Yesss, ini adalah posting pertamaku di tahun 2012.
Pergantian tahun kemarin ngapain? Well, ngapain lagi kalo bukan nyantai-nyantai di rumah dengan J dan J. Rasanya relaks banget sumpah, setelah sepanjang minggu itu, dari tanggal 26-30 Des, masih maraton ngerjain tesis. Puncaknya sih tanggal 30, sampai terpaksa diem di kampus hingga jam setengah empat pagi. Yahhh soalnya gw tuh udah bertarget, harus selesain bab 3 sebelum 2011 berakhir. Sebenernya, pengen banget selesai sampai pendahuluan, kesimpulan, abstrak dan daftar pustaka, karena gw tau kalo udah masuk tahun baru, bawaan pasti males nih. Tapi ga kekejar semuanya selesai, jadi yang penting bab 3 dulu deh beres. Bener kannn setelah masuk tahun baru, malesnya pol untuk ngerjain pendahuluan, kesimpulan, abstrak, daftar pustaka. Akhirnya dengan ngumpulin sisa-sisa semangat, pendahuluan dan kesimpulan berhasil selesai. Yang tersisa abstrak dan daftar pustaka nih. Aduhhh males banget, tapi besok udah harus beres deh semuanya. Terutama abstrak, syaratnya mesti 4 halaman. Ini abstrak apa apaan nih ya, kok panjang bener, 4 halaman?
Mengenai tesisnya sendiri, baru bab satu yang bener2 disetujui Prof. Bab dua dan tiga udah gw kirim, tapi sampai sekarang belum ada jawaban. Aduuuhhhh mudah2an deh ya ga ada masalah. Please..please...gw ga harap muluk2 deh mesti tesisnya tuh keren, outstanding, dll...ngga deh, asli gw bisa lulus aja udah thank God, yang penting dibolehin jilid tesis deh, itu aja dulu.
Tanggal 31 Des, kita jalan-jalan. Yang deket-deket aja, naik monorail ke senri chuo. Mau makan MOS burger ceritanya. Udah lamaaaaa banget ga ngerasain jalan-jalan gini. Karena beberapa bulan ini kan gw kerjanya ngerjain tesis melulu, beban banget rasanya ga beres2. Mau ngapain juga, pikiran ya ke tesis. Trus waktu untuk Joanna kurang banget-banget. Di daycare, dia bisa dijemput malam banget, jam setengah tujuh baru gw jemput. Makanya, kemarin tuh pas tanggal 31, setelah bab tiga selesai, rasanya seneng banget bisa jalan-jalan nyantai gitu. Setelah makan MOS burger, gw dan James nemenin Joanna main bentar, di tempat semacam time zone. Beres main di situ, gw ngajak Joanna ke starbuck. Pagi-paginya itu, pertama James emang janjiin ke starbuck. Tapi, karena udah deket ke jam makan siang, akhirnya gw bilang, daripada starbuck, mending langsung makan siang. Ya udah ke MOS burger jadinya. Si Joanna pas dibilangin, ke starbucknya ditunda dulu, ga ngelawan, malah ngertiin. Katanya, ga usah sering2 ke starbuck, biar uangnya bisa untuk naik shinkansen. Emang sih kalo pulang dari daycare kan nih anak bawaannya ngajak ke starbuck melulu. Kan kalo sering2 ya bangkrutlah gw. Makanya gw bilang, ke starbuck itu ngga boleh sering-sering, kalo sering-sering, habis uang kita hanya untuk ke starbuck, ga ada untuk nanti kita jalan-jalan naik shinkansen. Ehhhh ternyata yang gw omongin itu nyantol juga di otaknya ya. Terharulah gw, ternyata nih anak diem-diem dengerin kalo gw bilangin. Padahal kan gayanya suka tengil gitu. Nahhh karena Joanna udah ngertiin gitu, siang itu gw malah pengen ngajakin ke starbuck. Yahhhh gwnya juga sih yang pengen. Terang aja pas dibilangin kita ke starbuck, si Joanna langsung melonjak-lonjak. Beres ngupi-ngupi dari starbuck, kita balik ke rumah, tapi mampir dulu di supermarket untuk persiapan tahun baruan ntar malem. Bahan2 untuk bikin nabe, daging sapi (kita jarang makan daging sapi, maklum deh harganya mahal, tapi sekali2 deh ya, kan ini tahun baru), trus cemilan2. Kita bilangin ke Joanna, ini kan malam tahun baru, jadinya kita boleh begadang, untuk nyambut tahun baru, trus ngemil2, makan sepuasnya. Huahahahaha, kegirangan dia karena ga usah tidur cepet-cepet.
Dari jam tujuh malem hingga jam duabelas, kita kerjanya makan melulu. Ya nyantai-nyantai aja, ngobrol, main, nonton TV, lucu-lucuan nyiru-nyiruin gaya peserta lomba dance di TV gitu. Tepat jam 12 teng! kita berdoa, terus mandok hata gitu deh ya, istilahnya orang batak mah. Biasa deh curhat-curhat mengenai tahun 2011 dan harapan-harapan untuk pribadi dan keluarga. Trus ditutup dengan doa lagi, lalu kita tidur. Yaaaa emang perayaan tahun barunya sederhana banget sih, tapi menurut gw pribadi, tahun baru itu emang wajib dilewatin ya sama keluarga. Trus ngerayainnya ya di rumah. Aduuuh ortodoks banget nih ya gw? Tapi emang dari kecil, gw itu ga pernah sih yang ngerayain tahun baru di luar rumah. Biasa deh ya batak, udah tradisi mesti diem2 di rumah gitu, trus berdoa dan curhat2an gitu. Apalagi setelah nikah dengan James, yang keluarganya batak abis, ini mah terwajib di antara yang wajib, untuk diam di rumah, berdoa bersama dan saling sharing.
Ahhhh, tapi gw seneng banget tahun baruan dengan J dan J. Di rumah, bertiga, dan ngelewatin quality time bersama-sama. Harapan gw di tahun 2012, tentu saja gw ingin ini tesis gw segera selesai, terus gw sidang dan lulus S2 tentunya, trus berharap banget bisa lanjut ke S3, lulus ujian masuknya, dan beasiswa mombusho bisa diperpanjang. Tapi di atas semuanya itu, gw berharap supaya Mama, Papa, Mamak, Bapak dan seluruh keluarga di Indonesia sehat terus dan senantiasa dilindungi Tuhan, trus James, Joanna dan gw juga sehat terus, dan kita bisa melewatkan tiap waktu bersama-sama. Dan James bisa betah di kerjaannya dan bisa terus kerja, bisa punya hubungan baik dengan atasan dan rekan-rekan kerjanya, dan Joanna juga bisa makin betah di sekolah dan punya hubungan baik dengan teman-teman dan guru-gurunya.
Happy New Year 2012, all the best for 2012!!!
Tuesday, January 3, 2012
Thursday, December 8, 2011
Email dari sensei
Setelah presentasi kemarin, gw hari ini diemail prof pembimbing. Udah ngeri setengah mati gw, karena judul emailnya adalah : tesis. Ampun mak, apa lagi nihhhhhh? Apa yang kemarin itu garing abis ya, tapi mau kritik di depan umum juga waktu terbatas, jadinya dikirim lewat email? Akhirnya gw bukalah tuh email dengan harap-harap cemas.
Ternyata bukannya gw bakal dimarahin lagi. Prof bilang, presentasi gw kemarin bagus dan nunjukin bahwa gw emang bangkit dan mau berjuang. My God, selalu nih ya, topik gambaru mah ga pernah lewat dibahas. Jujur ini mengharukan sih. Beliau yang tadinya pedes banget kalo ngomong, trus tau-tau bilang, finally masalah gw jelas, akar permasalahan udah clear, daftar isi juga udah padat. Tinggal gimana nulisnya aja ini mah dengan waktu sebulan ini. Beliau bilang, yang penting percaya diri dan yakin bisa ngerjain. Itu yang paling penting harus ada dalam diri gw. Kalau gw bisa nulis tesis sesuai dengan daftar isi itu, maka tesis ini akan bisa jadi tesis yang memenuhi persyaratan sebuah tesis. Di sini gw jujur, ngerasa sedikit lega. PRnya sekarang, ya gimana nulis tesis ini biar bener-bener jadi tesis. Karena arahnya, seengganya udah rada jelas. Cuma waktu aja nih yang emang bener2 mepet.
