Sekilas tentang studi S3

Bulan Agustus, load studi lagi berat2nya nih. Ya emang ga seberat tesis kemarin itu ya, tapi tetap aja tiap hari mesti mikir dan baca buku. Soalnya, akhir Agustus ntar, rencana mau presentasi penelitian di Thailand. Ini presentasi kecil2an doang, yang presentasi mahasiswa pascasarjana dari Osaka University dan Chulalongkorn University dan Thamasat University. Lha kok gw bisa ikut2an di sini?

Ya, soalnya di sini, kalo mau dapat ijin nulis disertasi, mesti presentasi dan ngirim tulisan ilmiah ke jurnal dulu. Ini yg biasa dilakuin di studi S3 tingkat 1 dan 2. Ntar tingkat 3, baru ngumpul2in tulisan ilmiah yang udah kita presentasikan, trus dilihat lagi yang kurang2nya, diramu, sampai akhirnya jadi disertasi. Jadi dari awal emang udah jadi persyaratan sih untuk nulis disertasi, harus ada presentasi ginian. 

Benernya sih males ya, tapi kalau ga ada ketentuan seperti ini, emang mahasiswa ga bisa dikontrol, beneran ngerjain disertasinya atau ga. Coba aja misalnya masuk program S3, trus ya udah, dilepas gitu aja, tau2 udah tingkat 3,belum ngerjain apa2. Nah dengan adanya sistim kayak gini kan seengganya maksa mahasiswa untuk serius dari awal. Untuk makhluk tukang nunda macam gw, emang bagus sih ada sistem begini, jadi mau ga mau, gw "terpaksa" belajar tiap hari. Lagipula, kalo targetnya itu dibagi2 per-satu tulisan ilmiah kecil, bebannya jadi lumayan berkurang, dan di satu waktu kita bisa fokus hanya di satu bagian itu aja. Istilahnya, nyicil kerjaan dikit2 jadi ga kerasa begitu berat. 

Tempat untuk presentasi ilmiah gini ada banyak, mulai dari yang kelas berat (isinya Prof semua), sampai yang kelas ringan, yang emang sengaja dibuat untuk mahasiswa pascasarjana yang baru belajar meneliti. Tentu aja gw milih kelas ringan dulu dong. Nah, yang di Thailand ini, termasuk kelas ringan. Sengaja gw untuk awal ini milih yang di luar negeri, maksudnya supaya ntar kelak kalau di Indonesia mesti cantumin CV, kan kalau pernah presentasi di negara lain selain Jepang (yang emang tempat studi), akan baik juga, mudah2an bisa jadi nilai tambah, apalagi ini bisa sekalian liat studi Jepang di Thailand itu dikelolanya kayak gimana, karena akan ada mahasiswa2 dari universitas di Thailand juga yang presentasi.

Kegalauan gw, ya ninggalin J dan J sih, apalagi James jadinya harus ngurus Joanna sendirian selama 6 hari. Emang ini programnya bukan presentasi penelitian aja, tapi juga ada tour dan workshop. Jujur sih, untuk wisata2 gitu, gw agak males ya, secara ga gitu kenal sama orang2nya, gw kan susah akrab sama orang baru, trus ga enak juga ntar gimana perasaan gw kalo bengong sendiri gitu. Takut ga bisa gabung sama orang2 lain sih. Tapi semua rangkaian acaranya mesti diikuti, ga bisa cuma presentasi aja trus kita pulang. Jadi, acaranya hari pertama wisata di pinggiran Bangkok (tapi gw udah nyampe malam sebelumnya karena hari pertama itu jadwalnya dari pagi), hari kedua presentasi penelitian, hari ketiga dan keempat workshop sampai malam. Pulang baru hari kelima, hari keempatnya nginep lagi semalam karena pesawatnya baru besoknya jam 11 siang. Ya mudah2an aja deh, gw ga ngerasa sendirian2 banget. Trus kebayang bakal kangen abis sama Joanna, bawaan pengen cepat2 pulang melulu. Makanya, gw ga minat deh extend2 untuk wisata pribadi gitu di Thailand. Entah ya, pas masih lajang sih, sendirian juga hayuuuuk dijabanin, sekarang mah kalo ga ada J dan J jadinya males. Mungkin gw udah berubah, tapi gw sekarang emang paling ngerasa nyaman ngapa2in kalo sama2 J dan J, sekalipun itu berarti bikin gw jadi ngikutin kemauan Joanna ya, kan ga bisa kita travelling semau2nya kalo ada anak kecil. Semoga aja selama gw di Thailand, semuanya aman, lancar, J dan J ga ada masalah, dan terutama, James dikasih kekuatan ngurus Joanna sendirian.

Selain Thailand, jurusan juga nyediain tempat untuk presentasi penelitian di dalam kampus. Ini juga mau gw cobain sih, gw liat2, yang bisa gw ikutin tuh ada dua. Lumayanlah ya. Dengan Thailand ini, udah dapat tiga presentasi. Trus, untuk jurnal ilmiah, yang Thailand ini juga akan keluar jurnal ilmiahnya, selain itu, jurnal dalam kampus juga mau gw coba, lagi-lagi ini karena standarnya ga gitu berat, untuk pemula. Udah gw liat sih, setidaknya ada 3 jurnal yang bisa dijadiin target masukin tulisan ilmiah. Untuk presentasi, selain Thailand dan di dalam kampus, kalau bisa, gw mau sekali presentasi di Indonesia, dan satu kali lagi, yang agak grande ya, seperti simposium ilmiah studi Jepang se-Asia Tenggara. Mudah2an bisa sih, tapi yang agak grande ini, ntar dulu, tunggu penelitian gw rampung kurang lebih 80 persen, ya di akhir studi sih maunya, jadi kalau mau presentasi juga, setidaknya udah ngelewatin presentasi tingkat ringan dulu, biar ada bekalnya dulu. Jujur, gw sih ga ngotot deh penelitian mesti outstanding, keren, dapat penghargaan, dll. Biar masalahnya sepele, yang penting original. Nyari originality emang susah, tapi ini tugas peneliti, harus ada originalitas dalam penelitian.

Sejak akhir Juli lalu, gw mulai dengan ngerjain makalah untuk tugas akhir kuliah, setelah itu beres, lanjut ngerjain penelitian, dan tadi baru bimbingan sama Prof. Meski banyak kurangnya, tapi Prof ngasih banyak insight yang cukup mencerahkan. Emang mesti tuh ya bimbingan itu, meski seram, tapi kalau ternyata setelahnya mendapatkan aufklarung alias enlightement alias pencerahan, segala usaha yang dikeluarkan untuk persiapan bimbingan, jadi terasa sepadan.　Mudah2an kekejar deh ngerjain analisis yang mendalam, mengingat waktu presentasinya tinggal kurang dari 3 minggu, dan deadline resume itu tanggal 20 Agustus, berarti waktunya semakin sempit. 

Waktu studi S2 kemarin, gw ngerasa tertekan abis, beban banget rasanya belajar, trus yang ada galau melulu. Hanya, setelah setahun kemarin stress ngerjain tesis, gw merasa mulai memetik hasilnya. Emang sih secara hasil nyata, itu tesis S2 asli kacang, pas sidang pun gw abis2an dikritik, tapi untuk gw pribadi, karena ngerjain tesis S2 itulah, gw jadi ngerasa bahwa belajar, baca buku tiap hari itu kewajaran dan emang harus berusaha lebih kalau mau maju mah. Akhirnya, liat teks berbahasa Jepang, gw sekarang bisa lebih tenang, meski ngga seluruhnya gw ngerti ya. Tapi setidaknya, secara mental lebih tenang, jadi mau belajar juga pikiran tenang. Kalo dulu sebelum ngerjain tesis S2 itu, bawaan tuh udah pikiran negatif terus, yang ngerasa susahlah, galaulah, yakin ga bisalah, minderlah, dll. Sekali lagi, bukannya trus gw brilian, hebat, outstanding. Sebenernya otak gw sih sama2 aja, hanya sikap mental dalam melihat sebuah masalah itu yang sedikit berubah, dan perubahan ini berdampak positif karena gw jadi ngerasa tenang dalam belajar. Sekarang itu, kalo ketemu masalah pas lagi meneliti, gw bisa nganggep itu sebagai kewajaran. Ya namanya lagi research, pasti ga bisa langsung kejawab semua. Trus, kalo baca karya ilmiah orang lain, mulai berusaha untuk mempertanyakan, ngga menelan semuanya begitu aja. Mudah2an deh, prinsip Rene Descartes (atau Francis Bacon ya? Gw lupa), yang bilang, "Cogito ergo sum" (Saya berpikir maka saya ada), bisa terinternalisasi dalam diri gw ya.

