ga ada judul

Udah lamaaaaa bangeeet ga nulis di blog. Maklum deh, lagi sok sibuuuk. Pingin nulis, tapi ga ada waktu, udah sibuk ngerjain ini itu. Ihhh tapi kan nulis blog itu mesti disempet-sempetin ya.

Sejak jadi mahasiswa S3, emang mau ga mau gw mesti belajar tiap hari. Soalnya, disertasi kan ga bisa diselesaikan hanya dalam sekejap. Istilahnya, kita mesti naro tenaga waktu usaha sepenuh hati demi pengerjaan disertasi itu. Dan yang mesti digarisbawahi : ga bisa sejenak atau sebentar aja tapi mesti dikerjain tiap hari dikit-dikit.

Jadilah akhirnya tiap hari gw diem di perpus. Baca buku, belajar, ngerjain makalah. Ampun dijeeeee..kehidupan kayak gini, kalo ga pintar-pintar menyiasatinya, emang bikin jenuh. Bayangin aja, tiap hari di perpus. Sering gw siang-siang ketiduran di perpus saking ngantuknya baca buku. Trus bangun, baca lagi. Ya gimana ya, emang gw anaknya paling suka tidur siang, mau gimana lagi dong. Setidaknya gw tidur di perpus, bukan di rumah. Soalnya kalo di rumah, so pasti bablas sampai sore tuh. Parahhhhh.

Sebenernya gw pingin nulis banyak. Cuma masalahnya Joanna udah bangun. Ntar deh lanjutin lagi. Ada beberapa topik yang ingin aku tuangkan di blog, beberapa pencerahan dari beberapa pengalaman hidup belakangan ini. Hahahaha, sok misterius ya. So, stay tune! Targetnya, sebelum akhir minggu, udah bisa nulis beberapa tulisan di blog. Bubyeee for now!

Iman yang benar

Biasa deh ya, dari hari ke hari, bawaan galau melulu. Sejak masuk S3 ini, emang gw galau terus. Soalnya tinggal 3 tahun lagi waktu gw di jepang, trus belum ada kepastian, akan bagaimanakah hidupku setelah selesai kuliah S3 ini????

Yoiiiii, kalo ditanya orang, selalu sih gw jawabnya, pingin jadi dosen di universitas. Pingin mengamalkan ilmu sastra Jepang yang gw pelajari di sini. Pengen kembali ke Indonesia dan berkontribusi terhadap tanah air. Pengen ngerjain penelitian, publikasi ilmiah, ikutan proyek memajukan kaum perempuan...pokoknya pengen ini itu, segudanglah, tentu aja idealis abis.

Tapiiiiii...itu kan semua kepengenannya gw ya. Entah jadi kenyataan atau ga, gw ga tau. Cuma, jujur aja sih, pulang2 ke Indonesia, malu banget kalo ternyata ga dapat2 kerja. Maksud gw, malunya itu udah capek-capek sekolah, heboh bawa-bawa keluarga, tapi yang ada nganggur pas balik ke Indonesia. Malu aja sama semua orang. Kalau berakhirnya adalah sebagai pengangguran, untuk apa capek-capek sekolah? Buang energi, buang waktu, buang tenaga. Apalagi taruhannya itu adalah James ngerasain hidup sebagai pengangguran di Jepang. Trus kalau pulang ga jelas nasib gw, ya jelas gw galau abislah.

Tiga kegalauan utama gw sekarang adalah :

1. Gw ga sanggup ngikutin kuliah S3. Gw ga tau gimana nasib disertasi gw ntar, tema penelitian aja belum jelas.
2. Begitu lulus, gw ga dapat kerja.
3. James juga ga dapat kerja.

God, I'm so scareeeee...to be honest, I'm so scare!!!! Gw tau, ini ungkapan makhluk cemen ga punya iman, tapi yahhhh apa mau dikata, itulah yang ada dalam hatiku. Jujur aja.

Baru-baru ini, gw ngerasa malu sendiri sama iman gw. Maksud gw, kok ya gw segininya banget ya, ga percaya sama janji Tuhan. Ga ada bukti, gw ga percaya. Kalo belum ditunjukin barangnya di depan mata, gw ragu terus. Padahal kan namanya percaya sama janji Tuhan, itu kan ngga berdasarkan kenyataan yang ada di depan kita, tapi berdasarkan pada kepercayaan kita pada Pribadi Yang Maha Layak untuk Dipercayai.

Trus pas ngerasa malu dan galau abis gitu, gw nyiapin materi Pemahaman Alkitab untuk para ibu (di gereja). Entah gw juga ga tau, tapi tiba-tiba aja gw dapat satu artikel khotbah yang bagus di internet. Tentang iman yang benar di hadapan Tuhan.

Gw tadinya nganggep, iman yang Tuhan anggap benar itu adalah iman yang mempercayai Dia setiap waktu. Selalu praise the Lord, ngga khawatir, yakin abis, halleluya melulu. Sukacita senantiasa gitu deh pokoknya, mau sesusah apapun tetap bahagia karena yakin abisssss tangan Tuhan yang pegang!

Nahhhh masalahnya adalah, gw itu jauuuuuuuuh banget dengan apa yang digambarkan di atas. Boro-boro sukacita melulu. Bawaan gw marah2 melulu. Trus ngeluh-ngeluh, bete, kesel, galau, dan ratu khawatir nomor satu sedunia. Gw udah minder abis sedunia tuh karena kok ya gw ini bebal banget jadi orang, ngga percaya melulu bawaannya sama Tuhan?

