahun ke depan ini jadi book worm abis deh gw, gw jabanin...cuma sekarang sih gw cuma mikir, gimana caranya gw bisa selamat ngadepin tanggal 20 oktober, mid defense tesis yang ketiga kali ini? Ya Allah, tolonglah hambaMuuuuuuu......
Udah galau pangkat sejuta ga tau mau ngomong sama siapa...well siapa yang dapat memahami beban hati manusia labil macam gw ini....akhirnya gw email Bu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia. Yang paliiiing bikin galau, adalah ini gimana nih ya, katanya gw mau jadi peneliti, tapi kok ya sekarang muak banget sama penelitian2 ini....apa gw ga salah pilih dunia, kenapa gw ga pilih dunia lain yang lebih mudah, bukannya dunia sok idealis yang bikin hidup penuh beban macam dunia penelitian ini...???
Bu Kazuko trus SMS ngajakin skype, akhirnya skype-lah gw sama beliau, besokannya jam 12 malem. Emang tuh ya, untung banget ada beliau. Tuhannnn berkati manusia ini, baiknya amit-amit, liat mukanya aja gw selalu sejukkkk....balas semua kebaikannya ya Tuhaaan....Rasanya rada legaan, bisa cerita sama orang lain. Maksud gw, J dan J emang pasti mau dengerin cerita gw, cumannya, mereka kan bukan orang yang pernah ngerasain galau-galau tesis macem gini, tapi kalo Bu Kazuko kan, ya emang orang yang berkecimpung juga di bidang sastra Jepang, jadi sedikit banyak taulah perasaan gw. Lagian juga, yang pertama-tama banget ngedukung gw studi di Jepang ini adalah beliau dan sebenernya ya bokkk...banyak rencana gw dan beliau di bidang studi sastra jepang di Indonesia ini....aduuuh mudah-mudahan kesampaian dong, please please please.....intinya adalah, dengan bercakap-cakap sama beliau, gw merasa terkuatkan deh. Jadi termotivasi untuk segera menyelesaikan nih rangkaian studi yang udah bikin keropos diri gw jiwa raga ini.....
Kata beliau mah, dari dulu kan gw selalu aja ngeri-ngeri khawatir gitu, tapi ujung-ujungnya kan berhasil. Trus, katanya, bapaknya tuh selalu bilang, orang yang suka bilang2 ga bisa kalo ujian, itu malah sebenernya bisa, karena orang yang suka bilang ga bisa itu, berarti tau banget bagian mana yang ga bisa, jadi salahnya cuma yang di bagian yang dia ga bisa aja. Sedang orang yang suka yakin bisa di ujian, malah suka ga lulus, karena sebenernya dia ga bener2 tau bagian mana yang dia bisa dan ga bisa. Tau deh ya, ini bapaknya Bu Kazuko pemikirannya kayak gimana, tapi percaya ajalah. Percaya aja sama yang baik-baik.
Beliau bilang : Jangan khawatir, kamu pasti berhasil. Semua orang juga ada masanya mengalami hal-hal sulit seperti ini, tapi ini ngga selamanya. Kalau kamu berhenti sekarang, pulang ke Indonesia tanpa melanjutkan sampai S3, saya rasa kamu akan menyesal seumur hidup, karena sebenarnya kesempatannya sudah ada. Tapi kalau emang benar-benar sudah ngga mau lagi, jangan memaksakan diri.
Huhuhuhuhu, mau nangis deh bokkkkk, ada orang ngomong gitu sama gw. Sementara diri gw sendiri aja udah kagak yakin gw bakal selamat hidup-hidup melalui rangkaian studi di sini!!!!Ternyata masih ada yang percaya sama gw, dosen pembimbing gw dulu, dan orang yang selalu akan menjadi guru gw. Hikssss!
Dan selaluuuuuu aja nih ya, kalo udah putus asa setengah mati kayak sekarang, gw ingetnya tuh kata-kata Ko Andy. Yang diucapkan dengan senyum sinis dan matanya yang nyaris ilang: "Anak-anak Prof Bonar mah ngga pernah ada yang gagal." Huahahahahahaha, percaya aja sama kata-kata itu ya Ko!!!!!
*Untuk yang ga tau Ko Andy : Ini orang adalah adik ipar gw, tapi umurnya lebih tua dari gw, hahahaha, generasi jaduuuul...*
Ria, skype yuk, ternyata skype kualitas suaranya jernih banget, baru tau gw! Download skype gih rip!!!
Udah lama banget ga ngeblog. Bukannya sombong....tapi sumpah, hidup gw lagi kacau balau banget. Apalagi masalah gw, kalo bukan : TESIS!