Pas stress ngerjain tesis S2 itu, gw udah mikir, mau udahan aja, ga lanjut ke S3, langsung balik aja ke Indonesia biar hidup gw santai. Tapi sekarang gw bersyukur, tetap lanjut. Meski resikonya banyak, ntar juga pulang belum tau juga nasib gw dan James gimana, terutama dalam hal pekerjaan, tapi sekarang gw yakin, bahwa gw ngambil keputusan yang benar. Gw rasa, gw harus menyelesaikan apa yang sudah gw mulai, trus kalo gw ga enak gitu sama J dan J karena mereka jadi ikut ke Jepang demi nemanin gw studi, ya sebagai ucapan terima kasihnya (meskipun ga cukup sih), gw mesti berusaha dalam studi ini dengan semaksimal mungkin dan ga galau2 mengasihani diri ga jelas. Mudah2an bisa ya. 

Ke depannya, gw berharap bisa jadi researcher, bukan hanya sekedar dosen yang ngajar mahasiswa terus pulang tanpa ngerjain penelitian, tapi di tanah air, sepertinya profesi researcher masih kurang dihargai ya? Ya ngga tau juga sih, ntar jadinya gimana. Sekarang mending studi aja beresin, dan terus berharap dan percaya, bahwa Tuhan sudah menyediakan masa depan yang terbaik untuk gw dan keluarga.

Kembali lagi!

Udah lama abissss nih ga nulis blog. Mudah-mudahan mulai sekarang bisa lebih rajin nulis, meski ga bisa terlalu sering juga karena banyak kesibukan lain yang cukup menyita waktu.

Tadi iseng-iseng liat statistik blog, huehehe...ternyata ada juga yang mampir ke blog ini. Kalau mau ninggalin komen, silakan ya, jangan sungkan-sungkan. Bukannya pingin banyak-banyak dikomentari, tapi kan kalau tau siapa-siapa aja yang baca, rasanya lebih seru. Ihhhh, kali itu yang mampir ga sengaja buka blog ini kali, trus langsung cabut? geer abis nih ya saya.

Okeeee, ntar saya nulis-nulis lagi. Udah subuh nih, karena tadi baru nulis satu notes, hal yang lama tidak saya kerjakan.

See you then!

Ajaib!

Emang ya, musim makalah itu bikin stress. Deadline-nya, belum lagi galau ngerasa kacangan banget yang gw tulis, dan empetnya itu, karena biar udah seharian ngerjain, paling jadinya cuma 2-3 halaman. Sampai kepikiran abisss, ini makalah kapan beresnya?

Sebenarnya sih, semester ini gw cuma ambil satu mata kuliah, yaitu mata kuliah yang diampu Prof pembimbing gw. Udah males kecentilan ambil kuliah ini itu, pengalaman dari yang kemarin-kemarin, efeknya cuma menclok-menclok di sana sini, tapi pengetahuan ga tajam, ya ngapain? Mending kalau cuma mau tau dikit, ya ga usah daftar di KRS, jadi mahasiswa pendengar aja, jadi ga ada beban mesti ngerjain tugas ini itu. Tapi ya, ternyata satu mata kuliah ini, yang durasi pertemuannya hanya 1,5 tiap jam 10.30-12.00 hari kamis, benar-benar menguras energi. Emang kenapa?

Soalnya, materinya lumayan susah ya, intinya sih kita disuruh baca majalah perempuan Jepang. Asyik, dong, serasa baca Femina? Sayangnya, ngga. Soalnya, biar kata majalah perempuan, ini majalah perempuan tahun 1920an! Lha, nenek gw aja masih TK kaliiii....pas majalah ini terbit pertama kalinya, yaitu tanggal 1 Januari 1916. Ya boook...perang dunia I aja belum lagi berakhir, entah apa yang terjadi di jaman itu, dan sekarang, gw yang hidup nyaris 100 tahun setelah majalah ini terbit, disuruh memeta ulang sejarah dan kondisi masyarakat saat itu lewat nih majalah? Ini mah judulnya, ampun tuanku....

Tapi sebenarnya, yang lebih bikin stress, adalah karena tulisan yang dipakai itu, tulisan Jepang jaman dulu. Ibaratnya kayak bahasa Indonesia, ada ejaan baru dan ejaan lama, nahhh...tahun 1920an mah ejaan lama dong. Trus kanji-kanji ejaan lama itu ga sama dengan yang selama ini gw pelajari. Bangunan bentuknya sih kurang lebih sama, tapi butuh waktu untuk nebak-nebak. Seumur hidup, gw ga pernah baca kanji ejaan lama. Kalau orang Jepang sih, mereka pastinya bisa ya, atau mahasiswa dari Cina yang emang udah biasa sama kanji gitu, ya bisa ya....cuma untuk gw yang orang Indonesia, jujur, ini amit-amit. Tapi, syukurnya, cukup terbantu dengan adanya hiragana di samping kanji-kanji itu, mungkin orang jaman dulu pada ngga bisa baca kanji, kali, jadi ada hiragananya. Tinggal nebak-nebak aja kira-kira ini artinya apaan, abis kata-katanya juga banyak yang ga pernah gw dengar. Samalah kayak bahasa Indonesia, mungkin kalau kita baca karya sastra tahun 1900an awal, ada kata-kata yang udah ga pernah kita dengar lagi di abad 21 ini. 

Kuliah ini terasa berat karena tiap minggunya kita digilir mesti progress report gitu, udah baca sejauh mana, dan yang paling penting, mau ngangkat topik apaan dari majalah perempuan ini. Dalam satu semester ini, seorang dapat kurang lebih empat kali giliran. Trus ntar dikritik Prof, dikasih masukan, ditanya-tanyain. Serem dong ya? Iya, kalau pas bagian kita kena giliran presentasi. Kalau lagi ga kena giliran, ya bisa nyantai dengerin teman-teman lain presentasi. Trus, tugas akhirnya itu, kita mesti bikin makalah, deadlinenya 3 Agustus. Nahhhh...bikin makalah ini yang cukup bikin stress.

Syukurnya, di bulan terakhir kuliah ini, gw berhasil nemuin sebuah topik. Tadinya udah galau abis, ngga nemuin topik, ntar gimana, apa yang bisa ditulis.  Tugas selanjutnya, ngerjain makalahnya. Nyortir datanya, dan pastinya, baca datanya, dan analisa. Tahapan-tahapan standar sampai akhirnya jadi makalah.

Padahal cuma satu makalah, tapi pengerjaannya aja makan waktu 10 hari. Selama 10 hari hingga hari ini, otak gw isinya makalah ini melulu. Sampai ada hari-hari yang gw pagi-pagi udah berangkat ke kampus, pulang malem-malem, demi ngerjain nih makalah. Ya masalahnya bagi gw, nih makalah ga cetek sama sekali, bagi gw, ini makalah susah bener dikerjainnya. Trus biasa deh ya, mulai stress, mulai labil. Trus kan gw anaknya cemen abis, jadi mulai deh nyalah-nyalahin keadaan. Yang alesan waktunya kuranglah, punya anak suami mesti diuruslah, mesti ngerjain kerjaan rumah tanggalah, harus nyiapin materi kerjaan sambilanlah, mesti ngajar sekolah minggulah, pokoknya banyak abis deh alasan stress gw. Cuma, ini stressnya hanya di dalam hati, belum meledak. Pengalaman yang sudah-sudah, kalo gw stress trus marah-marah, akhirnya ngembaliin moodnya jadi susah. Sementara waktu terbuang abis untuk bete-betean, tapi hasil sama sekali ga ada. Kalau aja marah-marah bisa bikin makalah gw selesai, ya gw pasti bakal marah-marah terus deh. Masalahnya, marah-marah ga bikin makalah gw beres, malah lebih lama beresnya. Akhirnya, untuk kali ini, gw mencoba metode lain. Bukan metode marah-marah, tapi metode kerjain aja sebisa mungkin, yang bukan bagian kita ga usahlah dipikirin. 

