Wednesday, February 29, 2012

Aku benci ketidakstabilan!

Well, orang bilang, hidup itu penuh tantangan. Ga ada tantangan, ga seru. Makin menantang, makin seru. Challenging. Hidup jadi terasa hiduuup....

Tapi, to say the truth :

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Yaaa, itulah gw. Gw itu sebel banget sama ketidakpastian, ketidakstabilan. Gw tuh orangnya mending kita rata-rata ajalahhhhh...yang penting stabil dan pasti. Gw ga suka hidup macam roller coaster, yang kadang bisa tinggi banget, tapi juga bisa jatuh, ya jatuh banget. Gw mending di tengah-tengah, hidup tenang, damai, rata-rata aja.

Makanya, ketika ngerjain tesis setahun kemarin ini, gw ngerasa tersiksa banget. Emang beban studinya cukup bikin otak kering kerontang sih. Tapi sebenernya, kalo jiwa gw itu jiwa yang suka challenge, suka tantangan, suka kesulitan, dan suka hal-hal yang menekan yang bikin adrenalin jadi naik...mungkin gw akan menganggap setahun bikin tesis itu sebagai hal yang sangat seru untuk ditaklukkan. Tapi kenyataannya, gw tertekan, gw bete, gw sebel abis, dan bawaan cuma ngitungin hari aja kapan semua beban ini akan diangkat. Bukan gw ga suka sama ilmunya ya. Emang dari ngerjain tesis itu, biar isinya kacangan, tapi gw ada rasa senang karena biar dikit, pengetahuan jadi sedikit bertambah, jadi tau kata-kata baru dalam bahasa jepang, cuma ya gitu deh, tetap aja rasa tertekannya itu bikin perut jadi mules bahkan ga jarang sampai nangis2 ga jelas sakingbetenya. Apalagi kalo lagi PMS plus mesti ngerjain tesis, nah itu double combo banget tuh, bener-bener perpaduan sempurna untuk membuat diri gw nangis-nangis ga jelas.

Selama setahun itu ngerjain tesis, keinginan gw hanya satu : ingin cepat-cepat bulan Februari 2012. Soalnya, di bulan ini, tiga hal yang saat itu bikin gw galau, akan terjawab dan kelanjutan hidup gw di jepang ini akan menemukan kejelasannya, apakah gw akan lanjut 3 tahun lagi di sini, atau pulang karena ga lulus ujian masuk ke jenjang pendidikan berikut, atau beasiswa ga diperpanjang.

Ternyata...jawabannya :

Sidang S2 : biar banyak kritik tajam, tapi toh selesai dengan selamat (meski ga jelas sih sampai sekarang, gw lulus atau ga, maksudnya ga ada pengumuman resminya)
Ujian masuk S3 : nah kalo ini udah jelas : gw lulus ujian masuknya
Perpanjangan beasiswa mombusho : gw lolos seleksi perpanjangan beasiswa, jadi untuk 3 tahun ke depan, gw tetap bisa kuliah gratis dan dikasih biaya hidup tiap bulan oleh departmen pendidikan jepang. Besok gw mesti ke kampus untuk tanda tangan perjanjian bahwa gw akan mematuhi aturan beasiswa mombusho.

Lega ga gw? Lega dong pastiiii...kegalauan gw selama setahun ini terjawab dengan jawaban yang menggembirakan. Yang gw ngiranya udah impossible deh bisa lanjut, ternyata bisa. Dengan cara yang cukup lancar.

Tapiiiii......

Gw ga pernah memprediksi, bahwa akan ada sisi lain dalam hidup gw yang ternyata menjadi tidak stabil. Dan ketidakstabilan ini datang tiba-tiba, tidak disangka-sangka, hanya berselang satu jam setelah gw mengetahui bahwa permohonan perpanjangan beasiswa gw diapprove untuk 3 tahun ke depan ini.

Sekali lagi....AKU BENCI KETIDAKSTABILAN.