Tau deh ah, makin ke sini gw makin ngerasa, kayaknya jiwa gw bukan jiwa peneliti banget. Kalo peneliti kan nemuin masalah susah, ya hajar terjang terus pantang mundur, baca buanyaaaaak banget makalah, jurnal, dll, dan berkutat seharian semalaman nyari jawaban permasalahan penelitian. Nahhh kalo gw? What the heck, sabodo teuing, ga tau juga ga apa-apalah, gw udah mualesss pol soalnya. Datang ke Jepang, jauh-jauh demi menuntut ilmu, cuma yang gw temuin adalah : diri gw yang males ngerjain penelitian.
Sekarang aja lagi galau setengah mampus masalah gimana kelanjutan studi gw. Lha S2 aja udah keropos otak gw, gimana mau S3? Bayanginnya aja serem banget. Ngga kayak calon ilmuwan yang semangat banget ngejar ilmu. Gw capek banget, sumpah.
Mid defense-mid defense ini bener2 bikin badan gw rontok jiwa raga. Kalo mau dibandingin, 30an tahun gw nuntut ilmu di Indonesia, mulai dari TK sampai S2 di Indonesia, sama nyaris 3 tahun di sini....kayaknya yang 30an tahun di Indonesia itu ga sampai bikin badan rontok kayak di sini. Sumpah, seumur hidup ga pernah gw ngalamin masalah dengan studi. Bukannya gw orang yang cerdas, cuma nggalah sampai segila ini stressnya.
Dan ya bokkkkk...gw udah ketemu Prof gw, beliau dah aktif ngajar lagi di kampus, setelah sabbatical leave semester kemarin. Dan ya bokkkkkk.....dah pasti deh, silet abis, malahan gw dibilang, kalo ritme belajar gw macem gini, diragukan abis gw bisa lulus S3 dalam waktu 3 tahun. Ohhhh nooooo, lebih lama lagi di Jepang? Gosh.....cukuplah sudah, gw pingin segera pulang ke kampung halaman untuk hidup santai!Belum lagi masalah duit, itu kalo ga pake beasiswa mombusho, setahun itu siapa yang bayarin uang sekolah gw yang kalo dikurs ke rupiah lumayan edane harganya, belum lagi biaya hidup yang amit-amit mahalnya di Jepang ini?
Tau deh ah, gw ngerasa goblok banget, buku yang dibaca cuma buku2 yang dibahas di kuliah aja, di luar itu kagak ada yang gw baca. Ya gw tau gw emang salah, cuma gimana, untuk buku2 yang di kuliah aja, udah nyita waktu untuk gw baca. Belum lagi gw galau melulu mikirin 2 tahun James kagak dapat kerja, trus 1 tahun Joanna jadi anak terasingkan dari lingkungan karena kagak bisa bahasa Jepang. Ya udahlah gw tobat, bisalah itu diperbaiki, 3 tahun ke depan ini jadi book worm abis deh gw, gw jabanin...cuma sekarang sih gw cuma mikir, gimana caranya gw bisa selamat ngadepin tanggal 20 oktober, mid defense tesis yang ketiga kali ini? Ya Allah, tolonglah hambaMuuuuuuu......
Udah galau pangkat sejuta ga tau mau ngomong sama siapa...well siapa yang dapat memahami beban hati manusia labil macam gw ini....akhirnya gw email Bu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia. Yang paliiiing bikin galau, adalah ini gimana nih ya, katanya gw mau jadi peneliti, tapi kok ya sekarang muak banget sama penelitian2 ini....apa gw ga salah pilih dunia, kenapa gw ga pilih dunia lain yang lebih mudah, bukannya dunia sok idealis yang bikin hidup penuh beban macam dunia penelitian ini...???
Bu Kazuko trus SMS ngajakin skype, akhirnya skype-lah gw sama beliau, besokannya jam 12 malem. Emang tuh ya, untung banget ada beliau. Tuhannnn berkati manusia ini, baiknya amit-amit, liat mukanya aja gw selalu sejukkkk....balas semua kebaikannya ya Tuhaaan....Rasanya rada legaan, bisa cerita sama orang lain. Maksud gw, J dan J emang pasti mau dengerin cerita gw, cumannya, mereka kan bukan orang yang pernah ngerasain galau-galau tesis macem gini, tapi kalo Bu Kazuko kan, ya emang orang yang berkecimpung juga di bidang sastra Jepang, jadi sedikit banyak taulah perasaan gw. Lagian juga, yang pertama-tama banget ngedukung gw studi di Jepang ini adalah beliau dan sebenernya ya bokkk...banyak rencana gw dan beliau di bidang studi sastra jepang di Indonesia ini....aduuuh mudah-mudahan kesampaian dong, please please please.....intinya adalah, dengan bercakap-cakap sama beliau, gw merasa terkuatkan deh. Jadi termotivasi untuk segera menyelesaikan nih rangkaian studi yang udah bikin keropos diri gw jiwa raga ini.....