Bahwasanya rumah tangga tetap harus diurus, kerja sambilan tetap harus dikerjakan, sekolah minggu emang giliran gw ngajar, ya itu kan semuanya mesti diterima ya. Kalau marah-marah, dibalikin lagilah pertanyaannya : siapa suruh nikah, siapa suruh punya anak, siapa suruh kerja sambilan, siapa suruh ngajar sekolah minggu? Kalau ga mau repot, ya diam aja di hutan, biar ga kena masalah. Ya mungkin di hutan ga aman juga sih, kan banyak ular? (maaf, ga nyambung). Intinya, emang kehidupan ini ga bisa diatur-atur semau-mau kita, waktu juga ga bisa dihentikan atau ditarik ulur sesuai dengan jadwal kita, yang bisa kita lakukan, ya ikutin aja alur kehidupan ini kan? 

Jadi, sambil tetap ngerjain segala sesuatunya, gw ngerjain nih makalah. Ya lelah sih pastinya. Belum lagi kalau anak nuntut perhatian, sementara badan udah capek abis, bawaan mau marah melulu. Tapi disabar-sabarin deh, karena sekali gw marah, mood rusak, akhirnya makin buang waktu. Banyak-banyak berdoa aja biar ada titik terang. Puncaknya itu, hari senin, selasa, rabu kemarin. Ini masa-masa marathon ngerjain makalah. Hari rabu kemarin itu, badan udah capek, tapi deadline udah makin dekat, bertekad banget bisa selesai hari rabu itu. Soalnya, gw udah males dikejar-kejar makalah ini, karena sebenarnya, gw mesti ngerjain yang lebih penting lagi, yaitu materi presentasi penelitian untuk Agustus akhir ini. Ini sama sekali belum gw buat, jadi ya sambil ngerjain makalah, sambil ngeri sama persiapan materi presentasi juga. Apalagi, gw tuh ngejar bimbingan sama Prof setelah 3 Agustus, setelah beliau kembali dari Australia. Istilahnya, gimana mau bimbingan kalau materi presentasi belum siap? Tapi, makalah ini deadlinenya 3 Agustus, jadi yang paling dekat deadlinenya yang gw kerjain duluan. Karena, resume presentasi itu deadlinenya 20 Agustus, masih ada waktu. Tapi, kalau mempertimbangkan mesti bimbingan, mesti dicek bahasa Jepangnya, waktunya emang jadi sempit. Mana ga ada ide sama sekali, mau digimanain tuh presentasi penelitian gw! Jadi rada nyesel, sok-sok masukin call for paper, padahal persiapan kurang. Tapi kalau ga mulai presentasi dari sekarang, ntar ga kekejar targetnya, taruhannya ga bisa lulus tepat waktu 3 tahun, ini lebih ngeri lagi. Jadi, ya sudahlah ya, diterima aja semuanya dengan tenang. 

Tadinya tuh, ancang-ancang gw, mulai senin kemarin, udah bisa mulai ngerjain materi presentasi, sementara makalah itu udah beres. Tapi ternyata, di luar perkiraan, butuh waktu lama untuk makalah ini, sampai hari Rabu gw masih ngerjain. Namun, hari rabu yang cukup bikin stress itu, diisi juga dengan beberapa keajaiban. Sebenarnya gw udah bete, rabu itu mesti ke kampus Minoh. Kampus ini jauh banget dari tempat tinggal gw, perginya aja udah buang waktu 1 jam. Gw ke Minoh karena mesti tanda tangan beasiswa, trus minta tanda tangan Prof pembimbing gw yang satu lagi (Pembimbing gw sebenernya sih ada tiga, tapi yang satu ngurusin administrasi kayak cap surat-surat gitu, yang satu cuma namanya aja ditaro, yang satunya lagi yang beneran pembimbing gw, yang dari S2 ini, sehari-harinya sih gw berhubungannya dengan pembimbing gw dari S2 ini). Masalah tanda tangan, surat-surat, harus ke pembimbing yang di Minoh ini. Gw butuh banget capnya (di Jepang pake cap nama, bukan tanda tangan) untuk kelengkapan administrasi. Akhirnya pagi-pagi gw berangkat, sampai di kampus Minoh jam 10, trus tanda tangan beasiswa di tata usaha, trus mulai ngerjain makalah di ruang komputer. Pas lagi ngerjain gitu, materi yang mau gw baca ternyata hilang satu halaman, mungkin gw dulu kelewat fotokopinya. Yaaaa....tapi please deh, lagi mepet gini waktunya, materinya ga ada satu halaman. Sebel ga tuh?　Padahal kalau gw tebak-tebak ini kayaknya banyak informasi penting deh dari satu halaman ini. Nah, majalah perempuan tahun 1920an ini, dibacanya lewat CD rom gitu, diakses dari komputer di dalam kampus, tapi untuk bisa bacanya, mesti download apaan gitu, namanya citrix receiver, gw ga tau ini apaan. Karena males ke perpustakaan yang beda gedung, gw coba download citrix receiver ini di komputer yang ada di ruang komputer. Berhasil sih. Udah senang nih ya.  Ehhhh....lagi baca gitu, dan siap-siap mau ngeprint, tiba-tiba komputernya mati! Yang bikin lebih kesel lagi, ternyata apa yang tadi sempat gw ketik, ga kesimpan di flashdisk. Ketik ulang dong ya judulnya. Tabah, tabah, tabah. Trus karena butuh satu halaman itu, ya gw nyeret kaki ke perpustakaan. Di perpustakaan sih ga usah download citrix receiver karena emang ada komputer khusus untuk baca data base. Berhasil, gw bisa baca. Sekarang tinggal ngeprint. Ternyata,  kertasnya mesti modal sendiri. Gw ga bawa kertas, mau balik lagi ke ruang komputer, jauh abis, lha gimana ini? Gw cuma butuh satu lembar, ya dua-lah untuk cadangan. Adaaaaa aja nihhh ya, masalah kalo lagi menjelang deadline. Terbersitlah ide, pake aja kertas di mesin fotokopi. Tapi kalau ngambil gitu kan, itu berarti mencuri ya, belum lagi kalau kita ngambil-ngambil gitu, suka diteriakin petugas perpus. Ya udahlah, sok-sok fotokopi aja demi dapatin kertas. Jadilah gw asal ambil buku. Karena ini perpustakaan fakultas bahasa dan budaya, maka lantai satu perpustakaan itu isinya kamus-kamus dan referensi berbagai macam bahasa. Gw ambil aja yang paling tipis, eh ternyata bahasa Skandinavia. Manalah gw tau satu patah kata pun yang tertera di kamus bahasa Skandinavia gitu, dari sastra jepang kok larinya ke skandinavia? Bodo amatlah, gw butuh kertas. Asal-asalan gw fotokopi tuh kamus, dua lembar biar dapat dua kertas A4, yang bisa gw pakai untuk ngeprint materi. Ngeprint materi sukses selesai dengan di baliknya ada daftar kata dalam bahasa Skandinavia.

