Wednesday, August 18, 2010

Bukan komandan pleton laskar perjuangan

Kayaknya gw udah bikin si Ria bete berat sama gw...
Gara2nya, niatnya mau ngedukung, pake sok2an bikin tulisan what makes us a human? eh...dia kayaknya malah sebel abis. 

Gw tau pasti, gw adalah  tokoh utama barisan laskar perjuangan yang bikin si Ria ngerasa tertekan. Soalnya, nama gw disebut berulang kali di postingan itu. Dan cuma nama gw, ga ada nama lain. Jadi gw mengasumsikan bahwa diri gw ini dianggap komandan pleton laskar perjuangan.

Padahal, sebenernya, sumpah mati, gw bukanlah warrior atau apalah namanya itu. Kalo warrior kan ga pernah nangis, gw mah nangis terus.

Ini jadi buka2an rahasia sendiri nih.

Pas mau ke Jepang, abis tau keterima di universitas yang gw apply, bukannya bahagia gw, malah langsung ngerasa takut. Gw takut kuliah di tengah2 orang Jepang, trus takut ntar masa depan gw n J dan J jadinya gimana, belum lagi masalah biaya hidup di sini, bla bla bla.

Trus gw juga jadi mikir, sebenernya apa sih yang gw mau? Betapa sok2annya gw, mau keluar dari zona nyaman, padahal udah enak hidup di Indonesia. Meski bukan yang tiap minggu bisa belanja barang2 bermerk di Singapore, tapi setidaknya, gw ga hidup susah dan ga nambah2in masalah dalam hidup.

Apakah sok2an belajar di Jepang ini segitu berharganya dengan segala pengorbanan yang mesti dibayar sebagai gantinya? James ga punya pekerjaan, Joanna kecemplung di daycare berbahasa jepang dan jadi manusia ga paham bahasa di situ, trus gw juga tiap hari mesti jadi multitasker. Hidup berubah 180 derajat dari ketika gw masih di Indonesia.

Hingga hari ini pun, ketika gw dalam perjalanan ke kampus, sambil mengayuh pedal sepeda, sering terbersit dalam benak gw : gimana ya gw dan keluarga, seandainya sekarang ada di Indonesia? James mungkin bisa punya karir yang lebih bagus. Joanna banyak temannya dan ga usah struggle belajar bahasa jepang. Gw juga ga usah terkencing2 mikirin kuliah Shandeee dan bisa kerja paruh waktu jadi dosen di LIA dan punya banyak waktu untuk lakuin hal lain, bukannya memeras tenaga mental dan fisik kayak sekarang ini. Tapi, itu adalah seandainya. Kenyataan yang ada, adalah kita bertiga ada di Jepang, tertatih-tatih melangkah dalam kehidupan yang ngga selalu nyaman.

Trus, emangnya gw selalu berdiri dengan kepala tegak nantangin dunia gitu? Berbicara dengan suara keras, ohhh tantangan!!! datanglah kau padaku, aku ini kuat sekuat batu karang, aku tidak akan mungkin digoyahkan olehmu!Aku tidak takut, apakah ketakutan itu? Bahkan esensi kata itu aja, tidak aku mengerti! Boro-boro deh ngerasa kayak gitu. Yang gw rasain adalah, malas luar biasa kalo udah harus ngerjain kerjaan sampingan, sirik setengah mati sama orang2 yang ga usah kerja sampingan, ngerasa goblok luar biasa kalo udah berhadapan dengan materi kuliah, miris melihat suami tercinta belum punya kerjaan, suka kasian ngeliat joanna ga bisa selalu dapatin apa yang ia inginkan karena masalah materi, dan pengen lenyap ditelan bumi tiap kali ngikutin kuliah shandee. Dan, selalu, dan selalu, ga bisa gw tampik : pertanyaan tentang masa depan gw dan keluarga.Udah jungkir balik kayak gini, emang bisa gitu ntar kita berhasil? ga ada jaminan kan. Trus gw pribadi, ntar lulus kerja apa? Mentang2 lulusan jepang, trus gampang aja diterima kerja? Bukannya kalo di Indonesia, yang penting tuh koneksi ya, dan gw ga punya koneksi sama sekali. Dan, apakah gw bisa lanjut sampe S3? gimana kalo tau2 prof pembimbing gw bilang gw kacangan, ga layak masuk S3? kan itu bisa aja terjadi. Lha sekarang aja, gw udah kayak encok gini, ngikutin kuliah. Padahal, ini baru semester satu, baru juga tiga bulan gw kuliah! Intinya, gw sering banget berpikir, cukup berharga ga sih semua yang gw dan keluarga korbankan, demi sekolah2an ini?ngapain ekstrim mengembara di Jepang?