Lagi-lagi, gw bukan orang yang suka tantangan. Gw senangnya ya tenang, damai, rata-rata saja. Sayangnya, hidup gw ngga bisa selalu tenang, damai, rata-rata saja. Dan ketika ketidakstabilan ini datang...cuma dua kata yang mewakili perasaan gw : BENCI BANGEEET....

Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah banyak kesulitan sana sini.
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang, udah cukuplah bikin gw jadi (sok) bijak.
Ya, ya, ya, gw udah ngerasain Tuhan setia, ga pernah terlambat nolong, dan penuh kasih
Cuma nih ya kalo gw boleh milih, gw sebenarnya lebih suka ngerasain kebaikan Tuhan yang standar-standar aja daripada trus ngerasain kesulitan, udah gitu dikasih kemudahan, trus kesulitan lagi, trus di tiap proses ini gw muji-muji Tuhan (ya sebenernya kagak sih karena gw bukan makhluk rohani, yang ada kan gw marah2 melulu), Tuhan baik, Tuhan baik....
Gw pikir, 3 tahun pertama di Jepang cukup sulit, jadi bolehlah ya gw berharap, 3 tahun terakhir di Jepang ini, gw lalui dengan tenang, damai, rata-rata saja.

Tapi ternyata, kenyataan berkata lain.

Pembukaan pertama di 3 tahun terakhir di Jepang ini, cukup membuat gw shock.

Ya emang sih ya mesti percaya Tuhan kasih yang terbaik.

Ya, itu sih gw percaya.
Gw juga tau, ga boleh pake embel-embel, tapi kan, tapi kan....

Tapiiiiii....

AKU BENCI KETIDAKSTABILAN!

Sampai gw tuh sering mikir begini :

Udahlah ya, ga usahlah proses-prosesan biar jadi logam mulia, gw jadi KW 1 juga udah seneng, yang penting ngga ngerasain sakit, udahlahhhh...kualitas nomor dua juga no problem untuk gw, yang penting hidup gw tenang, damai, rata-rata saja.

But, it won't happen!

Tepat dua hari sebelum peristiwa yang bikin kestabilan gw goncang ini datang, gw dengan sotoy dan sok rohaninya, baru aja mimpin Bible study untuk para ibu di gereja. Temanya mantap banget : Yesus meredakan angin ribut.

Dengan tampang penuh sukacita, gw berkoar-koar, bahwa hidup ini punyanya Tuhan, yang berdaulat nentuin segalanya adalah Tuhan, buktinya begitu Tuhan bilang, "Diam! Tenanglah!", tuh angin ribut langsung reda dan suasana di danau galilea, langsung kalem seketika.

Dengan penuh keyakinan gw bilang, "Jadi ibu-ibu, waktu Tuhan itu selalu yang paling tepat dan kita ngga pernah tau kapan waktu Tuhan. Tapi kita kan hanya lihat sebatas yang dapat kita lihat saja, sedang Tuhan lihat dari awal sampai akhir hidup kita. Maka yang paling tepat adalah percaya pada waktu Tuhan."

Hmmm...gaya gw udah kayak pendeta aja emang pada saat itu. Dua hari yang lalu, terasa life has been very good to me. Ga ada masalah sama sekali. Lalu tiba-tiba...

Hanya dengan satu berita itu, langsung jahhh gw galau. Masih inget banget gw, kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Masih inget banget, gimana gw dengan penuh semangat mimpin tuh Bible study. Tapi begitu berita rese ini datang, iman menggebu-gebu langsung aja kayak lenyap ditelan api. Yang tersisa hanya perasaan bete minta ampun : aku benci ketidakstabilan.

Tapi biar benci ketidakstabilan, gw juga inget satu bagian yang gw tangkap dari kisah Yesus meredakan angin ribut itu. Bagian di mana murid-murid ga percaya banget sama Yesus, dan ngerasa galau setengah mati pas kapal terombang ambing diserang badai taufan. Dan fakta indah yang mengikuti setelah segala ketidakpercayaan itu : Yesus tetap menolong. Meredakan angin ribut itu dan angin pun reda seketika berganti ketenangan tiada tara.