Tapi Tuhan udah tolongin gw bangkit dari yang presentasi ancur abis bulan oktober itu menjadi better di bulan desember. Dan akhirnya, finally, sebulan sebelum ngumpulin tesis, gw mulai ngerti ke arah mana gw mesti ngarahin tesis gw ini. Mungkin hasil akhirnya ga bisa superb, tapi setidaknya, arahnya udah bener. Itu aja udah syukur alhamdulilah amat sangat gw.
So, be it! Tuhan udah tolong gw ngelewatin rangkaian 4 kali mid defense, terutama masa-masa ancur dari oktober ke desember ini. Masih ada desember ke januari, trus januari ke februari. Tuhan pasti tolong. So, be it! Just do your best and let GOD work in it.
Ternyata bukannya gw bakal dimarahin lagi. Prof bilang, presentasi gw kemarin bagus dan nunjukin bahwa gw emang bangkit dan mau berjuang. My God, selalu nih ya, topik gambaru mah ga pernah lewat dibahas. Jujur ini mengharukan sih. Beliau yang tadinya pedes banget kalo ngomong, trus tau-tau bilang, finally masalah gw jelas, akar permasalahan udah clear, daftar isi juga udah padat. Tinggal gimana nulisnya aja ini mah dengan waktu sebulan ini. Beliau bilang, yang penting percaya diri dan yakin bisa ngerjain. Itu yang paling penting harus ada dalam diri gw. Kalau gw bisa nulis tesis sesuai dengan daftar isi itu, maka tesis ini akan bisa jadi tesis yang memenuhi persyaratan sebuah tesis. Di sini gw jujur, ngerasa sedikit lega. PRnya sekarang, ya gimana nulis tesis ini biar bener-bener jadi tesis. Karena arahnya, seengganya udah rada jelas. Cuma waktu aja nih yang emang bener2 mepet.
Tapi Tuhan udah tolongin gw bangkit dari yang presentasi ancur abis bulan oktober itu menjadi better di bulan desember. Dan akhirnya, finally, sebulan sebelum ngumpulin tesis, gw mulai ngerti ke arah mana gw mesti ngarahin tesis gw ini. Mungkin hasil akhirnya ga bisa superb, tapi setidaknya, arahnya udah bener. Itu aja udah syukur alhamdulilah amat sangat gw.
So, be it! Tuhan udah tolong gw ngelewatin rangkaian 4 kali mid defense, terutama masa-masa ancur dari oktober ke desember ini. Masih ada desember ke januari, trus januari ke februari. Tuhan pasti tolong. So, be it! Just do your best and let GOD work in it.
Akhirnya selesai juga
Selesai? Apaan yang selesai? Tesis? Belum sih, benernya tesisnya belum selesai. Belum sama sekali malah. Tapi setidaknya satu tahapan sudah terlalui. Presentasi pertengahan penelitian tesis. Alias mid defence. Bener2 patut amat sangat mengucap syukur, deh, nih mid defense akhirnya selesai.
Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.
Presentasi pertama : 3 Maret 2011
Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.
Presentasi kedua : 21 Juli 2011
Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.
20 Oktober 2011
Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.
Presentasi keempat : 8 Desember 2011
Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.
But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini. Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.
Asli, tahun ini hidup gw bener2 diisi dari presentasi ke presentasi. Kurang lebih per tiga bulan sekali gw presentasi. Ada yang lumayan, ada yang ancur abis, ada yang ngga jelas. Ya bener2 penuh warna-lah. Gw masih inget banget tanggalnya, nih kita liat satu2 ya.
Presentasi pertama : 3 Maret 2011
Ulang tahun James nih. Bukannya ngerayain dengan makan2, malah presentasi. Presentasi pertama ini lumayan sukseslah. Tapi ini mungkin karena emang yang dipresentasiin emang masih umum aja, kayak pengenalan masalah, kasih tau apa yang mau kita teliti, anyway, ngga gitu mendalam sih. Makanya di sini gw lolos dengan selamat. Yang presentasi selain gw, ada dua orang anak master tahun pertama (saat itu gw masih master tahun pertama), trus ada dua orang research student. Overall, presentasi pertama ini ngga gitu nightmare untuk gw.
Presentasi kedua : 21 Juli 2011
Mulai terasa nightmare-nya. Yang bikin nightmare, adalah karena dua orang rekan mahasiswa yang sama-sama master tahun kedua, tiba-tiba aja ngilang. Yang satu emang ambil cuti kuliah karena mau karir ngeband. Yang satu lagi, tiba-tiba aja ga ada, katanya sakit mata. Dan dia ga pernah keliatan lagi hingga hari ini. Tinggallah gw sendiri. Gw kan ga mungkin ikut2an udahan. Lha kuliah aja udah dibayarin, pake belagu mau vakum segala. Plus, Prof pembimbing gw sabatical ke Inggris. Udah lengkap deh lonely-nya gw ini. Ga ada rekan mahasiswa untuk bareng2 presentasi, pembimbing pun pergi ke lain benua pula. Di presentasi kedua ini gw presentasi sendirian. Asli ada kali 15'an orang, termasuk 3 Prof, dengerin gw presentasi. Ampun mak, udah ga tau deh ini gimana jadinya. Ada satu prof yang kayaknya bete banget sama daftar isi gw, katanya ga jelas, trus masalah penelitian gw jadi kabur, pokoknya lumayan sinis juga sih beliau ngomongnya. Ya gw sih iya-iya aja deh, abis bingung mau ngomong apa. Presentasi kedua ini terasa ambigu. Ancur banget juga ngga, tapi berhasil juga ngga. Yang paling bikin gw bingung sebenernya gw udah galau ga tau apa yang harus gw lakukan untuk penulisan tesis ini.
20 Oktober 2011
Ini puncak ancurnya presentasi gw. Di sini gw asli gagal abis, ancur minta ampun. Bener2 deh gw jatuh banget di sini. Kayaknya yang gw kerjain acak2an abis. Trus kan sebenarnya bulan agustus-september itu gw udah mulai nulis tesis, cuma ya rubbish abis gitu deh, trus menurut Prof gw yang balik sabatical bulan Oktober, ini sih bener2 ga layak disebut tesis. Yang gw tulis itu kagak penting semua. Nah lho gimana ini? Trus gw ditegur abis sih di sini. Karena gw kurang banget belajar, nganggep enteng, ga baca banyak buku. Sumpah sebenernya gw ga nganggep enteng, cuma ya jatuh2nya emang terkesan anggap enteng. Mestinya gw bergiat lebih lagi, tapi apa daya, gw tuh kayak ga sadar2 gitu. Bener2 baru nyadarnya pas presentasi oktober ini, di mana gw ga bisa jawab satu pertanyaan pun, asli ancur abis2an-lah. Seperti yang gw tulis di postingan sebelumnya, butuh waktu sebulanan untuk akhirnya gw bangkit lagi setelah labil akibat presentasi bulan oktober ini. Udah drama banget deh ini mah. Pake ansos, sok ngilang ga ikut kuliah, meratap-ratap ngerasa paling menderita di dunia, sok leave me alone gitu. Asli drama abis. Sampai akhirnya gw tersadar bahwa ga ada guna meratapi kesalahan gw terus-terusan. Ini ga akan ubah keadaan. Ya udahlah, kondisinya udah gini, sekarang gimana gwnya aja manfaatin waktu yang tersisa, biar tinggal dikit, ya dikerjain aja apa yang bisa. Kalaupun hasil akhirnya garing, ya udah, itu resiko akan kemalasan gw di masa lalu. Resiko itu mesti gw terima dengan lapang dada. Yahhhh akhirnya gw kerjain aja sebisa-bisanya.