Balik lagi ke ruang komputer, gw kerjain makalah, tau-tau udah hampir jam satu, jam gw janjian sama Prof pembimbing (administrasi). Gw sebenernya ga kenal-kenal amat sama Prof ini, hanya karena masalah administrasi, nama beliau ditaro jadi pembimbing gw. Ini juga panjang deh ceritanya kalo mau diceritain di sini, lagian ga penting. Trus gw minta cap namanya, beres, udah gitu beliau nanya, ada yang bisa dibantu ga untuk persiapan presentasi gw akhir bulan ini? Belum lagi gw ngejawab, beliau bilang, "Kalau isi sih saya ga bisa bantu banyak karena sastra perempuan bukan keahlian saya, tapi kalau bahasa jepang, biar saya periksain, karena ini kan kerjaan saya. Jangan sungkan-sungkan ya minta tolong saya." Ohhh...God, malaikat abis nih ya nih Prof. Emang gw itu lagi butuh orang untuk periksain bahasa Jepang gw. Sebenernya, makalah ini juga gw udah minta bantuan Ibu Kazuko, dosen pembimbing gw pas gw kuliah di Indonesia (btw, pembimbing gw banyak amat ya?)untuk cek bahasa Jepangnya, tapi ga enak kalau setelah makalah ini, materi presentasi juga diperiksain beliau, mikirnya mau bagi-bagi minta tolong orang lain biar ga terlalu ngeberatin hanya satu orang. Tapi mau minta tutor gw dulu pas S2 juga ga enak, dia lagi sibuk ngerjain tesisnya, mau minta Prof pembimbing gw sejak S2 juga ga enak, beliau kan galaaaak! trus suka marah gitu karena bahasa Jepang gw garing. Ihhh pas lagi kebetulan gw nyari-nyari orang untuk ngecek bahasa Jepang gw, tau-tau nih Prof pembimbing (administrasi) nawarin diri untuk periksain bahasa Jepang. Langsung aja gw iyain. Dengan hati gembira, kembali lagilah gw ke ruang komputer dan lanjut ngerjain makalah. Ngebut ngerjain, makalah itu berhasil selesai jam lima seperempat, dan segera gw kirim ke Ibu Kazuko untuk diperiksa bahasa Jepangnya. Gw harus ngejar bis antar kampus jam setengah enam. Sekitar jam 16.25, gw keluar ruang komputer, buru-buru lari ke halte bis kampus, jaraknya emang ga jauh sih, lima menit cukuplah kalau lari. Berhasil dengan selamat naik bis, gw akhirnya bisa menenangkan diri di dalam bis. Malam itu, jam tujuh gw mesti kerja sambilan ngajar kursus online persiapan ujian perawat dari rumah. Nah, masalahnya, persiapan gw untuk materi kerja sambilan hari itu ngga mantap. Sebenarnya, hari itu gw udah bangun jam lima pagi dan mulai ngerjain materi kerja sambilan, tapi trus Joanna bangun jam setengah delapan, gw belum beres ngerjain, tapi saat itu gw mikir, udah nih anak seharian akan gw tinggalin, trus malamnya juga gw mesti kerja sambilan, kasian banget kalo gw kacangin, istilahnya kapan lagi waktunya sama gw? Akhirnya, nyiapin materi kerja sambilan itu gw tinggalin sejenak, dan gw siap-siapin Joanna, main-main bentar sama dia, sambil berharap ntar di kampus bisa curi-curi waktu ngerjain materi kerja sambilan. Tapi, ternyata ngerjain makalah hari itu asli nyita waktu, ga tersisa waktu untuk bisa ngerjain materi kerja sambilan. Di bis itu gw mikir, kalau aja hari ini ga ada kerja sambilan, bukannya gw males, tapi ga enak kan ngajar dengan persiapan ga mantap gitu. Entah ya, gw ga tau, tapi malam itu, ketika gw mau buka website kelas online tersebut, tau-tau ga bisa kebuka, ternyata ada kesalahan dari pihak penyelenggara kursusnya. Intinya, kursus hari itu jadi ga bisa diadakan. Jujur, gw lega, selain emang badan gw juga udah capek abis, pinginnya hari itu bisa istirahat barang sejenak. 

Hari kamis pagi gw cek email, ternyata makalah gw udah beres diperiksa Ibu Kazuko, emang gw kirim dikit-dikit, jadi tiga bagian, tapi yang kedua dan ketiga itu diperiksa dengan sangat cepat, cuma bisa berdoa deh supaya orang baik macam beliau ini selalu diberkati Tuhan, dibalas kebaikannya berlipat kali ganda. Gw print dan gw lihat-lihat lagi, di kampus gw rapih-rapihin lagi, kurang-kurangin bagian yang kayaknya diulang-ulang terus, dan akhirnya, jam dua siang, gw kirim ke email Prof, tepat sehari sebelum deadline. Sekalian pas ngirim makalah itu, gw nanyain kapan gw bisa bimbingan. Masalah berikut, gw belum bikin sama sekali materi presentasi itu. Tapi kalau bilangnya belum bikin karena ngerjain makalah, kayaknya gimana banget ya, alesan abis, sedang  Prof gw itu paling ga suka kalo kita bikin alesan gitu, maunya kerjaan beres, kita bertanggungjawab. Jadi, gw milih ngaku aja untuk nulis materi presentasi itu butuh waktu lama, bisa ga bimbingannya dua minggu lagi. Cuma sebenarnya gw pesimis, karena dua minggu lagi itu masuk masa libur obon, itu tuh, acara ziarah karena roh-roh leluhur pada kembali ke kampungnya masing-masing (kalo ga salah ya), nah kampus kan biasanya libur (meski ga resmi). Tapi kalau ternyata Prof ga bisa, ya udah minggu depan, tapi materi presentasi sebisanya gw kerjain meski ga bisa rampung sepenuhnya. 

Itu gw udah ngeri, gimana kalau gw dianggap males, dianggap ga serius, dll...pokoknya rasanya tertekan deh. Sampai-sampai, ga tau deh ya, pulang dari kampus, gw diare! Kok tiba-tiba sakit perut...ini nih rasanya asli sama kayak pas gw tertekan mau ebtanas pas SMP, yang ada gw diare, akhirnya dua hari ikut ebta susulan, coba. Norak ga tuuuuh???

Sekitar jam setengah sembilan hari kamis, gw cek email, ternyata udah ada jawaban email dari Prof. Beliau bilang, udah naro jadwal pertemuan dengan gw di agendanya hari selasa depan jam 11, beliau ngerasa, mungkin itu beliau naro sendiri tanpa konsultasi sama gw. Ya emang iya sih, terakhir gw ketemu beliau, belum ada kesepakatan. Tapi yang bikin gw super lega adalah, ga usah kirim materi presentasi lengkap, kirim aja alur presentasi semacam daftar isi  daftar isi tesis, trus ntar pas bimbingan, kasih tau di tiap bab itu mau presentasiin apaan,  baru dari situ dibimbing biar alurnya tajam dan jelas. Saat itu juga sakit perut gw ilang, diare ilang, rasanya lega bukan kepalang. Kalau bikin daftar isi, biar garing juga masih kekejarlah sampai hari selasa, dan setelah selasa bimbingan, bisa mulai untuk bikin materi presentasinya, kalau dikejar, gw rasa cukup bisa ngejar deadline 20 Agustus, meski pastinya cukup jungkir balik sih.

Kisah jungkir balik ngerjain makalah sampai ngeprint di kertas yang di baliknya itu ada bahasa Skandinavia, nyari orang untuk periksain bahasa Jepang trus tau-tau Prof di Minoh nawarin diri, persiapan materi kerja sambilan ga mantap, tau-tau entah gimana caranya hari itu bisa ga ada kursus online, diare mikirin materi presentasi, tau-tau Prof yang biasanya galak malah bilang, cukup bikin alur semacam daftar isi aja,  ini semua sengaja gw tulis dalam bentuk notes, sebagai pengingat untuk gw, bahwa Tuhan itu selalu menyediakan apa yang kita butuhkan, tepat pada waktunya, dengan cara yang tidak disangka-sangka, yang bahkan tak pernah terpikir oleh kita. Yang penting, kita serius melakukan bagian kita. Ada bagian-bagian yang emang bukan kuasa kita untuk menggerakkannya, nah di bagian-bagian tersebut, Tuhan yang bergerak. Caranya gimana? Ga tau, ga kepikir. Namanya juga Tuhan, Sang Sumber Hidup yang Maha Ajaib.

ga ada judul

Udah lamaaaaa bangeeet ga nulis di blog. Maklum deh, lagi sok sibuuuk. Pingin nulis, tapi ga ada waktu, udah sibuk ngerjain ini itu. Ihhh tapi kan nulis blog itu mesti disempet-sempetin ya.