Iya, gw sekarang sebel banget karena ternyata impian gw untuk hidup tenang, damai, rata-rata saja menjadi buyar.
Iya, gw berharap ga usah jadi logam mulia, cukup KW1, bahkan KW2 juga gw alhamdulilah, yang penting gw ga usah punya masalah.
Iya, gw sekarang ngerasa galau, pait, bete, dan jujur, susah untuk tulus ngucap syukur, meski gw tau, itulah yang mestinya dilakukan.

Tapi, fakta di balik semua fakta rese ini adalah satu fakta yang paling penting : bahwa biar kata gw maunya jadi KW1, bahwa biar kata gw ngejarnya yang rata-rata aja, bahwa biar kata gw benci ketidakstabilan, tapi master plan Tuhan ga akan pernah bisa diubah. Kalo udah berkehendak, ya terjadilah sesuai kehendakNya.

Kalau emang gw takdirnya jadi logam mulia, mana mungkin gw bisa tetap bersikukuh jadi KW1???
Dan biar kata gw puas dengan jadi KW1, kalo Tuhan baru puas setelah gw dipoles jadi logam mulia, ya mau gimana lagi dong?

Pait-pait dikit, bete-bete banyak, sebel-sebel segudang, itu mah biasa. Tuhan tau gw sejak sebelum lahir kok, jadi nyebelin2nya gw, pasti Dia yang paling tau. Yang penting biar gw sebel, tapi gw tetap nurut. Kan konon, katanya : OBEY MEANS BLESSING?

Tapiiiiiii......

tetap ya bok : AKU BENCI KETIDAKSTABILAAAAAAN!!!!!

Friday, February 17, 2012

Yaaaaaaiiiiiii seduniaaaaaa!!!!!

Yaaaaaaiiiiiiiii seduniaaaaa!!!!! Saya lulus ujian masuk S3. Beyond words deh leganya. Thank GOD sejuta kali ini mah. Asli.

Lega banget bisa nyelesain paruh pertama masa studi di jepang, yaitu research student setahun dan master student dua tahun. Bener-bener lega bisa lulus tepat waktu.

Next, pengumuman perpanjangan beasiswa nih. Akhir Februari katanya. Doain lolos ya. Mohon doa restu.

Setahunan yang lalu, gw pernah nulis, harapan gw adalah lulus dari fakultas sastra Osaka University dengan ngedapetin penghargaan. Tapi sekarang, I don't care at all about penghargaan atau cum laude atau distinguished student, dan sebagainya. Mengapa? karena, gw belajar lebih banyak dari apa yang bisa ditampung dalam penghargaan tersebut. Dan sebenarnya, gw nyadar sekali, gw ga layak dapat penghargaan gitu. Lha, banyak banget kok gw kurangnya.

Gw ga tau sih nilai gw berapaan, tesis gw berapa. Katanya tanggal 9 maret mau diumumin. Tapi berapapun nilainya, gw terima, karena gw tau itu yang terbaik untuk gw.

Gw belajar banyak selama 3 tahun ini. Terutama satu semester terakhir, bukan hanya mengenai sastra jepang dan nulis tesis dalam bahasa jepang, tapi di atas semuanya itu, belajar gimana tetap berjalan sekalipun kayaknya udah ga ada harapan. Ga gampang emang, tapi pengalaman ngerasain kayak gini, berharga banget. Jadi terinternalisasi dalam diri gw soalnya.

Di Jepang, ga ada halaman ucapan terima kasih untuk nyatain terima kasih kalo nulis tesis. Well, tapi itu bukan berarti gw ngerjain semuanya dengan kekuatan sendiri. Yang pertama mesti dibilangin terima kasih, ya pastinya Tuhan Sumber Segala Ilmu-lah. Dari Dia ilmu berasal, maka dikembalikannya mesti ke Dia juga. Bener-bener terima kasih Tuhan sejuta sekali ini mah.