Presentasi keempat : 8 Desember 2011
Gw sebenernya udah cemas, gimana kalo presentasi 8 desember ini worst than october. Kalo lebih parah, udah, gw bener2 ga ada harapan. Karena batas pengumpulan tesis itu awal januari 2012. Kalo di sini masalah penelitian gw masih ngga jelas juga, gimana gw mau kumpulin tesis. Tapi syukurlah, di yang tanggal 8 desember ini, meski ga sukses gila2an, but at least, it's better than october. Dan gw emang ga ngarep muluk2, gw sih yang penting, yang bulan desember ini mendingan dibanding bulan oktober. Dan syukurlah, yang kali ini mending daripada yang oktober. Mungkin juga para prof udah males nanya2, karena toh ga ada gunanya nanya2 lagi karena waktu tinggal sebulan lagi, mau mereka kasih masukan juga kayaknya udah ga sempat gw kerjain lagi. Presentasi kali ini berhasil dilalui dengan selamat, hanya satu masalah yang lebih riil : keburu ngga ngerjain semuanya ini? idealnya, sejak bulan oktober, udah mantep daftar isinya, cuma gw kan oktober kemarin masih ga jelas gitu arahnya mau kemana. Sekarang arahya udah lumayan jelas, cuma waktunya yang asli tinggal sebulan. Sport jantung nih gw.
But anyway, satu tahapan terlampaui sudah. Sekarang tinggal fokus nulis di waktu yang amat sangat mepet ini. Ini kesempatan terakhir gw. Kalo ga abis2an di sini, ke depannya bakal berabe. Ebenhaezer : sampai di sini Tuhan memimpin kita. Maka gw percaya, semustahul apapun keadaannya, Tuhan pasti akan pimpin dan pertolonganNya datang tepat pada waktunya. Amin.
Wednesday, December 7, 2011
Aufklarung!
Judulnya aja udah heboh nih ya. Aufklarung. Alias pencerahan, alias enlightment. Lha, apakah tesis gw akhirnya terlihat harapan menemukan pencerahan? Hmmmm...untuk itu sih kayaknya belum ya. Tapi, sudahlah. At the end, this will end too.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Jadiiii? Apanya yang tercerahkan? Sebenernya hanya mindset gw aja sih yang berubah. Tapi gw tau, berubahnya ini tentu setelah melewati jatuh bangun dan pemikiran yang mendalam. Jujur, gw tuh dari dulu emang ga pernah easy going jadi orang, apa2 mikirnya serius abis, belum2 udah panik aja karena ngeri ini itu dan sebagainya. Trus, dari jaman SMP dulu, kalo misalnya ujian, trus ditanya sama temen gw, lu bisa ga? gw pasti jawabnya ngga bisa. Kenapa? karena menurut gw, kita baru layak bilang "bisa" kalo emang bisa jawab semua soal tanpa kesalahan. Kalo masih ada soal yang ga bisa gw kerjain, bagi gw, itu berarti gw ga bisa ngerjain ulangan. Sekalipun misalnya gw cuma ga bisa satu soal aja dan sisanya gw bisa semua. Tetap aja gw akan jawab "ngga bisa".
Dan itu mungkin kebawa2 sampai akhirnya gw dewasa kali ya. Sampai gw udah nikah, punya anak, dan umur gw udah kepala tiga. Pas gw kuliah di Indonesia pun, kalo nilai gw ngga A, gw kayak ngerasa oon banget. Ngerasa gagal, ngerasa useless. Setelah pindah ke Jepang untuk lanjutin kuliah ini, gw berusaha untuk ngejaga biar nilai-nilai kuliah gw bagus. Makanya waktu kuliahnya si Shandeeee gw dapat C, gw ngerasa gagal banget. Tapi ya mau gimana lagi ya, itu juga gw udah usaha abis-abisan. Intinya adalah : kalo gw ga dapat nilai A, itu berarti gw gagal.
Nah, terus tahun ini gw disibukkan dengan kegiatan membuat tesis. Ampun tuanku, ternyata susahnya bener-bener di luar dugaan gw deh. Gw pikir ga akan sesusah ini. Ternyata ampun mak, bagiku susah sekali. Trus kan udah gw ceritain kan di postingan sebelumnya, gimana presentasi tanggal 20 oktober kemarin, yang ancur abisssss trus gw ngerasa gagal, nista, useless, ga berguna. Gw ngerasa pemerintah Jepang salah banget ngasih gw beasiswa,gw ngerasa salah banget milih osaka university untuk jadi kampus gw, gw ngerasa ga layak banget ada di sini. Gw ngerasa bersalah banget ngga belajar serius untuk penelitian ini dari kemarin-kemarin. Trus kan gw emang dimarahin prof gw, beliau bilang gw ga belajar kayak mau mati, gw ga serius, gw nganggep enteng, dll. Makin minder dong gw. Sampe sok ansos gw, pake ga ikut kuliahnya sebulan gitu, sok2 ngilang gitu deh. Ih asli norak deh ya ini mah. Trus di FB juga gw ansos, ngeblog juga jarang, pokoknya sok sibuk abisssss....sok2 leave me alone banget deh. Gw udah ngerasa, tingkah gw ini ibarat ABG lagi banyak masalah dan ga mau diganggu sama sekali gitu. Padahal sebenarnya masalah gw cuma tesis doang, bukan masalah seperti ga punya duit untuk beli makan, atau terserang penyakit mematikan. Tapi ya gitu deh ya, gw udah bener2 kayak ABG, labil abis, sok ansos dan sok paling banyak masalah sedunia. Pake meratap-ratap dan nangis2, ngerasa paling menderita sejagat raya gitu.
Keadaan labil ini berlangsung sebulanan lamanya. Gila, labil aja pake lama2 nih ya gw. Sampe nangis2 gw ngerjain tesis, takut ntar ga lulus-lah, takut ntar ga dapat A-lah (gila belagu banget, takutnya ga dapat A gitu!), takut ntar ga lulus ujian S3-lah, trus masih juga labil, takut salah langkah beneran ga nih gw mau S3, tapi kalo ga S3 juga malu untuk langsung pulang ke indonesia, kayaknya cemen banget gitu ya, mana harga diri gw? Labil abis bak ABG baru putus cinta deh gw, sampe skype2an sama pembimbing gw pas kuliah di Indonesia dulu, sampe dikasih penguatan2 segala, udah dikuatin berkali2 sama beliau, bahwa everything will be all right, tetap jahhhhh gw labil sedunia!
Ga tau apa karena udah bosen kelamaan labil, atau entah emang mesti labil dulu sekian lama, baru datanglah pencerahan, tiba-tiba suatu hari pemikiran gw yang ngerasa jadi korban akademik (bahasanya ngeri kali!), ngerasa nista, ga layak, ga pantes berada dalam dunia akademik, otak katro sejagat raya, dan sebagainya...tiba-tiba berubah.
Yapppp, emang betul, gw kurang belajar, gw ngga bergiat dari awal gw datang ke Jepang ini....
Gw akui dengan lapang dada mestinya gw belajar tiap hari ngerjain penelitian, bukannya sibuk bikin cupcakes dan sok-sok nyobain resep2 masakan ala bunda teladan
Harusnya gw alokasiin uang untuk beli buku, bukannya untuk jalan-jalan, main, makan-makan
Intinya, mestinya gw bener-bener gambaru alias berjuang, bukannya sok2an gambaru tapi isinya ngga ada.....