Tapi trus gw baca kisah Abraham. Pada tau kan ya, Abraham itu kan disuruh Tuhan untuk ninggalin keluarganya, pindah ke negeri yang belum jelas apaan, pokoknya Tuhan yang kasih tunjuk. Abraham mantep ninggalin Ur Kasdim, ninggalin bapaknya, Terah. Pergilah Abraham, ikut Tuhanlah dia. Perkara kemana, belum tau, pokoknya beriman aja. Abraham ketika itu belum punya anak, tapi dia yakin pasti punya, apalagi saat itu usia masih produktif. Ehhhh ditunggu2, ga ada tanda-tanda Sarah, istrinya, hamil. Galau to the maks dong Abraham. Pas lagi galau2 gitu, Tuhan bicara sama dia, bilang bahwa keturunannya akan seperti pasir banyaknya. Abraham bilang, itu impossible, karena dia dan istrinya ga bisa punya anak. Tapi Tuhan tetap bilang, Abraham akan punya anak. Abraham percaya. Dan Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Kenapa? Karena Abraham mempercayai Tuhan pada saat ia ga mungkin untuk mempercayai Tuhan. Faktanya dia udah tua, Sarah mandul, ga mungkin juga punya anak. Impossible abis. Istilahnya Abraham udah ga punya apa-apa lagi, ga punya modal untuk percaya. Soalnya kenyataan berbicara lain. Tapi justru pas Abraham nyerah dan nyadar ga bisa ngapa2in lagi dan dia percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan perhitungkan hal tersebut sebagai kebenaran.

Nah selanjutnya ini yang membuka pikiran gw. Setelah Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran, apakah Abraham langsung jadi rohani abis gitu? Ternyata ga. Dia malah meragukan Tuhan. Ragunya itu karena janji Tuhan ga digenapi terus. Imannya goyah. Tapi toh Tuhan tetap perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Karena, di point ini nih kita sering keliru. Kita nganggep iman yang bener pada Tuhan itu adalah sebuah kondisi stabil yang terus2an berada dalam kadar keimanan yang tinggi. Padahal sebenarnya ngga. Keraguan itu wajar jika muncul. Karena, keraguan terjadi saat kenyataan tidak sesuai dengan janji Tuhan. Tapi, point yang penting di sini adalah, bukan masalah kita ragu atau ga, tapi apakah biar kita ragu, tapi kita tetap mempercayai Tuhan atau ga. Biar galau, biar ragu, tapi kalo tetap percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan akan perhitungkan iman kita sebagai kebenaran.

Gw terkuatkan banget dengan kisah Abraham ini. Bahwa, sebagai manusia, ngga dibutuhkan iman yang selalu praise the Lord melulu any time any where. Bahwa, perasaan ragu itu wajar muncul. Yang penting adalah, biar kita sedang berada dalam titik kulminasi terendah dalam hidup sekalipun, biar ragunya minta ampun, galau ga ketulungan, tapi bottom line-nya, tetap mempercayai Tuhan. Itu aja udah cukup. Masalah terseok-seok, ngeri-ngeri, tertatih-tatih, itu bukan yang utama. Selangkah demi selangkah melangkah dalam iman. Hanya itu yang Tuhan minta dari umatNya.

Kembali ke masalah awal. Apakah gw tetap galau, khawatir, serem? Ya tetap sih, tapi jauh di lubuk hati gw, gw tetap percaya bahwa janji Tuhan itu pasti digenapi, dan rancanganNya itu adalah rancangan yang membawa damai sejahtera. Amin.

Queen of Procrastination

Kalau mau dikasih gelar, kayaknya gelar yang paling pas untuk gw adalah : Queen of Procrastination alias ratu nunda-nunda kerjaan. Yepppp, itulah gw, udah paling jago deh kalo masalah nunda kerjaan mah.

Gw tau ini kebiasaan sangat buruk, tapi emang nih kebiasaam udah mendarah daging dalam diri gw. Dari jaman SMP, gw emang udah suka nunda-nunda kerjaan. Ngerjain tugas sekolah selalu last minutes, pake begadang-begadang gitu, trus juga pagi-pagi bangun, bukannya langsung siap-siap, malah bengong dulu di atas tempat tidur. Entahlah, tapi dalam diri gw itu seperti ada keinginan untuk selalu mengulur-ulur waktu dengan menunda melakukan hal penting yang semestinya dilakukan. Trus selalu aja, pas udah mepet-mepet gitu waktunya, baru deh ngerasa nyesel abis ngga manfaatin waktu abis-abisan, tapi ya gitu deh, nyeselnya cuma sesaat, selanjutnya tetap jahhhh nunda-nunda kerjaan lagi.

Gw tuh bisa lho baru mulai start ngerjain tugas jam 10 malam, hanya karena di jam itu udah masuk ke limit ga bisa lagi nunda ngerjain tugas. Padahal sepanjang hari itu misalnya, bukannya gw ga ada waktu untuk ngerjainnya, cuma ya gitulah, saking gw enggan, gw malah ngerjain hal2 ga penting kayak beres-beres rumah, cuci baju, sikat kamar mandi...trus pas udah capek aja ngerjain semua kerjaan rumah tangga, baru mulai ngerjain tugas. Itu juga banyakan bengongnya daripada sigap mikir.

Semua orang yang punya sifat macam gw, yaitu queen (or king) of procrastination, pastilah ngerti psikologi penunda macam ini ya. Yang ngerasa enggan banget memulai sesuatu, akhirnya ngelama-lamain, nunda-nunda gitu. Maunya sih sebisa mungkin, selama mungkin menghindar, tapi namanya masalah, mau dihindar-hindarin sekuat tenaga pun akhirnya akan tiba waktunya untuk berhadapan langsung, udah limit deh ga bisa lagi ditunda.