Kata beliau mah, dari dulu kan gw selalu aja ngeri-ngeri khawatir gitu, tapi ujung-ujungnya kan berhasil. Trus, katanya, bapaknya tuh selalu bilang, orang yang suka bilang2 ga bisa kalo ujian, itu malah sebenernya bisa, karena orang yang suka bilang ga bisa itu, berarti tau banget bagian mana yang ga bisa, jadi salahnya cuma yang di bagian yang dia ga bisa aja. Sedang orang yang suka yakin bisa di ujian, malah suka ga lulus, karena sebenernya dia ga bener2 tau bagian mana yang dia bisa dan ga bisa. Tau deh ya, ini bapaknya Bu Kazuko pemikirannya kayak gimana, tapi percaya ajalah. Percaya aja sama yang baik-baik.
Beliau bilang : Jangan khawatir, kamu pasti berhasil. Semua orang juga ada masanya mengalami hal-hal sulit seperti ini, tapi ini ngga selamanya. Kalau kamu berhenti sekarang, pulang ke Indonesia tanpa melanjutkan sampai S3, saya rasa kamu akan menyesal seumur hidup, karena sebenarnya kesempatannya sudah ada. Tapi kalau emang benar-benar sudah ngga mau lagi, jangan memaksakan diri.
Huhuhuhuhu, mau nangis deh bokkkkk, ada orang ngomong gitu sama gw. Sementara diri gw sendiri aja udah kagak yakin gw bakal selamat hidup-hidup melalui rangkaian studi di sini!!!!Ternyata masih ada yang percaya sama gw, dosen pembimbing gw dulu, dan orang yang selalu akan menjadi guru gw. Hikssss!
Dan selaluuuuuu aja nih ya, kalo udah putus asa setengah mati kayak sekarang, gw ingetnya tuh kata-kata Ko Andy. Yang diucapkan dengan senyum sinis dan matanya yang nyaris ilang: "Anak-anak Prof Bonar mah ngga pernah ada yang gagal." Huahahahahahaha, percaya aja sama kata-kata itu ya Ko!!!!!
*Untuk yang ga tau Ko Andy : Ini orang adalah adik ipar gw, tapi umurnya lebih tua dari gw, hahahaha, generasi jaduuuul...*
Ria, skype yuk, ternyata skype kualitas suaranya jernih banget, baru tau gw! Download skype gih rip!!!
Saturday, September 24, 2011
mission impossible tapi mesti possible nihhhh...
Masih tentang tesis. Mohon jangan bosan. Abis, ini isu utama gw tahun ini sihhhhh!!!
Jadi, ceritanya, setelah bersusah payah, gw berhasil menulis draft bab 1 dan 2. Karena ini udah tinggal seminggu lagi bakalan kuliah dan prof pembimbing udah balik dari sabbaticalnya....so gw kirimlah dua bab itu. Maksudnya, biar ada dulu deh yang dikirim.
Cuma, inti tesis gw itu ya boooo, bab 3...belum mulai sama sekali. Oh my God, bayanginnya aja udah serem, soalnya banyak abis yang ga gw ngerti. Tau ah, abisan katro banget nih ya otak gw. Mungkin kalo perempuan2 super...udah punya anak, udah punya suami, udah berkeluarga...ga masalah aja dia sekolah lagi....tapi untuk gw...yahhhh emang kayaknya idealis banget gitu ya, sekolah lagi, gapai impian, dll...tapi sumpah, realitanya, super OMG tau ga, bener2 ga seindah keidealisannya ini.
Sehari abis gw kirim tuh draft bab 1 dan 2, ada balasan dari Prof. Ah beliau mah secepat kijang emang dalam membalas email. Gw udah siap mental untuk disilet....dan hasilnya? Silet abisssss!!!!
Ga pake basa basi : berjuang, segera selesaikan bab tiga, biar kelihatan bentuk keseluruhannya. Yang kamu tulis ini ngga seberapa penting. Bab tiga tuh intinya, secepatnya selesaikan. Dari situ baru bisa ketahuan, apa saja yang harus diperbaiki.
Mesti deh tuh ya....'gambaru' tuh harus ada...emang udah gw bilang : gambaru itu indah dalam pemikiran tapi pahit dalam kenyataan!
Jujur, seumur hidup gw menuntut ilmu, yang gw ngerasa bener-bener belajar adalah dua tahun di Jepang ini. Bukannya mengecilkan segala pendidikan yang gw terima di tanah air tercinta ya. Tapi emang bener yang Ria bilang setelah dia denger cerita gw tentang gimana universitas di Jepang menyelenggarakan perkuliahannya.
"Di Jepang emang ga bisa santai. Yang santai? Mati."
You got the point, Rip, bener banget, asli!!!!