Tapi...ya sudahlah ya. Bukannya nyari alasan, bukannya juga nyari pembenaran. Emang semestinya kayak gini kali, proses pembelajaran manusia itu. Ngga bisa dari awal kita udah sempurna dan ga pernah lakuin kesalahan. Justru kalo mau tau yang bener, mesti nyadar dulu mana yang salah, baru dari situ yang jelek-jeleknya kita perbaiki.
Setelah bulan Oktober kemarin, yang gw gagal abis pas presentasi, gw emang tertemplak banget. Tapi yang bikin gw jadi labil abis itu adalah karena gw ngga bisa berdamai dengan diri gw sendiri, gw ga bisa memaafkan diri gw yang bikin kesalahan. Gw ngerasa, dengan gagalnya presentasi bulan oktober itu, maka pupuslah sudah harapan untuk dapatin nilai A untuk tesis gw, dan hilanglah sudah impian untuk dapatin penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra osaka university. Gw ngerasa dunia gw udah tamat, gw ga akan bisa lulus dengan hasil memuaskan, trus orang macam gw, kagak bisa masuk program S3.
Tapi trus, suatu hari, setelah labil sebulanan ini, gw berpikir ulang.
Emang penting banget apa, dapatin nilai A untuk tesis?
Apakah hidup gw hanya ditentukan dengan dapat penghargaan lulusan terbaik di fakultas sastra?
Trus, apakah S3 alias gelar itu adalah segalanya dalam hidup gw?
Sesungguhnya kan....
Seandainya nilai tesis gw bukan A, seandainya gw ga dapat penghargaan lulusan terbaik, seandainya gw ngga lulus ujian masuk S3....
Ya sih, emang gw akan kecewa, tapi ini bukan akhir hidup gw kan?
Thank God, gw masih dikasih kesehatan, masih ada J dan J, dan masih bisa ngerasain makan enak...
Hidup gw kan masih berjalan, masih berputar....
Kenapa juga gw harus membebani diri sendiri dengan pikiran2 muluk ini?
Oke, gw udah gagal di presentasi bulan Oktober kemarin. Trus gw nyadar, gw ngelakuin kesalahan. Ya udah, gw perbaikin. Tapi kalau ternyata hasil akhirnya misalnya tetap aja garing, ya itu bukan salah gw dong. Gw udah berusaha. Dan bukannya nyari2 alesan, tapi untuk gw yang bukan orang Jepang pasti susah mempelajari sastra Jepang, Belum lagi gw punya keluarga, jadi perhatian ya pasti terbagi-bagi. Jadi, kalo ternyata akhirnya gw ga bisa dapatin nilai bagus untuk tesis, ya so what gitu lho? Even jika misalnya gw dapatnya C, ya itu emang yang pantes untuk gw. Terimalah dengan lapang dada.
Trus masalah mau lanjut S3 atau ga. Akhirnya gw mutusin untuk lanjut. Bukannya untuk sok2an ya. Kalau emang gw lulus ujian masuknya, trus beasiswanya diperpanjang, ya gw lanjut. Soalnya gw ngerasa ilmu gw masih kurang dan masih ada kesempatannya untuk belajar. Sayang banget kalo ga dimanfaatkan. Tapi kalo ternyata di tengah-tengah ngejalaninnya gw udah ngerasa ga kuat banget, ya udahlah, gw berhenti. Tapi sekarang mah yang penting nyoba dulu deh. Jangan sebelum mulai sama sekali, udah mundur duluan.
Kalo emang akhirnya gw ngga keterima S3. Ya pastilah gw kecewa, tapi kan hidup gw ngga berakhir kan? Trus masalah masa depan gw. Jujur, gw sih sekarang ngga lagi mematok harus jadi akademisi. Minta ampun ya mak, beratnya ternyata berat sekali kalo mau jadi peneliti. Lagian gw ngga yakin, gw punya tekad baja ga untuk terus meneliti sepanjang hayat. Jadi gw sih sekarang, terbuka aja sama semua kemungkinan. Yang mana kira-kira akan menghasilkan duit dan sepanjang itu halal, ya ayuuuuk deh, gw kerjain. Demi masa depan Joanna. Beneran deh, sekarang ini bukan jamannya lagi menang2in idealisme membabi buta.
Jujur, gw udah berubah dari orang yang selalu menginginkan sesuatu di masa depan, menjadi orang yang menikmati apa yang ada di masa kini. Yang ada di depan gw sekarang apaan? Tesis? Ya udah itu yang gw kerjain. Si Joanna yang 4 tahun? Ya udah, habisin waktu gw banyak2 main dengannya. Emang bener kita harus membangun masa depan. Tapi terlalu terbudaki dengan idealisme masa depan, malah akhirya membuat kita ngga realistis dan ngga bisa maju secara riil. Jadi sekarang, gw sih, apa yang ada di depan gw deh, itu dulu dikerjain, ngga usah buang energi ke hal-hal yang belum pasti. Dan namanya orang berkembang, itu pasti setahap demi setahap, ga bisa tiba-tiba hebat, ga bisa tiba-tiba gemilang. Semuanya kan ada prosesnya. Yang penting itu, dalam setiap masa, kita tetap berproses. Karena jika kita berhenti berproses, maka itu sama artinya dengan kita berhenti belajar. Dan berproses itu hanya bisa terjadi dengan pengulangan trial dan error. Ngga pernah bikin kesalahan, ya ngga pernah belajar.
Besok, 8 Desember, presentasi penelitian lagi nih gw. Ngga tau deh ya gimana hasilnya. Tapi gw sih mikirnya gini. Kalaupun masih dianggep kacangan, garing, jelek, ga jelas, dll, ya ngga apa-apa. Emang mungkin bener, belum memenuhi standar akademik. Tapi ya udahlah, semua juga butuh waktu. Yang penting gw ga duduk diem ga lakuin apa2. Kalaupun hasilnya tetap kacang, ya gw terima sebagai bagian dari pembelajaran. Sederhana toh?
Jadiiiii aufklarung gw kali ini, setelah labil sebulanan dan sok ansos bertapa ga jelas gini, adalah : melakukan kesalahan itu biasa dan justru melalui kesalahanlah, manusia belajar dan berproses, tidak secara instan, tapi step by step, tahap demi tahap. Memang seperti itulah pakem dunia ini. Jadi, ikuti saja. Yang penting kita ngga melawan arus proses ini, tapi biarkan saja semuanya mengalir, perlahan-lahan, merayap, kadang labil, kadang stabil, tapi yang penting, tetap mengalir.
Sunday, November 20, 2011
Deadline
Apa kabar dunia?
Lama banget ga ngepost. Emang lagi sibuk banget, bukannya ansos ya. Ampun mak, jiwa raga lahir batin bener-bener deh gw berdarah-darah.
Sesal kemudian memang tiada guna. Presentasi penelitian bulan oktober kemarin, ancur abis. Tertemplak banget gw. Penelitian gw aslinya kacang abis, ga tau deh itu apaan. Even anak SMA pun gw rasa bisa bikin yang lebih bagus dari gw.
Gw terus mikir :
Tim seleksi beasiswa mombusho dulu salah banget seleksi gw, lha orang macem gw knapa bisa lolos beasiswa?
Gw terlalu "polos", ngga tau medan macem apa yang gw jalanin, gw pilihlah osaka university sebagai univ pilihan gw. PD abis, ga nyadangin univ lain. Prof pembimbing juga cuma milih satu, karena dapetnya ya cuma satu. Baru deh abis masuk sini, nyadar sesadar2nya : ini bukan univ main2, ini univ negeri yang termasuk punya nama di jepang, dan I'm almost dying here now! Kemampuan gw ga bisa banget menuhin standar di sini. Mestinya gw pilih kampus yang jauh lebih standar-lahhhhh...after all, siapa sih ya yang peduli lu lulusan mana di jepang? yang penting kan lulusan jepang, bukan keren2an kampusnya!