Tapi biar udah kebiasaan mendarah daging, kalau akhirnya nih kebiasaan malah banyak merugikan kita, ya emang mau ga mau mesti dibuang jauh-jauh. Itulah yang akhirnya menjadi tekad gw, mau buang jauh-jauh gelar queen of procrastination, seengganya ngurangin levelnya-lah, jangan jadi paling top untuk masalah nunda kerjaan. Bisa dibilang, akhirnya...gw kapok banget nunda kerjaan. Apa yang bikin kapok? Apalagi kalo bukan setahun kemarin itu gw ngerjain tesis S2. 6 bulan terakhir tuh yang ngebut kayak apaan tau, sampai minggu-minggu menjelang natal dan tahun baru aja udah ga berasa banget, saking dikejar deadline. 25 des, gw ke gereja, 26-nya udah lempeng aja balik ke kampus ngerjain tesis. 30 desember pun sampai dini hari gw masih di kampus ngerjain tesis. Ampun minah, itu bener-bener ga berasa deh suasana liburannya. Biasa deh ya, yang ada gw nyesel-nyesel belakangan, kenapa ga dari awal-awal serius ngerjain, giliran udah mau deket-deket akhir masa studi aja, jadi kalang kabut ga tentu arah. Dan dari ngerjain tesis itu gw bener-bener belajar satu hal. Bahwa, sekeras apapun kita berusaha, kalau emang hanya dalam waktu singkat sih, hasilnya tidak akan semaksimal ketika kita ngerjain segala sesuatunya pelan-pelan, kontinu, dan teratur. Itu pas terakhir2 aja ngerasa buku yang dibaca kurang banget, trus kayak yang kebakaran jenggot gitu nyari literatur, udah bodo amat deh, dibaca-bacain terus tiap hari, tapi setekun-tekunnya kita usaha, ya apa yang bisa diharapkan sih kalau waktunya ga keburu? maksud gw, yang namanya belajar, baca buku itu kan butuh waktu. Udah tau butuh waktu, mestinya kalo eling, ya dikerjainnya dari awal-awal kita kuliah dong ya. Ini mah pas awal-awal kuliah, gw bahkan ga tau apa yang gw kerjain, bawaan galau melulu ga jelas. Begitu kejadian aja deadline udah di depan mata, baru deh ketakutan, panik, ngeri. Jujur, pengalaman ngerjain tesis ngebut itu bener-bener bikin gw kapok. Gw ga mau lagi ngulangin yang kayak gitu, Beneran, bisa mati muda gw, karena stress bekerja di bawah tekanan kayak kemarin itu.

Sekarang udah sebulan berlalu sejak gw masuk program S3. Ngerinya udah dari sekarang, takut ga bisa lulus tepat 3 tahun. Bukannya apa-apa bok, gw sih bukannya ambisius pengen lulus on time gitu. Masalahnya, kalo gw ga lulus tepat 3 tahun, selanjutnya tuh beasiswa ga diperpanjang. Mau nyari dari mana uang segitu banyak, untuk biaya kuliah dan biaya hidup sehari-hari? Kalau gw punya pohon duit mah mungkin ga akan sengeri ini, tapi mengingat ga kebayang gw kuliah tanpa beasiswa....karena duitnya ga mencukupi....bener-bener deh mau ga mau gw mesti melakukan segala hal demi supaya bisa lulus dalam waktu 3 tahun. Masalahnya, nulis disertasi kan bukan kerjaan gampang ya. Trus juga kalo dikerjainnya dengan sistem kebut semalam gitu, bukan saja hasilnya akan jelek, tapi juga yang paling parah adalah : ga mungkin dilulusin.

Makanya sekarang tiap hari, biar itu ga selalu dalam durasi yang heboh, gw disiplinin diri baca buku. Whatever deh, pokoknya ada yang dibaca. Itu buku yang wajib dibaca juga banyak banget, gw aja bingung mau mulai dari mana. Tapi kalo bingung2 terus, yang ada waktu jalan terus, kita belum ngapa2in, yang ada ntar jadi nyesel-nyesel lagi. Gw pikir, udahlah ya, kalo ntar disertasinya ga canggih, ya gw ikhlas, emang kemampuan juga cuma segini, mesti lapang dada ngakuin, tapi yang penting, seengganya gw udah berusaha untuk ga lagi ngerjain dengan ngebut gitu, jadi ngerjainnya emang step by step, sehingga berasa 3 tahun ini gw manfaatkan benar-benar.

Waktu gw di sini cuma 3 tahun lagi, trus ngerasa aja banyaaaaak banget yang belum gw pelajari. Nyesel abis kenapa 3 tahun pertama itu gw ngga lebih cermat memanfaatkan waktu. Bukan cuma bidang sastra perempuan yang mesti gw dalemin, tapi sastra klasik juga kayaknya gw mesti tau dasar-dasarnya, trus juga metode pengajaran bahasa jepang. Kan katanya mau jadi dosen sastra jepang? kan biasanya kita ngga hanya ngajar sastra ya, tapi juga ngajar bahasa juga, trus kalo ngajar sastra pun, pertama-tama basic sastra klasik jepang itu yang diajarin ke murid-murid kan?

Emang udah bukan saatnya lagi gw masih memegang gelar queen of procrastination. Soalnya, taruhannya, kalo masih jahhhhh nunda-nunda kerjaan, ya gw ga akan bisa lulus tepat waktu. Sedang udah abis-abisan pun, belum pasti gw bisa 3 tahun, ini hanya kemungkinan aja, bahwa masih ada harapan bisa selesai dalam waktu 3 tahun.

Semoga deh ya, habit nunda-nunda kerjaan dalam diri gw ini, setelah melalui penempaan kayak sekarang ini, suatu saat bener-bener bisa hilang total dari diri gw. Gw bener-bener ga berbangga diri dengan gelar queen of procrastination soalnya!

Wisuda dan memulai tahapan baru

Ihhhh udah lama banget gw ga nulis2....ya bukannya males sih, tapi lagi sok sibuk aja, hahahahaha....

Nih updates terbaru ya, borongan nihhhh....

20 Maret 2012

Papa Mama datang! Seneng banget gw. Mereka di sini sampai 10 april 2012. Sedih sih bentar lagi Mama Papa balik lagi ke Indonesia. Tapi resiko ya bok, mau gimana lagi. Mama Papa sih ngga traveling jauh2, banyakan juga di rumah, paling kalo pergi yang dekat-dekat aja, kayak ke pusat kota Osaka atau paling jauh juga Kobe. Tapi seneng aja pergi sama-sama, terutama karena Joanna cepet banget akrab sama Opung dan Obaachannya. Reaksi Mama Papa pas liat Joanna...kaget abis, karena Joanna gede banget...tinggi dan gempal. Ya apa mau dikata, anak gw soalnya, ga mungkin kalo ga tinggi besar gempal tegap. Ga ada harapan Joanna jadi cewek langsing ala peragawati, itu badannya bener2 besar soalnya. Turunan ya bok, turunan. Yang penting sehat dan jangan sampai obesitas (ini udah nyaris obesitas sih makanya gw agak takut juga). Si Joanna abis-abisan tuh dimanjain Mama Papa, dibeliin sepatu, mainan, cemilan-cemilan, trus ditanyain mau apaan lagi. Trus makan juga, biasanya kan gw bilang mesti abis, tapi biasa deh si Papa, bilang ga usah, ga usah, kasian udah kenyang....maklumin deh ya kalo ada interupsi Opung, mana bisa disiplin anak.Beli mainan gw suruh pilih satu, ehhhh Papa bilang, kok cuma satu, beli aja lagi. Kayaknya emang disiplin2an ga mempan kalo ada Opung Obaachan yang rela ngapain aja demi cucunya, hahahahaha.Si Mama di sini makan melulu, mulai dari makanan pokok sampai cemilan2, banyak banget pokoknya. Emang selera ga bisa boong ya, Mama itu ga cocok sama makanan Indonesia yang terlalu berminyak. Maunya makan ya makanan dengan rasa yang assari alias ga berminyak, kalem. Papa tentu saja minum wine dan bir terus...soalnya konon, bir dan wine kan agak sulit didapat di Bogor ya bokkkk...di sini mah di mana-mana juga ada, apalagi wine, harga terjangkau banget, jadilah minum-minum melulu tiap hari, katanya mah enjoy life.