Kayaknya gw emang udah ada dalam kondisi top markotob banget untuk menguji mental gw :
*Kampus dengan standar mengerikan (dan bodohnya gw ga tau kalo nih kampus yang gw pilih untuk gw masukin ternyata termasuk mengerikan di Jepang)
*Prof pembimbing yang ternyata oh ternyataaaa....pakar sastra jepang dan gender terkenal di Jepang, mangkanya berat banget deh ngikutin standarnya (mana gw tau beliau terkenal?Tuhaaaaaan...semoga ia tidak menyamaratakan otak orang Indonesia, bahwa ngga semuanya katro macem saya!)
*Dan bagaimanakah kepribadian Prof pembimbing gw? Sileeeet abis deh pokoknya...itu ngomong ga pernah pake basa basi, jleb jleb jleb manteeeep....gw bener-bener ngerasa kayak murid kungfu master, ditraining abis-abisan, digebah pake tongkat bambu....bukannya hiperbola, gw ngerasa ngerjain tesis ini gw kayak ditraining di perguruan pencak silat gitu, yang lari ga boleh pake sepatu, trus hantem hantem batu dan latihan fisik edan-edanan....katanya kan orang jepang suka banyak basa basinya? Dua tahun di Jepang, udah ga keitung berapa kali gw kena penyiletan batin (maaf bahasanya menyeramkan) sama pembimbing gw. Ini bener-bener dibimbing serasa mau ikut kejuaraan olimpiade kali ya, spartan abissss! Yang manja, yang cengeng, ga usah jadi murid gw, silakan cabuuut...gitu kali yeeee rule-nya!
*Dan....tahun iniiiiii, di jurusan gw, yang ngerjain tesis cuma gw aja! Soalnya, satu angkatan kan tiga orang, nah yang satu cuti kuliah karena mau ngerintis karir jadi penyanyi, yang satunya lagi sakit mata (eh seriusan ini sakit mata, kayaknya sakit mata berat gitu, misterius abis)....jadilah gw sebatang kara bertesis ria. Jurusan emang rame sekarang, tapi sama anak-anak master tingkat satu....enak banget tuh mereka ntar, ngerjain tesis bareng-bareng, ada teman senasib, bisa berbagi suka dan duka...lha ini gw? Sendirian aja bok! Sampe-sampe kajur nyuruh anak-anak master tingkat satu untuk presentasi juga bulan oktober ntar di presentasi penelitian, katanya biar nemenin gw, biar gw ngga kesepian, hahahahahaha....
Tapi nih ya, emangnya udah keseringan disilet, asli, gw pait cuma sedetik, detik berikutnya, ya udahlah ya, udah biasa gw dikata-katain. Tau deh ah, ini urat pait dan urat sensi gw udah bener-bener putus kayaknya. Sekarang gw mikirnya lebih ke gimana itu ya caranya gw nyelesain bab tiga segitu banyak, sebelum hari selasa, 4 Oktober. Itu hari keramat tuh ya, hari gw bimbingan sama Prof soalnya, sekalian dengerin feedback beliau mengenai apa yang gw kerjain, include ini bab jahanam, bab tiga...soalnya kan katanya kalo bab tiga kagak beres, kagak bisa kasih pendapat???? Berarti..berarti, maksimal hari minggu, 2 Oktober, udah mesti dikirim tuh ya dalam keadaan beres, itu bab 3. Gosh, Enchi Fumiko susah sumpah asli, ga boong gw. Enchi Fumiko itu pengarang yang karyanya gw pilih untuk gw analisis. Sebenernya juga, gw itu bukan fans berat2 amat si Enchi....gw pilih Enchi hanya karena pernah dibahas di kuliah, dan kayaknya seru juga gitu...ehhh makin dibaca, ampun mak, makin susah. Akhirnya dari yang sok idealis mau analisis 5 karya, gw sortir jadi 3 aja....ga sanggup gw lima, itu aja tiga udah bikin mpot-mpotan...apalagi satu karyanya yang berjudul "Onna Men" alias kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia : "Topeng Perempuan"....sumpah susah banget, soalnya ceritanya ini nyampur-nyampur sama sastra klasik Genji Monogatari dan dilatarbelakangi topeng drama Noh gitu dehhh (drama tradisional Jepang) . Dan ya, lagi-lagi nih ya gw dodol abis. Kan Enchi tuh dibahas di kelas, ya udah, gw pikir, ah ini mah standar aja kali, dibaca semua orang....trus pernah tuh gw mau presentasi di kelas soal si Enchi Fumiko...nah kan gw males ceritain lagi sinopsisnya, trus gw bilang aja di kelas, "saya rasa semua udah pernah baca kan karya Enchi, jadi ga usah diceritain ya sinopsisnya..." ehhh, Prof gw bilang, "anak sekarang ngga ada yang baca Enchi. Bukunya aja udah ga terbit lagi." Hahhhhh???Yoiiii, itu buku2nya kagak terbit lagi karena bukan sastra populer gitu dehhh...aduh mak, gw yang hobbynya baca chicklit, sekarang terjerumus neliti Enchi....ehhhh belakangan Prof gw bilang gini, "Saya dukung kamu pilih Enchi. Emang mahasiswa asing harus baca karya yang rada susahan dikit." Baguuuus, gw kena jebakan batman lagi nihhh ya....