Sejak jadi mahasiswa S3, emang mau ga mau gw mesti belajar tiap hari. Soalnya, disertasi kan ga bisa diselesaikan hanya dalam sekejap. Istilahnya, kita mesti naro tenaga waktu usaha sepenuh hati demi pengerjaan disertasi itu. Dan yang mesti digarisbawahi : ga bisa sejenak atau sebentar aja tapi mesti dikerjain tiap hari dikit-dikit.

Jadilah akhirnya tiap hari gw diem di perpus. Baca buku, belajar, ngerjain makalah. Ampun dijeeeee..kehidupan kayak gini, kalo ga pintar-pintar menyiasatinya, emang bikin jenuh. Bayangin aja, tiap hari di perpus. Sering gw siang-siang ketiduran di perpus saking ngantuknya baca buku. Trus bangun, baca lagi. Ya gimana ya, emang gw anaknya paling suka tidur siang, mau gimana lagi dong. Setidaknya gw tidur di perpus, bukan di rumah. Soalnya kalo di rumah, so pasti bablas sampai sore tuh. Parahhhhh.

Sebenernya gw pingin nulis banyak. Cuma masalahnya Joanna udah bangun. Ntar deh lanjutin lagi. Ada beberapa topik yang ingin aku tuangkan di blog, beberapa pencerahan dari beberapa pengalaman hidup belakangan ini. Hahahaha, sok misterius ya. So, stay tune! Targetnya, sebelum akhir minggu, udah bisa nulis beberapa tulisan di blog. Bubyeee for now!

Iman yang benar

Biasa deh ya, dari hari ke hari, bawaan galau melulu. Sejak masuk S3 ini, emang gw galau terus. Soalnya tinggal 3 tahun lagi waktu gw di jepang, trus belum ada kepastian, akan bagaimanakah hidupku setelah selesai kuliah S3 ini????

Yoiiiii, kalo ditanya orang, selalu sih gw jawabnya, pingin jadi dosen di universitas. Pingin mengamalkan ilmu sastra Jepang yang gw pelajari di sini. Pengen kembali ke Indonesia dan berkontribusi terhadap tanah air. Pengen ngerjain penelitian, publikasi ilmiah, ikutan proyek memajukan kaum perempuan...pokoknya pengen ini itu, segudanglah, tentu aja idealis abis.

Tapiiiiii...itu kan semua kepengenannya gw ya. Entah jadi kenyataan atau ga, gw ga tau. Cuma, jujur aja sih, pulang2 ke Indonesia, malu banget kalo ternyata ga dapat2 kerja. Maksud gw, malunya itu udah capek-capek sekolah, heboh bawa-bawa keluarga, tapi yang ada nganggur pas balik ke Indonesia. Malu aja sama semua orang. Kalau berakhirnya adalah sebagai pengangguran, untuk apa capek-capek sekolah? Buang energi, buang waktu, buang tenaga. Apalagi taruhannya itu adalah James ngerasain hidup sebagai pengangguran di Jepang. Trus kalau pulang ga jelas nasib gw, ya jelas gw galau abislah.

Tiga kegalauan utama gw sekarang adalah :

1. Gw ga sanggup ngikutin kuliah S3. Gw ga tau gimana nasib disertasi gw ntar, tema penelitian aja belum jelas.
2. Begitu lulus, gw ga dapat kerja.
3. James juga ga dapat kerja.

God, I'm so scareeeee...to be honest, I'm so scare!!!! Gw tau, ini ungkapan makhluk cemen ga punya iman, tapi yahhhh apa mau dikata, itulah yang ada dalam hatiku. Jujur aja.

Baru-baru ini, gw ngerasa malu sendiri sama iman gw. Maksud gw, kok ya gw segininya banget ya, ga percaya sama janji Tuhan. Ga ada bukti, gw ga percaya. Kalo belum ditunjukin barangnya di depan mata, gw ragu terus. Padahal kan namanya percaya sama janji Tuhan, itu kan ngga berdasarkan kenyataan yang ada di depan kita, tapi berdasarkan pada kepercayaan kita pada Pribadi Yang Maha Layak untuk Dipercayai.

Trus pas ngerasa malu dan galau abis gitu, gw nyiapin materi Pemahaman Alkitab untuk para ibu (di gereja). Entah gw juga ga tau, tapi tiba-tiba aja gw dapat satu artikel khotbah yang bagus di internet. Tentang iman yang benar di hadapan Tuhan.

Gw tadinya nganggep, iman yang Tuhan anggap benar itu adalah iman yang mempercayai Dia setiap waktu. Selalu praise the Lord, ngga khawatir, yakin abis, halleluya melulu. Sukacita senantiasa gitu deh pokoknya, mau sesusah apapun tetap bahagia karena yakin abisssss tangan Tuhan yang pegang!

Nahhhh masalahnya adalah, gw itu jauuuuuuuuh banget dengan apa yang digambarkan di atas. Boro-boro sukacita melulu. Bawaan gw marah2 melulu. Trus ngeluh-ngeluh, bete, kesel, galau, dan ratu khawatir nomor satu sedunia. Gw udah minder abis sedunia tuh karena kok ya gw ini bebal banget jadi orang, ngga percaya melulu bawaannya sama Tuhan?

Tapi trus gw baca kisah Abraham. Pada tau kan ya, Abraham itu kan disuruh Tuhan untuk ninggalin keluarganya, pindah ke negeri yang belum jelas apaan, pokoknya Tuhan yang kasih tunjuk. Abraham mantep ninggalin Ur Kasdim, ninggalin bapaknya, Terah. Pergilah Abraham, ikut Tuhanlah dia. Perkara kemana, belum tau, pokoknya beriman aja. Abraham ketika itu belum punya anak, tapi dia yakin pasti punya, apalagi saat itu usia masih produktif. Ehhhh ditunggu2, ga ada tanda-tanda Sarah, istrinya, hamil. Galau to the maks dong Abraham. Pas lagi galau2 gitu, Tuhan bicara sama dia, bilang bahwa keturunannya akan seperti pasir banyaknya. Abraham bilang, itu impossible, karena dia dan istrinya ga bisa punya anak. Tapi Tuhan tetap bilang, Abraham akan punya anak. Abraham percaya. Dan Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Kenapa? Karena Abraham mempercayai Tuhan pada saat ia ga mungkin untuk mempercayai Tuhan. Faktanya dia udah tua, Sarah mandul, ga mungkin juga punya anak. Impossible abis. Istilahnya Abraham udah ga punya apa-apa lagi, ga punya modal untuk percaya. Soalnya kenyataan berbicara lain. Tapi justru pas Abraham nyerah dan nyadar ga bisa ngapa2in lagi dan dia percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan perhitungkan hal tersebut sebagai kebenaran.

Nah selanjutnya ini yang membuka pikiran gw. Setelah Tuhan perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran, apakah Abraham langsung jadi rohani abis gitu? Ternyata ga. Dia malah meragukan Tuhan. Ragunya itu karena janji Tuhan ga digenapi terus. Imannya goyah. Tapi toh Tuhan tetap perhitungkan iman Abraham sebagai kebenaran. Karena, di point ini nih kita sering keliru. Kita nganggep iman yang bener pada Tuhan itu adalah sebuah kondisi stabil yang terus2an berada dalam kadar keimanan yang tinggi. Padahal sebenarnya ngga. Keraguan itu wajar jika muncul. Karena, keraguan terjadi saat kenyataan tidak sesuai dengan janji Tuhan. Tapi, point yang penting di sini adalah, bukan masalah kita ragu atau ga, tapi apakah biar kita ragu, tapi kita tetap mempercayai Tuhan atau ga. Biar galau, biar ragu, tapi kalo tetap percaya pada janji Tuhan, maka Tuhan akan perhitungkan iman kita sebagai kebenaran.