Selanjutnya, tentu aja James dan Joanna. Bawa2 keluarga ketika studi emang repotnya makkkkk luar biasa, tapi di saar yang bersamaan, ngerasa bersyukur banget ada keluarga, ada yang ngedukung, bener-bener rasanya terhibur banget. Apalagi secara nyata, hari-hari di mana gw sibuk di kampus sampe malem bahkan dini hari, James yang asli 100 persen urus Joanna. Bapak dan suami teladan, meski sering membosankan (ampuuuuuun.....).

Trus juga, Mama, Papa, Ria dan seluruh keluarga James yang gw tau, selalu mendukung dan mendoakan. Hanya dengar suara mereka di telpon aja, gw mendapatkan lagi semangat baru untuk berusaha. Kadang suka lebay mau nangis tapi ditahan aja, nangisnya di hati aja ya bok, malu soalnya nangis di depan mertua (???).

Pak Kaleb dan seluruh jemaat  di GKRI, OIC, trus teman-teman di Bogor, yang selalu aja memberikan dukungan dan membuat gw ngerasa at home sekalipun terpisah jarak ribuan mil dari tanah air.

Ibu Kazuko, dosen pembimbing gw pas S2 di Indonesia dulu. Selalu kasih semangat, selalu ada di kala kuperlukan,  dan bikin gw nyadar bahwa emang studi Jepang di Indonesia perlu sekali dikembangkan biar makin maju. Bener-bener seorang sensei-lah ini mah.

Teman-teman di jurusan, terutama tutor gw, Fujimoto san, yang periksain bahasa jepang gw, bener-bener ngasih semangat banget, tulus banget. Semoga teman-teman master tingkat satu juga dalam setahun ini bisa nyelesain tesis. Aku dukung sejuta persen.

Dan....tentu aja Prof pembimbing gw, Prof Hirata, yang strict-nya minta ampun, yang teliti banget kalo ngebimbing, yang kata-katanya tajam menusuk, tapi di saat yang bersamaan, sangat peduli sama gw, dan kerja keras mati-matian demi mengembangkan diri gw dan berusaha semaksimal mungkin menarik semua potensi yang masih tersembunyi dalam diri gw. Banyak sekali yang gw pelajari di bawah bimbingan beliau, bukan hanya sastra jepang, tapi lebih dari itu, mengenai cara pandang terhadap suatu hal dan betapa kerja keras itu emang udah kunci deh kalo mau berhasil.

To educate atau 'mendidik', berasal dari bahasa latin 'educatio', yang artinya menarik potensi seseorang keluar dari dalam dirinya. Bukan ngejadiin seseorang biar dapat nilai paling tinggi. Ini ga ada hubungannya sama nilai.

Dear my Profesor, thank you so much for educating me. You are the best, dan suatu kehormatan dapat menjadi muridmu. Saya tahu, segala ketegasanmu, segala kekerasanmu itu, tujuannya cuma satu : demi membuat saya menjadi seorang manusia mandiri, yang kelak dapat memiliki kepakaran dan mempertanggungjawabkan kepakaran tersebut. 3 tahun ke depan, pasti didikanmu akan lebih keras, tapi semoga saya selalu mengingat bahwa semua ini dilakukan untuk memandirikan diri saya, sehingga kelak suatu hari nanti, saya juga dapat memandirikan orang lain.

Amin.

Thursday, February 16, 2012

Hari ini nihhhhh!

Pengumuman keterima ngganya S3 adalah hari ini. Berharap amat sangat supaya keterima,trus ntar perpanjangan beasiswa juga diapprove, jadi beneran bisa lanjut studi. Soalnya kalo pake duit sendiri, berat banget ya kuliah di Jepang, mahal pisan (menurut gw ya).

Kayaknya sih kira-kira gw udah mulai ngerti, mau ngambil topik apa untuk jenjang pendidikan selanjutnya ini. Kayaknya gw udahan ajalah neliti tentang kemarahan perempuan dalam karya sastra. Soalnya yang kemarin gw bikin itu, emang kacang berat jadi istilahnya diganti pun nothing to lose.