Satu sisi, emang karya-karyanya Enchi ini kaya banget deh, satu kata aja padat abis maknanya, dalem banget. Cuma ya gitu deh, susah untuk gw. Hadeeeeeeuh, malu nih ya, ngaku-ngakunya kuliah S2 sastra jepang di jepang, tapi untuk baca novel bahasa jepang aja keteteran gw. Ini gw sastra jepang asli apa gadungan sih????
Cuma, mau susah kek, mau ngga kek, intinya itu bab tiga jahanam mesti beres minggu ini. Sebelum gw ketemu Prof. Please, please, please, let this miracle happen : I can write this jahanam chapter three, pass all the mid defence and defence....and.....LULUS! Sumpah, kalo berhasil gw nyandang gelar Master of Art dari Osaka University, ga tau deh gimana itu perasaan gw, serasa conquer half-world kali...lha setengahnya lagi mana? kan belum Ph. D ya bok, kalo beneran Ph. D udah di tangan, baru deh tuh conquer the world abis-abisan, karena berhasil menang melawan diri sendiri...tentu aja dengan ditemani prof tercinta yang silet abis ini......ah udah deh ya ga usahlah bayang2in Ph. D dulu, ini lulus master aja udah syukur! Sekarang gimana caranya gw bisa keluar dengan selamat dari program master ini, lulus dengan selamat dan layak masuk Ph. D. Itu dulu deh. Lebih sempit lagi, gimana itu caranya gw bimbingan dengan selamat tanggal 4 Oktober dan sebelumnya udah berhasil nyelesain bab tiga. Mission impossible emang, tapi di sini mah yang impossible juga mesti jadi possible ya bok, kalo ngga : seperti kata Ria : elu matiiiii!!!!!
Yang baca tulisan ini : Doakan agar saya tetap hidup, amiiin.....
Jadi, ceritanya, setelah bersusah payah, gw berhasil menulis draft bab 1 dan 2. Karena ini udah tinggal seminggu lagi bakalan kuliah dan prof pembimbing udah balik dari sabbaticalnya....so gw kirimlah dua bab itu. Maksudnya, biar ada dulu deh yang dikirim.
Cuma, inti tesis gw itu ya boooo, bab 3...belum mulai sama sekali. Oh my God, bayanginnya aja udah serem, soalnya banyak abis yang ga gw ngerti. Tau ah, abisan katro banget nih ya otak gw. Mungkin kalo perempuan2 super...udah punya anak, udah punya suami, udah berkeluarga...ga masalah aja dia sekolah lagi....tapi untuk gw...yahhhh emang kayaknya idealis banget gitu ya, sekolah lagi, gapai impian, dll...tapi sumpah, realitanya, super OMG tau ga, bener2 ga seindah keidealisannya ini.
Sehari abis gw kirim tuh draft bab 1 dan 2, ada balasan dari Prof. Ah beliau mah secepat kijang emang dalam membalas email. Gw udah siap mental untuk disilet....dan hasilnya? Silet abisssss!!!!
Ga pake basa basi : berjuang, segera selesaikan bab tiga, biar kelihatan bentuk keseluruhannya. Yang kamu tulis ini ngga seberapa penting. Bab tiga tuh intinya, secepatnya selesaikan. Dari situ baru bisa ketahuan, apa saja yang harus diperbaiki.
Mesti deh tuh ya....'gambaru' tuh harus ada...emang udah gw bilang : gambaru itu indah dalam pemikiran tapi pahit dalam kenyataan!
Jujur, seumur hidup gw menuntut ilmu, yang gw ngerasa bener-bener belajar adalah dua tahun di Jepang ini. Bukannya mengecilkan segala pendidikan yang gw terima di tanah air tercinta ya. Tapi emang bener yang Ria bilang setelah dia denger cerita gw tentang gimana universitas di Jepang menyelenggarakan perkuliahannya.
"Di Jepang emang ga bisa santai. Yang santai? Mati."
You got the point, Rip, bener banget, asli!!!!
Kayaknya gw emang udah ada dalam kondisi top markotob banget untuk menguji mental gw :
*Kampus dengan standar mengerikan (dan bodohnya gw ga tau kalo nih kampus yang gw pilih untuk gw masukin ternyata termasuk mengerikan di Jepang)
*Prof pembimbing yang ternyata oh ternyataaaa....pakar sastra jepang dan gender terkenal di Jepang, mangkanya berat banget deh ngikutin standarnya (mana gw tau beliau terkenal?Tuhaaaaaan...semoga ia tidak menyamaratakan otak orang Indonesia, bahwa ngga semuanya katro macem saya!)