Gw terkuatkan banget dengan kisah Abraham ini. Bahwa, sebagai manusia, ngga dibutuhkan iman yang selalu praise the Lord melulu any time any where. Bahwa, perasaan ragu itu wajar muncul. Yang penting adalah, biar kita sedang berada dalam titik kulminasi terendah dalam hidup sekalipun, biar ragunya minta ampun, galau ga ketulungan, tapi bottom line-nya, tetap mempercayai Tuhan. Itu aja udah cukup. Masalah terseok-seok, ngeri-ngeri, tertatih-tatih, itu bukan yang utama. Selangkah demi selangkah melangkah dalam iman. Hanya itu yang Tuhan minta dari umatNya.

Kembali ke masalah awal. Apakah gw tetap galau, khawatir, serem? Ya tetap sih, tapi jauh di lubuk hati gw, gw tetap percaya bahwa janji Tuhan itu pasti digenapi, dan rancanganNya itu adalah rancangan yang membawa damai sejahtera. Amin.

Queen of Procrastination

Kalau mau dikasih gelar, kayaknya gelar yang paling pas untuk gw adalah : Queen of Procrastination alias ratu nunda-nunda kerjaan. Yepppp, itulah gw, udah paling jago deh kalo masalah nunda kerjaan mah.

Gw tau ini kebiasaan sangat buruk, tapi emang nih kebiasaam udah mendarah daging dalam diri gw. Dari jaman SMP, gw emang udah suka nunda-nunda kerjaan. Ngerjain tugas sekolah selalu last minutes, pake begadang-begadang gitu, trus juga pagi-pagi bangun, bukannya langsung siap-siap, malah bengong dulu di atas tempat tidur. Entahlah, tapi dalam diri gw itu seperti ada keinginan untuk selalu mengulur-ulur waktu dengan menunda melakukan hal penting yang semestinya dilakukan. Trus selalu aja, pas udah mepet-mepet gitu waktunya, baru deh ngerasa nyesel abis ngga manfaatin waktu abis-abisan, tapi ya gitu deh, nyeselnya cuma sesaat, selanjutnya tetap jahhhh nunda-nunda kerjaan lagi.

Gw tuh bisa lho baru mulai start ngerjain tugas jam 10 malam, hanya karena di jam itu udah masuk ke limit ga bisa lagi nunda ngerjain tugas. Padahal sepanjang hari itu misalnya, bukannya gw ga ada waktu untuk ngerjainnya, cuma ya gitulah, saking gw enggan, gw malah ngerjain hal2 ga penting kayak beres-beres rumah, cuci baju, sikat kamar mandi...trus pas udah capek aja ngerjain semua kerjaan rumah tangga, baru mulai ngerjain tugas. Itu juga banyakan bengongnya daripada sigap mikir.

Semua orang yang punya sifat macam gw, yaitu queen (or king) of procrastination, pastilah ngerti psikologi penunda macam ini ya. Yang ngerasa enggan banget memulai sesuatu, akhirnya ngelama-lamain, nunda-nunda gitu. Maunya sih sebisa mungkin, selama mungkin menghindar, tapi namanya masalah, mau dihindar-hindarin sekuat tenaga pun akhirnya akan tiba waktunya untuk berhadapan langsung, udah limit deh ga bisa lagi ditunda.

Tapi biar udah kebiasaan mendarah daging, kalau akhirnya nih kebiasaan malah banyak merugikan kita, ya emang mau ga mau mesti dibuang jauh-jauh. Itulah yang akhirnya menjadi tekad gw, mau buang jauh-jauh gelar queen of procrastination, seengganya ngurangin levelnya-lah, jangan jadi paling top untuk masalah nunda kerjaan. Bisa dibilang, akhirnya...gw kapok banget nunda kerjaan. Apa yang bikin kapok? Apalagi kalo bukan setahun kemarin itu gw ngerjain tesis S2. 6 bulan terakhir tuh yang ngebut kayak apaan tau, sampai minggu-minggu menjelang natal dan tahun baru aja udah ga berasa banget, saking dikejar deadline. 25 des, gw ke gereja, 26-nya udah lempeng aja balik ke kampus ngerjain tesis. 30 desember pun sampai dini hari gw masih di kampus ngerjain tesis. Ampun minah, itu bener-bener ga berasa deh suasana liburannya. Biasa deh ya, yang ada gw nyesel-nyesel belakangan, kenapa ga dari awal-awal serius ngerjain, giliran udah mau deket-deket akhir masa studi aja, jadi kalang kabut ga tentu arah. Dan dari ngerjain tesis itu gw bener-bener belajar satu hal. Bahwa, sekeras apapun kita berusaha, kalau emang hanya dalam waktu singkat sih, hasilnya tidak akan semaksimal ketika kita ngerjain segala sesuatunya pelan-pelan, kontinu, dan teratur. Itu pas terakhir2 aja ngerasa buku yang dibaca kurang banget, trus kayak yang kebakaran jenggot gitu nyari literatur, udah bodo amat deh, dibaca-bacain terus tiap hari, tapi setekun-tekunnya kita usaha, ya apa yang bisa diharapkan sih kalau waktunya ga keburu? maksud gw, yang namanya belajar, baca buku itu kan butuh waktu. Udah tau butuh waktu, mestinya kalo eling, ya dikerjainnya dari awal-awal kita kuliah dong ya. Ini mah pas awal-awal kuliah, gw bahkan ga tau apa yang gw kerjain, bawaan galau melulu ga jelas. Begitu kejadian aja deadline udah di depan mata, baru deh ketakutan, panik, ngeri. Jujur, pengalaman ngerjain tesis ngebut itu bener-bener bikin gw kapok. Gw ga mau lagi ngulangin yang kayak gitu, Beneran, bisa mati muda gw, karena stress bekerja di bawah tekanan kayak kemarin itu.

Sekarang udah sebulan berlalu sejak gw masuk program S3. Ngerinya udah dari sekarang, takut ga bisa lulus tepat 3 tahun. Bukannya apa-apa bok, gw sih bukannya ambisius pengen lulus on time gitu. Masalahnya, kalo gw ga lulus tepat 3 tahun, selanjutnya tuh beasiswa ga diperpanjang. Mau nyari dari mana uang segitu banyak, untuk biaya kuliah dan biaya hidup sehari-hari? Kalau gw punya pohon duit mah mungkin ga akan sengeri ini, tapi mengingat ga kebayang gw kuliah tanpa beasiswa....karena duitnya ga mencukupi....bener-bener deh mau ga mau gw mesti melakukan segala hal demi supaya bisa lulus dalam waktu 3 tahun. Masalahnya, nulis disertasi kan bukan kerjaan gampang ya. Trus juga kalo dikerjainnya dengan sistem kebut semalam gitu, bukan saja hasilnya akan jelek, tapi juga yang paling parah adalah : ga mungkin dilulusin.

Makanya sekarang tiap hari, biar itu ga selalu dalam durasi yang heboh, gw disiplinin diri baca buku. Whatever deh, pokoknya ada yang dibaca. Itu buku yang wajib dibaca juga banyak banget, gw aja bingung mau mulai dari mana. Tapi kalo bingung2 terus, yang ada waktu jalan terus, kita belum ngapa2in, yang ada ntar jadi nyesel-nyesel lagi. Gw pikir, udahlah ya, kalo ntar disertasinya ga canggih, ya gw ikhlas, emang kemampuan juga cuma segini, mesti lapang dada ngakuin, tapi yang penting, seengganya gw udah berusaha untuk ga lagi ngerjain dengan ngebut gitu, jadi ngerjainnya emang step by step, sehingga berasa 3 tahun ini gw manfaatkan benar-benar.

Waktu gw di sini cuma 3 tahun lagi, trus ngerasa aja banyaaaaak banget yang belum gw pelajari. Nyesel abis kenapa 3 tahun pertama itu gw ngga lebih cermat memanfaatkan waktu. Bukan cuma bidang sastra perempuan yang mesti gw dalemin, tapi sastra klasik juga kayaknya gw mesti tau dasar-dasarnya, trus juga metode pengajaran bahasa jepang. Kan katanya mau jadi dosen sastra jepang? kan biasanya kita ngga hanya ngajar sastra ya, tapi juga ngajar bahasa juga, trus kalo ngajar sastra pun, pertama-tama basic sastra klasik jepang itu yang diajarin ke murid-murid kan?