Gw ngerasa berdosa banget karena selama ini ga belajar dengan serius. Iya gw ngerjain tugas, iya gw nyiapin materi kuliah, iya gw ga bolos kuliah. Tapi yang paliiiiiing penting, yaitu penelitian mandiri, ga gw kerjain dengan serius. Sekarang aja udah deadline tinggal sebulan lebih gini, dan presentasi tengah semester yang keempat tinggal tiga minggu kurang lagi, berdarah2 lah gw panik ketakutan. Jadi semenjak gw tiga tahun lalu datang ke sini apaan yang gw kerjain? Galau mikirin nasib J dan J, tiap hari ngerasa bersalah James ga dapet kerja, ngerasa bersalah Joanna ditaro di daycare, akhirnya untuk nebus rasa bersalah itu, gw masaklah, bikin cupcakeslah, sebisa mungkin ngasuh joanna kalo pas dia ga di daycare. Trus gw nyari2 rasa percaya diri dengan nulis2 notes dan blog. 3 tahun gw di jepang, kegiatan utama gw apaan? notes FB, blog, cupcakes. Dan ini berakhir dengan kekacangan penelitian gw. Impian mah setinggi langit, cuma usaha kesitunya ga ada banget. Dan gw sekarang bener2 semakin ngerasa bersalah karena udah dibayarin beasiswa tapi ampun mak, ga ada manfaatin bener2 beasiswa ini. Gila, gw belajar gender2 gini, kesannya gw cewek feminis banget gitu ya, yang cuek aja kalo suami ga punya kerjaan, anak di daycare dalam waktu lama. Well, I'm not. 3 tahun hidup dalam rasa bersalah, lu pikir enak? Dan sekarang ketika J dan J mulai cukup stabil kondisinya, timbul lagi rasa bersalah yang baru. Gw ga serius belajar. Gw ga cari banyak data. Gw ga banyak baca buku. Mahasiswa macem apaan gw? manja banget sama diri sendiri. Guilty to the max yang ada.
Sumpah, gw ga berharap banyak-banyak deh. Ga lagi harap2 lulus dengan predikat memuaskan, dapet penghargaan, dll. I do not deserve that kind of thing, lazy student like me! Dikasih lulus aja udah syukur banget sebenernya untuk gw. Beneran. Emang udah separah ini kondisinya.
Dan untuk presentasi penelitian pertengahan semester tanggal 8 Desember? Ya Allah...gw bener2 ga harap muluk2 deh. Asal ada sedikiiiiiiiiiit aja kemajuan, biar deh cuma setetes, udah bersyukur banget gw. Yang penting setidaknya lebih mendingan dibanding bulan oktober kemarin. Gw ga tau kalo ternyata yang desember ini ancur banget kayak oktober, bahkan lebih ancur. Gw rasa gw bisa nangis di tempat saking stressnya. Gw tau gw cengeng, cuma gw sekarang emang banyakan nangis. Ngerjain tesis sambil nangis, baca buku sambil nangis.
Dulu gw ngga ngerti kenapa deadline disebut deadline. Tapi gw sekarang ngerti banget. Batas2 akhir gini emang bener2 bikin mati. Garis kematian banget deh. Dan kalo orang lain mah stress BB turun kagak nafsu makan, gw malah bawaan pengen makan melulu. Perfect combo. BB naik, tesis ancur, batin galau.
Gw sebenernya udah bertekad ga akan nulis2 blog atau notes lagi sebelum gw lulus S2. Gw ngerasa ga layak aja nulis2 blog atau notes sementara kuliah S2 gw belum beres. Tapi hari ini gw udah ga tahan lagi. Gw rasanya butuh banget berteriak. Blog-lah tempatnya. Kemana lagi gw teriak?
Gw tau banyak orang punya masalah lebih berat dari gw. But to say the truth, berat banget deh masa-masa ini untuk gw. Tiap hari rasanya beban gw berat banget.
Sumpah. I ask nothing more than finish this thesis. Itu aja. Ngga pake embel2 cumlaudem, dll. Yang penting lulus dan selesai. Kalaupun nilainya garingk abis, gw tau itu resiko gw ga belajar serius dari dulu. Jadi gw anggep wajar bangetlah kalo nilai gw garing. Dan bisa lulus aja udah berkah banget sebenernya untuk gw. Beneran.
Lama banget ga ngepost. Emang lagi sibuk banget, bukannya ansos ya. Ampun mak, jiwa raga lahir batin bener-bener deh gw berdarah-darah.
Sesal kemudian memang tiada guna. Presentasi penelitian bulan oktober kemarin, ancur abis. Tertemplak banget gw. Penelitian gw aslinya kacang abis, ga tau deh itu apaan. Even anak SMA pun gw rasa bisa bikin yang lebih bagus dari gw.
Gw terus mikir :
Tim seleksi beasiswa mombusho dulu salah banget seleksi gw, lha orang macem gw knapa bisa lolos beasiswa?
Gw terlalu "polos", ngga tau medan macem apa yang gw jalanin, gw pilihlah osaka university sebagai univ pilihan gw. PD abis, ga nyadangin univ lain. Prof pembimbing juga cuma milih satu, karena dapetnya ya cuma satu. Baru deh abis masuk sini, nyadar sesadar2nya : ini bukan univ main2, ini univ negeri yang termasuk punya nama di jepang, dan I'm almost dying here now! Kemampuan gw ga bisa banget menuhin standar di sini. Mestinya gw pilih kampus yang jauh lebih standar-lahhhhh...after all, siapa sih ya yang peduli lu lulusan mana di jepang? yang penting kan lulusan jepang, bukan keren2an kampusnya!
Gw ngerasa berdosa banget karena selama ini ga belajar dengan serius. Iya gw ngerjain tugas, iya gw nyiapin materi kuliah, iya gw ga bolos kuliah. Tapi yang paliiiiiing penting, yaitu penelitian mandiri, ga gw kerjain dengan serius. Sekarang aja udah deadline tinggal sebulan lebih gini, dan presentasi tengah semester yang keempat tinggal tiga minggu kurang lagi, berdarah2 lah gw panik ketakutan. Jadi semenjak gw tiga tahun lalu datang ke sini apaan yang gw kerjain? Galau mikirin nasib J dan J, tiap hari ngerasa bersalah James ga dapet kerja, ngerasa bersalah Joanna ditaro di daycare, akhirnya untuk nebus rasa bersalah itu, gw masaklah, bikin cupcakeslah, sebisa mungkin ngasuh joanna kalo pas dia ga di daycare. Trus gw nyari2 rasa percaya diri dengan nulis2 notes dan blog. 3 tahun gw di jepang, kegiatan utama gw apaan? notes FB, blog, cupcakes. Dan ini berakhir dengan kekacangan penelitian gw. Impian mah setinggi langit, cuma usaha kesitunya ga ada banget. Dan gw sekarang bener2 semakin ngerasa bersalah karena udah dibayarin beasiswa tapi ampun mak, ga ada manfaatin bener2 beasiswa ini. Gila, gw belajar gender2 gini, kesannya gw cewek feminis banget gitu ya, yang cuek aja kalo suami ga punya kerjaan, anak di daycare dalam waktu lama. Well, I'm not. 3 tahun hidup dalam rasa bersalah, lu pikir enak? Dan sekarang ketika J dan J mulai cukup stabil kondisinya, timbul lagi rasa bersalah yang baru. Gw ga serius belajar. Gw ga cari banyak data. Gw ga banyak baca buku. Mahasiswa macem apaan gw? manja banget sama diri sendiri. Guilty to the max yang ada.
Sumpah, gw ga berharap banyak-banyak deh. Ga lagi harap2 lulus dengan predikat memuaskan, dapet penghargaan, dll. I do not deserve that kind of thing, lazy student like me! Dikasih lulus aja udah syukur banget sebenernya untuk gw. Beneran. Emang udah separah ini kondisinya.