22 Maret 2012

Gw wisuda S2. Sembah sujud, Gustiiiiiiii...dengan ini gw resmi menyandang gelar M.A alias Master of Art alias bungaku shuushi (terjemahan literal : master dalam bidang sastra). Pas penyerahan ijazah S2 oleh dekan fakultas sastra, gimana gitu ya....terharu gw, teringat masa2 sinting ngerjain tesis, akhirnya beres juga, dan lepas dari lulus dengan nilai standar....faktanya adalah...gw dapet ijazah! dan di ijazah itu tertulis nama gw berikut gelar yang layak gw sandang. Ya bukannya gw gila gelar, tapi setidaknya ini salah satu bukti pencapaian, tinggal sekarang mah pertanggungjawabannya ke masyarakat, beneran layak ga gw disebut M.A. Jujur, masih jauh banget ya, tapi gw akan berusaha mempertanggungjawabkan kesahihan gelar ini dalam tiga tahun masa studi gw di jenjang S3 ini. Semoga berhasil.　Pokoknya thank God banget, bisa melalui satu tahapan pertama dalam studi gw di Jepang. Gw tau, tiga tahun berikut akan lebih berat, tapi udah nyampe sampai tahap ini, ya mau mundur juga udah telat, yang bisa dilakukan adalah selesaikan sampai selesai.Semoga gw kuat. Ohya tentu aja ya bok, gw bisa selesain nih S2, karena jasa banyak orang, mulai dari Prof di sini, Bu Kazuko, keluarga di Indonesia...tapi hari ini, gw hanya akan menyebut satu nama aja, orang yang paling berjasa yang bikin gw bisa selesai S2 di Osaka University. Orang itu adalah....James Panjaitan, alias suami gw sendiri. Yaaaa panjanglah ceritanya ya kalo mau cerita2in soal gender, peran suami istri yang dibentuk oleh masyarakat...tapi untuk membuatnya singkat, gini aja deh ya, jujur, sampai sekarang belum wajar abis kalo suami yang nemenin istri kuliah di luar negeri, kesannya bukannya suami itu hebat, tapi malah dianggep ga punya pendirian, mau aja disetir istri, dan si istri juga belagu abis pake sekolah2 lagi, dan tega abis nyuruh2 suami ikut nemenin dia. Sebaliknya kalo suami yang sekolah, istri yang nemenin, ih itu mah wajar banget ya dianggapnya, ya emang seharusnya gitu toh? setidaknya itulah anggapan orang-orang di atas generasi gw pada umumnya. Dan si James itu, udah bolak balik diomongin sana sini, udah kehilangan segala kehebatan materinya, tetap aja ikut ke jepang, nemenin gw studi. Gila, ga layak banget ya gw, punya suami kayak gini? Tiga tahun pertama di jepang, gw itu terus2an ngerasa bersalah karena James bukan yang langsung gemilang di sini dapat kerjaan hebat. Pada kenyataannya dia di rumah,belajar bahasa jepang, nyuci baju, jemur baju, antar jemput Joanna (ganti2an sama gw), kadang-kadang masak, ganti seprei tempat tidur, bersihin ruang TV. Bukan yang jadi pegawai keren gitu dengan gajih spektakuler. Kemarin sempat dapat kerja, tapi terus ngga diperpanjang lagi kerjaannya, so, dia ga kerja sekarang, alias nganggur. Padahal dulu dia karyawan di perusahaan yang cukup ternama di Indonesia. Mau nangis ga sih lu? Gw aja miris liatnya. Tapi di penghujung tiga tahun ini gw akhirnya tersadarkan pada satu hal. Bahwa, kalo emang beneran gw ngehargain James (dan Joanna), yang ikut ke sini untuk nemenin gw studi, maka mestinya gw kasih lihat penghargaan itu dan wujudkan rasa terima kasih gw dengan abis-abisan berusaha dalam studi. Bukannya yang gw ngerasa galau, bersalah, ga enak, trus akhirnya malah cengeng ngeluh ga jelas. Pada kenyataannya, udah ga bisa dibalikin lagi nih waktu, kenyataan ga bisa diubah, faktanya kita sekarang di jepang, bukan di Indonesia, jadi satu-satunya cara untuk bertahan adalah : live it! bukannya diem cengeng nangis macem gw selama tiga tahun ini. Kan kalo gw mati-matian di sini dan hal itu tercetak dalam bentuk prestasi, itu kan akan jadi bukti bahwa emang beneran gw ngehargain james dan joanna. Udah deh gw tobat, ga mau lagi nunda-nunda, gw mau lepas itu gelar queen of procrastination alias ratu menunda-nunda kerjaan, aduh ga banget deh, kalo masih aja bad habit gw dibawa, jamin deh ga akan lulus tepat waktu. James, terima kasih banyak, semoga gw bisa buktiin rasa terima kasih gw, bukan cuma omdo macem gini doang....