Gw juga bukannya ngga khawatir pulang ke Indonesia untuk liburan bulan september ini. Gw takut, masyarakat bakal memandang rendah kita bertiga. Mungkin kita bisa bilang, cuekin aja masyarakat, tapi namanya orang, pasti kan omongan orang lain ya kepikiran juga. Bukan ga mungkin, kita bakal dikata-katain. James dikatain cemen, mau aja ikut istrinya ke jepang, Rouli dikatain ga tau diri, egois, ngorbanin kenyamanan hidup, padahal udah ada anak dan suami, Joanna...ya joanna mah ga dikatain, eh tapi mungkin dia dikata2in juga, karena dia belum lulus toilet training sepenuhnya. Trus, 1,5 tahun merantau ke jepang, tapi saat pulang liburan, sama sekali belum berhasil. Faktanya adalah, sampai saat ini, suami gw tercinta belum dapat kerjaan. Kita sempat berusaha membungkam omongan masyarakat yang terus2an mempertanyakan, james ngapain di jepang> james ngapain di jepang? dengan nyoba2 kuliah, tapi james ga lulus ujian masuknya. Pertamanya pait-lah, ga lulus ujian masuk, gw aja ga bisa tidur semalamam mikirin james ga lulus ujian masuk. Tapi lama2, akhirnya kita berdua nyadar, ngapain coba ngabisin uang segitu banyak untuk biaya kuliah, padahal james juga ga suka bidang yang tadinya mau dicobain masuk kuliah itu, hanya demi membungkam mulut masyarakat. Ah sudahlah. Capek kalo hidup ngikutin omongan orang mah. Yang udah susah, malah jadi tambah susah.

Pas awal2 di sini, sumpah, gw rasanya pengen banget pulang ke Indonesia. Bener2 gw ga ngeliat enak2nya diem di jepang ini. Ekstrimnya, kalaupun gw stress trus bunuh diri (ini kan ekstrimnya), osaka university ga akan kehilangan gw. Ohhh...ada mahasiswa asing yang ga outstanding, dari negara berkembang bernama Indonesia, namanya Rouli Esther. Ohhhh...dia stress jadi bunuh diri. Kasian sih, what a pitty, but without her, we are still very fine, after all, we don't need her at all. Gitu kira2 gambaran betapa ga berharganya gw di jepang ini.

Kalau gw suka nulis notes2 bernada perjuangan, optimisme, semangat hidup, dan sejenisnya, itu sebenarnya, yang pertama2, karena gw tuh sedang berusaha menyemangati diri gw sendiri di tengah keraguan yang sering melanda hati gw. Di Jepang ini, gw ga punya teman akrab, komunikasi gw tiap harinya, hampir selalu hanya dengan J dan J aja. Dulu ada Eli, satu kampus sama gw, tinggal satu apartmen juga dengan gw, tapi trus dia pulang ke Indonesia, dan sejak saat itu, gw ga ada teman curhat. Teman2 di kampus, ga akrab2 amat, emang gw ga musuhan dengan teman2 satu jurusan, tapi ya namanya Jepang, semuanya serba individualis, susah mau ngebuka diri, jadi ya ramah2 di luaran aja, sambil terus sibuk dengan urusan masing2. Prof pembimbing gw, emang orang yang baik dan down to earth, tapi bliau bukan tipe ramah tukang curhat, beliau termasuk perempuan dengan karakter dingin, tegas, straightforward abis...trus gw ngapain datang gitu ke beliau, dengan cengengnya bilang, sensei....anak saya gangguin saya terus kalo saya mau ngerjain makalah....ya, ga usah dicurhat2in pun, gw tau, jawabnya adalah selalu : GAMBATTEKUDASAI, alias : teruslah berjuang!Orang2 di gereja, ya bisa cukup ngebuka diri, tapi tiap minggu udah sibuk kita ngurusin sekolah minggu, trus mau nyeritain kesusahan pun, gw ga tau mulainya dari mana, apalagi gw nih bukan termasuk orang yang gampang akrab dengan orang lain.

Makanya, karena gw ga punya teman akrab, dan kadangkala, J dan J pun sudah pusing dengan permasalahannya masing2, maka gw sering nulis notes yang kesannya kayak gw nyemangatin orang lain, sok2 inspiratif ga jelas, padahal mah, sebenernya, saat itu gw sedang berusaha meyakinkan diri gw sendiri, bahwa gw ngga salah langkah ada di Jepang ini dan apa yang gw lakukan adalah benar adanya (bagi gw).

Untuk Ria, sorry banget kalo tulisan gw menghantam dan menekan elu. Kalo gw terlihat sering memandang rendah ibu2 yang suka makan es doger di depan sekolahan dan mencap mereka ngga berjuang, itu bukan karena gw nganggap mereka rendah. Itu sebenarnya, karena gw juga sering kali ingin seperti itu, nyantai makan es doger, batagor, siomay, sambil ketawa2, trus pulang jalan2 ke elos, dan bukannya kayak gw ini, yang tiap hari bergerak dari satu kegiatan ke kegiatan lainnya tanpa ada waktu istirahat sejenak, bahkan udah mau mudik aja, tetap jahhhhhh gw kayak romusha di sini. Karena gw "ga bisa" seperti mereka, makanya gw meyakinkan diri gw sendiri, bahwa kehidupan yang gw punya adalah jauh lebih baik. Semanusiawi dan sesederhana itu sebenarnya.

So, janganlah nobatkan aku menjadi komandan pleton barisan terdepan laskar pelangi, karena ya gw bukan seorang komandan itu. Selesai.

No comments:

Post a Comment