Emang udah bukan saatnya lagi gw masih memegang gelar queen of procrastination. Soalnya, taruhannya, kalo masih jahhhhh nunda-nunda kerjaan, ya gw ga akan bisa lulus tepat waktu. Sedang udah abis-abisan pun, belum pasti gw bisa 3 tahun, ini hanya kemungkinan aja, bahwa masih ada harapan bisa selesai dalam waktu 3 tahun.

Semoga deh ya, habit nunda-nunda kerjaan dalam diri gw ini, setelah melalui penempaan kayak sekarang ini, suatu saat bener-bener bisa hilang total dari diri gw. Gw bener-bener ga berbangga diri dengan gelar queen of procrastination soalnya!

Wisuda dan memulai tahapan baru

Ihhhh udah lama banget gw ga nulis2....ya bukannya males sih, tapi lagi sok sibuk aja, hahahahaha....

Nih updates terbaru ya, borongan nihhhh....

20 Maret 2012

Papa Mama datang! Seneng banget gw. Mereka di sini sampai 10 april 2012. Sedih sih bentar lagi Mama Papa balik lagi ke Indonesia. Tapi resiko ya bok, mau gimana lagi. Mama Papa sih ngga traveling jauh2, banyakan juga di rumah, paling kalo pergi yang dekat-dekat aja, kayak ke pusat kota Osaka atau paling jauh juga Kobe. Tapi seneng aja pergi sama-sama, terutama karena Joanna cepet banget akrab sama Opung dan Obaachannya. Reaksi Mama Papa pas liat Joanna...kaget abis, karena Joanna gede banget...tinggi dan gempal. Ya apa mau dikata, anak gw soalnya, ga mungkin kalo ga tinggi besar gempal tegap. Ga ada harapan Joanna jadi cewek langsing ala peragawati, itu badannya bener2 besar soalnya. Turunan ya bok, turunan. Yang penting sehat dan jangan sampai obesitas (ini udah nyaris obesitas sih makanya gw agak takut juga). Si Joanna abis-abisan tuh dimanjain Mama Papa, dibeliin sepatu, mainan, cemilan-cemilan, trus ditanyain mau apaan lagi. Trus makan juga, biasanya kan gw bilang mesti abis, tapi biasa deh si Papa, bilang ga usah, ga usah, kasian udah kenyang....maklumin deh ya kalo ada interupsi Opung, mana bisa disiplin anak.Beli mainan gw suruh pilih satu, ehhhh Papa bilang, kok cuma satu, beli aja lagi. Kayaknya emang disiplin2an ga mempan kalo ada Opung Obaachan yang rela ngapain aja demi cucunya, hahahahaha.Si Mama di sini makan melulu, mulai dari makanan pokok sampai cemilan2, banyak banget pokoknya. Emang selera ga bisa boong ya, Mama itu ga cocok sama makanan Indonesia yang terlalu berminyak. Maunya makan ya makanan dengan rasa yang assari alias ga berminyak, kalem. Papa tentu saja minum wine dan bir terus...soalnya konon, bir dan wine kan agak sulit didapat di Bogor ya bokkkk...di sini mah di mana-mana juga ada, apalagi wine, harga terjangkau banget, jadilah minum-minum melulu tiap hari, katanya mah enjoy life.

22 Maret 2012

Gw wisuda S2. Sembah sujud, Gustiiiiiiii...dengan ini gw resmi menyandang gelar M.A alias Master of Art alias bungaku shuushi (terjemahan literal : master dalam bidang sastra). Pas penyerahan ijazah S2 oleh dekan fakultas sastra, gimana gitu ya....terharu gw, teringat masa2 sinting ngerjain tesis, akhirnya beres juga, dan lepas dari lulus dengan nilai standar....faktanya adalah...gw dapet ijazah! dan di ijazah itu tertulis nama gw berikut gelar yang layak gw sandang. Ya bukannya gw gila gelar, tapi setidaknya ini salah satu bukti pencapaian, tinggal sekarang mah pertanggungjawabannya ke masyarakat, beneran layak ga gw disebut M.A. Jujur, masih jauh banget ya, tapi gw akan berusaha mempertanggungjawabkan kesahihan gelar ini dalam tiga tahun masa studi gw di jenjang S3 ini. Semoga berhasil.　Pokoknya thank God banget, bisa melalui satu tahapan pertama dalam studi gw di Jepang. Gw tau, tiga tahun berikut akan lebih berat, tapi udah nyampe sampai tahap ini, ya mau mundur juga udah telat, yang bisa dilakukan adalah selesaikan sampai selesai.Semoga gw kuat. Ohya tentu aja ya bok, gw bisa selesain nih S2, karena jasa banyak orang, mulai dari Prof di sini, Bu Kazuko, keluarga di Indonesia...tapi hari ini, gw hanya akan menyebut satu nama aja, orang yang paling berjasa yang bikin gw bisa selesai S2 di Osaka University. Orang itu adalah....James Panjaitan, alias suami gw sendiri. Yaaaa panjanglah ceritanya ya kalo mau cerita2in soal gender, peran suami istri yang dibentuk oleh masyarakat...tapi untuk membuatnya singkat, gini aja deh ya, jujur, sampai sekarang belum wajar abis kalo suami yang nemenin istri kuliah di luar negeri, kesannya bukannya suami itu hebat, tapi malah dianggep ga punya pendirian, mau aja disetir istri, dan si istri juga belagu abis pake sekolah2 lagi, dan tega abis nyuruh2 suami ikut nemenin dia. Sebaliknya kalo suami yang sekolah, istri yang nemenin, ih itu mah wajar banget ya dianggapnya, ya emang seharusnya gitu toh? setidaknya itulah anggapan orang-orang di atas generasi gw pada umumnya. Dan si James itu, udah bolak balik diomongin sana sini, udah kehilangan segala kehebatan materinya, tetap aja ikut ke jepang, nemenin gw studi. Gila, ga layak banget ya gw, punya suami kayak gini? Tiga tahun pertama di jepang, gw itu terus2an ngerasa bersalah karena James bukan yang langsung gemilang di sini dapat kerjaan hebat. Pada kenyataannya dia di rumah,belajar bahasa jepang, nyuci baju, jemur baju, antar jemput Joanna (ganti2an sama gw), kadang-kadang masak, ganti seprei tempat tidur, bersihin ruang TV. Bukan yang jadi pegawai keren gitu dengan gajih spektakuler. Kemarin sempat dapat kerja, tapi terus ngga diperpanjang lagi kerjaannya, so, dia ga kerja sekarang, alias nganggur. Padahal dulu dia karyawan di perusahaan yang cukup ternama di Indonesia. Mau nangis ga sih lu? Gw aja miris liatnya. Tapi di penghujung tiga tahun ini gw akhirnya tersadarkan pada satu hal. Bahwa, kalo emang beneran gw ngehargain James (dan Joanna), yang ikut ke sini untuk nemenin gw studi, maka mestinya gw kasih lihat penghargaan itu dan wujudkan rasa terima kasih gw dengan abis-abisan berusaha dalam studi. Bukannya yang gw ngerasa galau, bersalah, ga enak, trus akhirnya malah cengeng ngeluh ga jelas. Pada kenyataannya, udah ga bisa dibalikin lagi nih waktu, kenyataan ga bisa diubah, faktanya kita sekarang di jepang, bukan di Indonesia, jadi satu-satunya cara untuk bertahan adalah : live it! bukannya diem cengeng nangis macem gw selama tiga tahun ini. Kan kalo gw mati-matian di sini dan hal itu tercetak dalam bentuk prestasi, itu kan akan jadi bukti bahwa emang beneran gw ngehargain james dan joanna. Udah deh gw tobat, ga mau lagi nunda-nunda, gw mau lepas itu gelar queen of procrastination alias ratu menunda-nunda kerjaan, aduh ga banget deh, kalo masih aja bad habit gw dibawa, jamin deh ga akan lulus tepat waktu. James, terima kasih banyak, semoga gw bisa buktiin rasa terima kasih gw, bukan cuma omdo macem gini doang....