4 April 2012

Ikut orientasi mahasiswa baru di minoh campus. Yoiiii sejak 1 april ini, gw pindah fakultas. Universitasnya tetap di Osaka university, pembimbing gw tetap sama dengan yang di S2 kemarin, tapi fakultas gw pindah, bukan lagi fakultas sastra, tapi fakultas bahasa dan budaya, jurusan bahasa dan budaya jepang. Asli studi jepang ini mah ya! Kan sebelumnya, pas S2, jurusan gw itu, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia, namanya jurusan sastra dan lingkungan. Nah yang jurusan sekarang, adanya di Minoh campus, bukan lagi Toyonaka. Nih Minoh kampus nun jauh di atas gunung, asli terpencil dari mana-mana. Kenapa gw pindah jurusan? Ya itu saran dari pembimbing gw sih. Emang di fakultas sastra ada jurusan sastra jepang, tapi ini mah edane abis, mahasiswa asing kagak akan bisa lulus tepat waktu, untuk S3 aja butuh waktu minimal 4 tahun (itu udah ukuran jenius), 5-6 tahun (normal), 7 tahun (masih wajar). Sedang kan gw maunya lulus3 tahun! Soalnya kalo ga lulus 3 tahun, beasiswa ga diperpanjang, ntar gimana gw bayar uang sekolah dan biaya hidup sehari-hari, intinya secara ekonomi bakal berat banget-banget. Emang itu sastra jepang di toyonaka campus termasuk jurusan ngeri. Sedang yang jurusan gw, yaitu sastra dan lingkungan, ngga ada lanjutannya, hanya tingkat S2 aja. Nah pembimbing gw, juga dosen di minoh ini, hanya dosen ga tetap. Beliau yang nyaranin gw pindah, karena di sini masih ada kemungkinan bisa lulus 3 tahun. Beliau ga bisa jadi dosen pembimbing pertama, jadi pembimbing pertamanya gw pake nama dosen lain, pembimbing keduanya dosen gw ini, tapi sih ya sebenernya segala bimbingan tuh dosen gw yang sekarang ini yang ngurusin, pembimbing pertama itu hanya untuk masalah administrasi aja. Dulu juga ada mahasiswa asing bimbingannya dosen gw, pake cara gini, dan ga ada masalah. Ya gw langsung iyain dong, mending pindah fakultas yang penting masih terbuka kemungkinan lulus 3 tahun, daripada bertahan di fakultas yang sekarang, tapi ngeri gitu situasinya. Jadi sekarang aku mahasiswa fakultas bahasa dan budaya jurusan bahasa dan budaya jepang ya! Tujuan nih jurusan eamng untuk membentuk tenaga ahli yang kelak akan berkecimpung di bidang pendidikan bahasa, budaya dan sastra jepang di universitas, jadi sesuai dengan impian gw, maka tanpa ragu-ragu lagi, masuklah gw ke sini.

Yang paling bikin bergidik pas orientasi adalah ketika diterangin tahapan-tahapan membuat disertasi. Ampun mak, ngeri banget, sumpah. Sebelum dijinkan untuk tulis disertasi, kita mesti publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2 gitu. Jujur ya gw takut banget, ga pernah soalnya. Belum lagi kan disertasi S3 ini bukan hal main-main, udah mesti original, ga boleh cuma kutip sana sini, terus mesti kasih paradigma baru-lah, apalah, pokoknya ilmuwan abis gitu deh. Istilahnya, S1 itu kita sekolah karena kewajiban, S2 kita sekolah karena masih ngerasa kurang ilmu, S3 kita sekolah karena emang udah niat banget mau jadi ilmuwan seumur hidup. Atau, bener2 mau jadi pakar dalam bidang studi yang kita tekuni. Jadi emang di sini yang dilakukan adalah ngebentuk sikap gimana jadi ilmuwan dan persiapan-persiapan untuk itu, sampai kelak ntar bisa jadi ilmuwan mandiri. Oh my God, gw ngeri asli. Pokoknya kalo belum ada tuh publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2, jangankan mau nulis disertasi, ngumpulin judulnya aja ga boleh. Selama orientasi itu, sambil bergidik, gw mikir, gila,bisa ga ya macem gw ini pake acara presentasi di simposium, trus nulis tulisan2 ilmiah gitu.

Tapi trus gw ingat satu peristiwa pada bulan September 2002. Apaan tuhhhhh???

Acara simposium internasional world remote sensing PORSEC di Bali. Idiiih ini tuh apaan? Gw juga ga tau jelas ya sebenernya ini apaan, tapi ini adalah simposium internasional di bidang akustik kelautan, itu tuh kerjaannya si Papa. Waktu itu, Indonesia yang jadi tuan rumah, trus Papa ketua panitianya, trus berdatanganlah seantero pakar dari berbagai belahan dunia, tentu aja pakar dalam bidang kelautan. Ada poster session, diskusi panel, keynote speaker, dll. Gw ikut karena si Papa ketua panitia, ya gw ikut hanya untuk jalan-jalan aja, sementara mereka pada seminar, gw dan Mama, dan teman gw Ken De, ya jalan-jalan sekeliling Bali. Tapi saat itu, diam-diam, sambil liat itu poster-poster, sambil liat para pemakalah itu, gw berujar dalam hati : satu hari nanti, gw akan duduk di situ, sebagai pemakalah, tentu aja dalam bidang sastra jepang.

10 tahun berlalu sejak tahun 2002 itu. Melewati satu tahun studi bahasa jepang di Kanazawa university, lulus S1 dari Universitas Nasional, lanjutin S2 di Kajian Wilayah Jepang UI, menikah, punya anak, jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta, datang lagi ke jepang, jadi mahasiswa peneliti, jadi mahasiswa S2, lulus, trus sekarang, jadi mahasiswa S3 tahun pertama di Osaka University. I had come so far. Biar garing, biar akrobatik, biar jumpalitan, biar sambil marah, cengeng, ngeluh, bete-betean, ga selalu kuat gagah tegar, biar penelitian gw kacang banget dan banyak banget ga logic-nya, gwkurang banget baca buku, ga bisaeun nulis dalam bahasa jepang yang keren, faktanya adalah :　gw udah sampai sejauh ini. Jalan ke depan masih jauh banget, tapi setidaknya, gw udah sampai sejauh ini. Orang bilang udah telat banget umur mendekati 40an untuk memulai karir, tapi faktanya : ya, gw ada di sini sekarang, di tempat ini dalam usia 34 tahun, kalo lancar, lulus 3 tahun dalam usia 37 tahun. Kalau memang untuk gw ini karir baru bisa dimulai di usia mendekati 40 tahun, bahkan lebih lama lagi, ya be it! Karena emang inilah bagian gw.