Dan untuk presentasi penelitian pertengahan semester tanggal 8 Desember? Ya Allah...gw bener2 ga harap muluk2 deh. Asal ada sedikiiiiiiiiiit aja kemajuan, biar deh cuma setetes, udah bersyukur banget gw. Yang penting setidaknya lebih mendingan dibanding bulan oktober kemarin. Gw ga tau kalo ternyata yang desember ini ancur banget kayak oktober, bahkan lebih ancur. Gw rasa gw bisa nangis di tempat saking stressnya. Gw tau gw cengeng, cuma gw sekarang emang banyakan nangis. Ngerjain tesis sambil nangis, baca buku sambil nangis.
Dulu gw ngga ngerti kenapa deadline disebut deadline. Tapi gw sekarang ngerti banget. Batas2 akhir gini emang bener2 bikin mati. Garis kematian banget deh. Dan kalo orang lain mah stress BB turun kagak nafsu makan, gw malah bawaan pengen makan melulu. Perfect combo. BB naik, tesis ancur, batin galau.
Gw sebenernya udah bertekad ga akan nulis2 blog atau notes lagi sebelum gw lulus S2. Gw ngerasa ga layak aja nulis2 blog atau notes sementara kuliah S2 gw belum beres. Tapi hari ini gw udah ga tahan lagi. Gw rasanya butuh banget berteriak. Blog-lah tempatnya. Kemana lagi gw teriak?
Gw tau banyak orang punya masalah lebih berat dari gw. But to say the truth, berat banget deh masa-masa ini untuk gw. Tiap hari rasanya beban gw berat banget.
Sumpah. I ask nothing more than finish this thesis. Itu aja. Ngga pake embel2 cumlaudem, dll. Yang penting lulus dan selesai. Kalaupun nilainya garingk abis, gw tau itu resiko gw ga belajar serius dari dulu. Jadi gw anggep wajar bangetlah kalo nilai gw garing. Dan bisa lulus aja udah berkah banget sebenernya untuk gw. Beneran.
Monday, October 17, 2011
Simply trusting every day
Simply trusting every day;
Trusting through a stormy way;
Even when my faith is small,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting as the moments fly,
Trusting as the days go by,
Trusting Him, whate'er befall,
Trusting Jesus, that is all.
Brightly doth His Spirit shine
Into this poor heart of mine;
While He leads I cannot fall,
Trusting Jesus, that is all.
Singing if my way be clear,
Praying if the path be drear;
If in danger, for Him call,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting Him while life shall last,
Trusting Him till earth is past,
Till His gracious advent call,
Trusting Jesus, that is all.
(Edgar P. Stites)
source: http://www.lyricsondemand.com/
*Nguatin banget nih lagu, sumpah. Emang bener, mau susah kayak apaan juga, bottom line-nya cuma satu : Trusting Jesus, that is all. Mau iman lemah, iman cetek juga, pasti diterima. Mau gimana-gimana juga, intinya balik lagi ke "Trusting Jesus, that is all". Mau ngeri-ngeri macem singa tuh para profesor, mau dibantai kayak apaan juga, mau diabisin hidup-hidup sekalipun, intinya tetap : "Trusting Jesus, that is all"
Pertanyaan kegalauan boleh segudang, ngeri-ngeri tesis dan mid defense (apalagi ntar, final defense), bisa ga abis-abis kalo dipikirin, bayangin masa depan kagak jelas juga mulesnya amit-amit, but it's all covered up dengan satu kalimat : "Trusting Jesus, that is all".
Ngga usah semangat-semangatan menggebu2 kalo emang lagi ga semangat, ga usah sok heroik pengen sempurna jadi ibu, istri, mahasiswa, ga usah malu kalo sambil ngerjain tesis nangis-nangis frustrasi karena ga bisa, ngga usah ngerasa minder kalo iman cetek abis-abisan, ga usah ngerasa perlu menjadi orang kuat kalo emang lagi lemah. Tapi, biar sedang berada di titik terbawah dalam hidup sekalipun, satu hal yang perlu untuk tetap dan selalu dilakukan : trusting as the days go by, trusting as the moments fly, trusting Him whatever befall, trusting Jesus that is all. Dan ga perlu percaya Yesus dengan yakin banget tanpa keraguan. I mean, gw manusia biasa, gimana mungkin punya iman sempurna. Tapi biar iman ga sempurna, biar iman lemah gini, tetap aja percaya, sebisanya yang kita bisa aja, ntar Tuhan sendiri yang tambahin iman kita, bukannya kita. Well, istilahnya, mana bisa sih sebenernya manusia mempercayai hal-hal yang ngga kelihatan secara kasat mata? Jadi, kalo bisa percaya sama Tuhan, itu anugerah.
Simply trusting every day. Percaya sama Tuhan ngga bisa hanya saat lagi pengen percaya aja. Di saat ngga bisa percaya pun, mesti tetap percaya, karena percaya sama Tuhan itu yang akan jadi kekuatan ngejalanin hidup. Simply trusting every day may not be a simple task, but let us make this thing simple : only trust Him, only trust Him. That is all, ngga pake embel-embel lagi, ngga pake tapi kan, tapi kannnn...sejuta tapi kalo dicari ga akan ada habisnya, daripada buang-buang energi, mending percaya aja sama rencana Tuhan.
"Trusting Him, whatever befall, trusting Jesus that is all." My prayer today and forever.
Trusting through a stormy way;
Even when my faith is small,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting as the moments fly,
Trusting as the days go by,
Trusting Him, whate'er befall,
Trusting Jesus, that is all.
Brightly doth His Spirit shine
Into this poor heart of mine;
While He leads I cannot fall,
Trusting Jesus, that is all.
Singing if my way be clear,
Praying if the path be drear;
If in danger, for Him call,
Trusting Jesus, that is all.
Trusting Him while life shall last,
Trusting Him till earth is past,
Till His gracious advent call,
Trusting Jesus, that is all.
(Edgar P. Stites)
source: http://www.lyricsondemand.com/
*Nguatin banget nih lagu, sumpah. Emang bener, mau susah kayak apaan juga, bottom line-nya cuma satu : Trusting Jesus, that is all. Mau iman lemah, iman cetek juga, pasti diterima. Mau gimana-gimana juga, intinya balik lagi ke "Trusting Jesus, that is all". Mau ngeri-ngeri macem singa tuh para profesor, mau dibantai kayak apaan juga, mau diabisin hidup-hidup sekalipun, intinya tetap : "Trusting Jesus, that is all"
Pertanyaan kegalauan boleh segudang, ngeri-ngeri tesis dan mid defense (apalagi ntar, final defense), bisa ga abis-abis kalo dipikirin, bayangin masa depan kagak jelas juga mulesnya amit-amit, but it's all covered up dengan satu kalimat : "Trusting Jesus, that is all".
Ngga usah semangat-semangatan menggebu2 kalo emang lagi ga semangat, ga usah sok heroik pengen sempurna jadi ibu, istri, mahasiswa, ga usah malu kalo sambil ngerjain tesis nangis-nangis frustrasi karena ga bisa, ngga usah ngerasa minder kalo iman cetek abis-abisan, ga usah ngerasa perlu menjadi orang kuat kalo emang lagi lemah. Tapi, biar sedang berada di titik terbawah dalam hidup sekalipun, satu hal yang perlu untuk tetap dan selalu dilakukan : trusting as the days go by, trusting as the moments fly, trusting Him whatever befall, trusting Jesus that is all. Dan ga perlu percaya Yesus dengan yakin banget tanpa keraguan. I mean, gw manusia biasa, gimana mungkin punya iman sempurna. Tapi biar iman ga sempurna, biar iman lemah gini, tetap aja percaya, sebisanya yang kita bisa aja, ntar Tuhan sendiri yang tambahin iman kita, bukannya kita. Well, istilahnya, mana bisa sih sebenernya manusia mempercayai hal-hal yang ngga kelihatan secara kasat mata? Jadi, kalo bisa percaya sama Tuhan, itu anugerah.