*Dan bagaimanakah kepribadian Prof pembimbing gw? Sileeeet abis deh pokoknya...itu ngomong ga pernah pake basa basi, jleb jleb jleb manteeeep....gw bener-bener ngerasa kayak murid kungfu master, ditraining abis-abisan, digebah pake tongkat bambu....bukannya hiperbola, gw ngerasa ngerjain tesis ini gw kayak ditraining di perguruan pencak silat gitu, yang lari ga boleh pake sepatu, trus hantem hantem batu dan latihan fisik edan-edanan....katanya kan orang jepang suka banyak basa basinya? Dua tahun di Jepang, udah ga keitung berapa kali gw kena penyiletan batin (maaf bahasanya menyeramkan) sama pembimbing gw. Ini bener-bener dibimbing serasa mau ikut kejuaraan olimpiade kali ya, spartan abissss! Yang manja, yang cengeng, ga usah jadi murid gw, silakan cabuuut...gitu kali yeeee rule-nya!
*Dan....tahun iniiiiii, di jurusan gw, yang ngerjain tesis cuma gw aja! Soalnya, satu angkatan kan tiga orang, nah yang satu cuti kuliah karena mau ngerintis karir jadi penyanyi, yang satunya lagi sakit mata (eh seriusan ini sakit mata, kayaknya sakit mata berat gitu, misterius abis)....jadilah gw sebatang kara bertesis ria. Jurusan emang rame sekarang, tapi sama anak-anak master tingkat satu....enak banget tuh mereka ntar, ngerjain tesis bareng-bareng, ada teman senasib, bisa berbagi suka dan duka...lha ini gw? Sendirian aja bok! Sampe-sampe kajur nyuruh anak-anak master tingkat satu untuk presentasi juga bulan oktober ntar di presentasi penelitian, katanya biar nemenin gw, biar gw ngga kesepian, hahahahahaha....
Tapi nih ya, emangnya udah keseringan disilet, asli, gw pait cuma sedetik, detik berikutnya, ya udahlah ya, udah biasa gw dikata-katain. Tau deh ah, ini urat pait dan urat sensi gw udah bener-bener putus kayaknya. Sekarang gw mikirnya lebih ke gimana itu ya caranya gw nyelesain bab tiga segitu banyak, sebelum hari selasa, 4 Oktober. Itu hari keramat tuh ya, hari gw bimbingan sama Prof soalnya, sekalian dengerin feedback beliau mengenai apa yang gw kerjain, include ini bab jahanam, bab tiga...soalnya kan katanya kalo bab tiga kagak beres, kagak bisa kasih pendapat???? Berarti..berarti, maksimal hari minggu, 2 Oktober, udah mesti dikirim tuh ya dalam keadaan beres, itu bab 3. Gosh, Enchi Fumiko susah sumpah asli, ga boong gw. Enchi Fumiko itu pengarang yang karyanya gw pilih untuk gw analisis. Sebenernya juga, gw itu bukan fans berat2 amat si Enchi....gw pilih Enchi hanya karena pernah dibahas di kuliah, dan kayaknya seru juga gitu...ehhh makin dibaca, ampun mak, makin susah. Akhirnya dari yang sok idealis mau analisis 5 karya, gw sortir jadi 3 aja....ga sanggup gw lima, itu aja tiga udah bikin mpot-mpotan...apalagi satu karyanya yang berjudul "Onna Men" alias kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia : "Topeng Perempuan"....sumpah susah banget, soalnya ceritanya ini nyampur-nyampur sama sastra klasik Genji Monogatari dan dilatarbelakangi topeng drama Noh gitu dehhh (drama tradisional Jepang) . Dan ya, lagi-lagi nih ya gw dodol abis. Kan Enchi tuh dibahas di kelas, ya udah, gw pikir, ah ini mah standar aja kali, dibaca semua orang....trus pernah tuh gw mau presentasi di kelas soal si Enchi Fumiko...nah kan gw males ceritain lagi sinopsisnya, trus gw bilang aja di kelas, "saya rasa semua udah pernah baca kan karya Enchi, jadi ga usah diceritain ya sinopsisnya..." ehhh, Prof gw bilang, "anak sekarang ngga ada yang baca Enchi. Bukunya aja udah ga terbit lagi." Hahhhhh???Yoiiii, itu buku2nya kagak terbit lagi karena bukan sastra populer gitu dehhh...aduh mak, gw yang hobbynya baca chicklit, sekarang terjerumus neliti Enchi....ehhhh belakangan Prof gw bilang gini, "Saya dukung kamu pilih Enchi. Emang mahasiswa asing harus baca karya yang rada susahan dikit." Baguuuus, gw kena jebakan batman lagi nihhh ya....