Jadi gw mau neliti apaan? Masalah lansia, dikaitkan dengan gender, dilihat dari karya sastra. Masih blur banget sih dan belum spesifik mau ke arah mana, tapi sekarang gw lagi mulai baca karya sastra yang temanya lansia, dan baca-baca penelitian terdahulu. Kapok abis soalnya, dulu kebanyakan nyantai, sekarang ga mau lagi kayak gitu, mungkin kalo S2 masih bisa dimaafkan tapi kalo ntar S3 begini terus masih males2an, ya gw rasa sih gw akan drop out ya bok. Atau, jadi mahasiswa abadi.

Kenapa gw mau ngeliat kehidupan lansia dalam karya sastra? Yaaaa....tidak lain tidak bukan, karena alasan yang sangat personal : gw ini pingin tau kehidupan Obaachan (nenek gw yang meninggal 3 tahun yang lalu) ketika jadi lansia di jepang ini kayak apa. Pingin tau sedikit aja, ngga bisa dengar dari orangnya langsung, ya gw cari-cari tau sendiri. Gw pingin tau, Obaachan dulu gimana sih ngejalanin hidupnya sebagai seorang janda, selama hampir 30 tahun, setelah di usia 67 tahun, ditinggal suaminya. Obaachan sendiri, meninggal di usia 93 tahun.

Emang alasannya personal banget. Tapi inilah yang terpikir terus sama gw. Apalagi setelah bertemu dengan karya sastranya Ariyoshi Sawako, yang berjudul "Kokotsu no hito" (dalam bahasa inggris, terjemahannya : the twilight years).

Yo wis, sekian dulu, ntar kabar-kabarin lagi. Gw mesti bikin bento untuk James nih!

Wednesday, February 15, 2012

Pengumumannya besok

Yuuuuhuuuuuuu.....

Tanggal 9 dan 12 Februari telah berlalu. Emang tanggal segitu ada apaan? Ya mungkin sih untuk sebagian besar orang, ini tanggal biasa2 aja, tapi ngga untuk gw. Karena...

9 Februari : gw sidang S2
12 Februari : gw ujian masuk S3

Trus hasilnya gimana? Sidang S2 sih ya udah jelaslah banyak bangeeet kritikan2 tajam. Semua gw terima dengan lapang dada karena emang nyadar banget, diri ini cemen super amat sangat dalam dunia akademik. Makanya, salah satu hal yang kuat memotivasi gw untuk terus ngelanjutin studi setelah S2 ini selesai, adalah karena ngerasa banget, gw ini masih jahhhhh cetek banget. Dan lewat pembuatan tesis kemarin, gw disadarkan abis2an bahwa gw ini sungguh kurang sekali belajar, jadinya pengetahuan juga ya gitu deh nyaris2 aja ngga tau apa-apa. Lha kalo udah gini, istilahnya ngapain gw ke jepang? cuma untuk makan takoyaki doang? Kalo mau makan takoyaki sih di jakarta juga banyak, ga usah jauh-jauh ke sini. Kayaknya sayang banget ya, udah jauh-jauh ke sini, pengetahuan ga nambah tapi berat badan nambah terus karena makan takoyaki melulu. Gw ngerasa banget sih, S2 ini gw ga maksimal, gampang nyerah, cengeng, minder dan segala sikap negatif lainnya. Abis-abisan gw dimarahin pembimbing, dan gw nyadarin, emang gw salah. Gw ga mau lagi ngulangin kesalahan yang sama. Maksudnya, gw mau ngejadiin belajar itu sebagai habit, bukannya yang sistem SKS gitu, dikebut dalam semalam. Gw ngerasain banget, kalo cuma terakhir-terakhir ngebut abis-abisan, mau udah kayak gimana juga ngebutnya, hasil ga akan langsung gemilang. Paling jadinya juga pas-pasan, kayak gw pas ngerjain tesis S2 ini. Ngerasa banget, waktu banyak kebuang sia-sia. Makanya, gw pingin kalo keterima di S3 ini, gw bisa nebus kesalahan gw selama ini yang ga belajar sungguh-sungguh tiap hari. Maksudnya di sini, bukannya dibudakin ma belajar ya, trus jadi ga punya kehidupan lain, tapi setidaknya kebiasaan belajar dan membaca itu mesti dijadiin habit. Trus harus training abis-abisan untuk terbiasa baca karya-karya sastra dalam bahasa jepang dan segala macam teori sastra dalam bahasa jepang atau inggris. Ya kalo ngga gini, selamanya gw bakal cetek melulu. Udah deh kalo ngomongin penyesalan mah, ga akan pernah habis.