Jadi ya emang gw sekarang galau. Sekarang pun kondisi gw adalah gw ga punya kerjaan. Ga punya sama sekali posisi sebagai dosen di universitas. Tapi itu tetap jadi cita2 gw. Jadi dosen sastra jepang di Indonesia. Entah tercapai atau ga, tapi yang jelas, 3 tahun ini mesti mati-matian. Karena ini masa depan gw. Dan masa depan orang-orang yang kelak digariskan untuk menjadi murid-murid gw. Mana pertanggungjawaban gw kalo gw ga punya cukup ilmu untuk diajarkan?

Menjadi dosen sastra jepang di universitas. Menjadi pakar dalam bidang sastra perempuan jepang. Gw ga bisa mengelak. Emang ini yang selalu ada dalam hati gw, sengeri apapun gw terhadap beban studi dan jalan di depan gw yang akan gw lalui.

Tuhan, beri aku kekuatan, penyerahan diri dan pengharapan di dalam Engkau. Amin

Aku benci ketidakstabilan!

Well, orang bilang, hidup itu penuh tantangan. Ga ada tantangan, ga seru. Makin menantang, makin seru. Challenging. Hidup jadi terasa hiduuup....

Tapi, to say the truth :

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Yaaa, itulah gw. Gw itu sebel banget sama ketidakpastian, ketidakstabilan. Gw tuh orangnya mending kita rata-rata ajalahhhhh...yang penting stabil dan pasti. Gw ga suka hidup macam roller coaster, yang kadang bisa tinggi banget, tapi juga bisa jatuh, ya jatuh banget. Gw mending di tengah-tengah, hidup tenang, damai, rata-rata aja.

Makanya, ketika ngerjain tesis setahun kemarin ini, gw ngerasa tersiksa banget. Emang beban studinya cukup bikin otak kering kerontang sih. Tapi sebenernya, kalo jiwa gw itu jiwa yang suka challenge, suka tantangan, suka kesulitan, dan suka hal-hal yang menekan yang bikin adrenalin jadi naik...mungkin gw akan menganggap setahun bikin tesis itu sebagai hal yang sangat seru untuk ditaklukkan. Tapi kenyataannya, gw tertekan, gw bete, gw sebel abis, dan bawaan cuma ngitungin hari aja kapan semua beban ini akan diangkat. Bukan gw ga suka sama ilmunya ya. Emang dari ngerjain tesis itu, biar isinya kacangan, tapi gw ada rasa senang karena biar dikit, pengetahuan jadi sedikit bertambah, jadi tau kata-kata baru dalam bahasa jepang, cuma ya gitu deh, tetap aja rasa tertekannya itu bikin perut jadi mules bahkan ga jarang sampai nangis2 ga jelas sakingbetenya. Apalagi kalo lagi PMS plus mesti ngerjain tesis, nah itu double combo banget tuh, bener-bener perpaduan sempurna untuk membuat diri gw nangis-nangis ga jelas.

Selama setahun itu ngerjain tesis, keinginan gw hanya satu : ingin cepat-cepat bulan Februari 2012. Soalnya, di bulan ini, tiga hal yang saat itu bikin gw galau, akan terjawab dan kelanjutan hidup gw di jepang ini akan menemukan kejelasannya, apakah gw akan lanjut 3 tahun lagi di sini, atau pulang karena ga lulus ujian masuk ke jenjang pendidikan berikut, atau beasiswa ga diperpanjang.

Ternyata...jawabannya :

Sidang S2 : biar banyak kritik tajam, tapi toh selesai dengan selamat (meski ga jelas sih sampai sekarang, gw lulus atau ga, maksudnya ga ada pengumuman resminya)
Ujian masuk S3 : nah kalo ini udah jelas : gw lulus ujian masuknya
Perpanjangan beasiswa mombusho : gw lolos seleksi perpanjangan beasiswa, jadi untuk 3 tahun ke depan, gw tetap bisa kuliah gratis dan dikasih biaya hidup tiap bulan oleh departmen pendidikan jepang. Besok gw mesti ke kampus untuk tanda tangan perjanjian bahwa gw akan mematuhi aturan beasiswa mombusho.

Lega ga gw? Lega dong pastiiii...kegalauan gw selama setahun ini terjawab dengan jawaban yang menggembirakan. Yang gw ngiranya udah impossible deh bisa lanjut, ternyata bisa. Dengan cara yang cukup lancar.

Tapiiiii......

Gw ga pernah memprediksi, bahwa akan ada sisi lain dalam hidup gw yang ternyata menjadi tidak stabil. Dan ketidakstabilan ini datang tiba-tiba, tidak disangka-sangka, hanya berselang satu jam setelah gw mengetahui bahwa permohonan perpanjangan beasiswa gw diapprove untuk 3 tahun ke depan ini.

Sekali lagi....AKU BENCI KETIDAKSTABILAN.

Lagi-lagi, gw bukan orang yang suka tantangan. Gw senangnya ya tenang, damai, rata-rata saja. Sayangnya, hidup gw ngga bisa selalu tenang, damai, rata-rata saja. Dan ketika ketidakstabilan ini datang...cuma dua kata yang mewakili perasaan gw : BENCI BANGEEET....

Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah banyak kesulitan sana sini.
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah bikin gw jadi (sok) bijak.
Ya, ya, ya, gw udah ngerasain Tuhan setia, ga pernah terlambat nolong, dan penuh kasih
Cuma nih ya kalo gw boleh milih, gw sebenarnya lebih suka ngerasain kebaikan Tuhan yang standar-standar aja daripada trus ngerasain kesulitan, udah gitu dikasih kemudahan, trus kesulitan lagi, trus di tiap proses ini gw muji-muji Tuhan (ya sebenernya kagak sih karena gw bukan makhluk rohani, yang ada kan gw marah2 melulu), Tuhan baik, Tuhan baik....
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang cukup sulit, jadi bolehlah ya gw berharap, 3 tahun terakhir di Jepang ini, gw lalui dengan tenang, damai, rata-rata saja.