4 April 2012

Ikut orientasi mahasiswa baru di minoh campus. Yoiiii sejak 1 april ini, gw pindah fakultas. Universitasnya tetap di Osaka university, pembimbing gw tetap sama dengan yang di S2 kemarin, tapi fakultas gw pindah, bukan lagi fakultas sastra, tapi fakultas bahasa dan budaya, jurusan bahasa dan budaya jepang. Asli studi jepang ini mah ya! Kan sebelumnya, pas S2, jurusan gw itu, kalo diterjemahin ke bahasa Indonesia, namanya jurusan sastra dan lingkungan. Nah yang jurusan sekarang, adanya di Minoh campus, bukan lagi Toyonaka. Nih Minoh kampus nun jauh di atas gunung, asli terpencil dari mana-mana. Kenapa gw pindah jurusan? Ya itu saran dari pembimbing gw sih. Emang di fakultas sastra ada jurusan sastra jepang, tapi ini mah edane abis, mahasiswa asing kagak akan bisa lulus tepat waktu, untuk S3 aja butuh waktu minimal 4 tahun (itu udah ukuran jenius), 5-6 tahun (normal), 7 tahun (masih wajar). Sedang kan gw maunya lulus3 tahun! Soalnya kalo ga lulus 3 tahun, beasiswa ga diperpanjang, ntar gimana gw bayar uang sekolah dan biaya hidup sehari-hari, intinya secara ekonomi bakal berat banget-banget. Emang itu sastra jepang di toyonaka campus termasuk jurusan ngeri. Sedang yang jurusan gw, yaitu sastra dan lingkungan, ngga ada lanjutannya, hanya tingkat S2 aja. Nah pembimbing gw, juga dosen di minoh ini, hanya dosen ga tetap. Beliau yang nyaranin gw pindah, karena di sini masih ada kemungkinan bisa lulus 3 tahun. Beliau ga bisa jadi dosen pembimbing pertama, jadi pembimbing pertamanya gw pake nama dosen lain, pembimbing keduanya dosen gw ini, tapi sih ya sebenernya segala bimbingan tuh dosen gw yang sekarang ini yang ngurusin, pembimbing pertama itu hanya untuk masalah administrasi aja. Dulu juga ada mahasiswa asing bimbingannya dosen gw, pake cara gini, dan ga ada masalah. Ya gw langsung iyain dong, mending pindah fakultas yang penting masih terbuka kemungkinan lulus 3 tahun, daripada bertahan di fakultas yang sekarang, tapi ngeri gitu situasinya. Jadi sekarang aku mahasiswa fakultas bahasa dan budaya jurusan bahasa dan budaya jepang ya! Tujuan nih jurusan eamng untuk membentuk tenaga ahli yang kelak akan berkecimpung di bidang pendidikan bahasa, budaya dan sastra jepang di universitas, jadi sesuai dengan impian gw, maka tanpa ragu-ragu lagi, masuklah gw ke sini.

Yang paling bikin bergidik pas orientasi adalah ketika diterangin tahapan-tahapan membuat disertasi. Ampun mak, ngeri banget, sumpah. Sebelum dijinkan untuk tulis disertasi, kita mesti publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2 gitu. Jujur ya gw takut banget, ga pernah soalnya. Belum lagi kan disertasi S3 ini bukan hal main-main, udah mesti original, ga boleh cuma kutip sana sini, terus mesti kasih paradigma baru-lah, apalah, pokoknya ilmuwan abis gitu deh. Istilahnya, S1 itu kita sekolah karena kewajiban, S2 kita sekolah karena masih ngerasa kurang ilmu, S3 kita sekolah karena emang udah niat banget mau jadi ilmuwan seumur hidup. Atau, bener2 mau jadi pakar dalam bidang studi yang kita tekuni. Jadi emang di sini yang dilakukan adalah ngebentuk sikap gimana jadi ilmuwan dan persiapan-persiapan untuk itu, sampai kelak ntar bisa jadi ilmuwan mandiri. Oh my God, gw ngeri asli. Pokoknya kalo belum ada tuh publikasi ilmiah dan presentasi di simposium2, jangankan mau nulis disertasi, ngumpulin judulnya aja ga boleh. Selama orientasi itu, sambil bergidik, gw mikir, gila,bisa ga ya macem gw ini pake acara presentasi di simposium, trus nulis tulisan2 ilmiah gitu.

Tapi trus gw ingat satu peristiwa pada bulan September 2002. Apaan tuhhhhh???

Acara simposium internasional world remote sensing PORSEC di Bali. Idiiih ini tuh apaan? Gw juga ga tau jelas ya sebenernya ini apaan, tapi ini adalah simposium internasional di bidang akustik kelautan, itu tuh kerjaannya si Papa. Waktu itu, Indonesia yang jadi tuan rumah, trus Papa ketua panitianya, trus berdatanganlah seantero pakar dari berbagai belahan dunia, tentu aja pakar dalam bidang kelautan. Ada poster session, diskusi panel, keynote speaker, dll. Gw ikut karena si Papa ketua panitia, ya gw ikut hanya untuk jalan-jalan aja, sementara mereka pada seminar, gw dan Mama, dan teman gw Ken De, ya jalan-jalan sekeliling Bali. Tapi saat itu, diam-diam, sambil liat itu poster-poster, sambil liat para pemakalah itu, gw berujar dalam hati : satu hari nanti, gw akan duduk di situ, sebagai pemakalah, tentu aja dalam bidang sastra jepang.

10 tahun berlalu sejak tahun 2002 itu. Melewati satu tahun studi bahasa jepang di Kanazawa university, lulus S1 dari Universitas Nasional, lanjutin S2 di Kajian Wilayah Jepang UI, menikah, punya anak, jadi dosen tidak tetap di STBA LIA Jakarta, datang lagi ke jepang, jadi mahasiswa peneliti, jadi mahasiswa S2, lulus, trus sekarang, jadi mahasiswa S3 tahun pertama di Osaka University. I had come so far. Biar garing, biar akrobatik, biar jumpalitan, biar sambil marah, cengeng, ngeluh, bete-betean, ga selalu kuat gagah tegar, biar penelitian gw kacang banget dan banyak banget ga logic-nya, gwkurang banget baca buku, ga bisaeun nulis dalam bahasa jepang yang keren, faktanya adalah :　gw udah sampai sejauh ini. Jalan ke depan masih jauh banget, tapi setidaknya, gw udah sampai sejauh ini. Orang bilang udah telat banget umur mendekati 40an untuk memulai karir, tapi faktanya : ya, gw ada di sini sekarang, di tempat ini dalam usia 34 tahun, kalo lancar, lulus 3 tahun dalam usia 37 tahun. Kalau memang untuk gw ini karir baru bisa dimulai di usia mendekati 40 tahun, bahkan lebih lama lagi, ya be it! Karena emang inilah bagian gw.

Jadi ya emang gw sekarang galau. Sekarang pun kondisi gw adalah gw ga punya kerjaan. Ga punya sama sekali posisi sebagai dosen di universitas. Tapi itu tetap jadi cita2 gw. Jadi dosen sastra jepang di Indonesia. Entah tercapai atau ga, tapi yang jelas, 3 tahun ini mesti mati-matian. Karena ini masa depan gw. Dan masa depan orang-orang yang kelak digariskan untuk menjadi murid-murid gw. Mana pertanggungjawaban gw kalo gw ga punya cukup ilmu untuk diajarkan?

Menjadi dosen sastra jepang di universitas. Menjadi pakar dalam bidang sastra perempuan jepang. Gw ga bisa mengelak. Emang ini yang selalu ada dalam hati gw, sengeri apapun gw terhadap beban studi dan jalan di depan gw yang akan gw lalui.

Tuhan, beri aku kekuatan, penyerahan diri dan pengharapan di dalam Engkau. Amin