Sidang S2 gw abis-abisan dikritik, semua gw terima dan gw iya-in. Bukannya ga berani defence atau apaan, tapi karena emang gw udah nyadar, ini tesis kacang banget. dan kacangnya itu adalah karena gw ga usaha mati-matian sejak awal gw datang ke jepang, 3 tahun lalu. Usaha abis2annya cuma satu semester terakhir doang, ya apa yang bisa diharapkan sih? Pembimbing gw aja sebenarnya udah ketar ketir, ini gw bisa nulis sampe batas deadline ga. Dia udah ngeri sebenernya, kalo gw ga keburu nulis tesis ini. Karena persiapan gw kurang abis. Tapi yahhhhh...yang paling penting, gw belajar sesuatu yang berharga banget dari nulis tesis ini. Yaitu....

1. Belajar itu mesti dijadiin habit, bukan dikebut dalam semalam
2. Baca banyak buku apalagi karya2 sastra, itu udah kewajaran dan kewajiban. Soalnya kalo kita ga ngisi diri kita dengan pengetahuan, giliran mau nulis, ga ada yang bisa dikeluarkan, akhirnya kosong gitu jadinya.
3. Percaya diri itu baru akan datang atau ngikutin kita, kalo kita udah kerja keras abis-abisan. Jelas aja gw ga percaya diri, soalnya emang ga usaha abis-abisan sih, jadi istilahnya, kita ga punya hak atau ga layak untuk percaya diri.
4. Seengganya mesti punya pengalaman usaha abis-abisan. Kalo ga pernah punya pengalaman usaha abis-abisan, ya kita ga akan pernah bisa maju. Gitu-gitu aja terus, standar abisssss....

Ya...itulah rangkaian point yang gw dapat sementara gw ngerjain tesis. Betapa emang kerja keras itu adalah syarat mutlak kalo mau mencapai kemajuan. Dan namanya juga proses, ga bisa instan. Nah gw ngerasa sayang banget, udah nyadar gini, tapi terus ga lanjutin. Akhirnya meski takut banget sih ya sebenarnya dengan studi S3 gini, tapi memberanikan diri aja deh gw, untuk terus lanjut.

Ujian masuk S3nya gimana? Ujiannya ada dua, yaitu ujian tertulis dan wawancara. Yang ujian tertulis, itu ujian bahasa jepang. Thank God, soalnya bisa gw pahami, jadi ada semacam wacana gitu, trus ditanya kanjinya apa aja, ini kata artinya apa, trus pertanyaan-pertanyaan yang berkaitan dengan wacana. Meski selesainya mepet abis sama batas waktu ujiannya, tapi syukurlah, soal-soalnya sebagian besar bisa gw jawab. Bagian ujian wawancara, yang ngewawancara ada dua orang, gw ditanya tentang penelitian pas S2, trus kira-kira apa yang dilakukan di S3, trus knapa pilih tema ini, ya seputar penelitianlah. Pertamanya grogi banget, trus jawaban juga muter-muter, tapi sedikit demi sedikit mulai bisa nguasain diri. Cuma, tetep sih, banyak juga jawaban ngalor ngidul gitu. Ya gw berusaha jawab-jawabin aja sebisa mungkin.

Pertanyaan terakhir sebelum wawancara usai adalah pertanyaan ini :

Jika seandainya kamu diterima di program S3 ini, lalu kamu lulus, setelah itu, di masa depan apa yang akan kamu lakukan?

Jawaban gw (keluar secara otomatis) : Saya mau pulang ke negara saya, ke Indonesia. Dan di Indonesia, jika bisa, saya ingin mengajar bahasa jepang di universitas.

Ditanya lagi : hanya bahasa jepang? Bukan sastra jepang seperti yang kamu pelajari selama ini?