Tapi ternyata, kenyataan berkata lain.

Pembukaan pertama di 3 tahun terakhir di Jepang ini, cukup membuat gw shock.

Ya emang sih ya mesti percaya Tuhan kasih yang terbaik.

Ya, itu sih gw percaya.
Gw juga tau, ga boleh pake embel-embel, tapi kan, tapi kan....

Tapiiiiii....

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Sampai gw tuh sering mikir begini :

Udahlah ya, ga usahlah proses-prosesan biar jadi logam mulia, gw jadi KW 1 juga udah seneng, yang penting ngga ngerasain sakit, udahlahhhh...kualitas nomor dua juga no problem untuk gw, yang penting hidup gw tenang, damai, rata-rata saja.

But, it won't happen!

Tepat dua hari sebelum peristiwa yang bikin kestabilan gw goncang ini datang, gw dengan sotoy dan sok rohaninya, baru aja mimpin Bible study untuk para ibu di gereja. Temanya mantap banget : Yesus meredakan angin ribut.

Dengan tampang penuh sukacita, gw berkoar-koar, bahwa hidup ini punyanya Tuhan, yang berdaulat nentuin segalanya adalah Tuhan, buktinya begitu Tuhan bilang, "Diam! Tenanglah!", tuh angin ribut langsung reda dan suasana di danau galilea, langsung kalem seketika.

Dengan penuh keyakinan gw bilang, "Jadi ibu-ibu, waktu Tuhan itu selalu yang paling tepat dan kita ngga pernah tau kapan waktu Tuhan. Tapi kita kan hanya lihat sebatas yang dapat kita lihat saja, sedang Tuhan lihat dari awal sampai akhir hidup kita. Maka yang paling tepat adalah percaya pada waktu Tuhan."

Hmmm...gaya gw udah kayak pendeta aja emang pada saat itu. Dua hari yang lalu, terasa life has been very good to me. Ga ada masalah sama sekali. Lalu tiba-tiba...

Hanya dengan satu berita itu, langsung jahhh gw galau. Masih inget banget gw, kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Masih inget banget, gimana gw dengan penuh semangat mimpin tuh Bible study. Tapi begitu berita rese ini datang, iman menggebu-gebu langsung aja kayak lenyap ditelan api. Yang tersisa hanya perasaan bete minta ampun : aku benci ketidakstabilan.

Tapi biar benci ketidakstabilan, gw juga inget satu bagian yang gw tangkap dari kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Bagian di mana murid-murid ga percaya banget sama Yesus, dan ngerasa galau setengah mati pas kapal terombang ambing diserang badai taufan. Dan fakta indah yang mengikuti setelah segala ketidakpercayaan itu : Yesus tetap menolong. Meredakan angin ribut itu dan angin pun reda seketika berganti ketenangan tiada tara.

Iya, gw sekarang sebel banget karena ternyata impian gw untuk hidup tenang, damai, rata-rata saja menjadi buyar.
Iya, gw berharap ga usah jadi logam mulia, cukup KW1, bahkan KW2 juga gw alhamdulilah, yang penting gw ga usah punya masalah.
Iya, gw sekarang ngerasa galau, pait, bete, dan jujur, susah untuk tulus ngucap syukur, meski gw tau, itulah yang mestinya dilakukan.

Tapi, fakta di balik semua fakta rese ini adalah satu fakta yang paling penting : bahwa biar kata gw maunya jadi KW1, bahwa biar kata gw ngejarnya yang rata-rata aja, bahwa biar kata gw benci ketidakstabilan, tapi master plan Tuhan ga akan pernah bisa diubah. Kalo udah berkehendak, ya terjadilah sesuai kehendakNya.

Kalau emang gw takdirnya jadi logam mulia, mana mungkin gw bisa tetap bersikukuh jadi KW1???
Dan biar kata gw puas dengan jadi KW1, kalo Tuhan baru puas setelah gw dipoles jadi logam mulia, ya mau gimana lagi dong?

Pait-pait dikit, bete-bete banyak, sebel-sebel segudang, itu mah biasa. Tuhan tau gw sejak sebelum lahir kok, jadi nyebelin2nya gw, pasti Dia yang paling tau. Yang penting biar gw sebel, tapi gw tetap nurut. Kan konon, katanya : OBEY MEANS BLESSING?

Tapiiiiiii......

tetap ya bok : AKU BENCI KETIDAKSTABILAAAAAAN!!!!!

Yaaaaaaiiiiiii seduniaaaaaa!!!!!

Yaaaaaaiiiiiiiii seduniaaaaa!!!!! Saya lulus ujian masuk S3. Beyond words deh leganya. Thank GOD sejuta kali ini mah. Asli.

Lega banget bisa nyelesain paruh pertama masa studi di jepang, yaitu research student setahun dan master student dua tahun. Bener-bener lega bisa lulus tepat waktu.

Next, pengumuman perpanjangan beasiswa nih. Akhir Februari katanya. Doain lolos ya. Mohon doa restu.

Setahunan yang lalu, gw pernah nulis, harapan gw adalah lulus dari fakultas sastra Osaka University dengan ngedapetin penghargaan. Tapi sekarang, I don't care at all about penghargaan atau cum laude atau distinguished student, dan sebagainya. Mengapa? karena, gw belajar lebih banyak dari apa yang bisa ditampung dalam penghargaan tersebut. Dan sebenarnya, gw nyadar sekali, gw ga layak dapat penghargaan gitu. Lha, banyak banget kok gw kurangnya.

Gw ga tau sih nilai gw berapaan, tesis gw berapa. Katanya tanggal 9 maret mau diumumin. Tapi berapapun nilainya, gw terima, karena gw tau itu yang terbaik untuk gw.

Gw belajar banyak selama 3 tahun ini. Terutama satu semester terakhir, bukan hanya mengenai sastra jepang dan nulis tesis dalam bahasa jepang, tapi di atas semuanya itu, belajar gimana tetap berjalan sekalipun kayaknya udah ga ada harapan. Ga gampang emang, tapi pengalaman ngerasain kayak gini, berharga banget. Jadi terinternalisasi dalam diri gw soalnya.