Simply trusting every day. Percaya sama Tuhan ngga bisa hanya saat lagi pengen percaya aja. Di saat ngga bisa percaya pun, mesti tetap percaya, karena percaya sama Tuhan itu yang akan jadi kekuatan ngejalanin hidup. Simply trusting every day may not be a simple task, but let us make this thing simple : only trust Him, only trust Him. That is all, ngga pake embel-embel lagi, ngga pake tapi kan, tapi kannnn...sejuta tapi kalo dicari ga akan ada habisnya, daripada buang-buang energi, mending percaya aja sama rencana Tuhan.
"Trusting Him, whatever befall, trusting Jesus that is all." My prayer today and forever.
Saturday, October 15, 2011
Satu postingan saja tentang my recent life
Apa kabar dunia????
Udah lama banget ga ngeblog. Bukannya sombong....tapi sumpah, hidup gw lagi kacau balau banget. Apalagi masalah gw, kalo bukan : TESIS!
Tau deh ah, makin ke sini gw makin ngerasa, kayaknya jiwa gw bukan jiwa peneliti banget. Kalo peneliti kan nemuin masalah susah, ya hajar terjang terus pantang mundur, baca buanyaaaaak banget makalah, jurnal, dll, dan berkutat seharian semalaman nyari jawaban permasalahan penelitian. Nahhh kalo gw? What the heck, sabodo teuing, ga tau juga ga apa-apalah, gw udah mualesss pol soalnya. Datang ke Jepang, jauh-jauh demi menuntut ilmu, cuma yang gw temuin adalah : diri gw yang males ngerjain penelitian.
Sekarang aja lagi galau setengah mampus masalah gimana kelanjutan studi gw. Lha S2 aja udah keropos otak gw, gimana mau S3? Bayanginnya aja serem banget. Ngga kayak calon ilmuwan yang semangat banget ngejar ilmu. Gw capek banget, sumpah.
Mid defense-mid defense ini bener2 bikin badan gw rontok jiwa raga. Kalo mau dibandingin, 30an tahun gw nuntut ilmu di Indonesia, mulai dari TK sampai S2 di Indonesia, sama nyaris 3 tahun di sini....kayaknya yang 30an tahun di Indonesia itu ga sampai bikin badan rontok kayak di sini. Sumpah, seumur hidup ga pernah gw ngalamin masalah dengan studi. Bukannya gw orang yang cerdas, cuma nggalah sampai segila ini stressnya.
Dan ya bokkkkk...gw udah ketemu Prof gw, beliau dah aktif ngajar lagi di kampus, setelah sabbatical leave semester kemarin. Dan ya bokkkkkk.....dah pasti deh, silet abis, malahan gw dibilang, kalo ritme belajar gw macem gini, diragukan abis gw bisa lulus S3 dalam waktu 3 tahun. Ohhhh nooooo, lebih lama lagi di Jepang? Gosh.....cukuplah sudah, gw pingin segera pulang ke kampung halaman untuk hidup santai!Belum lagi masalah duit, itu kalo ga pake beasiswa mombusho, setahun itu siapa yang bayarin uang sekolah gw yang kalo dikurs ke rupiah lumayan edane harganya, belum lagi biaya hidup yang amit-amit mahalnya di Jepang ini?
Tau deh ah, gw ngerasa goblok banget, buku yang dibaca cuma buku2 yang dibahas di kuliah aja, di luar itu kagak ada yang gw baca. Ya gw tau gw emang salah, cuma gimana, untuk buku2 yang di kuliah aja, udah nyita waktu untuk gw baca. Belum lagi gw galau melulu mikirin 2 tahun James kagak dapat kerja, trus 1 tahun Joanna jadi anak terasingkan dari lingkungan karena kagak bisa bahasa Jepang. Ya udahlah gw tobat, bisalah itu diperbaiki, 3 tahun ke depan ini jadi book worm abis deh gw, gw jabanin...cuma sekarang sih gw cuma mikir, gimana caranya gw bisa selamat ngadepin tanggal 20 oktober, mid defense tesis yang ketiga kali ini? Ya Allah, tolonglah hambaMuuuuuuu......
Udah galau pangkat sejuta ga tau mau ngomong sama siapa...well siapa yang dapat memahami beban hati manusia labil macam gw ini....akhirnya gw email Bu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia. Yang paliiiing bikin galau, adalah ini gimana nih ya, katanya gw mau jadi peneliti, tapi kok ya sekarang muak banget sama penelitian2 ini....apa gw ga salah pilih dunia, kenapa gw ga pilih dunia lain yang lebih mudah, bukannya dunia sok idealis yang bikin hidup penuh beban macam dunia penelitian ini...???
Bu Kazuko trus SMS ngajakin skype, akhirnya skype-lah gw sama beliau, besokannya jam 12 malem. Emang tuh ya, untung banget ada beliau. Tuhannnn berkati manusia ini, baiknya amit-amit, liat mukanya aja gw selalu sejukkkk....balas semua kebaikannya ya Tuhaaan....Rasanya rada legaan, bisa cerita sama orang lain. Maksud gw, J dan J emang pasti mau dengerin cerita gw, cumannya, mereka kan bukan orang yang pernah ngerasain galau-galau tesis macem gini, tapi kalo Bu Kazuko kan, ya emang orang yang berkecimpung juga di bidang sastra Jepang, jadi sedikit banyak taulah perasaan gw. Lagian juga, yang pertama-tama banget ngedukung gw studi di Jepang ini adalah beliau dan sebenernya ya bokkk...banyak rencana gw dan beliau di bidang studi sastra jepang di Indonesia ini....aduuuh mudah-mudahan kesampaian dong, please please please.....intinya adalah, dengan bercakap-cakap sama beliau, gw merasa terkuatkan deh. Jadi termotivasi untuk segera menyelesaikan nih rangkaian studi yang udah bikin keropos diri gw jiwa raga ini.....
Kata beliau mah, dari dulu kan gw selalu aja ngeri-ngeri khawatir gitu, tapi ujung-ujungnya kan berhasil. Trus, katanya, bapaknya tuh selalu bilang, orang yang suka bilang2 ga bisa kalo ujian, itu malah sebenernya bisa, karena orang yang suka bilang ga bisa itu, berarti tau banget bagian mana yang ga bisa, jadi salahnya cuma yang di bagian yang dia ga bisa aja. Sedang orang yang suka yakin bisa di ujian, malah suka ga lulus, karena sebenernya dia ga bener2 tau bagian mana yang dia bisa dan ga bisa. Tau deh ya, ini bapaknya Bu Kazuko pemikirannya kayak gimana, tapi percaya ajalah. Percaya aja sama yang baik-baik.
Beliau bilang : Jangan khawatir, kamu pasti berhasil. Semua orang juga ada masanya mengalami hal-hal sulit seperti ini, tapi ini ngga selamanya. Kalau kamu berhenti sekarang, pulang ke Indonesia tanpa melanjutkan sampai S3, saya rasa kamu akan menyesal seumur hidup, karena sebenarnya kesempatannya sudah ada. Tapi kalau emang benar-benar sudah ngga mau lagi, jangan memaksakan diri.
Huhuhuhuhu, mau nangis deh bokkkkk, ada orang ngomong gitu sama gw. Sementara diri gw sendiri aja udah kagak yakin gw bakal selamat hidup-hidup melalui rangkaian studi di sini!!!!Ternyata masih ada yang percaya sama gw, dosen pembimbing gw dulu, dan orang yang selalu akan menjadi guru gw. Hikssss!
Dan selaluuuuuu aja nih ya, kalo udah putus asa setengah mati kayak sekarang, gw ingetnya tuh kata-kata Ko Andy. Yang diucapkan dengan senyum sinis dan matanya yang nyaris ilang: "Anak-anak Prof Bonar mah ngga pernah ada yang gagal." Huahahahahahaha, percaya aja sama kata-kata itu ya Ko!!!!!