Jawaban gw : Ya, sebenarnya saya ingin bisa mengajar sastra jepang, terutama sastra perempuan jepang. Di Indonesia belum banyak yang punya kepakaran ini. Saya berharap, suatu hari nanti, saya dapat menjadi seorang pakar. Saat ini saya benar-benar belum tahu apa-apa, karena itulah saya memutuskan untuk melanjutkan studi saya.

Wawancara selesai. Gw keluar ruangan. Lepas dari gimana hasil ujiannya, gw tercerahkan akan satu hal. Bahwa, memang inilah yang gw inginkan. Menjadi dosen sastra jepang di universitas, di Indonesia. Untuk setidaknya bisa sedikit mencerdaskan kehidupan bangsa.

Selama ngerjain tesis, gw udah denial banget bahwa gw ga mau jadi peneliti, ga mau jadi dosen, soalnya kayaknya berat banget, untuk orang macem gw, impossible-lah ini bisa terwujud. Tapi setelah tesis ini selesai, sidang juga selesai, dan gw berada di penghujung studi S2 gw ini, gw bisa berpikir tenang dan jernih. Bahwa sesungguhnya, jauh di lubuk hati gw, emang ini yang gw inginkan. Dosen dan peneliti dalam bidang sastra jepang. Ngga berubah, sejak pertama kali gw menginginkan profesi ini menjadi kenyataan, yaitu sekitar 13 tahun yang lalu.

Jadi,harapan gw adalah, gw berharap supaya diterima di program S3. Supaya gw bisa memperbaiki kesalahan gw pas studi S2 kemarin dan abis-abisan menggunakan waktu sebaik mungkin untuk studi. Biar kelak ada ilmu yang bisa gw bawa ke Indonesia dan gw bisa sedikit kasih sumbangsih untuk bangsa tercinta yang sepertinya makin terpuruk ini.

Pengumuman keterima atau ngganya di program S3 adalah besok, jumat, 17 februari. Gw berharap, gw diterima. Amiiiin.

Thursday, February 2, 2012

Update terbaru soal reading list

Okeeee....inilah update terbarunya :

1. Eguchi no sato : Udah dibaca
2. Tarian Bumi : udah dibaca
3. Ake wo Ubau Mono : lagi dibaca
4. Ki no Kawa : lagi dibaca

Sementara yang lain-lain, belum dibaca. Target gw sampai sidang tesis tanggal 9 Feb : nyelesain Ki no Kawa, Ake wo Ubau Mono, Tempurung. Berharap bisa nambah satu lagi karya Enchi, mungkin cerpen, yaitu : Hana kuu Uba (Perempuan tua pemakan bunga). Gw tau, harusnya dari sejak gw datang ke Jepang ini, gw udah menunjukkan minat untuk baca karya-karya sastra ini. dan bukannya lari ketakutan, menghindar untuk membaca, karena ngerasa ga bisa.

Yesss, I know,ini udah telat banget. Harusnya nyadarnya dari dulu-dulu. Tapi ya sudahlah, ga ada gunanya nyesel-nyesel. Yang penting gw belajar sesuatu dari kesalahan yang udah gw buat. Setidaknya kan gw berusaha untuk memperbaiki diri. Kalaupun ke depannya gw ngga bisa jadi scholar karena otak ga mampu untuk itu, asli banget, gw udah ikhlas. Gw sih apa aja yang penting ntar bisa punya duit secara halal untuk masa depan Joanna. Udah, itu aja deh. Tapi ntar apapun kerjaan gw nantinya, satu hal yang pasti, baca-baca buku2 gini, ga akan sia-sia, even ntar ga berhubungan secara langsung pun.

Yesss, gw sekarang mah udah realistis, yang ada di depan gw, itu dulu dilakukan dan gw ga akan maksain diri  kalo emang jadi scholar itu bukan jalan gw. Kalo iya ya syukur, kalo ngga, ya syukur juga.

9 Februari : Sidang S2
12 Februari : Ujian masuk S3

Wish me luck, gw berharap bisa lulus dalam dua ujian ini. Amiiiiiin.