Di Jepang, ga ada halaman ucapan terima kasih untuk nyatain terima kasih kalo nulis tesis. Well, tapi itu bukan berarti gw ngerjain semuanya dengan kekuatan sendiri. Yang pertama mesti dibilangin terima kasih, ya pastinya Tuhan Sumber Segala Ilmu-lah. Dari Dia ilmu berasal, maka dikembalikannya mesti ke Dia juga. Bener-bener terima kasih Tuhan sejuta sekali ini mah.

Selanjutnya, tentu aja James dan Joanna. Bawa2 keluarga ketika studi emang repotnya makkkkk luar biasa, tapi di saar yang bersamaan, ngerasa bersyukur banget ada keluarga, ada yang ngedukung, bener-bener rasanya terhibur banget. Apalagi secara nyata, hari-hari di mana gw sibuk di kampus sampe malem bahkan dini hari, James yang asli 100 persen urus Joanna. Bapak dan suami teladan, meski sering membosankan (ampuuuuuun.....).

Trus juga, Mama, Papa, Ria dan seluruh keluarga James yang gw tau, selalu mendukung dan mendoakan. Hanya dengar suara mereka di telpon aja, gw mendapatkan lagi semangat baru untuk berusaha. Kadang suka lebay mau nangis tapi ditahan aja, nangisnya di hati aja ya bok, malu soalnya nangis di depan mertua (???).

Pak Kaleb dan seluruh jemaat  di GKRI, OIC, trus teman-teman di Bogor, yang selalu aja memberikan dukungan dan membuat gw ngerasa at home sekalipun terpisah jarak ribuan mil dari tanah air.

Ibu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia dulu. Selalu kasih semangat, selalu ada di kala kuperlukan,  dan bikin gw nyadar bahwa emang studi Jepang di Indonesia perlu sekali dikembangkan biar makin maju. Bener-bener seorang sensei-lah ini mah.

Teman-teman di jurusan, terutama tutor gw, Fujimoto san, yang periksain bahasa jepang gw, bener-bener ngasih semangat banget, tulus banget. Semoga teman-teman master tingkat satu juga dalam setahun ini bisa nyelesain tesis. Aku dukung sejuta persen.

Dan....tentu aja Prof pembimbing gw, Prof Hirata, yang strict-nya minta ampun, yang teliti banget kalo ngebimbing, yang kata-katanya tajam menusuk, tapi di saat yang bersamaan, sangat peduli sama gw, dan kerja keras mati-matian demi mengembangkan diri gw dan berusaha semaksimal mungkin menarik semua potensi yang masih tersembunyi dalam diri gw. Banyak sekali yang gw pelajari di bawah bimbingan beliau, bukan hanya sastra jepang, tapi lebih dari itu, mengenai cara pandang terhadap suatu hal dan betapa kerja keras itu emang udah kunci deh kalo mau berhasil.

To educate atau 'mendidik', berasal dari bahasa latin 'educatio', yang artinya menarik potensi seseorang keluar dari dalam dirinya. Bukan ngejadiin seseorang biar dapat nilai paling tinggi. Ini ga ada hubungannya sama nilai.

Dear my Profesor, thank you so much for educating me. You are the best, dan suatu kehormatan dapat menjadi muridmu. Saya tahu, segala ketegasanmu, segala kekerasanmu itu, tujuannya cuma satu : demi membuat saya menjadi seorang manusia mandiri, yang kelak dapat memiliki kepakaran dan mempertanggungjawabkan kepakaran tersebut. 3 tahun ke depan, pasti didikanmu akan lebih keras, tapi semoga saya selalu mengingat bahwa semua ini dilakukan untuk memandirikan diri saya, sehingga kelak suatu hari nanti, saya juga dapat memandirikan orang lain.

Amin.

Hari ini nihhhhh!

Pengumuman keterima ngganya S3 adalah hari ini. Berharap amat sangat supaya keterima,trus ntar perpanjangan beasiswa juga diapprove, jadi beneran bisa lanjut studi. Soalnya kalo pake duit sendiri, berat banget ya kuliah di Jepang, mahal pisan (menurut gw ya).

Kayaknya sih kira-kira gw udah mulai ngerti, mau ngambil topik apa untuk jenjang pendidikan selanjutnya ini. Kayaknya gw udahan ajalah neliti tentang kemarahan perempuan dalam karya sastra. Soalnya yang kemarin gw bikin itu, emang kacang berat jadi istilahnya diganti pun nothing to lose.

Jadi gw mau neliti apaan? Masalah lansia, dikaitkan dengan gender, dilihat dari karya sastra. Masih blur banget sih dan belum spesifik mau ke arah mana, tapi sekarang gw lagi mulai baca karya sastra yang temanya lansia, dan baca-baca penelitian terdahulu. Kapok abis soalnya, dulu kebanyakan nyantai, sekarang ga mau lagi kayak gitu, mungkin kalo S2 masih bisa dimaafkan tapi kalo ntar S3 begini terus masih males2an, ya gw rasa sih gw akan drop out ya bok. Atau, jadi mahasiswa abadi.

Kenapa gw mau ngeliat kehidupan lansia dalam karya sastra? Yaaaa....tidak lain tidak bukan, karena alasan yang sangat personal : gw ini pingin tau kehidupan Obaachan (nenek gw yang meninggal 3 tahun yang lalu) ketika jadi lansia di jepang ini kayak apa. Pingin tau sedikit aja, ngga bisa dengar dari orangnya langsung, ya gw cari-cari tau sendiri. Gw pingin tau, Obaachan dulu gimana sih ngejalanin hidupnya sebagai seorang janda, selama hampir 30 tahun, setelah di usia 67 tahun, ditinggal suaminya. Obaachan sendiri, meninggal di usia 93 tahun.

Emang alasannya personal banget. Tapi inilah yang terpikir terus sama gw. Apalagi setelah bertemu dengan karya sastranya Ariyoshi Sawako, yang berjudul "Kokotsu no hito" (dalam bahasa inggris, terjemahannya : the twilight years).

Yo wis, sekian dulu, ntar kabar-kabarin lagi. Gw mesti bikin bento untuk James nih!