*Untuk yang ga tau Ko Andy : Ini orang adalah adik ipar gw, tapi umurnya lebih tua dari gw, hahahaha, generasi jaduuuul...*
Ria, skype yuk, ternyata skype kualitas suaranya jernih banget, baru tau gw! Download skype gih rip!!!
Udah lama banget ga ngeblog. Bukannya sombong....tapi sumpah, hidup gw lagi kacau balau banget. Apalagi masalah gw, kalo bukan : TESIS!
Tau deh ah, makin ke sini gw makin ngerasa, kayaknya jiwa gw bukan jiwa peneliti banget. Kalo peneliti kan nemuin masalah susah, ya hajar terjang terus pantang mundur, baca buanyaaaaak banget makalah, jurnal, dll, dan berkutat seharian semalaman nyari jawaban permasalahan penelitian. Nahhh kalo gw? What the heck, sabodo teuing, ga tau juga ga apa-apalah, gw udah mualesss pol soalnya. Datang ke Jepang, jauh-jauh demi menuntut ilmu, cuma yang gw temuin adalah : diri gw yang males ngerjain penelitian.
Sekarang aja lagi galau setengah mampus masalah gimana kelanjutan studi gw. Lha S2 aja udah keropos otak gw, gimana mau S3? Bayanginnya aja serem banget. Ngga kayak calon ilmuwan yang semangat banget ngejar ilmu. Gw capek banget, sumpah.
Mid defense-mid defense ini bener2 bikin badan gw rontok jiwa raga. Kalo mau dibandingin, 30an tahun gw nuntut ilmu di Indonesia, mulai dari TK sampai S2 di Indonesia, sama nyaris 3 tahun di sini....kayaknya yang 30an tahun di Indonesia itu ga sampai bikin badan rontok kayak di sini. Sumpah, seumur hidup ga pernah gw ngalamin masalah dengan studi. Bukannya gw orang yang cerdas, cuma nggalah sampai segila ini stressnya.
Dan ya bokkkkk...gw udah ketemu Prof gw, beliau dah aktif ngajar lagi di kampus, setelah sabbatical leave semester kemarin. Dan ya bokkkkkk.....dah pasti deh, silet abis, malahan gw dibilang, kalo ritme belajar gw macem gini, diragukan abis gw bisa lulus S3 dalam waktu 3 tahun. Ohhhh nooooo, lebih lama lagi di Jepang? Gosh.....cukuplah sudah, gw pingin segera pulang ke kampung halaman untuk hidup santai!Belum lagi masalah duit, itu kalo ga pake beasiswa mombusho, setahun itu siapa yang bayarin uang sekolah gw yang kalo dikurs ke rupiah lumayan edane harganya, belum lagi biaya hidup yang amit-amit mahalnya di Jepang ini?
Tau deh ah, gw ngerasa goblok banget, buku yang dibaca cuma buku2 yang dibahas di kuliah aja, di luar itu kagak ada yang gw baca. Ya gw tau gw emang salah, cuma gimana, untuk buku2 yang di kuliah aja, udah nyita waktu untuk gw baca. Belum lagi gw galau melulu mikirin 2 tahun James kagak dapat kerja, trus 1 tahun Joanna jadi anak terasingkan dari lingkungan karena kagak bisa bahasa Jepang. Ya udahlah gw tobat, bisalah itu diperbaiki, 3 tahun ke depan ini jadi book worm abis deh gw, gw jabanin...cuma sekarang sih gw cuma mikir, gimana caranya gw bisa selamat ngadepin tanggal 20 oktober, mid defense tesis yang ketiga kali ini? Ya Allah, tolonglah hambaMuuuuuuu......
Udah galau pangkat sejuta ga tau mau ngomong sama siapa...well siapa yang dapat memahami beban hati manusia labil macam gw ini....akhirnya gw email Bu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia. Yang paliiiing bikin galau, adalah ini gimana nih ya, katanya gw mau jadi peneliti, tapi kok ya sekarang muak banget sama penelitian2 ini....apa gw ga salah pilih dunia, kenapa gw ga pilih dunia lain yang lebih mudah, bukannya dunia sok idealis yang bikin hidup penuh beban macam dunia penelitian ini...???
Bu Kazuko trus SMS ngajakin skype, akhirnya skype-lah gw sama beliau, besokannya jam 12 malem. Emang tuh ya, untung banget ada beliau. Tuhannnn berkati manusia ini, baiknya amit-amit, liat mukanya aja gw selalu sejukkkk....balas semua kebaikannya ya Tuhaaan....Rasanya rada legaan, bisa cerita sama orang lain. Maksud gw, J dan J emang pasti mau dengerin cerita gw, cumannya, mereka kan bukan orang yang pernah ngerasain galau-galau tesis macem gini, tapi kalo Bu Kazuko kan, ya emang orang yang berkecimpung juga di bidang sastra Jepang, jadi sedikit banyak taulah perasaan gw. Lagian juga, yang pertama-tama banget ngedukung gw studi di Jepang ini adalah beliau dan sebenernya ya bokkk...banyak rencana gw dan beliau di bidang studi sastra jepang di Indonesia ini....aduuuh mudah-mudahan kesampaian dong, please please please.....intinya adalah, dengan bercakap-cakap sama beliau, gw merasa terkuatkan deh. Jadi termotivasi untuk segera menyelesaikan nih rangkaian studi yang udah bikin keropos diri gw jiwa raga ini.....
Kata beliau mah, dari dulu kan gw selalu aja ngeri-ngeri khawatir gitu, tapi ujung-ujungnya kan berhasil. Trus, katanya, bapaknya tuh selalu bilang, orang yang suka bilang2 ga bisa kalo ujian, itu malah sebenernya bisa, karena orang yang suka bilang ga bisa itu, berarti tau banget bagian mana yang ga bisa, jadi salahnya cuma yang di bagian yang dia ga bisa aja. Sedang orang yang suka yakin bisa di ujian, malah suka ga lulus, karena sebenernya dia ga bener2 tau bagian mana yang dia bisa dan ga bisa. Tau deh ya, ini bapaknya Bu Kazuko pemikirannya kayak gimana, tapi percaya ajalah. Percaya aja sama yang baik-baik.
Beliau bilang : Jangan khawatir, kamu pasti berhasil. Semua orang juga ada masanya mengalami hal-hal sulit seperti ini, tapi ini ngga selamanya. Kalau kamu berhenti sekarang, pulang ke Indonesia tanpa melanjutkan sampai S3, saya rasa kamu akan menyesal seumur hidup, karena sebenarnya kesempatannya sudah ada. Tapi kalau emang benar-benar sudah ngga mau lagi, jangan memaksakan diri.
Huhuhuhuhu, mau nangis deh bokkkkk, ada orang ngomong gitu sama gw. Sementara diri gw sendiri aja udah kagak yakin gw bakal selamat hidup-hidup melalui rangkaian studi di sini!!!!Ternyata masih ada yang percaya sama gw, dosen pembimbing gw dulu, dan orang yang selalu akan menjadi guru gw. Hikssss!
Dan selaluuuuuu aja nih ya, kalo udah putus asa setengah mati kayak sekarang, gw ingetnya tuh kata-kata Ko Andy. Yang diucapkan dengan senyum sinis dan matanya yang nyaris ilang: "Anak-anak Prof Bonar mah ngga pernah ada yang gagal." Huahahahahahaha, percaya aja sama kata-kata itu ya Ko!!!!!
*Untuk yang ga tau Ko Andy : Ini orang adalah adik ipar gw, tapi umurnya lebih tua dari gw, hahahaha, generasi jaduuuul...*
Ria, skype yuk, ternyata skype kualitas suaranya jernih banget, baru tau gw! Download skype gih rip!!!
Subscribe to:
Posts (Atom)