Satu sisi, emang karya-karyanya Enchi ini kaya banget deh, satu kata aja padat abis maknanya, dalem banget. Cuma ya gitu deh, susah untuk gw. Hadeeeeeeuh, malu nih ya, ngaku-ngakunya kuliah S2 sastra jepang di jepang, tapi untuk baca novel bahasa jepang aja keteteran gw. Ini gw sastra jepang asli apa gadungan sih????
Cuma, mau susah kek, mau ngga kek, intinya itu bab tiga jahanam mesti beres minggu ini. Sebelum gw ketemu Prof. Please, please, please, let this miracle happen : I can write this jahanam chapter three, pass all the mid defence and defence....and.....LULUS! Sumpah, kalo berhasil gw nyandang gelar Master of Art dari Osaka University, ga tau deh gimana itu perasaan gw, serasa conquer half-world kali...lha setengahnya lagi mana? kan belum Ph. D ya bok, kalo beneran Ph. D udah di tangan, baru deh tuh conquer the world abis-abisan, karena berhasil menang melawan diri sendiri...tentu aja dengan ditemani prof tercinta yang silet abis ini......ah udah deh ya ga usahlah bayang2in Ph. D dulu, ini lulus master aja udah syukur! Sekarang gimana caranya gw bisa keluar dengan selamat dari program master ini, lulus dengan selamat dan layak masuk Ph. D. Itu dulu deh. Lebih sempit lagi, gimana itu caranya gw bimbingan dengan selamat tanggal 4 Oktober dan sebelumnya udah berhasil nyelesain bab tiga. Mission impossible emang, tapi di sini mah yang impossible juga mesti jadi possible ya bok, kalo ngga : seperti kata Ria : elu matiiiii!!!!!
Yang baca tulisan ini : Doakan agar saya tetap hidup, amiiin.....
Wednesday, September 21, 2011
Tentang mamak-mamak dan gadis-gadis yang dandan abis ke gereja, kawinan dan wisuda
Gw dulu suka sinis sama mamak-mamak dan gadis-gadis batak yang dandan abis kalo ke gereja, kawinan dan wisuda.
Bahkan, gw dengan sadisnya ngata-ngatain orang-orang yang hobby banget beli bahan kebaya, trus jaitin tuh kebaya, dan punya koleksi kain banyak banget. Gw pikir, ngapain punya kebaya sebanyak itu?
Trus juga gw lebihhhh sinis lagi sama orang-orang yang kalo ke gereja dandan abis. Di gereja HKBP, kalo udah natal dan tahun baruan....semuanya kan pada dandan rapih abis gitu, sampe ke salon. Gw pikir, ngapain sih gitu-gitu amat? Dan dengan semena-menanya, gw merasa lebih baik daripada mereka, karena gw ga dandan abis pas ke gereja, karena gw penganut, yang penting hati, bukan penampilan.
Tapi setelah gw tinggal di Jepang, entah mengapa, jiwa sinis gw mengenai perempuan-perempuan dandan banget itu bener-bener hilang. Malah gw ngerasa malu, dulu ngata-ngatain gitu, serasa diri ini lebih baik dari mereka.
James cerita, kalo mamak (ibu mertua gw), pas dulu masih di Kisaran, tiap kali ke gereja, rapih banget. Mukanya dibedakin sampai putih, trus punya sanggul banyak banget (kata James, dulu di rumahnya tuh bertebaran sanggul di mana-mana, hahahaha....), dan tiap hari minggu, mamak nyanggul rambutnya sendiri. Trus kain kebaya dan songketnya juga banyak banget, tentu aja dipakai berganti-ganti. Berdua dengan bapak (bapak mertua gw), mamak pergi ke gereja, pake motor. Bapak sendiri pake jas. Kata James, itu rasanya bangga banget. Dan, di gereja, hampir 80 persen, para bapak dan ibu, berpakaian rapih, jas dan kebaya.
Mannnnn...WAJAR bangeeetlah ya, mereka tampil abis di gereja (=tempat publik). Udah 6 hari penuh mereka kerja keras, entah di luar rumah, entah di dalam rumah, ngasuh anak ngga pake asisten, jagain sawah, nanam padi, nyari-nyari tambahan uang untuk sekolah anak-anaknya......truuuus, masih juga ga boleh tampil gitu, minggu pun mesti duduk-duduk di rumah pake baju butut?
Apa salahnya dengan sanggul, kebaya, jas, makeup lengkap....namanya juga manusia, butuh aktualisasi diri!!!
Atas nama kebebasan berekspresi, gw dukung seluruh mamak-mamak dan gadis-gadis batak dan bapak-bapak yang dandan abis di tempat publik!!!
Btw....beli kain di pasar baru yuuuk? gw pengen punya kebaya warna ungu nihhhh...plus songketnya sekalian. Pokoknya...pulang ke Indonesia, gw bakal aktualisasi diri abissss di pesta-pesta batak. Ga usah ngerasa sok elit, sok keren...gaya minimalis...penting bangeet pokoknya deh, tampil di pesta batak ini. Apalagi pas Joanna wisuda. Mannnnnn....udah ngegedein anak dengan keringat air mata, trus pas dia wisuda, gw cuma tampil standar doang? Ihhhh....rugi amat, abis-abisan deh gw pasti dengan kebaya dan songket, ke salon dari jam 5 pagi! Untuk ibu-ibu yang tampil abis di wisuda anaknya : you deserve it, beli baju baru sekalian, jait kebaya baru, kapan lagi kita ngehargain diri sendiri dan anak kita, after all these long journey raising our child (children)?
Gileeee....tinggal di jepang benar-benar bikin gw berubah 180 derajat. Hail mamak-mamak dandan, you deserve this to the fullest!!!!
Bahkan, gw dengan sadisnya ngata-ngatain orang-orang yang hobby banget beli bahan kebaya, trus jaitin tuh kebaya, dan punya koleksi kain banyak banget. Gw pikir, ngapain punya kebaya sebanyak itu?
Trus juga gw lebihhhh sinis lagi sama orang-orang yang kalo ke gereja dandan abis. Di gereja HKBP, kalo udah natal dan tahun baruan....semuanya kan pada dandan rapih abis gitu, sampe ke salon. Gw pikir, ngapain sih gitu-gitu amat? Dan dengan semena-menanya, gw merasa lebih baik daripada mereka, karena gw ga dandan abis pas ke gereja, karena gw penganut, yang penting hati, bukan penampilan.
Tapi setelah gw tinggal di Jepang, entah mengapa, jiwa sinis gw mengenai perempuan-perempuan dandan banget itu bener-bener hilang. Malah gw ngerasa malu, dulu ngata-ngatain gitu, serasa diri ini lebih baik dari mereka.
James cerita, kalo mamak (ibu mertua gw), pas dulu masih di Kisaran, tiap kali ke gereja, rapih banget. Mukanya dibedakin sampai putih, trus punya sanggul banyak banget (kata James, dulu di rumahnya tuh bertebaran sanggul di mana-mana, hahahaha....), dan tiap hari minggu, mamak nyanggul rambutnya sendiri. Trus kain kebaya dan songketnya juga banyak banget, tentu aja dipakai berganti-ganti. Berdua dengan bapak (bapak mertua gw), mamak pergi ke gereja, pake motor. Bapak sendiri pake jas. Kata James, itu rasanya bangga banget. Dan, di gereja, hampir 80 persen, para bapak dan ibu, berpakaian rapih, jas dan kebaya.
Mannnnn...WAJAR bangeeetlah ya, mereka tampil abis di gereja (=tempat publik). Udah 6 hari penuh mereka kerja keras, entah di luar rumah, entah di dalam rumah, ngasuh anak ngga pake asisten, jagain sawah, nanam padi, nyari-nyari tambahan uang untuk sekolah anak-anaknya......truuuus, masih juga ga boleh tampil gitu, minggu pun mesti duduk-duduk di rumah pake baju butut?
Apa salahnya dengan sanggul, kebaya, jas, makeup lengkap....namanya juga manusia, butuh aktualisasi diri!!!
Atas nama kebebasan berekspresi, gw dukung seluruh mamak-mamak dan gadis-gadis batak dan bapak-bapak yang dandan abis di tempat publik!!!
Btw....beli kain di pasar baru yuuuk? gw pengen punya kebaya warna ungu nihhhh...plus songketnya sekalian. Pokoknya...pulang ke Indonesia, gw bakal aktualisasi diri abissss di pesta-pesta batak. Ga usah ngerasa sok elit, sok keren...gaya minimalis...penting bangeet pokoknya deh, tampil di pesta batak ini. Apalagi pas Joanna wisuda. Mannnnnn....udah ngegedein anak dengan keringat air mata, trus pas dia wisuda, gw cuma tampil standar doang? Ihhhh....rugi amat, abis-abisan deh gw pasti dengan kebaya dan songket, ke salon dari jam 5 pagi! Untuk ibu-ibu yang tampil abis di wisuda anaknya : you deserve it, beli baju baru sekalian, jait kebaya baru, kapan lagi kita ngehargain diri sendiri dan anak kita, after all these long journey raising our child (children)?
Gileeee....tinggal di jepang benar-benar bikin gw berubah 180 derajat. Hail mamak-mamak dandan, you deserve this to the fullest!!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)